アラサー派遣社員の日常
にゃんにゃんも！
お久しぶりです！
今絶賛、病んでます！
今日、コンプラ厳しい
世の中だと思うですけど
それでもまだパワハラってあるんですよね。
今、現在、派遣先でパワハラ横行中です。
派遣元には報告済みで
派遣先の人事部に
報告してくれるらしいですが
結局、変わらないと思うんですよね。
私の望みとしては
とっととこの派遣先から撤退したい！
ただそれだけ。
業務内容も一通りやって大体わかったし
リモートは全然できないし
紙主流だし、フリーアドレスも無理。
一番無理なのは、
引き継ぎ受けてるお局のパワハラと
乗車率200%の満員電車と
毎日遅延する満員電車！
色々我慢してきたけど、
お局のヒステリック怒鳴り声パワハラで
すべて無に帰す運びとなりました
（こんな明るく書いてるけど
実際はご飯食べれなかったり
中々の意気消沈ぷりです）
我慢して鬱になっても嫌だし、
そもそも派遣でそこまで我慢してまで
この派遣先にいる重要性を感じない。
ただ派遣の嫌なところは
契約期間が決まってるところ。
9月までとか言われて、
はあ
無理無理！！
となってます
パワハラ問題解決できないのなら
契約期間短縮してもらう。
無駄に仕事ができてしまってるので
先方の評価がいいから
契約終了してもらえないのが
毎回のことでそれがだるい。
いてほしいならパワハラすんな！！！
今結構求人あるから
早く契約終了にしてくれ〜〜〜
人を平気で傷つけて
それで他人が傷ついてないと
どうして思えるんだろう。
優しい人に八つ当たりしないでもらえる？
早くしんでくれないかな老害BBA。
明日にはしんでてほしい。切実。
こんなババアを再雇用してるから
みんな辞めるんじゃない？
おお呆けババアは
私に三回も同じこと言わせて
業務にも支障でてるし
こういう無能BBAを放置してる時点で
この会社からは撤退しよ〜〜と思ったね。
それでは！
にゃんにゃんも！
働きたくない〜〜〜！
やっぱ前任者のこと
聞いておけばよかったな
すぐ辞めてるならやばい会社だし
すぐ見切りつけられるような
つけられないような……
お金があったら
一生家から出ない自信ある。
いつも最初の数ヶ月は我慢できるんだけど
その限界を超えるとパタンと
辞めるスイッチが入ってしまう。
辞め癖よくないけど
派遣で我慢して働く必要って
あるのかな〜〜？
と思ってしまうのは甘えなのか。
今週あと3日もあんのか〜〜
契約何ヶ月だっけ？
本当働くの向いてない。
この頑張ってしまうマインドを
変えないとどこいっても
だめなのはわかってるんだけど
性格なんて先天的なものなんだし
30年もその性格で生きてきたのに
簡単に変えられるわけがない。
最近、前よりも絶望感ひどくて
早く人間やめたい。
それでは
にゃんにゃんも
どこか遠くに行きたいです。
誰も私を知らない地で。
死にたいというより
私のことはもう放っておいてほしい。
今週は仕事覚えるので必死だから
土日はのんびりするぞ〜〜
と思っているとお誘いがあったりする。
今あああああ
なんてタイミングの悪い……
仕事辞めたことも始めたことも
友人に言えない。
正社員の友達と肩並べるために
正規雇用になれるように動いてきたけど
やっぱだめでした！
って報告するのが辛い
友達や同級生は仕事が安定し
結婚し出産しと
次のステージに進んでいく中、
私はひとり仕事が安定しない
ずっとここ止まり！
安定しないからお金もそんなにないし
（防衛資金はある）
私だけが時が止まったかのような
感覚で、みんなの背中を掴みかけて
待って〜〜〜〜
！
取り残されるのやっぱりキツイよ〜〜
と心の中で実は糾弾しているのです。
昔はぱっぱらぱーだったから
名探偵か小説家になりたいな
くらいにしか将来考えてなかった
（だから文学部入った）
変な会社に入らず
つまらなくて食指が動かないところでも
福利厚生や大手子会社やら事務職で
嘘をついて、ついて、ついて
堅実な職業についていれば
今こんなことになってなかったかな。
満期まで働いた派遣社員の時は
3年間非常に濃くて。
任せられる仕事や
システム変更が芋蔓式に増え、
人事異動でポンコツ社員がやってきたり、
トドメは国からのお達しでボイボイス〜〜
簿記二級の勉強もしてたけど、
仕事に重きをおきすぎて（派遣なのに）
最後の二十代ずっと馬場車のように
働いて、恋活婚活は一切してなかった。
適齢期を逃したことに
今更ながらに気づいた。
本当は正社員になってから
婚活恋活しようと思ってたのです。
完全に自分を過信してました。
契約社員になっておくべきだったのかも。
それですぐ婚活恋活するべきだった。
また道を間違えた。
いつも私は道を間違える。
今は派遣社員に戻り、
アラサーになってしまいました。
こんな女需要ありますか
マッチングアプリやりたいけど
過去の経験則から
詐欺は怖い！隠キャは怖い！
ナンパの経験から
気を抜くと喰われます（ガチ）
トラウマがひどくて
アプリに踏み出しきれない。
でも親が死んだら私一人で生きていける？
パートナーくらいはほしいんだよ。
一緒にじさつしてくれる
くらいのパートナーがね。。
そして私だけが生き残ーる！
！！人間失格！！
それでは！
にゃんにゃんも
これでやっとバイバイできる。
記憶の中のあなたを手離すことができる。
とても長い時間がかかった。
蜘蛛の糸くらいの
一縷の望みを握りしめていたのか
美化された過去への執着だったのか
今となってはわからない。
彼が色々持っていたから
好きになったのかと思ってた。
そんな自分が嫌になったから
手を離したし
離された手を引き戻さなかった。
結婚や同棲という形を
成そうとしなければ
私はあなたと一緒にいたかった、
と気づいた。
江國香織のエッセイじゃないけど
ベッドでただ抱きしめあって
（雨が降りしきる中、
ずっと抱き合ってる話がある。
もう別れるとわかっていても
みたいな内容だったような）
アルマジロみたいに
ひとつの大きな丸になりたかった。
それだけでとても幸福だった。
幸せになってね！
私も幸せになりたいな
唐突なポエムでした
消化消化〜〜昇華
ちなみに江國香織のエッセイでは
「泣かない子供」の
「ラルフへ」が一番好きです。
それでは！
にゃんにゃんも
今日は珍しく、朝9時に起きました！
（遅いか早いかはあなた次第
）
持ち駒ゼロの為（1件あるけど）、
求人を見漁る。
正規雇用とかアルバイトとか色々
肩肘つきながらながら見してました
（危機感の欠如）
もう失業保険も来月頭と
再来月頭で終了のはずだから
焦る焦る
（本当か）
次失敗したら貯金を崩す羽目になる…
まあ失業保険期間も▲だろうから
ちょっとずつ崩してはいるんだけど。
私の性格上、
マルチタスク苦手みたいで（仕事はできる）
一個の就業先に全集中！
となってしまうので
派遣先は慎重に選びたい。。。
そうなると冒険（新しいことに挑戦）
はしない方がいいんだろうし、
でも続けられなきゃ意味ないから
ほどほどにできないと困る。
これが自立への一歩というわけだな。
（今までは実家だったので
そこまで気負いしなくてよかった）
実家に戻るとかは考えていないので
どげんかせんといかん。
そうなると正規で探すのは無理がある。
でも派遣始めると一点集中になり
転職活動どころではなくなる。
みなさんこんなジレンマを抱えながら
頑張って生きているの
本当敬服します
とにかくいい派遣先をみつけるしかない！
それでは！
にゃんにゃんも
派遣OL改め、無職アラサーです。
※今日めっちゃ暗いです！
ここ数日、ずっとメンタルが死んでました。
騒音のせいで思うように寝られないのと
朝起きる意味を見出せず起きれないで
ずっと昼夜逆転の日々。
食にも興味がなく、寝るのが大好きで、
天井の一点を見ながら
永眠したいと強く願いながら寝る。
時計の針が午前6時くらいを指して
窓の外が明るくなってきてから
やっと眠りにつく日々。
おやつの時間の3時に起床する。
（ここでご飯食べると
夜食べれなくなるのでいつも悩む）
特に今日はひどくて、
派遣の顔合わせがあったので、
夜は寝ないといけなくて
無理やり23時にはベッドに入った。
（日中まで寝ているので、
夜中に何度も目が覚めてしまう）
空が白んできた6時頃に
一旦起きて、ごみ捨てに行き、
すぐ布団に戻る。
9時に起きようと思ったけど
起きる意味が見いだせず
もうこのまま起きないと決め、
顔合わせはキャンセルする方向で
寝る、寝る、寝る。
寝ることだけは得意なので
永遠に寝ていられる。
派遣会社にキャンセルの
連絡をするつもりで
13時くらいにスマホを見たら、
友人から連絡が。
ずっと連絡できていなかった友人から
連絡があったのを見た途端に
ベッドから飛び起きました。
そこからご飯をもそもそ食べて、
スーツ着て、化粧して、
顔合わせにいくことができました。
ずっと数日、永眠するんだ
といって昏々と寝ていたのに。
もうこのままご飯も水も口にせず
排泄だけして体をすっからかんにして
ただ寝て。
このまま目覚めないこと強く祈ったのに。
一人暮らしだから
このまま誰にも知られずに
ワンチャン逝けるかもな
と思ってたけど、
友達からの連絡で息を吹き返した。
こういう友達はずっと大切にしたいなと思った。
結果的に派遣会社との約束も守れて
俗世間とのか細い糸を切らずにすんだ。感謝。
今日、ドタキャンしていたら
狭い部屋で自分を責めて
もう起きたくないと布団で丸くなり
無気力な毎日を過ごす
羽目になっていただろうな。
とりあえず、派遣会社のメンツは
守れたかな。
（行きたいかと言われると
微妙だったのでおそらく断るけど）
派遣雇用は年もあるから
正直、今は結構エントリーすればどこも通る。
そこで考える。これでいいのかなと。
でも暮らす為のお金も必要。
とりあえず直雇用実績がある
ところとかで探すのがいいのだろうか…
（もうこれで断るの3社目だけど大丈夫か？）
生きる気力もないのに
生きるために仕事探しているなんて。
なんて滑稽なんだろう。
多分、みんな死にたいんじゃなくて
働きたくないだけなんじゃないかな。
（学校行きたくないとか）
いつか元気になって、
自分の歩む方針が決まるのだろうか。
生きるにしても死ぬにしても。
それでは！
にゃんにゃんも
アラサー無職です…
働くの怖い。。。
今日は珍しく丸一日活動して
変な人にも絡まれて
疲れました
昼食外食したのですが、
ラーメン、餃子、炒飯のセット
を頼みました。
何が起こったかというと
胃もたれがやばいです。
疲れて帰ったら
寝てしまったのもあるけど。
なんだか年を感じました。
焦る焦る焦る。
でもなにをどう調べて
どう行動するべきか
自分がどこまで頑張れるのか
アラサーになっても
自分のキャパがいまだにわからない。
過去の栄光にすがっているのか
自分に期待しすぎて苦しい。
期待しなければいい。
でも家族に恩返しはしたい。
私は私をきちんと認識し
自分の働き方を考えた方が
いいんじゃないかと思う。
頑張れる精神と肉体がほしい。
それでは！
にゃんにゃんも！
ご無沙汰しております。
再離職したのでまた戻ってきました…！
もう何回こういうこと続けるんだろう
と思うと生きるの辛いのですが、
死ぬ勇気もないので
貯金なくなるまではどうにか
働かないとと思っております。
正直働くの向いていないので
本当に働きたくないのですが。
今日は、再離職後の
失業保険の手続きを
自分の備忘録として残しておきます。
私は失業保険を貰ってましたが、
途中で紹介予定派遣で
就職が決まりました。
その会社も三か月で終了したので
もちろん雇用保険加入期間が足りないので
失業給付は受けられないです。
（ですよね？）
ただ、前の給付分が残っていた為、
今回それを引き継げることに！
ハローワークで
またあの長い説明を聞くのかと
思ったら、それもしなくてよくて。
前の雇用保険受給資格者証を
雇用保険の手続きをする場所にもっていって、
再離職の手続きをすれば完了となりました！
（ラッキー
）
また、その足で
国民健康保険の軽減の手続きも
しに行きましたが、
こちらは手続き後、二年度分は
適用されるらしいので
今回は手続き不要となりました。
（令和5年度に行ったので、
令和6年度分まで有効？）
なのでまだあと二か月くらいは
国からお金がもらえそうなので
将来についてしっかり考えて
動きたいと思ってます。
まあいつも考えまくっても
悲惨な結果にしかならないのですが
離職中にも色んな経験をする機会があり、
このままアラサーを過ごしていいのか
不安が押し寄せてきて
本当に心がしんどいですが
どうにもならないし
時計の針は止まってはくれないので
どうにかしないといけないようです。
前職でメンタルがまたやられて
しばらく病みに病んでましたが
大分回復してきたような気がします。
（大手企業のくせにコンプラとか皆無で
今の時代にはそぐわないパワハラとか
理不尽なことをされたので、
もう日本で平和な会社などないかもしれません。
業績もずっと悪いので沈みゆく船でした）
どうにかINFJ＋HSPの
エンパス体質豆腐メンタルでも
お金を稼ぐ力を養いたい。
それでは
にゃんにゃんも！
突然ですが、私はINFJ-Tです。
やっぱり、下記の特徴、
結構当てはまってる。
X（Twitter）で
同じINFJの人見てると
みんな病んでる。
いや、めっちゃわかる。
繊細で自分や周りの言動とかを
気にしてすっごい疲れるんだよね。
あと、延々と
ネガティブ発動して辛い。。。
仕事行くのめちゃくちゃ嫌。
周りの人はもっと過酷な中、
働いてる人もいるのに
私は普通のフルタイムでも
働けるか不安になってる。
遅刻しないかな？とか。
1週間行って精神的にも体力的にも
参らないかな？とか。
業務覚えられるかな？とか。
ご飯食べれる時間や
寝る時間を十分確保できるかな？とか。
このまま進んで大丈夫かな？とか。
来週から本格的に業務に入るけど
ついていけるかな？とか。
お腹ならないかな？とか。
メンタルやられないかな？とか。
家の騒音問題もある中、
頑張れるかな？とか。
考え出したらキリがないくらい
どんどんネガティブな
考えが浮かんできて。
鬱になったら帰ってきていいと
両親に言われたので
（全然自立できてない…）
鬱になるまでは頑張りたいなとか
とりあえず今月末までは
頑張りたいと思ってる。。。
いつまでたっても親に頼ったり
泣き言言ったりするのやめたいけど
あの騒音アパートで鬱々と
してる自分を想像すると
病む自信しかないので
そこはありがたく
甘えさせてもらってます。
なんか本当に人生ハードモードすぎて
生きるの大変。
夢は永眠。
連休中にネガ発動して
すでに鬱々とするのやめたい。
親はなぜか楽観主義なので
私がこんなにネガティブな考えしか
できないの不思議で仕方ないみたい。
INFJ-Tだもん。
繊細で傷つきやすくて
自分より他人を優先するタイプだもん。
そりゃあ人の倍疲れるし
ネガティブにもなるような。
ポジティブになる方法を教えてほしい。
そういえば、
バセドウ病疑惑の血液検査結果
出ました！！
結果は、、、、
問題なしでした！
え、、、まじでこの体重の増えなさ
バセドウ病じゃなかったらなんなん？
めちゃくちゃ疲れやすいのは
性格の問題と体力の問題？？
まあ結果よかったので
これからも頑張って
生きていかねばなりませんね！
それでは
にゃんにゃんも！
地獄の一日終了〜〜
疲れた。。。
でも思ってたより良い人が多くて
そこは人間関係ガチャ
成功したと言えるでしょう
でも業務……
今まで培ってきたスキルが
全く活かせない気がする。
Excelとかデュアル画面利用くらい（笑）
あと、資格の知識
今は色んなツールが増えて
企業によって違うということを
ひしひしと感じる。
どれも使えたらカッコいいんだろうけどね。
以下、不安点。
・とにかく遠い！！
→残業したらまじで生活破綻するレベル
（ホッとする時間が不可欠人間にはキツイ）
・周りのレベルが高い
→私の近しい人？がヤバい。
めちゃしごデキ
ただ、周りの人も皆優秀？で。
人間力高い人が多くて
話していて全然苦じゃない不思議。
・業務と将来の不安
→なんかちょっと
思ってたのと違う気がする…
おそらく現段階なら職歴残らないから
とりあえず1ヶ月は頑張ろうかな…
自分死なないかな？
頑張ってきて帰ってきた家は
騒音まみれだし
上階本当あたおかしかいない。
そもそもずっと家にいるし、
なんか自分とは縁のない仕事をしてそう。
とにかく金あるなら早く引っ越せ！！
私は仕事するので精一杯なんだからさ！
それでは
