嫉妬が強すぎる彼氏と本物の愛情
だから彼と別れるけれど、
彼が「どうしても別れたくない」としつこいし
かわいそうな気がして、復縁するけれども、
やっぱり問題が起きてしまう。
今回は、こういったパターンについて
考えていきたいと思います。
まずは、強すぎる嫉妬というのは、
それは相手に深い愛情があるからではありません。
愛情もないことはないのですが、
愛情というより、
この彼の場合、
本当に得たい深い愛情や
彼が本質的に求めているものを
彼女から得たいという欲求になっています。
そしてもう１つ、彼の心で動いているのが、
「僕が本当に欲しいものは得られない」
という幼い頃からの信じ込みです。
この信じ込みから
強い見捨てられ不安とその恐怖を感じています。
そうして、嫉妬となって表へ出てきているのですね。
これは彼はそうとう怖いと思います。
彼女がいないと
自分の存在価値がないような気がしていますから、
それはそれは死に物狂いで彼女に執着します。
彼女も彼女で問題を抱えています。
それは・・・
「彼の嫉妬は愛情からではないんじゃないか」
と感じているものの、
自分のそうした直観よりも、
彼女自身が「愛情」がどんなものかを
わかっていないということです。
この彼女も、幼い頃から
「本物の愛情は得られない」
という信じ込みがあり、
愛情を間違って捉えているんですね。
それが潜在意識に刻まれているため、
「これはおかしい」と感じていながらも、
「私はこんなにも愛されているのかな？」
という喜びもあって、
彼から離れられないのです。
一緒にいるのがつらいのに、
彼が嫉妬してくれるのが嬉しい自分もいて、
そして、彼から離れることに罪悪感もあり、
一緒にいることになります。
ですが、一緒にいるのなら、
「彼をなんとかして変えないと」
という気持ちが出てきます。
彼女の中で起きていることが
ぐちゃぐちゃなのです。
彼も彼で、
「自分を見捨てないでほしい」
と思っているので、
「あなたが変わってよ」
と彼女がかかわってくれるのが嬉しくて、
そこに執着をしていきます。
彼が「どうして僕を愛してくれないんだ」と怒り、
彼女が「別れる」と言いながらも、
彼から愛されている感じを手放したくなくて、
泣きながら彼を受け入れ、
でも「こうしてよ」と彼に要求し、
彼もその要求が愛情のように感じて手放せなくて、
でも、満たされることがないため、
また彼女に嫉妬をする。
という出口のない迷路に迷い込むような
かかわり方を双方がしているのですね。
愛情が２人を結びつけているのではないので、
２人でその迷宮から抜け出せないのです。
ほんのちょっとの嫉妬はいいんですよ。
それは、カワイイものです。
恋愛のスパイスにもなります。
ですが、相手からの嫉妬が苦しくなっているのなら、
それはもう愛情ではありません。
カップルというのは、
学んでるところが同じ人と一緒になる傾向があります。
お互いが鏡なのです。
自分の課題を相手を通して見つけることになります。
そこで、どう対処するのか
というのが大事になってくるんですね。
もし彼女が安定をしていたなら、
状況がちゃんと見れるし、感じられるし、
何が起こっているのか分かるし、
だから、間違ったことは解消できるし、
一人で楽しむこともできるし、
関係を切ることもできます。
「これは愛情じゃないと思うよ」とか
「こういう嫉妬のされ方は私はイヤだな」とか、
「あなたのことは好きだけど、これは間違いなんじゃない？」とか
「えー嫉妬してるの？かわいいなぁ」とか
ちゃんと相手とかかわれると、
ぐちゃぐちゃしてきません。
関係が切れるか、
とってもよい関係になっていくかの
どちらかになります。
ただ、今回のようなカップルですと、
根本が愛情でつながっているわけではないので、
どちらかが自分の課題に気づき学ぶと、
関係が切れる可能性は非常に高いです。
自分の課題というのは、
たいていは、幼い頃からある信じ込みによって
起こる不幸のパターンです。
これに、ネガティブな感情もくっついて、
何か引き金になるような出来事が起こると、
いつも苦しい状況になるというパターンを作っています。
この不幸な信じ込みを取り除くと、
「わ～、私ってこんな見方をしてたんだー」
と冷静に状況を見れるようになり、
気持ちもさっぱりして、
本来自分が望んでいるものを得やすくなります。
あなたに覚えておいて欲しいのは、
誰でも「愛される力」があるし「愛する力」もある
ということです。
でも、ネガティブな信じ込みがあると、
それが分からなくなるのです。
ただ、この信じ込みの多くは潜在意識にあり、
ほとんど意識できていません。
あなたが意識できている自分の信じ込みは、
ほんの一部になります。
ですが、恋愛で幸せになるには、
ここに取り組むことが必須になります。
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などなど
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驚く程彼の態度が変化し、今ではベッタリくっついてくる
関係が壊れる寸前だったのが、
彼がべったりくっついてくるようになった。
とのことです。
「ほんとに？」
と思うかもしれませんが、
恋愛は無理して頑張るものではない
ということを体験された方からの言葉は、
やはり真実味があるものです。
【名前（仮名可）】
りん
【年齢】
41
【都道府県】
長崎県
【感想】
今付き合っている彼氏と、首の皮一枚で繋がってる！
本当に藁にもすがる思いで教材を手にしました。
読むと、私の行動は全て間違っていて
あまりにも悲しく恥ずかしく情けなくて
思わず泣いてしまいました。
が、教材に従い最初からやり直していくと
驚くほど彼氏の態度が変化していき
今ではベッタリくっついてくる彼に！！
そして、今迄の恋愛観や人生観まで変わっていき
生きるのが楽に感じます！
本当に感謝の気持ちでいっぱいです！
これからも、時々読み返して
今の気持ちを忘れないようにしたいです。
りんさん、ご感想どうもありがとうございました。
大変化をされましたね。
私も大変嬉しく思います。
このような変化が得られたのは、
もちろん理由がありまして、
まず第一にあるのが、
りんさんの素直さだなと感じました。
これはどの分野でも言えることなのですが、
何か新しいことを学ぶ時、
「素直な人」
というのは、格段に変化が早いですね。
勉強や仕事でも同じです。
すでに「こうしたら上手くいく、
こうしたら遠回りになる」
というのをすでに経験されてのアドバイスですから、
基本的には、そのまま受け取って取り組んだ方が、
近道なのです。
あるビジネスのコンサルタントが言っていたのですが、
何かアドバイスをすると、
「こうした方がいいのではないか？」
と持論を持ち出して、
自分の考えを挟んでやる人がいるのですが、
そのコンサルタントが何度もおっしゃられていたのが、
「彼らが思いつくようなことは、
こっちはすでにやっていて、
その上で、”これをやるのがいい”と言ってるのだから、
素直にやれば結果が出るのに」
ということなんですね。
何かを教えたことがある方は、
同じような経験をしたことがあるのではないでしょうか？
「素直」って大事だし、
素直に行動できる人というのは、
人生、お得なことが多いのではないかなと感じています。
というように、もちろん
りんさんの素直さは
現実を変える手助けをしたのだと思います。
また、このブログをお読みの皆さんに
注目して頂きたいのは、
「生きるのが楽に感じます」
というところです。
あなたが恋愛で、我慢して、
苦しんで、ストレスためて、
頑張って、頑張っているとき、
報われない恋愛をしています。
なぜなら、どうにかして
上手くいかそうと頑張るということは、
どこか無理しているという意味だからです。
そうなると、あなた自身の素敵さが
相手には見えづらくもなっています。
あなたはもともとは素敵な女性です。
ですが、無理して我慢しているうちに、
あなたから笑顔が失われていきます。
彼に対する不満もたまっていきます。
いつかはその不満も爆発して、
彼にぶつけることになります。
その時のあなたはどんな顔をしていると思いますか？
それは少なくとも、
彼が好きになったあなたではないはずです。
うまくいく恋愛はスムーズに進みます。
それこそ、楽に進むのです。
あなたはどんな恋愛をしているのでしょう？
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別れた彼が「やっぱり君が好き」と言ってくれました
いただきましたので、お紹介させて頂きます。
I様は、昨年12月に教材をご購入くださったのですが、
今年1月に彼と別れてしまったそうです。
ですが、その後も何度も教材をお読みくださり、
数カ月ぶりに彼から連絡があって
「君が好き」と言われたそうです。
今、復縁を願っている方、
そして、別れまではいってないけれど、
彼との仲が冷めてきていると感じていたり、
関係がぎくしゃくしていたり、
お互いに愛が感じられないと
不安・不満に思っている方にとって
I様のケースはとても参考になると思います。
まずは、こちらのご感想をお読みください。
えりかさん
いつもメルマガありがとうございます。
教材購入後、変化がありましたので、ご報告させて頂きます。
昨年の11月ごろから、
彼との関係がギクシャクし始めて、彼に対して、
『私のことどう思ってるの？』
と詰め寄る態度をしてしまっていました。
12月末に教材を購入したのですが、
1月初めに彼から別れを告げられました。
教材を何度も何度も読み返し、
自分軸を取り戻し、彼に求めるのではなく、
自分を大切に、彼以外の場所で、楽しみを見つけていきました。
仕事で関わりがあったので、とても苦しかったです。
連絡はしていましたが、仕事だけ、と割り切って、
何ヶ月もプライベートでは連絡をとらないようにしていました。
そして、10ヶ月ほどたった今、
愛する気持ちは変わりませんが、
完全に彼への執着や、希望はなくなり、
他の人にも目を向けられるようになってきました。
仕事では顔を合わせる事もありましたが、
2人で会うことはなく、
私も私なりの楽しみ、輝きを見つけられていました。
彼のことは好き、
タイミングが合えば、またチャンスは巡ってくる。
巡ってこなくても、いい！
と思っていたら、
なんと数ヶ月ぶりに彼から連絡がありました！
そして、『最近の君はとても輝いている、やっぱり君が好き』と言ってくれました。
もう、嬉しくて、嬉しくて涙が止まりませんでした。
えりかさんの教材に出会い、何度も何度も読み返し、
自分を見つめられたおかげです。
好きだと言われても、前の私には戻りません。
自分を大切に、彼に依存することなく、
でも、これからも彼を愛していきたいと思います。
素敵な教材、そして、大切な気づきをありがとうございました！
I様、とても素敵なご報告ありがとうございます。
人生でもっとも不幸を感じる瞬間、
心だけでなく、体中から苦しみを感じる瞬間の１つに
好きな人から別れを告げられる、
というのがあると思います。
だからこそ、多くの人は相手に執着して、
何とかして寄りを戻したいと思うのですが、
そのエネルギー状態のままで相手を求めてしまうと
どうしても上手くいかないんですね。
ですが、I様は、上手にご自身をコントロールされて
彼にフォーカスするのではなく、
ご自身にフォーカスして、日々過ごされていたのが、
大変素晴らしいと思いました。
というのは、
これは言うほど易しいことではないからなんです。
失恋した方、大好きな人と別れた方を
これまで見かけたことがあると思います。
あなたの友だちでもいたと思いますし、
ご自分で経験した方もたくさんいると思います。
で、この時、
“死ぬほど”苦しい。
と感じやすいのですが、
これは大げさではまったくなくて、
実際に、心と身体は「生死にかかわる経験」を
している状態になっているんです。
ここは説明すると長くなるので、
今回は省きますが、
恋愛では、相手と別れたままでは、
「私は死ぬほど苦しいので、この苦しさから逃れたい！
彼が戻ってきてくれれば、私は生きていける。」
という理由で相手を求めているわけなんですね。
相手がいなければ、私は私でいられない。
心の穴が埋まるには、
昔のように彼に愛されなければならない。
という負のエネルギーで相手を求めているのです。
これは言い換えると、
自分が苦しみから逃れられるために、
満たされるために、幸せになるために、
「相手があなたに何かをしなければならない」
と、相手に要求しているのです。
これ、分かるでしょうか？
彼を愛しているから
彼を求めているのではないのです。
自分が苦しいから、相手に何とかしてもらおうと
期待して、どんどん執着していくんですね。
やはりこれでは上手くいかないのです。
もしかしたら、相手を強く求めることで、
相手の優しさというか弱さから、
関係が戻るかもしれませんが、
それは一時的な関係になります。
そうやって元に戻った関係では、
自分も相手も何も変わっていないので、
また同じ問題が繰り返し起こるだけなります。
なので、問題が起きたとき、
「このままでは、関係がうまくいかないな」
と自分で気づくことができたのなら、
今までとは違う「選択」をする必要があります。
なぜなら、これまで通りやっていたら、
どんどん関係が悪化しますし、
別れていたとしたら、復縁も無理ですし、
新しい人が見つかっても、
似たような問題が起きてくるからです。
なので、あなたの恋愛を変えるには、
これまでと「違う選択」をする必要があります。
個々の関係で、選択するものは異なりますが、
共通して言えることは、
相手に執着しない。
相手をコントロールしない。
相手が変わってくることを期待しない。
そして、「自分が変わる」ということです。
I様の場合は、真摯にご自身と向き合い、
客観的に２人の関係を見つめ、
ご自分の気持ちを見つめ、自身を取り戻した結果、
本来の輝きや魅力が出始めて、
彼がそれに惹きつけられた、ということなんですね。
特に、苦しい状態にいる人ほど、
これらのことを忘れがちになり、
相手を求めずにはいられなくなりやすいので
気をつけてください。
まずは、今の自分がどういう状態なのか気づき、
本来の自分を取り戻すために
今、何が必要か
というのを考えてみてくださいね。
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