ちょっと最近、落ちてました。
いや、最近というかこのところずっとか。
自分でもよく分からず。
動物占いが、
波瀾万丈なペガサスだけあって、
本当に平穏に憧れるほどいろいろあるのです😂
なにがどうだったらいいのか、
自分はどうしたいのか、、
今、1番思うのは
とにかくご機嫌で穏やかに生きていたいのです。
こうだったらいいな、ああだったらいいなと思いを馳せて創造妄想して、
やりたいことをやって。
いるけれども！
やりたいことがスムーズに進まない、
あれしなければ、これしなければ、
が日常でどうしても多くて飲み込まれ追い込まれ、
気付けばイライラ。
もうなにもかも嫌になり早く楽になりたいということだけで頭がいっぱいに。
ということが、
本当に頻繁過ぎて毎日が荒波です😭
そんななのもあり、
少し前に身内でいろいろあったのもあり、
実は、心療内科を勧められて安定剤を飲み始めました。
本当に思考が働かずに眠い状態。
思考が働かない状態は妊娠時や産後と似ていて、
日常生活に支障をきたす程。
鍋を焦がしたり、お風呂の栓をせずに沸かしたり、鍵かけ忘れて出掛けてしまったり。
いつもネガティブなこと思ってたり責めてきたりと思考は邪魔者のように思っていましたが、
思考は本当に使い所だなと思いました。
日常生活をスムーズに過ごす為でもあるし、
夢や理想や願いを考えたり
より良く生きる為や自分のしたいことをするためにどうしたらいいか考えるのに思考を使いたい。
とはいえ、
あれこれせねば！バタバタでイライラ！
したかと思えば
すーぐ早く楽になりたいってクヨクヨし薬を飲んでの繰り返し。
いまや、薬が効かなくなってきてきて。
飲む頻度や量も増えて。
これが精神薬の怖いところなのかもしれない。
どんどん薬を強くするんだろうね、
そして、思考をしなくなる。
鏡を見た自分を見て濁った目をした廃人かと思いましたよ。
そんな自分は嫌だとあがきながら、
目の前のことをイライラしながらも薬を飲みながら淡々とやり、したいことも出来るだけやって。
なんとか打破したく、
薬で熟睡出来るおかげで
４時や5時に起きて1時間弱近所を走ってランニングを数日続けていたのですが、
このところの次女の連日の夜泣き寝不足でそれも出来ず。
髪を切ってみたりも。
外側ばっかでなんとかしようとしても、どうにもならないの分かっていても。
思考働かずノートも書けず。
いったいどうしたいのか、どうしたらいいのか
迷走状態に。
先日、
どんな自分だったらいい？どんな風になりたい？と考えながら作るアロマの香水のワークショップで作った香水。
これで、
ハッと、私はこうありたいのだと何度も香りでビンタされて喝を入れられています😂
わけもわからず、ただただ涙が出てしまう日々。
生きよう生きようと無意識にも肉体は動き続け、
生きろ生きろと太陽も月も星も今日も光を私に注ぐ。
ただ諏訪湖をボーッと眺めたり
子どもたちと楽しんだり
不安定ながらも進んだり戻ったりしながら、
人生のワンツーパンチ、汗とベソかいて進んでます😂