こんばんは
パーソナルジム初日を終えて
全身筋肉痛のハナエです
ちょっと前にいろんな人がシェアしてたこの記事
みんな読んだ？
⬇︎
----以下抜粋----
人に聞くのもいいけど、
それは、ほんとに最後の手段で、
調べてわかることはすぐ調べるんだよね。
Googleの方が早いから。
コツがすぐわかっちゃう。
ルールがすぐわかっちゃう。
財布は失くさないし
携帯もなくさない。
忘れ物だってほぼしない。
だから、
たまになくすとびっくりする。
なんでできないんだろ、、って本当に本当に本当に素直に思う。
(ことがある)
（中略）
バカにするなよ！って思われそうだから、言わないけど、、バカにはしてない。本当にしてない。
(心の底からほんとにしてない)
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これを読んでね
思い当たるフシがたくさんあって
ほほーっとなったよ
ちなみにオーストラリアの首都もひっかけ問題だよね
決してね
「デキる」自慢がしたいわけではないよ
そもそも自分を
「デキる」なんて思っちゃいない
これっぽっちも
上には上がいるし
デキる人の視野の広さと言ったら
ほんとに太刀打ちできない
自分の仕上がりを見ると
至らない点ばかり目につく
まだここを改善できたのに
と思うことばかり
だから私自身は
むしろ、穴だらけの
デキない奴だと思ってる
なのに
そんな特別じゃないこと、
ふつーに出来ること、
ふつーにわかること、
ただ知ってること、
ほんとくだらない事だよ
アプリの使い方知ってるとか
時事問題知ってるとか
少しやるとコツが分かるとか
ふつーに生きて、
情報を流し見していれば
イヤでも入ってくるようなこと
そこを「へー！」って驚かれたりすると
なんの努力もしてないことで褒められてしまったかのような、
なんかいけないことしてるような気になって、
妙な罪悪感が湧いてきたり
自分が「かわいくない奴」みたいな気がして
とっさにわからないフリしたり
できないフリしたりしてしまう
無意識に相手の下に入ろうとする
そうすることで
愛してもらえるんじゃないか？
って思ってたんだよね
なんならわざとドジ踏んでみたりしてね
もちろん、天然でドジも踏みますがねw
要は
できないぶりっ子をしてた
なんてイヤミな奴
こんな心の癖、いつからだろう？
と遡ってみたら
幼い頃の記憶だった
開業医だった祖父は
女医さんがキライだった
口ばっかり立って
かわいくない
とよくクサしていた
私が口答えをすると
屁理屈ばかり！
と心底イヤそうに怒っていた
私が抜けたりドジしたり
あどけない素振りのときは
目を細めてかわいがってくれた
そして、
突き抜けた後者だった祖母のことを
心底愛していた
祖母が亡くなった日に
祖父はぽつりと
「あんなにかわいい人はいない」
と言っていた
それを聞いた時私は
ああ、結局祖母みたいな人が愛されるんだ
と思った
到底かなわない
と思った
そして私は
祖母みたいになろうとした
アンバランスで
ヒステリックで
家事も人付き合いも
全然できない人だけど
美的センスだけは
ずば抜けていた
着こなしも
手にするものも
生ける花も
ハッと目を引く何かがあった
そして何より
女王様のように家族の中に君臨し
祖父から溺愛されていた
まさに一点突破で突き抜けた人
憧れの存在
それが私の
できないぶりっ子のルーツだった
でも
ぶりっ子はもういいかな
と思った
この
一通りそこそこには
なんでもこなせるけど
なにも突き抜けたものはなく
破天荒と見せかけて
実は超絶常識人で
つまらない人間
こんな私の中にある
私が嫌って捨ててきた
かわいくない
そこそこなんでもできる
の部分をもう少し正当に評価してあげてもいいかな、と思えた
何かがズバ抜けるのもすごいけど
そこそこなんでもできるのだって
素晴らしいじゃないか
こういう人が1人いると
便利な場面はたくさんあるよね
そんなふうに
自分のそこそこ感を再評価して
無理にできないフリしたり
アンバランス気取ったり
天才ぶったり
アウトローぶったりするのをやめて
これ、書いてて恥ずかしー笑
ふつーにナチュラルに
できることはできるし
ドジ踏むときは踏む
そんなふうに生きていきたいと思ったよ
