おはようございます（＾＾）
花咲か母＆はしゃぎすぎコーチ＆ママ、みやっちです♪
最近始めた仕事が本当に充実していて
あっという間に一日が終わってしまいます。
子育てもきっと
こんな風にあっという間に過ぎるんだろうなあ・・・と
思いながら
昨日も息子と全力で遊びました（笑）
でも
そんな私も
昔は子育てを
「楽しめない」人間でした。
今は思い切り
楽しむことができます（＾＾）
そのターニングポイントとなったのは
「子ども未来がっこう」との出会いがきっかけでした。
今日から
私が子ども未来がっこうに出逢って
どう変わっていったのか
そのストーリーを書いていきますね♪
実は
私のこれまでの子育ては
手探りと後悔の連続でした。
今でこそ
子どもとはしゃいで
花咲母になりまーす♪
なんて
軽い感じで生きていますが
少し前までは
自分の事も好きになれない
いつも何か物足りない
周りばかり素敵に思える
そんなちっぽけな人間でした。
（今もちっぽけですけどね）
私は
子どもと接することが
得意分野だと思っていました。
学生時代はキャンプカウンセラーとして
保育士の資格を取得してからは
学童指導員として
子どもを間近で見てきたからです。
子どもの成長を常に見てきた私は
「子育ても楽しくできる！
だって私は子どもが大好きなんだから。
そしてちゃんと
立派な子どもに育てていくんだ！」
子どもを授かった後も
そんな思いを持ちながら
マタニティライフを送っていました。
しかし
その自信は
出産後見事に
崩れてしまいました。
初めての子育てに
今迄の常識や経験は
通用しなかったのです。
授乳がうまくいかない。
抱っこしても泣き止まない。
何よりも
自分の思いが伝わらない。
息子の気持ちがわからない。
今ならば
「当たり前じゃん」と笑い飛ばせますが
当時は
家事と育児で精一杯で
あっという間に一日が過ぎ
そんな事に気づける余裕すらありませんでした。
子育ての一つ一つが
自分の思い描いていたものと違う。
どうしてだろう。
何でうまくできないんだろう。
他のママは
皆楽しそうにやっているのに・・・
私は髪をまとめる暇もなく
オシャレも出来ず
必死で子どもと向き合ってるのに。
雑誌や本に載っていたように
育児って楽しんで当たり前なんだよね？
楽しめない私って
母親失格なんだ。
そんな風に
いつしか私は
理想と違う現実の自分を
責めるようになっていました。
そんな私に
追い打ちをかけるように
息子のアトピー発症。
病院に行っても原因はわからず
酷くなる症状と強い薬を前にして
全く見えない未来の不安に
私の心は押しつぶされそうになっていました。
その時どうしても
ステロイドを使うのに抵抗があり
薬を処方されても
なかなか使う事もできず
真っ赤な顔をして
毎日掻く息子に対して
私は余裕も楽しさも見いだせず
「何でそんなにひどくなったの！！」
「掻くともっとひどくなるんだよ！！」
「もう、いい加減にしなさい！！」
と、責める言葉かけしかできませんでした。
他の子はあんなにキレイなのに
どうしてうちの子はアトピーなのか・・・
何で私は
息子をこんな体に産んでしまったのか・・・
毎日毎日
息子が掻かないように
ずっと手を握っていたり
一緒に遊び続けたり
自分にできる事を必死にしては
朝になると
シーツについた血と
寝る前につけたはずのミトンが
摂れている事に呆然として
息子と自分を
泣いて責める事しかできませんでした。
辛い。
しんどい。
逃げ出したい。
母親なのに
子どもに対して
優しい言葉もかけてあげられない。
母親はもっともっと
優しく楽しく
子どもには見せるべきなのに・・・
夫は忙しく
ほぼワンオペ育児。
周りには
息子程ひどいアトピーはいない。
支援センターに気分転換に行っても
地下鉄に乗って外出しても
息子を見る人はいつでも
「あら？アトピーですか？」
から会話を始めてきました。
その言葉に
私自身
「何で「男の子ですか？」とか「かわいいね～」とかから
会話が始まらないの？」
と心がざわめき
その言葉を向けられることが怖くなって
支援センターに通う事も
気軽に外出することも
できなくなってしまいました。
私の育児は間違っていたのか・・・
私は母親として失格だ・・
そんなことを思いながら
１人狭い部屋にこもり
掻きつづける息子との生活に
途方に暮れる毎日が続いていました。
「このままだとダメだ！」と思い
『初めての育児』や『怒らない子育て』などの本を読んで
一日笑顔で過ごそうと思いながら
結局ストレスが爆発して怒ってしまい
すやすやと眠る息子の顔を見ながら
「ごめんね・・・ごめんね・・・
こんなママでごめんね・・」
泣きながら反省会を繰り返す
毎日を送っていました。
本を読み
ネットなどで
たくさんの「子育てが楽しくなる」情報や
子どもがのびのび育つ方法について
頭に入れながらも
このままの子育てだと
いつか自分も子どももつぶれてしまうかもしれない・・・
そんな予感を抱えながら
その現実を見ないようにして
「子どものため」に
育児をする毎日が続いていました。
今日も最後まで読んでいただき、ありがとうございます♪
子ども未来がっこうに出逢う前
私は本当に
子育てが「ツライもの」と隣り合わせだと思っていました。
ここからどうやって
私が変わっていったのか
少しずつアップしていきますので
どうぞお付き合いくださいませ♪
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