先週、女王道プラクティショナー養成講座の
さわちゃんは、いつも優しい言葉を掛けてくれる
私はそこに入れない…
自分で自ら皆んなと距離を作っていることに
私はあなたが大好きです。
心の中では、この想いがいっぱいに溢れてる。
大好きだから。
6日目が終わった。
5日目と懇親会を欠席したので、
6日目には私の知らない話題と雰囲気があり
ちょっと寂しさと心地悪さを感じていた
それでもね、講座が始まったら
いつもの感じになって
前日に、まりあさんの同期で親友でもある
美世さんのとこ（負けるが花パートナーシップスクール）に行っていたことをイジられw
笑ってるうちに 私の気持ちはどーでも良くなった。
「ミキティに会いたかった」って来てくれた
メルちゃんとも撮れた♡
お家に帰って来たら 一気に疲れが出て来て、
なんか潜りたい気持ちになった
5日目、休まなきゃよかったのかな…
でも、私の選択は全て正解なはず…
なんとも言えない この重い気持ちがイヤだった。
リブログ祭りで乱舞して、たまに潜りw
なんとも情緒不安定な休日の夜。
マイコのブログを読みながら、
「羨ましいなぁ…」
さも私はメンバーから外れているような
無意識にそう思った自分にハッとした
私はそこに入れない…
自分で自ら皆んなと距離を作っていることに
愕然としたんだ…
あぁ、
私 ずーっと昔からこんな風に生きて来たわ。
当たり障りなく、
平和的にやり過ごしてた。
人に興味ないって思ってたけど、
本当は深く付き合うのが怖かったんだ。
だから、逆にズケズケ入って来られるのイヤで
シャッターすぐ閉じてたんだ
だけど…
本当は皆んなと仲良くしたくって、
泣いたり笑ったり共感したくって、
バカやったり、はしゃぎたかったり、
仲間とかメンバーとか欲しくって、
それでココに飛び込んだのに…
…
羨ましかった。
拗ねてた。
我慢してた。
強がってた。
勝手にひとりぼっちになっていた…
その後、マイコのfacebookでのやりとりに
勝手にアウェー感感じてた自分を告白。
優しく両手広げてくれてる文言みたら
涙がポロポロ止まらなくなって
泣きたいだけ泣いた
大好きなのに近寄れない。
仲間に入りたいのに入れない。
そんな怖がりで弱っちい私が
そんな情けない私が
そんな嫌な私がたくさん出てきた。
あの日、さわちゃんが来てくれた時ね、
ホントは泣きそうになったんだ…
その込み上げて来たものの理由が
分からなかった。
惜しみなく愛や優しさを出してくれる人に
怖がりな私は どうして良いのか
分からなくなってしまう。
でも、
私はあなたが大好きです。
あなたを信じたい。
あなたを信じさせて。
心の中では、この想いがいっぱいに溢れてる。
まずは私が私を信じよう。
何があっても大丈夫なんだって…
そして、
大好きだから。
そう、私、本当にみんなのこと大好きなんだよ。
伝わりづらくてごめんね。
キツイこと言っちゃう時もあるけどごめんね。
ウザいくらい「好き♡」出しちゃっても許してね
どんどん 私が私らしくなっていけてるのは
本当に出会ってくれた人達、みんなのおかげ
本当にありがとう
私の弱さと怖さに向き合ったことを
ちゃんと記録にしたくて書いたブログだったけど…
思いっきりプラメンバーへのラブレターになったわw
昨日から涙で目尻爛れてるw
自分がこんなに泣き虫だったなんて知らなかった…
