「お姫様にもなりたいし、魔法も使いたい」
わたしはずっと夢物語に住みたいくらい妄想好きな子だった。
友達とワチャワチャしながら遊ぶのも好き
お姫様ごっこもおままごとも好き
追いかけっこも好き
アニメのセーラームーンにも憧れたし、魔法が使える主人公の物語が好きだった。
ピアノも好きだし
イラストを書くのもものを工作するのも好きだった
純粋に家族が好きだし、
両親に褒められたくて家事もし始める保育園児だった🫡
しかし、父の仕事関係で次第に転勤族になり
保育園も小学校も転々とした。
県も移れば、友達も変えるしかなくて、手紙をやり取りしながらずっとは続かないと諦めてた。
いつのまにか、友達との距離も一生続くわけじゃないと親身になることはしなくなり、土地によって価値観がガラリと変わる事にも慣れず、中学の半ばは部活以外は本当に少人数しかつるまなくなった。
次第に転勤族が嫌になり、両親には「友達と離れたくない」と打ち明けず泣いていた日もあった。
転勤しなければ叶えられたこともあった。
子供は親の言うことを守らなければならない
わたしは一人では生きていけない
嫌なあだ名を言われてもそれは恥ずかしくて言えない
私が我慢すれば大丈夫
いつのまにか、自我を押し殺すようになっていました。
高校では変わりたくてバス通学の距離の学校へ
吹奏楽にのめり込んで仲間の楽しさや表現する魅力を知るようになった
高校でまた父の転勤の話が出て、将来がかかるからと父が単身赴任になった
わたしは、将来は美術か看護かを悩み
好きを嫌いになりたくないからと看護の道を選んだ
母の背中を見ながら育ったので、看護はなんとなくわかった気になってた。
しかし、他県かつ女子おんりーの寮生活は楽しみと苦しみも半々だった。
社会人になり、実家の住む県に行くか迷ったが、親の束縛から離れたくて半ば強引に就職先を決めた。自立したい気持ちが強かった。
行動範囲も交友関係も広がりそれなりに楽しく過ごしていた🎉
だけど、自分で望んだはずなのにわたしの居場所がどこなのかわからず苦しいと感じ始めた
そのころ自己啓発にハマり、東京に通ったり海外に行ったりしていた。
セミナーにいき変わった部分はあるが、根本的に不安は拭えなかった。
友人関係も職場も嫌になり、逃げ出すように春を待たずに実家が住む県に移り住んだ。
親は、私が他県からかえってきたから嬉しいと感じていたようだった。
次の職場は小規模ながら色んな科やジャンルを請け負う病棟だった。
よその考えは受け入れず
インシデントは袋叩き
モラハラパワハラに気付かない上司
わたしは完全に心が折れた
毎日泣いて
鬱を認めたくないから受診せず
寝付けないから夜食やチョコレートに逃げて一気に体は太った。
その県でも人の輪を求めて女子会や企業会的なものに参加した。
グルコンに参加してコーチングにも会えて、
ヒーリングにも会って、見えない力にワクワクも感じた🥰
私のしたいことは何か？を追い始めるようになった
震災を機に、患者から見た看護師の意義を見直して、やはり看護師は続けたいという気持ちを認識した。
本震で「まだ、死ねない！死にたくない」と感じた。
吹っ切れたのか、ここ(の職場)にいてもわたしは死ぬだけだと感じてようやく辞める時期を決めた。
次の職場は真剣に考え、将来的に副業ができる場所に決めた。
看護師の楽しさを感じながら働けるようになり
、ようやく自分の家族に向き合えるようになった。そして、遠距離恋愛していた今の旦那との将来についても現実的に考えるようになった。
わたしは旦那のことか好き。
自己啓発にハマった悲惨な時期やデブな時期、お金の使い方がハチャメチャな時期もどんなポンコツな私をさらけ出しても、旦那は私を愛してくれた。
ダメなものはしっかり諭してくれたり
意見がぶつかることもある
だけど、私が世界で一番安心できる場所が旦那の横だったので、結婚できるまでは親とのやり取りを死ぬ気で頑張れた😂✨
無事に籍を入れて
今の職場に慣れてきたので
自分の人生について考え始めた
このままシフトや時間に縛られた生活を送る？
コロナに制限され続けたい？
いきなり熱出すまで自分のSOSに気付けない生活をするの？
子供がほしい？
子供ができてしたいことは？
看護師以外にしたいことがあったんじゃない？
人の役にたつばかりの人生は、自己犠牲で成り立つものでもないよね？と。
お姫様になりたい！は結婚したから叶えられた
なら、魔法使いになりたいの夢は？←
ヒーリングもコーチングも自己受容もパートナーシップも自分のためだったけど、もしかしたら他の悩める方の手助けになるんじゃない？
うん。したいし叶えたい。
夢物語の主人公は悲劇のヒロインだけがなるものでもない
私がどう生きたいかを持つなら
叶えてもいいはず✨🎉
自己犠牲上等
自己否認上等
「私なんて」が口癖だったわたし。
その私が、
どんな私でもブログで発信できて
ポンコツなわたしでも愛されていると実感し
毎日不安で泣くことがなくなって
両親をアタマの中で呪い殺すようなこともしなくなった
友達と急に距離を取って切り捨てるようやこともしなくなった
好きなカラフルな洋服も身に着け
メイクもし始めて
ダイエットも順調に減るようになった
死ななくてよかった
明日はどんなワクワクした日にしようか
自分のことをそのままで
叶えたい夢を叶えたいと願う日々
誰かに幸せの権利を握らせたり
誰かに自分の幸せを諦めさせる発言を言わせる人生を辞めにしませんか？
今のわたしは何を望むのか
そこにフォーカスできたら人生マ・ル・モ・ウ・ケ
