▼こちらの記事の続きです！
2018年にフリーランスとして起業をし、
大変有り難いことに、ほぼ休みなく
毎日セッション業務をさせていただき
2022年まで突っ走りました🏃♀️🔥
その間に、
オンラインサロンの運営を始めたりと、
新しいことにも挑戦をしました✨
夫婦仲が悪いのを通り越して壊滅的で
毎日のストレスで謎の出費が増えて、
（夫婦仲不仲だと本当に浪費が増える！）
毎月お給料日には、
クレジットの引き落としで現金がなくなる
という、完全に自分のせいなのですが笑
貧乏＆悪い意味での破天荒生活だったのが、
夫婦仲最高！
収入も会社員時代とはケタ違い！
右見ても左見ても、三方良し😍！
ということで、
機嫌良く、それはそれは真面目に
会社員をしていた夫を口説き落とし笑
2022年12月に夫婦で法人を設立しました。
で、ここからが本題です
夫婦で法人を設立するということは、
当たり前ですが夫が会社員の頃と比べると
一緒に過ごす時間が格段に増えます。
一緒に働くのですから、そりゃそうですよね！
でも、そのあたりから私・・・
なんだか毎日イライラする🥺👊笑
夫が会社員の頃には
1mmたりとも湧いてこなかった黒いものが
ドバッと噴き出てくるような感覚。
私がいうのもナンですが、
夫は経営者に非常に向いている人だと思います。
普段は仏のように優しいですし、
誰がどう見ても、物腰が柔らかですが、
冷静で、平等で、ピンチにめちゃくちゃ強い。
ディベートとか得意なタイプで、超理論的！
そしていつだって周りのことを考えている。
身内の色眼鏡を抜いたとしても
夫は最高の経営者だと思っています！✨
現在は、おかげさまで
夫婦間では、問題も謎のイライラも
全くと言っていいほど皆無ですが、
ただ、仕事となると話は別。
夫は経営者なので、
会社の売り上げを伸ばし、
そして弊社のサービスで
お客様に満足していただくことが
最大のミッションです。
私は、プレイヤーなので、
フロントマンであり、会社の顔です。
お客様の前に姿を現すのは私のみです。
なので私の一挙一足がお客様の満足度や
会社の存続に深く関わってきます。
だから、仕事になると当然、
夫（社長）は、私（プレイヤー）に
言わなければならないことが沢山あります。
「もっと自覚を持って！」
「もっと覚悟を持って！」
「もっとお客様の気持ちを考えて！」
「ちょっとそれは適当すぎるよ！」
「そこ見切り発車は絶対にダメ！」
「もっと真剣にやって！」
これらのセリフを
過去何度も夫は言っていました。
絶賛バリバリ被害者だった私は、
夫から攻撃されていると思い込み笑
たまりかねた私は、
（この表現からして被害者丸出し！笑）
・・・うるさいんじゃ、ボケ
！！！
お前に何が分かるねん！！！！！！
誰のおかげでお前は今社長をやれてるんだ！
私に偉そうにすな！偉そうに物を言うな！💢
不倫するようは奴に言われたくないねん！
なんかあったらすぐ逃げるくせに！！！！
人としては私の方が優れてるからな！
なんてことを思うようになっていました。
そこからの私は、
社内ミーティングが億劫になりました。
夫から何を言われても否定された気分になり、
いつしか「夫の正解」を探すようになっていました。
「誰のおかげで飯が食えてるんだ！」という、
家族から嫌われている頑固親父のようなセリフが
四六時中、頭の中で飛び交っていました。
数年前までは、時に涙を流しながら、
「ただ家にいてくれるだけでいい
」
「一緒に晩御飯を食べれたらそれでいい」
「お願い、飲みに行かないで」
なんて、可愛いことを思っていたのに、
ふと気がつけば、
「あぁーどっか行ってくれへんかな」
「ちょっとは飲みに行ってくれ！」
「もう私に話しかけるな！」
「私を一人にして！！！！！！」
こんなことを思っている自分がいました。
現実に問題はないのに
とにかく頭が毎日しんどい！
夫にイライラする！
自分の思い通りにならないと
結局拗ねている自分がいる！
私の幸せ、夫の態度次第！
この時に、身震いがしたのです。
なぁ、どっちなん？マジで。
結局どうなっても文句言っているし、
何なん？なんか退屈って。
いつもなんか、被害者じゃない？
夫が今のところ
自分の思う通りに動いてくれてるから
なんかいいかんじ！って思ってるだけだよね？
改めて自分を直視してみました。
ここで、認めたくなかったけど
必死のパッチで認めたことがあります。
夫と離れている時間が
長かったからこそ
夫婦仲が保てていたのだ
ということ😱💔！！！！
正直な話、こういう方って
世の中に多いのではないかな？と推測します。
もし夫が自分の思い通りに動かなくても
それでも不安になったり不機嫌にならずに
穏やかに過ごせる人って何人いるんだろう？
「夫が自分の思い通りになる＝夫婦仲円満」
って思っている人が多くないか・・・？
現に、私達夫婦は、
喧嘩こそはなかったものの、
夫婦の絆はまだまだ脆かったのです。
毎日、どちらかが、どちらかの
機嫌を伺うことで成り立っていた
夫婦関係だったのです😱ガーンすぎる！
だからか。
正直、毎日ちょっと不安だったんですよね。
なんか知らないけど、退屈。
夢が叶おうが、なんだろうが、退屈。
例えば、あれだけ望んでいた
夫と二人で自宅でランチを食べても
「はぁー。人生ってこんなもんか。
たまにはフレンチでも行きたいな〜
」
なんて、悪態を心の中でついているし、
いざ、フレンチに行っても
「お腹痛くならへんかな？
あぁ、ちょっと疲れてきた・・・
やっぱり車で来るべきだった」と、
やっぱり心の中は不平不満だらけ。
私はいつになったら、
そよ風の気持ちよさに感動できるの？
木々の美しさに感動できるの？
夫が起きてくるだけで感謝が湧き起こるの？
当たり前の日常に心から
感謝ができるようになるの？
ずっと目を背けていたけど、
確かに目の前の問題や事件はないけど、
人生の質・心の幸福度に焦点を当てると、
なんか、全然アカン気がする・・・
あぁ、そっか。
夫が会社員で、
夫婦が離れている時間が長かったからこそ
お互いの違和感を目をつむることができて
わざわざ問題や事件にする必要がなかったんだ。
ちょっとムカついても、疲れても
また、週明け会社に行くし！って・・・。
で、たまのおでかけや旅行などの
イベントで自分の寂しさを誤魔化して。
それって、なんかちょっと浅くない？
もっと幸せになりたがろうよ。
私達夫婦は、現実の問題が解決しただけで、
そこから夫婦単位での拡大・繁栄には
まだまだ程遠かったということ。
夫が自分の機嫌を取ってくれると
ニンマリと優越感に浸ってるもん💦
その証拠に、バリバリ他人軸だし、
まだまだ全然被害者だ！！！
その証拠に、夫に経営を任せて
もっと「夕起あずさ」を拡大させたい想いと
夫とずっと一緒にいたいという想いで、
夫婦で会社を立ち上げたのに、
夫とずっと一緒の日はしんどくなる
一人の時間が欲しくてたまらなくなる
夫の正解を探して、ビンゴ！だとホッとする
たまに夫を背後から飛び蹴りしたくなる（最低か！笑）
夫が自分の思い通りに動いてくれたら嬉しい etc...
こんな事態が続いたある日、
とうとう夫が爆発することになります。
「仕事であずさと一緒に
やっていくのはもう無理！」
まさかの二度目の離別宣言です
私、アホすぎる！
”夫婦としては最高に楽しいし
あずさのことを心から愛しているから
夫婦としてはこれからも一緒にいるけど、
仕事では、もう限界だよ！！！
どんだけワガママなん？
俺が一言発する度に、
むくれて、拗ねて、不機嫌になって、
その度に俺があずさの機嫌を取って。
そのくせ、自分がどうしたいのか
全然分かっていないし、
気分によって言うことコロコロ変わるし。
だから、俺がいつも会議を中断して
あずさが本当はどうしたいのかを
あの手この手で引き出して。
この時間何？めっちゃ効率悪くない？
あずさと話していると
一回一回拗ねてむくれるから
話が全然進まない！イライラする！
プロ意識なさすぎ！
ほんまに何なん？やる気ある？
そもそもそんな状態で経営するとか
お客様にも失礼じゃない？
俺が社長でいる意味ある？
そんなに気に入らないなら一人でやれば？
この状態ならもう一緒にはできないよ！”
ガーン・・・。
でもこれ、正直、ごもっともなのです。
自分でも不思議でした。
どうしてこんなにイライラするんだろう？
好きなことをやっているのに
心の底からは満たされないのだろう？
現実に問題がないのに毎日退屈なんだろう？
夫が自分の思い通りになることを
結局ずっと見張っているのだろう？
それに・・・
なんで、また「不倫したくせに！」
なんてワードが出てきているの？
もうそれは散々向き合ったのに
ことあるごとに印籠みたいに出してない？
口に出したいなくても
思っている時点でアウトだよ！
夫の言う通り、確かに私は、
言っていることがすぐにコロコロ変わるし
夫の前ではものすごくワガママだし
言っても仕方のないことばっかり言ってる。
これで夫が私の思い通りに動かないなら
もう離婚でもいいやなんてことまで思ってるって。
私、自分のことしか考えてないな。
いや、自分のことすら考えれていないな。
なんか、もう・・私、
今自分のことが、嫌いかもしれない。
私が私でいることが、とてもしんどい
何をしても満たされない。
これを認めることは
正直とても苦しかったです。
なぜなら、私は
現実に快進撃を起こしてきているし
カウンセラーという職業に就いているし。
何より、現実に大きな問題がない。
きっと第三者から見たら
むしろ幸せに暮らしている人なはず。
でも、確かに存在している
何をしても満たされたない感。
これをきちんと直視することは、
7年前に「夫が怪しいけど、
でも時間が解決してくれるよね？」
と、必死に目を背けていた頃と、
とてもよく似た猛烈な不快感でした。
でもここをクリアしないと
多分私は、人生が詰む。
事実私は、
現実の問題を解決できた実績があるからこそ、
変な自信のつけ方をして、
実情は、常にどちらかがどちらかの
機嫌を伺っているだけの関係性なのに
人間関係が上手くいっている気になって、
やるべきことなのに、
メリットとか、生産性とか考え出して、
夫が優しくなったり
言うことを聞いてくれるようになった
自分に自惚れ始めて、
未来にちょっとワクワクして、
でも、本当はいつもちょっと不安で
ちょっと焦っていて、ちょっと退屈で。
何をしても、何を与えてもらっても
結局頭の中での粗探しは終わらなくて。
そんな自分に本当は焦っているけど
周りにバレたくないから強がって。
でもまた不要プライドだけどんどん育って、
「もう私は大丈夫です！」って。
嘘つけ！
人生放置しているだけやん！
それ、ポジ逃げじゃん！
もっと幸せになりたがれよ！
本当に今の現実が
自分の人生の最高頂でいいの？
良くないよね？
だから毎日SNSで他人をチェックして
「いいな〜」って思ってるよね？
なら、なぜ掴みに行かない？
なぜ、ずっとぼーっとしているの？
なんでそんなにだらしないん？
自分の人生ちゃうの？
こうしてひらすら自分に問い続けた時に、
いつも心の奥底に存在している、
小さな黒いシミの正体を暴いてやる。
という心境になりました。
結論から申しますと、
心の奥底にある小さな黒いシミの正体は
被害者意識だったのでした。
次回に続きます！！
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募集期間：4月20日（土）21時00分〜4月25日（木）23時59分まで
募集人数：2名
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