悲しさや寂しさや絶望などの対極の感情を一気に味わい、
その中でも人を責めたり自分を責めたり、どんどん出てくる様々な感情に混乱して
頭が真っ白？いや、空っぽみたいになってしまって、
しばらく呆然としていたのだけど、
その時の自分が本当の本当は何を感じ、
どうしたいのか、
一日中探っていて、
とうとう夕方に気付いた。
私は自分の本音に従って
自由に生きていると思っていたけど、
常識、倫理、正義
そういうものに、自分でも気付かないような深い深いところですら
無意識にとらわれていたことに気付いた。
そういうものに自分ではとらわれていないつもりだったのに、
それは上辺だけだった。
黒の中の僅かな白に執着していた。
だからグレーに感じていたんだ。
黒なのに白くありたいと思っているから苦しくてグレー。
パーンと強い光が一気に刺すように
黒と白が一気に反転して
私が黒だと思っていたことは白で、
白だと思っていたことは黒だった！！
言ってること分からないよね、
分かる人には分かる！！たぶん！！
言葉に上手く出来ないこの感覚。
なんだろ、
私の欲？本音？意識？の全てが白だったの。
そもそも白だと思ってたことは白じゃなかったってこと！！！
しちゃいけない、こうあるべき、みたいな常識、倫理、正義のような白だと私が思ってるものこそが黒であり、
私の中から湧いてくるもの全てが白だった！！！！
でも白だけじゃこの世界じゃ上手く生きられないから僅かな黒も必要で。
その黒は自分の白を保つ為にも必要で。
で！！
で！！
ビックリしたのが、
私がゲスいと思ってたことが白だった！！
やー、どんだけ私はゲスいことか。
でも、このゲスさが女らしい。
自分の欲に実直で自分が満たされればよくて自分が心地良ければよくて。
それは、
大切な人が、大好きな相手が
いないと成立しなくて。
自分の為でもあり、人の為でもあって。
相手はただの“人”なだけで、
その人が私に対して どうこうするってことは一切関係なく、
私がその人といて満たされればいいだけで。
私がどうしたいかだけが重要で。
私がどう感じるかだけが重要で。
そんなゲスい私だからこそ嬉しいと喜んでくれる人がいる。
なんだろー。
例えば
一緒にご飯食べてるだけで嬉しくて幸せで、ついつい食べ過ぎてお腹痛くなってしまっても、
お腹の痛ささえも幸せに感じてしまうんだよー。
対極の崖っぷちから落ちたからかな。
そのまた対極の崖っぷちは
本当にクリアで清々しくて穏やかで、
その崖っぷちから落ちてもフワフワ浮いてるから平気な感じ？！
崖下の谷底見て、慌てて地に足をつけるんだけど。
やー。言いたいことが自分で書いてても分かり辛い（笑）
どうやって言葉にしたらいいのか。
とにかく昨日の夕方に
物凄い衝撃が私の中に走ったってこと！！
ちょっと、まだ私の中で衝撃が強過ぎて
落ち着いてないのだけど(^_^;)
何を思っても胸が高鳴るよ！！
ドキドキする(*^◯^*)❤︎
けど、半端ない安心感！！！！
ただでさえ、
昨日の夕方からクリア感半端ないのに
ここにきて今朝、急に生理になった！！！
どんだけ私をクリアにしてくれるのー？！❤︎❤︎❤︎(*^◯^*)
もうすぐ満月だし！！！
クリスタルくらいクリアになるね（笑）
