友達と夕食

今日仕事帰りに友達とカレーを食べてきた。

適当に選んだ店だが、友達が気に入ってくれたので良かった。

2週間もドラクエをやり続けていたらしい。仕事の合間も昼休みも電車の中でも家でも、ずっと。

会話の端々にドラクエ用語がちらほら出てきた。

彼は本当に貴重な友人。仕事でのお得意様だったが、転じてこのような関係になった。

この人には何でも話せる。私はそれが嬉しい。

今日は本当に楽しかった。元気をもらった感じである。友達のパワーは偉大だ。

今日は上司に昨日のミスを報告したのだが、スルーされた。杞憂だった。

それどころか、ミスだと思っていた私の判断が、正しかったということが判明したりもした。

世の中どうなるかわからない。

私の未来もどうなるかわからない。

昨日落ち込んでいた本当の理由。それは外国に興味を失ってしまったと錯覚したことだ。

なぜそう思ったか。私は心の奥底で、「他人を救う前にまずは自分を救うことが先では？」

と感じたからだと思う。確かにそう思う。今の私には他人を救う気力がない。

けれども、やっぱり私は弱い人の力になれるような仕事がしたい。そう思うのである。

やりたいこととできることは違う、とかいろいろと言ってくる人はいる。

けれども、実践することは大事である、というのが禅の教えらしい。

私の人生はやりたい放題だった気がする。興味の向くままに生きてきた。

だから、この宗教にひかれるのだろう。

それではまた。

友達

私は時々さびしくなる。

だから友達に会いたい。けれど、その友達は山梨にいたり千葉にいたり。

いつもつるんで騒いで遊べる友達が欲しいなぁといつも思ってた。

１年前までは遊ぶテンションを発揮できる自分がいた。

けれど今は違う。いつも一緒でつるんで騒いでみたいな話を聞くと、いいなぁと思うけど

以前のようにはしゃぐ自分はどこかに行ってしまった。

今は自分を含めた人を物のように観察する自分がいる。

たとえば、相手が笑うと、「こういう時に可笑しがるんだ」とか、さわやかに挨拶をされると

この人は普段こんなにさわやかに挨拶をするけれどそれは心からそうしているのだろうか、といった具合である。

こんな具合なので彼なんてできるはずがないのである。その場の楽しさにどっぷり浸ることができず、どこか冷めてしまっているからだ。

原因はわかっている。自分に自信がないから、人と付き合いたくないのだ。けれど、それではいけないと思った。

以前私は自分や他人を無意識のうちに、１つの物差しで比較してしまいがちだった。

しかし、今はそれ以外にたくさんのものさしを増やすつもりである。

それによって自分の評価や他人の評価もおのずと変わってくるはずである。

明日夕食を友達と食べることになった。結構嬉しい。

それではまた。

何だか落ちた１日

禅宗の本を読み進めていくと、だいたい６ページくらいで飽きることがわかった。

簡単な言葉でつづられている文章だけれど一文一文の意味が想像以上に重たく大きく、すぐに脳みそがクラッシュするのだと思う。ということにしておきたい。

今日は仕事の小さなミスが重なり落ち込んだ。

上司と普段仕事を一緒にしている同僚が不在だったため、判断に迷ったのである。

あわてる自分を見ていて気付いたのだが、私は何か悪いことがあると、すぐに全部自分のせいだと思い込み

責め立ててしまう癖がある。また、お客様に対して申し訳ないと思うのであるが、必要以上に感じてしまい、最終的にはダメな自分と結びつけていた。また、きっとこのお客様は今頃すごく私たちに対してストレスを感じているのかなぁと考え続けてしまった。そうやって悩み過ぎたうえに問題の責任を全て自分のせいにするのはよくないなぁ…と思いながら問題処理に悩む自分を情けなく思った。明日まで待って上司の判断を仰ぐが、今すぐ自分で対応するか。

けれど、禅宗の本で読んだ「実践が大切」という言葉を思い出し、自分のできる範囲で可能な限り問題処理に

取り組んだ。

やればできるじゃん、自分を褒めている最中、問題処理に取り組む前に真っ先にしておかなければならな

かった事に気がついた。

結局もうダメだと思い、上司に電話して判断を仰いだところ、最初の私の対応と同じ指示が来たのである。

実践をすれば、何かしら結果はついてくるのだな、そうすればその先にまた何かが見えてくるのだなぁと思った。

でもその他にミスが発覚したので、明日は懺悔デーとすることにします。