今日は快晴でものすごく暑くなりそうです
カサンドラの方の中には、私のように自律神経が乱れがちの方が少なからずおられると思います。
今日一日、穏やかに過ごせるといいですね。
猫が病気になってしまって、それにまつわる出来事がいろいろあって、すぐには書けませんでした
夫に、嫁としての役割は諦めて欲しいと話したのは、自分が思っていた以上に、私は社会と関わることで、自分らしく生きていける性分なんだなと、改めて感じたことが大きいからです。
これまで、自営業の夫と結婚して、妻として支えなければと思い込んでいました。
良い嫁として、義両親ともうまくやっていかなければと思い込んでいました。
夫と義理父の言動に振り回されながらも、必死でなんとかしようと努力して、義理母の介護問題にも頭を突っ込んでは、全く進まない状況にイライラしても、笑顔で接しないといけないと思って、自分の感情を押し殺していました。
小さな世界で、自分を縛り付けていたみたいです。どんなに頑張っても、自分の存在価値を感じられなくて、自分はなぜここにいるのかと思うくらいに精神的に追い詰められてしまいました。
本当は向いていなかったと気づいてしまったのです。
今はまだ仕事ができる状態ではないのですが、将来、仕事や好きなことを思い切りやろうと決めました。
宣言したからと言って、これまでとおり、ご飯を作ったり、洗濯をしたり、特に変わったことはありませんが、精神的には、ちょっとだけ解放されたように感じます。
１年ほど前に、自分がカサンドラではないかと気づいたのですが、(不調が始まったのは２年前からなんですけどね)
その頃の私は、
夫に対して不満だらけでしたが、
心のどこかで、もしも、夫が浮気して子供ができたから別れて欲しいと言われたらどうしよう。。。という不安を抱えていました。
私には子供がいないので、そのことで自分に自信が持てなくて、夫には不満だらけで爆発しそうになりながらも、不安で仕方なかったのです。
夫に対して、経済的にも精神的にも依存していました。
経済的に自立するのには、今すぐは無理だけど、まずは、精神的に自立しようと決めて、夫とできるだけ別々に過ごしたりするようにしました。
少しずつですが、夫に関わることをやめて、環境を整えています。将来についてはまだ手探り状態ですが、自分らしさを身につけていきたいです。
今の私は、
もしも、夫が浮気して子供ができたから別れて欲しいと言われたら、たくさ〜んお金をもらって、堂々とこの家を出て行けばいいじゃない！って思えるようになりました
アスペルガー受動型の傾向のある夫には、そんなことはないかもしれませんが、人生何が起こるかわからないですもんね！
それと、私には姉と弟がいるのですが、弟夫婦は数年前に離婚しました。
私まで離婚したら、両親を悲しませてしまうと思い込んでいたのですが、それももう吹っ切れました。
私が離婚することになっても、仕方ない！私が私らしく生きていくほうが大切だと、自分にOKを出すことで、随分、気持ちが晴れました。
まだまだ、刷り込まれた価値観に囚われているとは思うのですが、少しずつでも新しい自分に生まれ変わりたいです