美人の皆様、こんにちは。
キャロこと児玉由加です。
大阪大学医学部卒の元№1ホステスの私が、不倫や既読スルーに悲しむあなたをカレに溺愛される女性にします。
本日は無料カウンセリングサイト、ココロノマルシェに寄せられたご感想に回答します。
このサイトでは、美人の皆さまからのご相談に対し、根本裕幸の弟子たちがランダムに回答しています。
（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい！って時にはご利用なさって。
回答者の指名は承っておりません。）
今回は、夫もいるけどカレもいる問題に回答しました。
私がまさに抱えていた問題です。
今回は現状を作り出した原因と今後何をしたら幸せになれるかを綴りました。
私の提案に取り組んでいただくと、離婚するかどうかを決められるようにもなりますよ。
はじめまして。
私は結婚23年目で、大学生の息子が1人おります。妹と弟がいて、子供の頃は根本さんがおっしゃる典型的な優等生で手のかからない我慢しまくりだった長女です。
13年ほどお付き合いをしている彼がいて、離婚に踏み切れないので、相談させていただきました。彼はバツイチで娘が二人います。
付き合い始めの頃は、『俺は誰も好きにならない、もう結婚もしない』と言っていて、彼が結婚してくれるならいつでも離婚するのにと思っていました。
それなのに、2年程経って彼が『結婚しよう。一緒に生きていきたい』と言ってくれたのに、離婚に踏み切れませんでした。
そして、5年程経った頃、私から別れを切り出しました。
彼と一緒になることに躊躇した理由は、３つあります。
・彼が娘(2人)の面倒をみすぎること
娘より私のことを大事にしてくれるのですが、私の面倒だけ見てほしい。私の父が子供に無関心だったことも関係するのかもしれません。
・彼とずっと今のような関係でいられるのか。結婚したら、どうでもよくなってしまわないか。
・経済的な不安
半年後くらいにやっぱり彼が忘れられず、元に戻りました。やっぱり彼のことが好きです。もう結婚しようとは言わないので、彼と結婚はないかもしれませんが、離婚して対等な立場でお付き合いをしたいと考えています。
夫はとても優しく、何でも言うことを聞いてくれるので、周りの人からは良い夫だと言われます。人としては嫌いではなく、会話もあるし、二人で出掛けたりもします。でも、男として好きではないのです。結婚を決めたのも、自分に自信がなく、親にも急かされて決めてしまった感じです。
良い夫なのに今さら離婚するのか、離婚してやっていけるのか不安があります。
まとまりの無い文章になってしまいましたが、どのように考えたら良いのか、アドバイスをいただければと思います。
よろしくお願いいたします。
（りゅうさん）
ご相談文や他のカウンセラーからの回答へのリンクはこちらからご確認いただけます。
私自身、事実婚のカレがいながらカレが別にいたことがあります。
事実婚のカレと別れて不倫のカレと一緒になろうと思ったこともあります。
が、りゅうさん同様、経済的な不安も感じ、躊躇しました。
決断できないのもしょうがないですよね。
りゅうさんが女性性豊かな証拠です。
どっちを選んでも幸せになれます。
んじゃ、回答しますね。
カレと対等な関係になるための離婚？
離婚して対等な立場でお付き合いをしたいと考えています。
夫がいるりゅうさんはカレとは対等ではないと感じてらっしゃるんでしょうか。
既婚者ながらカレと付き合うりゅうさんは、カレに引け目を感じてらっしゃるのかしら。
それを罪悪感と呼びます。
恋愛に罪悪感は要りません。（とはいえ、感じちゃいますよね。）
感じちゃうくらい、カレを大切に思ってるってことですよね。
カレはあなたが既婚者だと知っていて、カレのプロポーズを断っても、付き合い続けているんでしょう？
カレだって、あなたの家庭を壊そうと思えばできたはずです。
カレだって、あなたと結婚するために何かできることはたくさんあったはずです。
でも、結婚に至らずに今の関係を続けてるんですよね。
なら、カレに罪悪感を持つ必要はありません。
（偉そうに言ってますが、対等な関係を望む気持ちは私も抱えてました。）
仮に、離婚したところで罪悪感はなくならんでしょう。
結局、何か別のところでカレと比較して、ご自身が対等ではないと思い悩む可能性があります。
（専門的に言うと、もともと持ってた罪悪感が、既婚者と言う事実をきっかけに浮かび上がってるだけなんですよね。
だから、原因となる出来事を取り除いたところで、同じ感情が浮かび上がります。）
大切なのは、カレと対等な関係を求めるくらい、私はカレが好きなんだというご自身の本音を認めることです。
認めるってのはその気持ちをしみじみ味わうってことですな。
それでも罪悪感を覚えた時は、お風呂で、自分の汚れやダメな部分を洗い流すイメージをしながら、お体を洗ってくださいませ。
意外に効果があります。
今の問題を作ってる原因
さて、夫もいるけどカレもいる問題の原因を見ていきましょう。
私の父が子供に無関心だった
子どもの時に父親が無関心だったとすると、寂しさや辛さ、悲しみが生まれますやん。
自覚してたかどうかは分からんですけどね。
我慢強い方ほど、その気持ちを我慢して、解放せずにため込みます。
その感情を抱えたまま大人になると、父親代わりのパートナーを求めるようになります。
（夫を）男として好きではない
これは夫をパパ代わりにしているんでしょう。
（専門的には、夫に父を投影していると表現します。）
夫はパパの代わりなんだから、夫に対して恋愛感情は生まれません。
で、思春期にパパの代わりに誰かに恋をするのと同じで、夫以外の誰かに恋をします。
その際に、父がしてくれなかったことを求め続けます。
りゅうさんの場合は、カレに対し自分に関心を持ってほしいと願います。
実際にりゅうさんはこのようなお気持ちを抱えてらっしゃるようですね。
娘より私のことを大事にしてくれるのですが、私の面倒だけ見てほしい。
これが今の問題を作った原因ね。
夫もいるけどカレもいる問題は、パパ大好き問題とも言えます。
偉そうに言いますが、まさに私がそんな感じでした。
私の場合はママ大好き問題もありました。
りゅうさんは母親の話が書かれていなかったので、そこはお会いする機会があったらお尋ねしたいところです。
じゃあどうするねん？
ただ、これは一人で取り組むのは難しいので、カウンセリングをお受けいただくのがよき良きでしょう。
同時に、ここを見直しましょう。
子供の頃は根本さんがおっしゃる典型的な優等生で手のかからない我慢しまくりだった長女です。
ガマン強いと思いますが、もっともっと自由に生きていきましょう。
今の問題はそれを教えてくれています。
ガマンしまくって抑圧された気持ちが不倫を生むことが多々あるんですよね。
少しずつ、できる範囲でやりたくないことをやめて、やりたいことだけやっていきましょう。
良い夫なのに今さら離婚するのか、離婚してやっていけるのか不安があります。
ここに関しては、じきに答えが出ます。
そしてどっちを選んでも幸せになれます。
今は、自由に生きること（今離婚を選べないこと）を許しましょう。
ひとつひとつを積み重ねたら必ずもっともっと幸せになれます。
ちなみに私は同じような状態を抜けるためにカウンセリングを受けました。
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本日のつぶやき
あとは女性性を解放するのも有効ですな。りゅうさんは充分イイ女なんで、そこを自覚するだけ。
ご質問やご感想はメルマガを通じてご連絡いただけると嬉しいです。
いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
昨日からお付き合いを始めました。
私の嫌なことを全部知ったうえでそばにいてくれる人。
すごいですよね。そんな人ほんまにおるんや‥。
彼氏ができました。再び、このような体験ができるなんて思ってもみなかったけれど、これからも楽しみたいです。
片想いの彼と年明けに遊びに行くことになりました！こんな日が来るなんて思っても見なかったです。
同棲してから手をつないでくれなかった彼から、手を繋いでくれたりして嬉しかったです。
宿題をやっていたら、不倫の彼のことももういいかなと思えて、手放しができました。
キャロさんは一個一個の質問に無駄がなく、１回のカウンセリングでしたが、カウンセリングを３回受けたような濃さでした。
楽しくおしゃべりしているうちに、気づいたら治療がきっちり終わっていた、というような感覚でした。
私にぴったりのアドバイスを頂いたなあと感じています。
キャロさんはやっぱり頭が良くとても優しい方ですね。
すごく嫌な気持ちのときにキャロさんからのメールを読んだだけで、温かく浄化された気持ちになりました。
優しくて、あたたかい！
やはり、キャロさんは私の感じた通りの方のように思いました。
キャロちゃんは安心をくれる人だなーって。
大丈夫、絶対あなたは大丈夫、可愛いから！ってメッセージが文章に強烈に織り込まれてるなーって。
キャロさんは間違いなく私が一番辛い時にすがって、そして力を貸してくださった恩人だと感じています。
とても丁寧に温かい言葉をいただいたことにすごく救われて、何度も泣きました。
初めてカウンセラーさんという人に会って、こんなに自分のこと受け止めていただけるんだ！と感動してしまいすごく嬉しくてどうしてもメールしたかったんです。
キャロさんは心理学、医学ともにエビデンスを付け加えてお話くださるので、私はとても入ってきやすいです。