今まで、“怒り”については
何ども自分を見つめてきました。
こうじゃないと！こうなったら困る！っていうような未来への不安は恐怖からの怒り、
もっと大切にしてよ！どうせ私は大切にされないんだ！という悲しさは自分の無価値観からの怒り、
ない！ないからいけないんだ！！という欠乏感からの怒り、（お金や時間や自由など）
これらは、
よーくみると
今大丈夫だったり、
今ちゃんと大切にされてたり、
今ちゃんとあるんですよ。
それに気付けてないから怒る。
っては気付いたのですが。
今回、また子どもと接する中で怒りが湧いて、なぜ？こんなにまだ怒りが湧くのか？自分を知りました。
なんと、
私は“怒ってないと死んじゃう”って思ってたみたいです😂
［少しでもイラっとしたら小出しにして怒ってないと怒りを溜め込んで溜め込んで、
いつか爆発した時に勢いで死んじゃうかもしれない。］
って思ってました😂
いや、実際そうなのかもしれないのだけれど😅
客観的に見ると
【小出しにして怒らなくても大丈夫。
溜めたら違う形で出したらいい。
ノートに書き殴る、誰かに聞いてもらう、カラオケ行く、走る、でもいいわけで。
そもそも、死んじゃう！って。
人はいつか必ず死ぬし！
死んでもいいけど自分じゃ死ねないし死なないから！死にたいって思っても結局私の場合は。
死んでも死ななくても、
小出しにして常にイラっとしたら怒ってるのと、
その時は我慢して吐き出したいところで吐き出すのと、どっちが好き？
小出しに常にイラっとするたびに怒ってたら疲れちゃうし、
吐き出したいところで吐き出す方が好きだな。】
って思って。
日常の中でイラっとした時、「あ、私今小出しに怒らなくても死なないんだった」
ってのを思い出してカナリ落ち着きました😂
ゲーセンで一緒に遊ぶ時は仲良し姉妹
今回また一つ、私の“怒り”の理由と、とんでもない設定してたんだなと分かりました。
今回は子どもや夫と接する中でのことでしたが、
“怒り”はまたいろんな場面で出てくるんだと思います。
私にはまだまだ何かありそう。。。