寝起きで何故か泣いている次女、
お腹空いたと何度も言って泣くのでパンをあげたら、
パンを食べながら泣いていた🍞
夜中だから今から長いこと書いちゃうけれど、
暇つぶしにでも暇な人だけ読んでおくれ😂
私も最近、泣いた。
つい人と比べてしまったから。悔しくて自分のことが悲しくて不甲斐なくて。
人と比べてもいいことなんてないし、私はわたしだって分かってるのに。つい。何かのキッカケで人と比べる自分が出てくる。
悔しくて相手に対して怒りや妬みや憎悪が湧いて自分に対して悲しみが湧いて、誰かのせいにしたいけど、全部自分が蒔いた種なのだ。と思うとまた悔しくて。
真似したくたって、今の自分にはどうしたって出来ないことにモヤモヤしてても仕方ないし、そんなふうにモヤモヤ過ごしていたくないので、
即座に気持ち切り替えて、私にあるものに目を向けて沢山の感謝を見出して、どんなに小さな物事でも幸せと豊かさを味わっている。
もう、本当に一日中考えてる。朝起きた瞬間から寝る直前まで感謝できることを。
人と違う自分を低く見て悲しんだり責めたりする時間は1秒たりとも持ちたくない。
その人が私の目に映るのは何故？何が感謝できる？何を私に見せているの？
と問うた時、
そもそも何がそんなに悔しいんだろう？ってふと思って。
私が
ズルい！いいなぁ！悔し〜😖って思う沢山の人を思うと
その人の何が羨ましいのか、いろんな面で見えてきて。その人が持つそれらは、私には“ない”と思ってるから悔しいんだと分かって。
でも、よーーくみたら、私には”ない”と思っていたそれらは私にも“ある”ことが分かったんだ。なんだ、あるじゃん。
私は今ここにこのままで充分あるじゃないか。その人と同じにしなくなって私が本当に欲しいものはココにあるじゃないか。
と心底思えて。
一気に穏やかな気持ちになって、その人やいいなぁと思う人たちのことも、私にはあることを思い出させてくれてありがとうって、今も心軽やかに平穏に私は在れている。
てことがあったら、
長女が、塾での中でやったゲームに負けた子から脅されたり嫌味とか物凄く嫌なことを言われて泣いて帰ってきたのだけど、
あー。相手の子、ゲームに負けて悔しかったんだろうな、悔しくて怒りと妬みと憎悪が湧いてその感情そのままに長女に表現しちゃったんだなぁ、、、と、
最近の悔しがった自分のことと重なって。
私は感情そのまま相手に対して表現しなかったけど、子どもだし相手に表現しちゃうこともあるよなって。
私の中にも湧くもんな、、その感情、、って、
最初はどこの子だ！？ウチの子泣かして！！私が話つけるか！？一言言おうか？！って思ったけど😂
その子も私と同じ気持ちになったんだなって思ったら、何も言えね😕って思って😂
塾の先生に事情だけ話しておいたけれど😅
ねー。とにかく私は長いこと意識的にも無意識的にもネガティブなこと考えすぎて生きてきたから、ここらで反転させようと思う。ここは頑張りどころ。全自動だからね。オートマティックにそうなっちゃうからね、気付いたらストップかけて止めることを頑張るよ😤