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ブランディングプロデューサー
村井友起子です。
NEW! 私のこと。 自分の中に眠る冒険心（ピッピ）を呼び覚ます♡
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「どうやったら喧嘩せずに済むんですか？」
「なんで喧嘩にならないんですか？」
「どうやったら喧嘩せずに済むんですか？」
夫が会社から帰宅して言うんです、
「自分の周りに今、同棲し始めたとか、新婚の後輩や部下が多いんだけど
みんなそう言うんだよね」
確かに、私たちは新婚の時から喧嘩はしない。
付き合ってる時は一度もない。
でも、結婚してから今年で17年だけど
10回はないと思うんですよね。6回くらいかなー
去年まで「5回もない」って言ってたんだけどww
（ちなみにその数回は全て、私がブチギレてる）
聞けば
「奥さんがいつもイライラしている」
「奥さんが完璧主義」
「奥さんが潔癖気味できちんとしていないといけない」
みたいな話で。
つまりは
奥さんが怒ってるってことですけど。（話は男性側の視点なんで）
ここからは私の独り言です。
心理カウンセラーでもないし
夫婦間コミュニケーションの人じゃないから
ただの私の感想です。
このパターンで多く聞くのって
「私はこんな頑張ってるのに、あなたはなんでそんなに呑気にしてるの（家で）」
とか
「なんで私だけ、休みがないの（家で）」
みたいなパターンが夫婦共に会社員とかの場合って特に多くないですか？？
つまり、これ奥さんが勝手に怒ってるわけじゃないんですけどね。
実際にそれを旦那さんやパートナーに
伝えているかって言ったら
「伝えてない」わけですよ。
伝えなくてもやってくれると思ってるパターン、めちゃ多いと思う。。。
で、当の旦那さんと話すと
「結構やってるんですけどね」なわけ。
この、家のことの分担で
喧嘩になるパターンが多いと思う。
あ、もう一度言いますが
何か良いことも言えないし
解決策はないよ？？笑
私たちが17年、滅多に喧嘩しない理由ってなんだろう
で、私たちにとって大事にしていることってなんだろう
って話をしたんですよ。
新婚の時から喧嘩はないんだけど
17年前から気を付けていたことを５つだけにまとめると＿＿＿＿
１）価値観は合わない が前提
２）「当たり前と思わない」の解釈 1️⃣期待しない・アガペ by夫 2️⃣思いやりと感謝・親ではない by妻
３）結局対話が大事 相手の立場と気持ちになること
４）怒りの感情が出た時、それは元々どこからきたか考える
５）誉め方、伝え方を具体的に。誉めてるけど落としてる、でも悪く受け止めてない。
こんな感じかなと思うんです。
その解釈だったんだwwと今日知った話。
この５つについて
詳しくはまた書くとして
ひとつ
当たり前ではないの解釈が17年経ってみて夫婦で違った
って、今朝わかったんですよね笑
結婚式を教会で挙げたんですが
勉強会が数回あったんですよ。
その時の神父様は
今ニューヨークにいらっしゃるアメリカ人の神父様だったんだけど
（ニューヨークに住んでる時に会いに行った！）
その神父様の話で
「当たり前じゃない」「当たり前と思わない」みたいな話があったんですよね。
夫がその時に受け止めたのが
「相手に期待しすぎない」だったんだってww
愛があるなら できる、やってくれる
と期待しない
っていうかんじかな。
そこで出てくるのが「家事問題」です。
彼は
私に対して何にも期待してなかったんですよ。
だから夫が自ら動いていたってこと
あと、アガペっていうのは「無償の愛」ですよね。
見返りを求めない、っていうこと。
やってあげたい、自分がやりたいとおもっている
っていう気持ちで動く
っていうこと。
もう一度言いますが、私は家事は嫌いじゃないです。
だけど、実家暮らしの時は
弟たち、父の方がよくやっていました。父は普通に、自然に、やります。
昭和生まれの私たちはどうしても
奥さんが家事をやる という思考が抜けきれてないんですよ。
だからこそ、「そうじゃなくていい」に切り替えていった
ってことかな。
私がその時に受け止めたのが
「感謝と思いやり」だったわけです。
何かしてくれても
当たり前と思わずに
感謝して、思いやりの心を持って接する
って私は受け止めました。
あと、父に結婚前に言われたことかな
「俺は父親だからやってきたけど、彼はゆっこの父親じゃない」
っていう言葉かな。
ずっとその気持ちでここまできました。
まぁ。。。
夫も「結局は思いやり」ってよくいってるし
私も「いい意味で、期待しない」っていってたから
お互いに結局同じことを思いながらきたんだろうけどさ・・・
でも一つの言葉で受け止め方が
「相手に期待しない」「思いやりと感謝」
って違う受け止め方をするのね
って17年たった今、気づいて笑えました。
いいんだよ、うまくいけば。
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