はじめましてのかたはこちらのプロフィールを一読ください。
自己受容が出来たかなと思って、旦那からケイト・スペードのお財布買ってもらえることになってウキウキしていた私。
しかし、昨日とあることがきっかけで、ずっともやもやしていたことを隠し通せなくなりました。
それは、旦那は誰にでも優しいということ。
旦那は、私以外の方からは絶対に恋愛感情を持たれないし、自分はのりちゃん以外は愛さない前提。
そのため、頼まれ事は断れないし、相談も親身になって聞いてるみたい。そのため、人との距離感にかなり鈍感なのである。
それが誰であっても。
昨日、とあるきっかけで私の我慢は限界に来て、夫婦の思い出の物をかき集め捨てようか悩んでいた。
旦那には体重非公開だったし、セックスレスで(要因は鬱からくるのもある)悩み続けていたり、内面の変化とか全て話していたわけでもないので、なんでここまでしてダイエットをがんばっているのかバカらしく感じた。
深夜3時に目覚めてからずっともやもやするしイライラするし。寝ている旦那にLINEを送り静かに過ごしていた。朝、旦那が目覚めてLINEを見たらしく、私が口をきくまで話しかけてきた。
旦那は私がこのまま消えそうな予感を感じたようで、心配したらしい。わたしは全てを打ち明けて気づいたら涙を流していた。
落ち着くまで散歩して、眠気が来て昼寝をした。
しかし、怒りはおさまらず
ノートになぐり書きをした。
旦那について
対象者について
しかし、いい子でいなきゃが強いわたしは、ノートにまで「旦那をかばうことをし始めた」
わたし、アホやん。呆れた。
とりあえずかばうことをやめて、すぐ怒りをなぐり書き。
書いていくと何故か自分への感情や自分への批判に変わり、この一言が来た。
「ありのままの自分じゃ愛してもらえない」
その一言が出て、(｀；ω；´)ぶわっと涙が溢れてきた。
あー、自分自身が一番自分をバカにしてるのか。
だから、旦那にバカにされてるような気がして、
対象者からも小馬鹿にされてるような気がしてイライラした。
自分をバカにされているような事を創り出したのはわたしかもしれない。
それに気づいたら泣くのも止んでいた。
自分に向かって、「ごめんね」と口から出てきていた。
旦那への怒りなどはどうでも良くなった。
怒りや悲しみが消えたあとは、空腹以外の甘いもの欲するときは別に食べたいわけじゃないのも気づいた。
長年、もやもややイライラの感情を感じないようにするために甘いものを食べていた習慣があるので、その癖を治すのは気づいたら食べない！を繰り返すほかはない。
結局、イライラを１日中感じていたおかげでなにもしない日になった。
夕飯はうなぎが食べたくなって、途中まで作っていた自炊する手をやめて、旦那にうなぎをリクエストした。
夕飯のうなぎは美味しく感じて
一緒にお風呂に入ってもイライラは消えていた。
怒りという感情は一番キライである
疲れるし
なによりそれを感じている自分が小さくて醜い存在だと感じる自分がいるから。
そんなわけないし、怒りも感じてもいい。
だけど、今回みたいに怒りをすぐに感じきることをしなければ、ずっと嫉妬を介した怒りに蓋をし続けることになったであろう。
それはホラーより怖いことな気がする😱😂
感情に蓋をしない
大切なことだなと改めて感じました。
怒りを感じきったあとは、猫とゴロゴロしてすごしたよ。
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