美人の皆様、こんにちは。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
本日は本名でご登録のキャロリーヌ（私のメルマガ会員さん）からのご質問に答えます。
普段他人に合わせて我慢している方ほど、酔った時に豹変します。
そんな人が目の前に現れるのは、それだけ自分が我慢しているってこと。
そんな自分に優しくすると、世界が変わりまっせ。
初めまして、こんにちは。
とある男性とのことを相談させてください。
数年前から結婚してほしいと言われていた方がいました。
今は自然消滅みたいな状況です。
週に何回か仕事場で顔をあわせることがあるため、その時は普通に接しています。
個人的に連絡を取ることはしていません。
このようになったきっかけは、彼がお酒を飲むとわたしに暴言をぶつけてくるようになったことです。
お酒のせいだとしても今後は聞きたくないような内容をたくさん聞きました。
このまま一緒にいたらこの繰り返しになるのかなと思い、わたしのほうからアクションをするのを控えるようにしました。
それについては彼も特に聞いてくることはないため、現在のような状況になっています。
暴言をぶつけられることがなくなって心の平和は取り戻すことができたのですが、彼に会う機会があるせいなのか、なんだか気持がモヤッとすることがあります。
話し合ってやり直したいかと言うと、拒否感の方が強いです。
前向きに進んでいけるようにアドバイスをいただけないでしょうか。
また、もう一つの疑問は彼の暴言についてなのですが、
モラハラ気質なのかとも思いますが、自分の好きな相手に対してそういうことを言う心理について理解ができないので教えていただけないでしょうか。わたしがちょっと潔癖なのかもしれないですが嫌悪感がすごいです・・・
家族や友人にもそのような言葉を使う人はいないので、これも学びだったということなのでしょうか。
自分の周りの人は鏡であると聞きますが、彼の在り方から自分に対して気づきを得られるのであればと思い質問させていただきました。
どうぞよろしくお願いいたします。
（Aさん）
めちゃめちゃ文章が読みやすく、Aさんから知性を感じました。
前向きに進んでいけるようにアドバイスをいただけないでしょうか。
キャロさんの継続カウンセリングを受けるといいよ！（満面の笑み）
前向きに進むってどういう状態になったらいいの？
なんだか気持がモヤッとすることがあります。
話し合ってやり直したいかと言うと、拒否感の方が強いです。
どうしたいんでしょうか？
私のカウンセリングなら、何をお望みかお尋ねします。
ご自身では見えない時も、カウンセリング中に私が質問して、本音に近付けるようにします。
今回は、まずはモヤッとする理由を掘り下げて、それに応じたアプローチ法をお伝えしますね。
でもって、もう一つのご質問にもお答えするべ。
何にモヤッとするの？
まずはご相談文から状況を整理しましょう。
数年前から結婚してほしいと言われていた方がいました。
彼がお酒を飲むとわたしに暴言
わたしのほうからアクションをするのを控える
彼も特に聞いてくることはない
で、拒否感はあるがモヤっとすると。
何にモヤっとするの？
この辺は人によって違うので、いくつか例を挙げてみますね。
例１
カレがシラフのときに、避けている理由など何も聞いてこないことにモヤっとする。
この場合は、自分がアクションを控えた理由を聞いて欲しいとカレに期待してるんでしょうなあ。
（もっと言うと、謝って欲しいと思ってる可能性も。その場合は暴言に傷ついてるってことね。）
それはカレへの依存心。自分から言いたいことを言えない人が抱えがちですな。
ちなみに、この状況で彼がAさんには何も聞かないでしょうね。
酔うと暴言吐く人って、過去にも同じ経験してて、避けられてる理由をなんとなく理解してるはずですもの。
カレに暴言の記憶がなくても、暴言を吐いたことへの罪悪感を持っています。
だから避けられている理由を尋ねることはありませんな。
例２
イヤな人とは言え、結婚して欲しいと言ってくれた人を手放すのは惜しく、モヤっとする。
私なんかを好きになってくれる人はおらんと思ってると、こんな風に思いがち。
その場合は、自分の魅力を自覚して、自己肯定感を上げましょう。
例３
自分が相手と距離を置くことにモヤッとする。
人を嫌ってはいけないと思っていたり（罪悪感）、他人との適切な心理的距離が分からん方はこう思いがちですな。
その場合は、「嫌いな人がおってもいい。」と自分に優しくしましょう。
ちなみに、口うるさい親のもとで育った人はこう思いがち。
例４
自然消滅にモヤッとしている。
白黒はっきりしたい方に多いですな。たいていの場合、そういう方は自立心旺盛です。
まあこんな感じで、私のカウンセリングやと、モヤッとの原因を突き止めて、それに応じたアプローチをします。
そしたら、どうなりたいかが見えてなくても、動けることは増えます。
なぜカレを理解したいの？
好きな相手に対してそういうことを言う心理について理解ができない
嫌悪感がすごい
理解できないならほっておくか、本人にお尋ねになればいかがでしょう。
今って、嫌いな人を理解しようと思ってらっしゃいますよね。
理解できないことを気にされてる動機が私は気になります。
例えば、周りの人の気持ちは把握しておきたい（コントロールしたい）人とか、他人に口出ししたいタイプの人って、こんな風に思いがちなんですよね。
（親が過干渉やった人あるある。）
知っておかないと今後同じような人があらわれたときうまく対処できないと思ってるのかな。
（優等生だったり、他人の期待に応えてきた人あるある。）
彼の在り方から自分に対して気づきを得られるのであればと思い
向上心がおありで、勉強熱心ですなあ。知的好奇心も豊かでらっしゃる。
気付きを得てどうなりたいの？
こんなヤツを二度と寄せ付けないような振舞い方を身に着けたいとか、なんかあります？
理解不能な相手に意識を向ける前に、ご自身のお気持ちに意識を向けてはいかがでしょうか。
話を戻すと、モヤッとポイントを掘り下げると、お望みの「前向きに進」んでいけるでしょう。
酔うと好きな相手に暴言を吐く理由
カレが酔って好きな相手に暴言を吐くのは、カレが自分に厳しくて、普段から自分へ暴言を吐いているからでしょう。
カレは周りのためにいっばいガマンしているんでしょう。
その反動で、酔った時には普段以上に厳しく他人を責めます。
自分の周りの人は鏡であると聞きます
つまり、あなた自身もカレ同様、他人に合わせて普段ガマンしていて、自分に厳しいんでしょう。
でもって、暴言を吐く人はは、普段頑張りすぎてて、助けて欲しいと本当は思ってるんですよね。
（自己攻撃に限界が来て、他者攻撃に至る。それくらいカレは傷ついてる。）
せやから、そんなカレに愛されるYさんも傷ついてらっしゃるんでしょうね。
自分に厳しい方って、「前に進むためにアドバイスください。」ってめっちゃ言うんですよね。
せやから、他人に合わせてガマンするのをやめて、周りにNOと言って、自分に優しくしましょう。
そのうえで、他人との心理的距離をもっと離す。（カウンセリング案件。）
そうすると、カレみたいな人は目の前に現れないでしょう。
アドバイスはこんな感じかな。
似たような経験をした私としては、一度、カウンセリングにきていただきたいところ。
次のカウンセリングは26日に募集しますね。
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本日のつぶやき
ちなみに、この暴言は自分が気を許した人ほど強く出ます。（ここにあるのは依存心。）
なので好きな人（＝気を許した人）に暴言を吐くのは当然っちゃ当然。
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いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ