美人の皆様、こんにちは。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
別れを切り出した側は、罪悪感が生まれ、自責の念を抱きがち。
そこは当時の自分を肯定するのが大事。
別れた直後は自分の感情に蓋をしがちですが、少し経ってからどうしたいかを見つめましょ。
頭で考えないで、感じる。
んじゃ、本日も、本名でご登録のキャロリーヌ限定ご相談回答いくよ。
キャロさん、こんにちは。
彼からの猛アプローチを受け、私も彼に惹かれ正式にお付き合いをしていました。
彼はハードワーカーな上忙しい時期にお付き合いが始まり、中距離恋愛だった為会うのは月一回程でした。
ラインでの雑談が苦手と言っていたけれど、こまめに連絡をくれ、会う日は予定を合わせてくれるなど、彼なりに愛情表現をしてくれていたのかな？と感じます。
私の環境の変化が重なり不安が大きかった私は、大切にされたいと自分の思いばかりで接してしまっていた気がします。
その思いが重たかったのか、彼から会う日も連絡を忘れられ、別れを切り出せないでいるのかも、そろそろ彼を手放す時なのでは？と思い、感謝と寄り添えずごめんなさいと伝え、お別れしました。
執着を手放すワークを泣きながら行い、過干渉な母との関係、優秀な姉への劣等感、家族内での無価値など、やっと少しずつ色々な事に向き合えるようになりました。
とっても愛していた彼を、お互いの幸せの為にと手放したけれど、私は彼から逃げたのでは？と時々感じてしまいます。
彼といる時はお互い自然体で、癒し合える存在でした。
私自身を大切に出来ていなかったから、大切にし合う関係を築けなかったのか…と反省もあります。
本当は、彼ともう一度やり直したい気持ちでいっぱいですが、今は自分を労り整えようと思います。
この先、彼もしくは彼以外とお互い大切にし合う関係を築いて行く為のアドバイスを頂ければ幸いです。
長文失礼しました。
（J さん）
Ｊさん、こんにちは。ご相談ありがとうございます。
カレとお別れからの手放しワークや家族関係の見直しとは、よくがんばりましたねー！
かなりてんこもりの展開なので、Ｊさんもカレ同様かなりのハードワーカーの香りがしますね。
（おふたりは似た者同士で相性ピッタリね。）
アドバイスを頂ければ幸いです。
既にこんなにがんばってはるのに、まだ何か動こうとされてらっしゃるとは！
すごいの一言です。向上心強いー！
最近、アドバイスを求められたら、「私のカウンセリングと講座にいらして。」と言うことにしました。以上。
とはいえ、それでホントに来てくださる方は少なそうなので、もうちょい続けます。
ただ、Jさんは私にお尋ねにならなくても、お答えを出してはるようにお見受けします。
私自身を大切に出来ていなかったから、大切にし合う関係を築けなかったのか…と反省もあります。
でしたら、今まさに実践中の、ご自身を大切にされるのを徹底されるとよろしいかと。
今から私は色々申しますが、つらさレベル（※）が５くらいになってから実行なさってね。
（※…人生最大のつらさを10。全然つらくなくて、ハッピーハッピーを０とする。）
罪悪感と自責の念と自己受容
特に、別れを切り出した側は、罪悪感も抱くし、自責の念が生まれがちです。
その思いが重たかったのか
環境の変化が重なり不安が大きかった私は、大切にされたいと自分の思いばかりで接してしまっていた
私は彼から逃げたのでは？と時々感じてしまいます。
反省もあります。
こういうのが罪悪感やら自責の念。
環境が変化して不安な時期に、大事な人に大切にされたいと思うのは当たり前でしょう？
Jさんは悪くないっす。それが許されないなら、付き合うって何やねんな。
また、逃げるのは悪いことでしょうか？
あなたの目の前に、トラックが猛スピードで突っ込んできたら、逃げません？
それと同じ。
さらにさ、逃げるって何？
がんばりやさんのJさんは、毎度カレに精いっぱいの対応をしてきたでしょう？
やり直したいと思うほどのカレと、あなたはテキトーに遊んでないしょうしね。
罪悪感が強いと、別れを逃げだと思いがちです。
でも、別れはお互いの幸せのためと思ったわけでしょう？
なら、それを逃げとは言わない。
そこで付き合い続けるのはガマンや犠牲と呼ばれるものかも知らん。
サムライスピリッツをお持ちですと、ガマンや犠牲をヨシとしがちですが、姫のJさんには不要。
もっとああしていたら…と思うこともあるでしょうが、しょうがないです。
しんどい状態でカレを半殺しにしてないんだけ、素晴らしいと私は思います。
責める気持ちもお察ししますが、あの時はしょうがなかったんですよ。
そういう環境だったし。
ご自身の愛に誇りを持って。
おふたりはお互いを思いやり、ステキな関係を気付いてらしたんでしょう。
お互いに愛が溢れていますね。
カレはハードワークのなか、中距離に住みつつ猛アプローチをしてきたんですよね？
それだけＪさんがオトコを惹きつけるタイプだからでしょう。
（知ってた？）
そういうタイプと付き合うと、カレの自尊心は満たされます。
（猛アプローチをする人は意外に自分に自信がない方も多い。）
付き合うことで、安心感も生まれます。
安心感が生まれると、約束を忘れると言った失態も犯しがち。
（一般に、手に入らないと緊張している状態だと、カレは猛アプローチを続ける。
それがなくなったら、「私は飽きられた。」と勘違いする方が多いですが、そうとも限らんのですよね。
がんばってアプローチして、疲れて、反動が来て忘れるのも大いにあります。
その辺の見極めは、話を聞いてみないと分からんかな。）
書いてらっしゃるように、癒し合っていたんでしょうね。
癒し合えるのはお互いに強く愛しているからこそ。
そんな関係を築ける方は多くありません。
それほど相手を深く愛せるご自身の愛情深さに誇りを持ちましょう。
そんな日々を手放したのですから、今はしんどいでしょう。
今のJさんは戦争から帰ってきた負傷兵と同じ。
書いてらっしゃるように、ひたすら休みましょ。
本当はどうしたいの？
この先、彼もしくは彼以外とお互い大切にし合う関係を築いて行く為のアドバイスを頂ければ幸いです。
本当は、彼ともう一度やり直したい気持ちでいっぱい
やり直したいのに、彼以外とお互い大切にし合う関係についてのアドバイスをお望みなの？
ホント？
唐突ですが、ここで質問です。
もし、あなたがこう言われたら、何と答えますか？
「本当は東京に行きたいんですけど、東京もしくは東京以外に行く方法を教えてください。」
？？？となりませんか。
今のJさんはそれと同じ。
本当はカレとやり直したいとおっしゃるに、どうして他の方法も探そうとするの？
本音にフタをしてるのか、やり直したくない気持ちもあるのか、その辺を確認したいところ。
気持ちにフタをしているとしんどいんですよね。
私の個人カウンセリングならツッコミ入れます。
本当はやり直したくないの？
やり直そうとして、カレに拒絶されるのがこわいの？
それとも、カレとの復縁はムリだと思ってるの？
どうせうまくいかない、と頭で考えちゃうの？
別れを切り出した手前、カレに合わせる顔がないの？
また会う日に連絡を忘れられて、別れを切り出せないでいるのかもと思うのがイヤなの？
「お互いの幸せの為にと手放した」とのことですし、付き合って不幸になるのがイヤで、復縁に抵抗があるの？
本当はどうしたいのかしら？
あなたのお気持ちに沿った提案を私は致します。
Jさんの本音を見つめてみて。
こうするべきと考えて、本当にやりたいこと（本音）をなかったことにする癖ないかしら？
過干渉母に育てられた方はその傾向が強いんですよね。
連絡を忘れられた時、どんな気持ちになったの？
とはいえ、傷ついているときはJさんのように思うのは当然です。
別の角度から話しましょう。
その思いが重たかったのか、彼から会う日も連絡を忘れられ、別れを切り出せないでいるのかも、そろそろ彼を手放す時なのでは？と思い
カレが会う日も連絡を忘れた出来事をもとに、カレが別れを切り出せないのかも、と思うのはどうして？
カレが会う日の連絡を忘れたのは、Jさんの思いが重たいせいなの？
ハードワーカーのカレが、連絡を忘れるのは不思議ではないように見えますが、お互いの愛情と関係があるの？
カレから連絡を忘れられて、どんな気持ちになったの？
カレの気持ちを想像してますが、Jさんのお気持ちは書かれていません。
ココ他人軸ですね。
他人の気持ちを想像して、自ら別れを告げてらっしゃる。
（自立心強い人あるある。）
この時のJさんはどんな気持ちになったの？
カウンセリングでしたらここもお尋ねしたいところです。
というのも、復縁するにしてもしないにしても、この出来事での感情は今後の恋愛を左右するカギのひとつだから。
一般論をいくつかお伝えしますね。
１）イチバンよくあるパターンは、無価値感ですな。
連絡を忘れるなんて、どうせカレは私のこと好きじゃないんだと思うのが無価値感。
2）私のお客さまで多いのは、競争心。
競争心が生まれていると、こんな風に思いがち。
私はカレに会いたいのに、連絡を忘れるカレは、私のこと好きじゃないんだ。なら別れよう。
３）ちょっと変形パターンとしては、罪悪感。
別れたいけど、自分が別れを告げる側（悪者）になりたくない。（これが罪悪感）
だから、カレが別れたがっていることにします。（責任転嫁）
人を嫌ったらあかんと思っていたり、自分で責任を取りたくないような受け身の方（他人軸強めの方）に見られますね。
競争心に関しては、講座やるよー！
課題の分離
お互いの幸せの為にと手放した
これはホンマ？
相手の本心は分からんのに、どうして「お互い」とそう言えるの？
Jさんは相手の気持ちを想像して話を進めてらっしゃるように見えます。
仮にカレがそう言ってたとしても、本心とは限らんですよね。
「お互い」とくくっているところに、他者との心理的距離に関して課題があるように見えます。
（母が過干渉あるある。カレが中距離ってのも母が過干渉あるあるね。親密さへの恐怖うたがい。）
人の気持ちを人一倍考えてしまう傾向はありませんか？
（これは過干渉な母に育てられた人あるある。）
ご相談文から受けた印象ですが、Jさんは言いたいことを我慢して、カレに合わせてしまうタイプに見えます。
カレに言いたかったことや、カレとやりたかったことはあります？
あれば再び、泣きながらそれを書いてください。
Ｊさんって優等生なんかな。
別れる時も、お伝えしたのは感謝とお詫びだけで、キレイに別れました？
そこも気がかり。
少しずつ、感情を解放していきましょ。
ご自身で既に色々されてるようですので、泣ける映画を観たり、読書（泣ける小説を読む）はいかがでしょう。
自然に触れて、木の葉の擦れ合う音に耳を澄ませたり、小川のせせらぎに手足をつけて冷たさを感じたり。
五感を刺激して、ご自身の気持ちに敏感になっていきましょう。
これ、しんどいときにやったらつらさ倍増するので、つらさレベル５以下になってからね。
しんどい気持ちがやってきたら、好きなだけ泣きましょう。涙と一緒に感情も浄化される。
あとね、別れを告げた時期ですが、ちょっと環境の変化が落ち着いたころだったりしますかね？
親が過干渉だと、刺激を求める人生を歩みがち。
その場合は、好きなことを普段以上に追求するのが良き良きですな。
こんな感じかしら。本当はもっとお伝えしたいことがいっぱいあります。
やってみてうまくいかんときは、カウンセリングにいらして。
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ご相談文はちょっと違うけど、同じ方からと思われる。
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楽しくおしゃべりしているうちに、気づいたら治療がきっちり終わっていた、というような感覚でした。
私にぴったりのアドバイスを頂いたなあと感じています。
キャロさんはやっぱり頭が良くとても優しい方ですね。
すごく嫌な気持ちのときにキャロさんからのメールを読んだだけで、温かく浄化された気持ちになりました。
優しくて、あたたかい！
やはり、キャロさんは私の感じた通りの方のように思いました。
キャロちゃんは安心をくれる人だなーって。
大丈夫、絶対あなたは大丈夫、可愛いから！ってメッセージが文章に強烈に織り込まれてるなーって。
キャロさんは間違いなく私が一番辛い時にすがって、そして力を貸してくださった恩人だと感じています。
とても丁寧に温かい言葉をいただいたことにすごく救われて、何度も泣きました。
初めてカウンセラーさんという人に会って、こんなに自分のこと受け止めていただけるんだ！と感動してしまいすごく嬉しくてどうしてもメールしたかったんです。
キャロさんは心理学、医学ともにエビデンスを付け加えてお話くださるので、私はとても入ってきやすいです。