子供の日の今日は、家族で息子が行きたいところへ♡
電車&新幹線マニアなので「駅に行きたい！」とのことで、駅近くの電車と新幹線がよく見える場所に行きました。
電車にまったく興味のない私と旦那さんは、ひたすら行き交う電車を見て
ものすごーーーーーーく疲れてグッタリ😂😂
人の興味の対象って、なんでこんなに違うんだろう？
興味ってどこで決まるんだろう？
誰かにとってどうでもいい風景が、他の誰かにとっては心がときめく風景だという不思議・・・
などなど、思わず「興味」について考えてしまった日。笑
「もう帰ろうよーーーーー」と何回も言った😂😂
あっという間に私の妊婦生活も臨月に入りました。
前回の妊娠のときもそうだったのですが、このくらいになると
「自分のことで精一杯感」
が増してきます。笑
毎日が、安定していて、のんびりとしていて、穏やかで幸せな反面
普段の生活ではなかなかたどり着くことのない
限りなく生死に近い場所に、常にいるような感覚。
もちろん、実際に死にそうな訳じゃないんだけど
いつもよりもグッと「生と死に近い場所」に自分が存在しているような気がして
それ故に、日々が生きることで精一杯という感じ。
そういえば、前はもっと（主に旦那さんに対して）
この大変さを分かってよ！！！
そんな気持ちが強かったような気がします。
だけどこの前、夜中に目が覚めたときにふと思った。
分かるはずなんてないよなぁ。
と。
だって、この今感じている感覚は私が勝手に感じている私だけのものだし。
それを「分かって！」と言われても、逆の立場になっても難しい。
前に、こんな記事も書いたけど
自分のことさえも分からないのに
自分と別の人間のことなんて、本当の意味で分かることなんてないんです。
できるのは、
自分で自分のことをなるべく分かろうとする努力。
ただそれだけ。
「他人のことなんてどうでもいい！」なんて意味じゃなく、
自分で自分のことを分かろうとしていないのに
他人のことなんて分かるはずがないのだということ。
自分のことをまったく見ていない。
知ろうとしていない。
受け入れようとしていない。
そのような状態で、他人に対する想像力が発揮できるはずがない。
そして、そんな風に自分のことをまったく見ていないときほど
他人に対して
私のことを分かってよ！！！
と、いつも要求していたような気がする。
自分のことをちゃんと見ている人。
知ろうとしている人。
理解しようとしている人。
日々自分に対してそんな態度で接している人だけが、
他人に対しても想像力を発揮できる。
だけどそれでも、誰かのことを完璧に理解できるなんてことはない。
どんどんアホっぽさが増している気がします😂男子ってみんなこんな感じなの…？笑
だから、自分だけが責任を持って
できる限り自分のことをちゃんと見ようと決めること。
自分にしかそれはできないし、他の誰にもやってもらえるはずがない。
この大変さを分かってよ！！！
誰かにそんな風に言いたくなったときほど、
「じゃあ、自分は自分のことを分かってあげられているんだろうか？？」
そんな風に聞いてみる。
意外なことに、誰よりも
自分が自分のことを分かってあげようとしていなかったかもしれないし
誰よりも自分のことを責めていたかもしれないし
誰よりも自分のことを認めていなかったかもしれない。
それ故に
「誰かに分かって欲しい！！！」
そんな気持ちが強く湧いていたのかもしれない。
今回の妊娠期間中は、自分が「ただの肉の塊」になることを自分で許可したからか（笑）
「誰かに分かって欲しい！！！」
そんな気持ちが出てくることが、本当ーーーになくなった。
その気持ちの違いに、
「やっぱり私は誰よりも"私から"理解されたかったのか・・・」
なんて改めて思ったり。
そんなことを感じる臨月の日々です♡
4月26日に開催しました「理想の世界を叶える♡現実創造セミナー」の動画ですが
お待たせして大変申し訳ありません。
今週の金・土・日曜日中に全ての参加者さんにお送りする予定で最終チェックを行っておりますので
もう少しだけ、楽しみにお待ちいただけますと幸いです♡
（5/1〜5/6のGWは発送をお休みさせていただきます）
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