幸福度の高い人生とは？自分で決めて自分の足で立つこと♡そして対等の意味をはき違えないこと【前編】

 
 
内観グループ講座Day2♡
 
 
昨日で無事終了となりました♡
この1ヶ月間9名の皆様と駆け抜けました。
本当にあっという間の1ヶ月でした✨
 
 
昨日は7名の方がリアタイをしてくださった！嬉しい♡

 

 

昨日、特に重点的にお伝えしたかったのが

 

 

「対等」について。

 

 

「対等」という言葉にくっついている

マイルールが今の自分に合っていないと

生きていてカナリしんどいと思います。

 

 

どうしんどいのかを

具体的に言語化すると、

 

 

✔︎過去の失敗が許せない（自分のも他人のも）

✔︎自分が一番にならないと気が済まない

（ただし一番になっても次から次へと文句が出てくる笑）

✔︎人の成功や幸せを喜べない、応援できない

↑個人的にこれが一番辛かった💦

 

 

これだと思います！

 

 

今回もホワイトボードが大活躍！✨
 
 
私は長らく自分に自信が持てず
自分のことが大嫌いだったのですが、
その理由は「性格の悪さ」です不安笑
 
 
自分のことをよく言えば、
「冷たい部分がある、冷酷」
と表現していましたが、
 
 
「私って性格悪いなー」って
本当はちゃんと分かっていて、
事実そこが、コンプレックスでした。
 
 
そんな私の性格の悪さの原因は、
 
 
「幼少期に母親から必要以上に
厳しく接してこられたから・・・悲しい
だから私は人が怖いの！人間不信！！
母親のせいで私は歪んでしまったの！」
 
 
と長年思い込んできましたが
それはダミーだとやっと気付き。笑
 
ずーっと言っていることって99.9％ダミー！笑
 
 

▼気付きについては、是非こちらの4部作で！笑

 

 

 

 

 
肉体を使う許可を筆頭に
コツコツ自分に向き合い続けた結果
またまた莫大な気付きを得ました。
 
 
その気付きとは、
 
 
「対等」という言葉にくっついている
マイルールが凄くおかしいということ。
（おかしい＝今の自分に合っていない）
 
 
私は知識がてんこ盛りある分
頭では理解できているつもりでも、
 
 
やっぱりことあるごとに
過去の出来事に付随して
怒りや惨めさがしつこく湧いてくる
経験を何度も繰り返していました。
 
 
4部作の番外編として
是非ご覧いただきたいのですが、


改めて特にしつこかったのが、
母親に対しての
怒りの感情や、やるせなさ。
 
 
今では考えられないのですが
幼少期はとっても怖かった私の母。
その中でも「間違い」に関して
異常に怒っているのが印象的でした。
 
 
✔︎ピアノの練習を間違えた
✔︎勉強を間違えた
✔︎物をこぼして床や洋服を汚した
 
 
この3つで母はいつも激怒していて
幼少期ながらに「そこまで言う...？」
と感じるぐらいずーっと怒っていた。
まるで何かを発散させるかのように。
 
 
子どもが生きづらさを痛感するのって
ほとんどの場合が30歳前後です。
 
 
その理由は明確にあって、
 
 
10代や20代の頃は、
まだ見ぬ未来に希望を持つことで
心の苦しみに耐えることができる。
割とポジティブに見て見ぬふりができる。
 
 
特に女性は、「結婚したら✨」
「子どもを産んだら✨」と
まだ見ぬ未来のライフステージに
想いを馳せることで、お茶を濁せる🍵
 
 
でも30代に突入すると、
嫌でも現実を痛感することになる。
 
 
社会人にもなったし、結婚もしたし、
子どもも産んだけど、おかしいな。
心は苦しいままだぞ真顔と我に返る笑
 
 
そこで初めて、自分の人生や
自分の今までの生き様に絶望する！！
 
 
私もテンプレ通り、
 
 
アラサーに突入した途端
生きづらくて仕方なくて
自分の存在価値が分からなくて
未来に希望が持てなくなってしまった。
 
 
その影響なのか、その頃から
夫婦仲を筆頭に数々の人間関係を
自らの手でぶっ壊してきました。
そしてなぜかとても貧乏になりました。
 
 
そんなこんなを経て、
自分と向き合うことになるのですが、
 
 
幼少期に母親を通して経験した
 
 
✔︎ピアノの練習を間違えた
✔︎勉強を間違えた
✔︎物をこぼして床や洋服を汚した
 
 
この3つだけはやっぱり納得いかねぇムキー
何回内観しても絶対に私は悪くないし！！
 
 
「あの頃のお母さんは、
生まれたばかりの妹が全然寝なくて
しかもお父さんも起業したてで
全然お母さんを手伝えなかったから、
完全に育児ノイローゼだったと思う。
いつも帰宅すると、寝れない、辛いって
ママがおいおいと泣いてたんだよね。
あずさにも申し訳ないって言ってた。」
 
 
父親がこの話をしてくれたことで
確実に、私の心は救われました。
 
 
「そっかー・・・。
仕方がなかったんだ・・・。
そんな状況やそりゃ仕方ない。
そりゃイライラするよね・・・。
そっか、私は愛されていなかった
わけではなかったんだ・・・✨」
 
 
こうして救われたのですが、
 
 
ただ、間髪入れず、
湧き出てくるこれらの言葉たち・・・笑
 
 
は？知らんがなムキー！
そんなん大人の都合やろ？
 
こっちはあんたらに
産んでくれとか頼んでへんし
 

勝手に産んどいて

何を勝手なことばっかり
言うてんねん！！
 
やっぱり許せへん！！
今からでもいいから
ちゃんと償えやムキー！！
 
私が一体何をしたって
言うんじゃー！！！！
 
 
もう・・・
どうしたらこの怒り収まるん？
 
 
いつになったら私は
アダルトチルドレン的なものを
卒業できるんゲロー！！？？
もうそろそろしんどいねんけど！？
 
 
ここで、改めて内観をした時に
「対等」に関するマイルールが
物凄くおかしいことに気付き
またまた白目を剥くのでした。笑
 
 
右矢印内観の種明かしは次回に続きます！！
 
 
 

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