▼こちらの記事の続きです
私がずっと共存してきたもの。
それは、「忘れられない！」という気持ちです。
実際に周りからも、
幼少期のトラウマだとか
母親から言われたあの一言だとか
中学時代の友人に言われたあの一言だとか
夫の不倫のトラウマだとか
男性に大きな声で怒鳴られたあの恐怖がとか
「忘れられない！」という
ワードを本当によく聞きます。
もちろん、私自身も記憶力抜群で、
（特に悲しい系と恨み系のやつ！笑）
つい先日まで、
夫に言われた一言や、夫の怖い表情
昔の上司のあの言葉で私は酷く傷ついたとか
お母さんにピアノのあの曲でめちゃうちゃ怒られたとか
お父さんの言われたあの言葉で傷ついたとか、
友達に突然「仲間はずれ」にされたとか、
昔のお客様に八つ当たりをされたとか、
自分でも関心するほど、
本当に、すごく、ちゃんと覚えていて、
しかもめっちゃ細かく覚えていて笑、
しかも、
料理をしてる時、音楽を聴いている時など
ホッと一息ついてリラックスしている時にも
ご丁寧にわざわざ思い出し笑、
「やられた方は忘れられないし！
むしろどうやって忘れろって言うの？
実際に起きたことなのに・・・🥺！」
と、本気で思っていました。（死）
本気で、真剣に、切実に、
「あんな嫌な気持ち、
忘れたいのに、忘れられない🥺」
って思っていたんですよね。
でも、夫からの、二度目の
離別宣言があった日にふと思ったのです。
なんかさ、私・・・
1から10まで傷付いてない？
わざわざ傷付きにいってない・・・？
朝から晩まで傷付いてない・・・？
例えば、とある日、夫が、
「おはよう！身支度が済んだら
軽く朝礼だけして今日の2人の予定の
すり合わせだけしておこう！
✨」
と、会社の社長として、
ごく当たり前のことを言っただけで、
私の心の中の風は即座に吹き荒れます。笑
【はぁ？私はあと1時間後には
お客様とセッションなんですけど？
あんたはお客様対応がないから
そうやって呑気なこと言ってるけど
こっちには色々段取りがあるんですぅ。
何年社長やってるん？いい加減分かれよ💢】
と、こんな具合です。笑
母親が「元気にしてる？」とLINEをくれると
【うるせー！！！！元気だし！！！
もう、いつまで心配すんねん・・・
放っておいてくれよ。もう！！！】
って、思ったり・・・。笑
セッションのご予約を沢山いただくと、
【はぁ！体調大丈夫かな！！
これだけの予定をこなせるかな！？】
と、不安になったり、
ご予約が少ない時期は
【もう私は誰からも求められていない。
もう私は終わりだ・・・】
と、激しく不安になってみたり。
ここまで来ると
もはや、病気趣味よね
？笑
とにもかくにも、
全てのことに過剰に反応をして、
悪意解釈しまくり！！！
すぐに落ち込む
すぐに悲しい顔をする（泣く）
すぐに過去を引っ張り出す
すぐに悪意解釈をする
すぐに最悪の未来を想像する
そして、これに浸る時間が長い！
いつまでも機嫌が戻らない。
いつまでも拗ねてふてくされている。
いつまでも気分が戻らない。
だからいつもモチベーションを探している。
いつまでもモチベーション頼み。
「夫と仲良しでいたい！」
「いつだって穏やかな自分でいたい！」
「大切な人とは対等な関係性でいたい！」
「サクサク動いて理想の人生を叶えたい！」
「夫と2人で億万長者になりたい！」
と言いながら、いちいち過去を思い出し、
長〜〜〜〜〜〜い時間浸り続けている。
その間、行動はもちろんSTOP⚠️
そうやって、
怠慢を働いている自分を正当化したくて
「今日は、休もう。ゆっくりしよう。」って
ゴロゴロダラダラ食っちゃ寝してる。
自分を大切にする行為だと言い聞かせて。
とてつもなく不快な状態なのに、
周りにバレたくないがあまり強がって、
プライドが邪魔をして、学びも中途半端。
ノートも続かない、決めたことすらやらない。
その上「今の気分を大事にするの」って。
「結局、幸せはお金じゃない」って。
「夫より自分のことを大切にしているだけ」って。
こんな、自分の人生を放置している
ダサすぎる自分をちゃんと見てみたのです。
すると、他人の言動や行動に対して、
出るわ、出るわ・・・
1から10まで傷付いている自分
わざわざ傷付きにいっている自分
朝から晩まで傷付いている自分・・・
段々、笑けてきました
私、いつまで「サレ妻」でいる気？
私、いつまで「いじめられっ子」でいる気？
私、いつまで「貧乏」でいる気？
これはもはや・・・
忘れられないのではなく、
覚えていたいのでは！？😱
そして、傷付きにいく行為が、
何よりも楽しいことなのでは！？😱
こんだけ飽きもせずに、
他人の言動や行動に即座に反応して
気分が悪くなれるということは、
絶対にめちゃくちゃ楽しいからだ
！！！
楽しい・・いや、死ぬほど楽しくないと
こんなに毎日朝から晩までできない！！！
これ以上の楽しいことはないから
せっせと覚えておく努力をしていたのだと😱ガーン！
具体的にどうやって
覚えておく努力をしたかというと、
暇さえあれば細かく思い出し、
気に入らないことが起きるとすぐに思い出し、
当時に舞い戻ったかのように同じ温度感で苦しみ、
過去のせいでどれだけ今自分が生き辛いかを誰かに（主に夫！笑）訴え、
誰かが機嫌を取ってくれるまで永遠に続ける...
絶望しかありませんでした。笑
まだ、4歳、5歳ぐらいの子の方が賢いわ。笑
私、嫌な気分が大好物だったのね
嫌な気分こそが、快楽だったのね
じゃなきゃ、毎日朝から晩までやらないよね？って。
性格、悪っ！
趣味、悪っ！
ドM中のドM！
どちらかと言えばSかな
？じゃねーよ！どこがや！！笑
頭では分かっていたのです。
「被害者をやめて、
勝ち負けの世界から抜けて
いい気分で入れるように努力をする！」
これが正解なのは分かっていました。
でも、結局それは続かなかった。
いつも、この瞬間の
気分の悪さをどうにかするための
一時的な頓服薬でしかなかった。
そりゃそうです。
「嫌な気分でいることが最高に楽しい
！」
「だから好きで傷つきにいっているの！」
という自分を自覚しない限り、
やめられるハズがない！！！笑
やめるどころか、
「嫌な気分でいようとする努力」
「嫌な気分でいるために
わざわざ傷つきにいく努力」を
頭が無意識にやりにいくのです。
ここでやっと言語化できました。
被害者意識を取り除くとは、
被害者の立場から抜けるのは、
わざわざ傷付きに行くのをやめること。
傷付きにいくのをやめるために、
「今の私は、他のどんなことより、
被害者でいることにメリットがあって
楽しくて仕方がないんだ！！！」
と言う自分を直視すること。
じゃないと、
自分が好きで、嫌な気分になる努力をし、
嫌な気分になるために好きで傷付きに行っているのに、
人のせいにして、「苦しい苦しい！トラウマが！」
「あなたのせいで忘れられないの！」とギャーギャー騒いで、
周りを巻き込んで引っ掻き回した後に
いい気分になるように頑張ろうとするけど
でもまた「そんなのできる気がしないよぉ・・・」と
嫌な気分になる努力を、傷付きにいく努力をしてしまう・・・笑
で、ずっと焦っている。
こうやってずっと超難しい努力をしているのです。
そりゃ、人生疲れるわ。
どんだけ休んでも、頭は常にパンパンだわ。
私は頭の中の9割が
過去のデータの保存に使用していたので
残りの1割で、仕事・夫婦・プライベートを
やりくりしなければなかった。
そりゃしんどいし、
そもそも、味わえるか！笑
だから私は、
機嫌良く生きる努力や
感謝ができる自分になる努力をやめました。
この努力は、私には難しかったです。
それよりも、
わざわざ傷付きにいく努力を
やめる方が簡単でした♡
やめる努力は現在も特訓中なのですが、
ふと目を離すと、ずーっと嫌な気分に浸ってる！
被害者をやっている！あまりの頻度に絶望
本当に、嫌な気持ちを愛していたんだな。
傷付きにいくのが楽しくて仕方なかったんだな。
ずっと、こうやって楽しんでいたのか。。。
人生、ずっと充実して楽しかったのね。。。
笑
私は特に、金！金！と、
お金が大好きなのですが笑、
「可愛いお金持ちになりたい！」
って願って言い続けているのに、
「お金を使うのは嫌、不安」。
器を広げて拡大・繁栄をしていくためにも
どんどん支払うという経験を積み重ねたいのに、
ずーっと「これに支払うといくら減って・・・」
と、【損】について考えている。
損に注ぐエネルギーの数よ・・・
支払うお金があるのに、
【損】について考えまくって
わざわざ傷付きにいっている...笑
支払うお金はあるのに！
これ、貧乏になる努力だよね？
と気付いた時には倒れそうになりました。笑
本当に、どこまでいっても被害者！！！
ここまで来るとアッパレ！！！
この時に私は、自分が言い続けた
「お金のブロック」も幻だと確信しました。
被害者の立ち位置でいる限り、
現実の問題が無事解決したとしても
次から次へと不満が溢れ出てきます。
だって、頭の中がまだまだ
全自動で「傷付く方」を選ぶから。
だから！！！
現実に問題はないんですけど・・・
明日死んだら後悔します！！！
という人ほど、
プライドを捨ててもう一度
もっと自分を知る努力をしてみて欲しい！
理想がバチっと叶っていないことを認めて欲しい！
現実から目を背けて、
自分の不安や焦りをねじ伏せる努力よりも、
理想がバチッと叶っていないことを
直視する努力の方が、きっと、簡単♡
現実に問題なくても
毎日がほんのちょっと退屈なら
まだ全然被害者だよ！
というサインです。
被害者の立ち位置を退かないと、
スイッチの切り替えも、マイルールチェンジも
結局全部、「やらされている感」が出てくる。
家事も育児も仕事も全部そうなる。
もれなく不機嫌なオンナの出来上がり。
だから、私自身も、
ノートも続かないし、
決めたこともやり切らないし、
ずっと自分のことが好きじゃなかった。
自分が好きで始めたはずの
ビジネスですら、やらされ感になっていた。
「私がいなくちゃ食べていけないでしょ」って
「私のおかげだ！」って主張したくて仕方なかった。
悪いことが起これば永遠に落ち込み
気に食わないことが起これば永遠に不貞腐れ
良いことが起これば「こんなの今だけだ！」と疑心暗鬼になり
誰かが気にかけてくれても「そうじゃない！」って跳ね除ける。
あぁ、嫌い。自分が嫌い！！！
そんな自分を正当化するために
また誰かのせいにして
要らぬプライドだけ育てて、
都合が悪くなったら「今は休みます！」って。
ホンマにそんな生き方でいいの？
と、私は自分に問いました。
絶対に嫌！って思いました。
だから私は傷付きにいく努力をやめました。
傷付きにいく努力をやめると決めた途端、
ちゃんとすぐにお試しはやってきました。
夫が、私に対して
ものすごい剣幕で
ものすごいワードチョイスで
仕事中に私を叱ってきたのです。
（いつものごとく、完全に私の落ち度でしたが！笑😱）
私はまたいつもの癖で即座に
涙が出そうになりました。
「そんな言い方しなくてもいいやん！」
と悲しそうな顔をして訴えましたが、
夫は「今、泣かない！」とピシャリ
✋
ここで私は
「そうだ！被害者やめるんだった！」
と、思い出し笑、
夫の
言い方
ワードチョイス
言ってくる時の圧
雰囲気
これらを全て無視をして、
夫の言葉だけに、耳を傾けました。
全身全霊の力を込めて。
今までは気分が悪くなるのが大好きで
そのために傷付きにいく必要があったので、
毎回、水戸黄門でいうところの印籠にように、
「その言い方！」
「何その言葉！」
「顔怖いのやめて！」
「雰囲気が最悪！」
「怖い！圧！」
この部分ばかりに目を向けていましたが、
夫の言葉を耳を澄まして聞いていると、
ごく当たり前のことを言っていました。笑
それに何より、全ては私とお客様のことを
心から想っているからこその発言でした。
ここに気付いた時には
もう私は被害者ではありません。
傷付きにいくのをやめたら、
問題なんて最初からなかった！
と気付いたのです。
なので、夫に対して、
素直にハッキリと、
「ごめん！二度としません！」
とだけ伝えたら、即解決でした。
それどころか
私の素直さに罪悪感を抱いた夫が
「言いすぎた・・・ごめん💦」
と言ってきたのですが、
今までなら夫の謝罪に対して
「フフンっ
そうよやっと分かった？」
ぐらいに優越感に浸っていたのですが笑
この日はそうではなく。
「あなたが何か謝ることある？
当たり前のこと言ってるだけやん！
謝られたらこっちまで
悪いなって思うからやめて〜！」
と、言っている自分がいました。
被害者をやめる技を身につけた今、
浮気も不倫もモラハラも
サレ妻なんていないのでは？幻では？
という境地まで到達しています。
本人がそちらを選ばない限り、
サレ妻は幻！❤️🔥
好きで被害者をやっていることに気付こう！
被害者意識は全ての足枷になります。
私達はもっと幸せになりたがっていいし、
もっと、スッと幸せになっていい！！！
私もまだまだ頑張ります💪
一緒に頑張りましょう！！
最後までお読みくださり
ありがとうございました！！✨
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