美人の皆様、はろはろです。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
彼に好き好き言われると引いてしまう。
この奥には自立心が潜んでいます。
理想のパートナーシップを築きたいなら、何から始めましょうかしら。
自立心を手放すなり、持ち前の自立心を活かしたアプローチをするなり、できることはいろいろあるよ。
んじゃ、本日も、ココロノマルシェに回答いくよ。
ココロノマルシェは、無料のオンラインカウンセリングサイトです。
回答者は、私たち、根本裕幸の弟子たちです。
（回答の保証は致しかねますが、色んなカウンセラーの意見を聞きたい時にご利用なさって。
回答者の指名は承っておりません。）
自立しすぎて、相手から甘えられると自分が甘えられなくなるパターンから抜け出すには
付き合って7カ月の彼がいます。
私は幼少期の成育歴から早々に自立し回避傾向もあります（割とどうでもいい人には好き勝手言えるし緊張しないのに、親密になると言いたいことが言えなくなる）。彼が最近「好き」を連発したり甘えたりしてきていて、ちょっと引いてしまいます。
あなたがいないと生きていけない、のような極端な感じではないですが。そんなふうにぞっこんな愛情表現をされると、私が反動で自立になり、「え、依存の香りがするよ、大丈夫？恋愛以外にも楽しいこといっぱいあるよ」と思ったりしてしまいます。言っていないですが。。
この、溺愛されて引くっていうパターン、過去の恋愛を思い出しても結構毎度のことで、私の方に何か理由があるんだろうなと思います。私が昔もらえなかったものをあげる余裕がない、それを求められるとつらい、だから距離をとる、のような。
どう改善していったらいいでしょうか。私の甘え方は「好き」って伝えることではなくて、スキンシップや一緒にいて心のままに楽しい時間を過ごすことです。
（パイナップルケーキさん）
パイナップルケーキさん、はじめまして。キャロこと児玉由加と申します。
私は幼少期の成育歴から早々に自立し回避傾向もあります（割とどうでもいい人には好き勝手言えるし緊張しないのに、親密になると言いたいことが言えなくなる）。
すごいー！知識も豊富でらっしゃるし、ご自身を深く分析されてらっしゃいますね。
そんな方からご相談いただけて私は嬉しいです。
この、溺愛されて引くっていうパターン、過去の恋愛を思い出しても結構毎度のこと
毎回カレに溺愛される講座などを作れば大ヒット間違いないでしょうに。
え、依存の香りがするよ、大丈夫？恋愛以外にも楽しいこといっぱいあるよ」と思ったりしてしまいます。
ってことは、本当のあなたは恋愛至上主義なんじゃないかしらね。
またその話はいつかの機会にね。
ご質問に参りましょうか。
自立しすぎて、相手から甘えられると自分が甘えられなくなるパターンから抜け出すには
どう改善していったらいいでしょうか。
そもそも、甘えたいの？
私の甘え方は「好き」って伝えることではなくて、スキンシップや一緒にいて心のままに楽しい時間を過ごすことです。
スキンシップや一緒にいて心のままに楽しい時間を過ごすことが叶ってないってこと？
彼に好きと言われると、スキンシップができなくなるの？
彼に好きと言われると、一緒にいて心のままに楽しい時間を過ごせなくなるの？
え？だとしたら今、スキンシップも楽しい時間もないってこと？
親密感に課題があると、付き合いが長くなるにつれてスキンシップが減りがち。
だから今どんな感じなのか気になるところではあります。
ただ、そのあたりは分からんので、今回は、他責（他人軸）とコントロールと言った点から説明します。
依存の世界に行ってみません？
好きな人に好きを連発することは依存？
ぞっこんな愛情表現をされると、私が反動で自立になり
今回、反動で自立になると表現されてますよね。
ってことは、相手が薄い反応しか示さなかったら、あなたはぞっこんな愛情表現をされるってこと？
だとすると、ここと矛盾しません？
割とどうでもいい人には好き勝手言えるし緊張しないのに、親密になると言いたいことが言えなくなる
親密になると言いたいことが言えない方は、言葉での愛情表現をためらう可能性が高いです。
相手が薄い反応の間は付き合わないのかしら。
片方がぞっこんな愛情表現をすると、もう片方も同じようにぞっこんな愛情表現をする方々もいらっしゃいます。
彼が「好き」を連発することと、ご自身が自立になることって関係あります？
反動であなたが自立になると言えるのは、相手が依存のときかしらね。
あなたにとって、好きな人に好きを連発することは依存なんでしょうか。
え、依存の香りがするよ
例えば、精神的に自立している親が子を好きというのは依存ですかね。
実際のカウンセリングであれば、どういう意味で自立と依存の言葉を使っているのか確認したいところです。
私は、好きを連発する人を依存状態にいるとは判断しないのよね。
あなたは、好きを連発する人に依存を感じるくらいですから、よほど依存を嫌ってらっしゃるんのかもですな。
ご自覚の通り、自立心旺盛でらっしゃるわね。
とはいえ、自立心バリバリだと、なかなかご相談もされないのよ。
順調に自立心の手放しが進んでらっしゃるんでしょうね。
その恋愛で安心感を抱ける時間を過ごせているのかしらね。
期待に応えない。察してを辞める。
私が昔もらえなかったものをあげる余裕がない、それを求められるとつらい、だから距離をとる、のような。
どう改善していったらいいでしょうか。
彼に好きを連発されると、「好き」と自分も言い返すよう求められてるような気になるのかしら？
これは誰しもに備わっている感情ですが、つらいとのことですのでもう少し楽にいきたいですよね。
今まで、自分が何を求められているか察して、その期待に応えようとしてきませんでした？
私のクライアントで具体的に言うとこんな方ね↓。
・親は何も言わないけど、一流企業に就職して欲しそうな気配がしたので、勝手にそうした。
・なんとなく親が気に入りそうな人と結婚した。（でもほかに好きな人ができた。）
・お姉ちゃんだからガマンしなさいと言われて育って、今好きな人とは全然会えない。
（恋愛でもガマンしちゃう。）
あなたはいかがかしら？
一般的には、親にコントロールされて育った方は、周りの期待を察しつつ応えることに抵抗を覚えます。
コントロールされて育ったとは、口うるさかったとか、見放されたとか、そういう感じ。
不思議なことに、そういう方は自分のカレをコントロールしがち。
誰かの期待に応えなくていいのよ。
周りのお気持ちをムシして動いたって問題ないねん。
そう言い聞かせましょう。
職場でも、周りの気持ちを察しつつスルーする練習をしてみて。
得意の気遣い能力を封印してみて。
もし、求められる愛情を彼に返さなかったら、どうなりそう？
そこで生まれる感情を手放すのも課題かな。
例えば、返さないと愛されないと思ってるなら、その思い込みが生まれたルーツを探りましょう。
何かしら、幼少期の成育歴との関係が見えることでしょう。
昔のあなたが与えられなかった愛情を、本当に今のあなたはあげる余裕がないの？
あげようとしすぎかも？
もしくは、今の大人のあなたにはあげる余裕があるのに、気付いてないだけかも。
もう子どものころのあなたじゃないのよ。
まだ癒えてない傷はあるでしょうが、あなたはもう素敵な大人ですやん。
その辺りは私の場合は継続カウンセリング案件ね。
なので別の話を。
こう思われる方って、自分がハッキリとこうして欲しいと相手に要望を伝えず、察してちゃんになってることが多いです。
自分が察する能力が高い分、相手も言わなくてもわかるだろうと思っちゃうのよね。
「こんなことも伝えなあかんの？」と思うレベルで、自分のやって欲しいことを伝えましょう。
自分の接し方を変えたら、返せない気持ちも手放しやすいっす。
同時に、彼に対して、ご自身なりの愛情表現（スキンシップとか一緒に居ることとか）を続けましょう。
それがあなたにとっての愛情表現であることも伝えましょう。
既にやってらっしゃるなら、カレと同じ頻度かそれ以上にやってみては？
自立心と競争心
自立心が旺盛だと、相手の愛情を受け取るのが苦手です。
書いてはるように、返せないことが気になっちゃうんですよね。
一般的には、自立心の奥には相手と対等でいたい気持ちが潜んでいます。
自分だけ一方的に受け取ると、対等で居られなくなる気がして、抵抗を覚えます。
相手と対等でいたいと思う人って、今相手と自分が対等じゃないと思っている人ですよね。
歌手になりたいと思う方が、今歌手じゃないのと同じね。
もっと言うと、相手と対等で居たいと思うのは、相手より自分を下だと思っている人だけです。
相手より上（優位）に立っていたら、敢えて対等になりたいと思わないからね。
この話専門的ですが伝わります？
実は自立心旺盛な方は、競争心も強いことが多いです。
競争心があると、こんな風に自分と相手を比べます。
ぞっこんな愛情表現をされると、私が反動で自立になり
競争心の奥には、無価値感があったり、自己肯定感の低さが見られます。
無価値感があると、私なんて…と思いがちね。
どこかでカレを見上げていたり、自分の価値を低く見積もっていないかしら。
自立心旺盛な人あるあるです。
なので、課題としては、競争心を手放すなり、自己肯定感を高めるのがおススメ。
やり方はブログを読みあさるなり、カウンセリングでお尋ねください。
手っ取り早いのは、成育歴を見直すことね。
自立を手放す
彼の愛を受け取る練習をオススメしたいですな。
カレは好き好き言いたくなるほど、あなたを好いているわけですやん。
その愛情を受けとりましょう。
ただ、カレの愛を感じる。そこに浸る。
分かりにくければ、あなたを愛してくれる彼に感謝しましょう。
でもって、愛されると引いてしまう方は、自分が人を深く愛することをおそれていたりします。
誰かを深く愛して傷ついた経験があったのかもしれませんね。
個人的には継続カウンセリングでその傷のお手当てを提案したいところ。
最後に、今できることを提案するうわ。
覚悟
その恋に今以上に本気になってみて。
これはカッコつけて言うと、腹をくくるとか、決意とか覚悟とか、コミットメントcomittmentと呼ばれるもの。
カレを今以上に本気で愛する。
そう決める感じね。
この先何が起こるか分からないけれど、よそ見しない。
自立心旺盛だと決意とか覚悟とか果たし状とか好きやん。
サムライ魂をここで発揮なさって。
もしこれが依存に感じられるなら、競争心の手放しも始めてね。
ただ、カレに夢中になりましょう。
それがこわかったら、カレ以外の何かに夢中になる経験をしてみて。
仕事やら趣味やらね。
できることはいっぱいある。
私からは以上です。
４月のカウンセリングは、３/26（木）20時に一般受付を開始します。
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本日のつぶやき
本気になるのがこわいと、たくさん愛情表現されるとひいちゃうのよね。
でもこわいってことは、本来のあなたは愛情豊かで恋愛至上主義なわけよ。
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いつだって好きなようにやりなはれ。
どうやったってうまくいくわ。
そうじゃなかった時は一緒に次を考えましょう。
応援しています。
キャロ
４/ ５（日）１３：００