前回、ブログを書いた頃からはだいぶ落ち着いた日々を過ごしています。
安定剤もずっと飲んでいません。
次女が夜泣きしても朝早く目が覚めたら、走ったり歩いたりしてました。
静かな街を私が走って切り裂くような感じと、
早朝のお日様が昇る時がとても気持ちよくて。
毎朝走ってて、陽が出てくるとものすごい光だな✨と思ってたら夏至近くだったからだった。
夏至の前の日も御来光を浴びた🌄ピカーッ✨
朝走ってると嫌でも自分と向き合う。
なんだって出来るよ、思い出せよ、自分は物凄い価値がある事を、生きる意味を、堂々と自分を生きろ、したい事せよ
なんて事がバンバン頭の中に浮かんできて泣けた😭
目の前しか見えなくなっているから苦しくて辛くて消えたくなってしまう。
もっともっと高く広く自分を見ないと見えないものがある。
ないと思っていたものはちゃんとあって、
全部自分の願い通りになっていた。
いつも走る途中の小さな古墳のてっぺんに必ずキジがいて、挨拶すると鳴いて返してくれる
必ず切り株の上にいる。近づいても逃げない。
最近、初めて行った美容院で、
担当の男性が店に入った時からずっと高圧的に感じていて、
彼の話すことも全て責められているように感じ、なぜ怒ってるの？！と感じていたのだけれど、
それは、
私が自分に対していつも責めたり怒っていたから、そう捉えてるに過ぎないのだった。
美容師さんはクールなだけであり、正論しか言ってないし、むしろヘアスタイルに対する向き合い方はプロそのもので本気なのが伝わってきていたし、髪の毛には優しい扱いだった。
最近見た夢で高校生の頃のことを思い出していたのだけど、
その頃のことを思い出せば思い出すほど、
私が自分に対して扱っているように、周りからも扱われていたのだと分かった。
私は子どもの頃からずーっと、自分には価値がないと思って生きていたから、
当然、私の事を馬鹿にしたり、下に見たり、舎弟や奴隷のように扱ったり、嫌がらせや暴力だって、
されてもおかしくなかったのだと思った。
そんな人ばかりではないけれど、
救いになる人もたくさんいたのが本当に救いで生きてこれているのだけど。
同時に、
そのような事をした人たちがどうして私にそのような事をしたのかは私には分からないけれど、
私も誰かに対して同じような気持ちにさせている場合もあって、
本当にどっちもどっちでお互い様で。
誰かの言動で嫌な気持ちになる時は、より良く生きるために自分と向き合うキッカケを与えてもらえてる。
そうやって私は生きているのだと思ったら、
他人も自分もゆるすしかないじゃんって思った。
ちかくの神社の茅の輪くぐってみた
私の中で私を否定したり責めたり怒ったりして、私の感じたことや本音を打ち消してかまわないように、
ない！といつも困ったり悩んだりしてしまう私はあるものをしっかり見れるように、
自分の価値や決めた事を直ぐ忘れてしまわないように、
私には必要のないような私を苦しめる思考は
穢れという名として流したいなと思った。
食べたい！と物凄く感じたら
食べたらいいじゃないか。
出来る範囲で。
ずっと食べたくてずっと鰻食べたいって言ってたのだけど。何年も夫が連れてってはくれないし、自分の中でも高いし！怒られるし！とかいろいろ言って食べなかった鰻とうとう食べた！！泣くほど美味しかった！！
ずっと会いたいなと思ってた友達らと2年ぶりに会って一緒に食事に✨
他にもいろんな、久しぶりに会って一緒に食事したい人が沢山いるなぁ。
友達と呑んだり食べたり❤️最高の時間を過ごした✨私が呑みに行くことは夫も快く送り出してくれるし迎えもきてくれるんだよね。夫が呑みに行きたい人だから😂
いつだって、私は幸せに生きていたいし、
関わりがどうであれ他の人も自分も幸せだったらいいなと思うし、
仲良く穏やかにいたいんだ。
どんな人とでも。
嫌だなと思う人ですら。
過去の自分の言動はそこから来ているものもあって。何でも直ぐに切り捨てないところは実は私の本音に従ってたからなのだとも分かった。