手相で本当の自分を知り、
日常のなかで
本当の自分の気持ちを満たす、
LINE手相☆セラピストはるなです
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さて、一昨日からちょっと自分の特性や
コンプレックスに感じていたことも
書いていこうかなと言うことで。
→ 一昨日の記事
→ 昨日の記事
今回も、
完璧主義を手放す。
に関連することを
ゆるゆる書いていっている感じです。
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先日、元職場のお花見に行きました。
お花見場所を解放されていて、
席や屋台もあって、
地域の人が自由に
寄れるんですよね。
赤ちゃんとの生活で、
基本、家に引きこもりつつ、
お花見写真撮りたいな～と思っていた
私はベビーカーで行ってみました。
で、その時、
一番最後に勤務していた
元職場の方々に会って、
自分的には、なんか、
全然、上手く挨拶が
出来なかったんですね～。
それでちょっぴり凹んだお話。
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知ってる人に会うかもな～
って気もしていたし、
人と会いたい気もしていた。
元職場の最後のお仕事
させてもらっていた部署は、
医療関係のアシスタント＆受付事務。
メンバーの人たちは
とても良い人たちで恵まれていて
感謝の気持ちも一杯だった。
でも、
あまりにも仕事と自分が合わなくて
（あの時人生で一番物理的スピードも
速く動いていたし、
ルールはも細かく変わっていくし、
なぜか教わったこと
素直に繰り返すというのが
どうも出来なかった。。爆）
なんだか、せっかく産休明けで
拾ってもらえた部署だったのに、
自分が迷惑をかけて
辞めたような印象が
強く残ってしまっていて・・・
その印象が
フラッシュバックした感じがあって、
言葉がうまく出ないというか。
せっかく明るく
声をかけてもらって、
もっと自然に、楽しく
話せると思ってたのに（笑）
そうしたかったのに。
（今私が、あまりに、ネットメインで
人と交流して、起業界？（笑）に
どっぷり浸かる
生活をしているから、
普通の職場の方？と
何を話していいのか
分からなくなった？
とかもあるかもだけれど（笑））
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まぁ、なんにせよ、
上手く話せなくて悲しかった。と思った。
その過去の仕事の
辛かった期間自体は、
それがあったおかげで、
今、自分が本当に向いていて、
心から楽しく役立てている
と思える仕事が出来ている。
だから、凄く大切なステップ
だったなって捉えられてはいるし、
笑って話せるんだけど。
昔のダメージは思ったより深く
刺さってるんだなあ、
なんて感じて。
まだ心としては、ちょ～っと
古傷状態ってとこかしら。（笑）
- - -
でもまぁ、
元職場の方々の側としては
辞めた私の事は
もう関係ない日々なわけだし（笑）
この出来事は、
【いつでも、完璧、上手く話せる自分】
というハイレベルな自分
で居ようとする事じゃなくて、
弱った心も受け止めて、
それしかできなかった自分も受け止めて、
【いつでも、自分らしく話せる自分】
という等身大の自分でいいよね、
と改めて
思わせてくれました。
ちょっぴりセンチメンタル。
だけど、木に傷があれば、
そこから新しい芽が出るように。
やわやわよわよわな
豆腐メンタルでも。
傷の痛みもあって
良いよって言ってあげて、
時間はかかってもよくて、
そんな、チクリとした
感情の動きも、
ドラマみたい！って
楽しんで✨
気付きを拾って、そうやって
些細なことに動じない、
大木に成長していくのだ。
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