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当時、悩みや不安を持って、
先輩カウンセラーさんの元へ
オープンカウンセリングに通っていた際に
何度も何度も釘を刺されていた、
「自分から逃げないこと」。
この時も、散々、逃げ倒し
マスターコースでも
「その時の自分はどう感じた？」
って質問にでも
適当な言葉を並べて逃げてきた。
実は、知ってる。
ずっと自分の内側を見ることが
怖くて、恐ろしい。
自分の黒い部分を見たくない。
認めたくない。
恥ずかしい部分を見せたくない。
他人に知られるのが怖いから。
嫌われるのが怖いから。
だから、逃げてきた。
カウンセラーになった今でもそう。
逃げ倒している。
ダメカウンセラーと思われたくないから。
自分の内面を見ていこうとすると
どんどんと、ボロが出始める。
いまだに「いい人」と認められたいし
「いいカウンセラー」と認められたいし
黒い部分を隠している自分がいる。
時系列では逆だけど、
Beトレseason5で、
えっこの
「とことん自分の感情に付き合う」
という言葉に涙が出て
フタをしている壺のような物と
夕日の当たる体育館で
拗ねて泣いている子供の自分がいた。
フタをしている壺→貧乏な暮らし、お金のない生活への不満
拗ねて泣いていること→何も買ってもらえないこと
だと、思っていたけど
怖いけれど、開けたくないけれど
思い切って
壺のフタを開いてみると
案外、簡単に開いて、
どんどんと・・・・
「悪い自分を隠そうとする自分」
「ゲスい自分」「できない自分」
「人に頼りたくない自分」
「すぐ自分にも他人にも嘘をつく自分」
「家族を大切にしているフリをしている自分」
「実は人を見下している自分」
「都合の悪いことは隠そうとする自分」
「働かずに生きていこうとする自分」
「まだ、いい奴でいようとする自分」
「良いカウンセラーでいようとする自分」
嫌な自分、黒い自分が
わんさか、出てくる。出てくる。
怖くて、身体が震えるくらい。
フタをしていたの。これだった。。。
フタをして、隠していたのは、自分の黒い部分。
拗ねて泣いてたの。
隠して、隠して、隠し続けて、
本当の自分をわかってもらえない
嫌な奴だと知ってもらえない、悲しさの涙。
「いい人でいなきゃいけない」
こいつだ。
自分の黒い部分を詰め込み、フタまでした壺。
寂しくて悲しくて拗ねて泣いてる自分。
何で、今回、このタイミングで
暗闇から出てきたんだろ？
まさしく、これやん。
いい人でいたいんです号。
神戸Beトレの、えっこの講談、
電車に乗ってる人の話。
えっこがホワイトボードに適当に書いた黒い人、
実は無意識に、認めたくない腹黒い自分だと
思って自分は聴いてたんだ。
だから、その後の、えっこの一言に、
涙が出てきたんだ。
今まで避けてきた感情だったから。
見たくなくて目を背けてきた、腹黒い自分。
※えっこの講談：電車に乗る人は
はしのんがわかりやすく解説してくれています。
認めたくない自分
ゲスい自分は
延々に、グルグルと、回り続ける
ブレーキの無い電車に乗ってた。
電車を「えいっ」て、止めてみたら、
そこには「真っ黒な自分」が乗ってた。
不安の二つの答えを「お金」だと思いこませ
なんでこんなに
「貧乏」で「お金がなくて」
寂しくて悲しい思いをさせるかなぁ？
ってのに転嫁させて
「いつまでもいい人」
「死ぬまでいい人」
でいたい、
「自分の黒い部分を隠そうと必死な自分」
が、そこに居た。
手に武器は持って無いけれど
まだまだ、鎧を着ている真っ黒な自分。
マスターでたくさん剥がされたのに
これだけは譲れないぞという鎧を着ている。
この領域だけは安全だと思ってる。
さぁ、腹黒い、真っ黒な自分は・・・
外に出て、腹黒い自分をさらけ出すのが怖いなら
鎧を着たまま電車の中にいてもいい。
降りて、腹黒い自分をさらけ出しながら
新しい風景を見に行ってもいい。
新しい自分を見つけるのもいい。
さぁ、どうする？
個人カウンセリング
