美人の皆様、こんにちは。
恋愛の先生、キャロこと児玉由加です。
昨日チラッと書いたけど、私は医療業界を捨てた罪悪感があった。
人手不足の業界なのに、曲がりなりにも重宝される仕事に就いてたのに、今は病院に居ない。
でもさ、先日病院に行って、やっと、もうええかなと思えたのよね。
その罪悪感を少し手放せた話をさせて。
医療業界を捨てた罪悪感
昨日も書いたけど私は以前、診療放射線技師をしてた。
レントゲン撮る人。
私はがん患者への放射線治療を主にやってた。
放射線治療の業界は人手不足でさ。
頭も要るし、撮影より責任も重いし、仕事時間が長いし、敬遠されがちなのよ。
私はそこで先輩に育ててもらったのに、あっさり病院をやめた。
育ててもらったのに、医療業界から離れたことへの罪悪感があったのよね。
それは実は、先日我が子が入院したときも感じた。
私（正確には我が子）は医療のお世話になったのに、私は医療従事者の免許を活かさなくてええんかな。
医療業界に戻って貢献した方が、恩返しになるんちゃうかな。
供給過剰なカウンセリング業界と違って、医療業界は人手不足やし。
今の仕事は好きだけど、医療の免許を使ってないことに罪悪感があったのよね。
待ち時間に罪悪感を手放した。
でもさ、今回、患者として病院に訪れたら、ここでは働かれへんと思った。
職員の皆さまは、ご自身のできる範囲内で一生懸命に働いてはるのよ。
私がまごついてたら、どうしました？とすぐに手を貸してくれる方もいらっしゃった。
でもさ、この業界に居たら私はうまくやって行かれへんと思った。
おかげで、医療業界を離れていいわと自分に許可を出せたねんな。
うまく説明できるか分からんけど、書いてみるわ。
私は今回、紹介状を持って大きな病院を受診したのね。
指示通りはやめに病院に行って、初診受付で待ってたの。
私の内科の診察予約時刻をとっくに過ぎ、45分経っても私は呼ばれなかった。
やっと呼ばれたと思ったら、既にやったこと（保険証の提示）を再びやれと言われ、今から書類に記入せえとのこと。
待ってる間に書類書けたやん？
「受付時に案内すべきでしたが、案内不足で今になりました。」と担当談。
じゃあ何のための受付なん？私、待ってる間にできることあるか尋ねたで。
今から書類書くなんて、受付待ちの他の人の待ち時間も増えるやん。
しかもその書類って、名前や生年月日や住所。
診察予約時刻を過ぎてる今、書かなあかん？
今からまた、私は呼吸器内科の受付に行って、そこで相当待つねんで。
（予約時刻過ぎての来院やから、ご予約の方が優先されて、私は後回しになると予想。）
受診後に書いたらあかん理由は何？
今から書類書いても、誰も得しないやん。
こういう場所で働くってしんどいなと思ってん。
病院は待つものやし、全員が有能であれとは言わん。
ただ、相手に合わせて臨機応変に動けない場所で私は働かれへんと思った。
職員の連携不足で患者に不利益が生まれてるのに、（病）人への寄り添いを感じない態度が苦手だったのよね。
もちろんね、たくさんの人が訪れる場所で、大きな組織で臨機応変な対応は難しいかも知らん。
もし私が医療業界に戻ったら、この初診受付とは離れた放射線科で働くことにはなる。
でもなんつーか、病院の要である受付がこれじゃあ、ここは私の居場所じゃないと思ったのよね。
私はもっと、臨機応変に対応できる場所で私らしく働きたい。
そうすれば私はストレスないし、他の方に優しくできる。
医療の免許をいつか使って、社会に貢献する日は来るかも知らん。
その日までは、自分の好きなことで、誰かの役に立ってもええんちゃうか。
不思議と、医療業界を離れることへの許可が出せたのよね。
ただの病院の待ち時間なのに、長すぎて考えることいっぱいよ。
全然うまく言えてないねんけど、伝わってる？
私は私がストレスなく働ける場所で、私の力を発揮して、誰かの役に立とうと思ったねん。
だから今まで以上に、カウンセラーです、と言い易くなったのよね。
その環境はあなたに合っていますか？
医療業界におってよかったと思うことはいっぱいある。
離れたことを気にしてたけど、必要な別れやったんかもな。
組織に属して、誰かの指示のもとでずっと働くのは、私に合ってるんやろうか。
そっちの方が楽やけど、それって自分の個性を活かせてるんかな。
そう思ったらやっぱ、病院は今の私が居る場所じゃないと思ったわ。
今の自分はどんな人か、そんな私に合う場所はどこか。
それを考えたら、その場所を離れることへの罪悪感を手放せるみたい。
今日はちょいと抽象的になりましたが、そんな話っス。
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ちなみに、遅刻したせいか、診察は４時間待ちで、幼稚園のお迎えに遅刻しました。
ベビーカーなしで迎えに行ったため、我が子は遠路歩いて帰宅し、翌日熱出したわ。びっくりね。
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昨日の話。
いつだって好きなようにやりなはれ。
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キャロ
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