はじめての方へ
未来創造カウンセラーのHanです。こちらのブログへようこそお越しくださいました。
叶えたい夢や希望はありますか？
「新しい未来を創造したい」という願うとき、心の奥を覗いてみて下さい。
自分の気持ちを無視していては本当の意味で発展的な未来は創れないと思うのです。
夢や希望は、それを叶えることに執着しすぎると、
いつのまにか焦りが生まれ、そして苦しみに変わってしまいます。
苦しみから生まれたものは、さらなる願望や執着に変化してあなたにまとわりつきます。
わたしは、
無理矢理にあなたをポジティブに変えようとするセッションは行いません。
なぜなら、人は、なぜ自分がそうしていたかに気づき、
こだわりや未完了な想いが片付くと、
自然に自分自身の力で新たな未来を創造しはじめるからです。
それに気づいて以来、わたしは、徹底的に過去の未完了な想いや執着をスッキリさせ、
さらに軽くしていく事にだけフォーカスし技術を高めてきました。
もし、あなたが、今の現実を変えたいと思っているなら、
苦しめている現象を変えようとするのではなく、
あなた自身を徹底的に軽く、最適な状態にしていきましょう。
あなただけのカスタムメイドセッションで、
重たくなってしまった思考や観念も、すっきりクリアにするお手伝いをさせて頂きます。
このブログは、皆様が疑問に思うことや発展の参考になると思う出来事や
ケーススタディなどを「リアル」にまとめました。
自分に当てはまる・当てはまらない、好き・嫌い、共感できる・できないなどあるかもしれませんが、
「自分の役に立ちそう！」と思う記事を選んでお読みいただき、
その記事があなたの未来創造のための小さなきっかけになれば本当に嬉しく思います。
いつもお読み頂きありがとうございます。
「あなたを苦しめている現象を、闘うことなく大転換。新しい未来を創造する」
「一歩踏み出せない・・その理由ごとまるっと軽やかに」
あなたの「うまくいかない」をすっきりさせる《未来創造カウンセラー》のHanです。
動こうとするときに不安がゼロの場合だけが
動くべきとき、とする必要はないんです。
もちろん不安がない方がスムーズだし早いし、
現実化しやすいのは事実。
↑
これは仕方ないよね、決めて動いたもん勝ちだから
でも、不安だから動けない、
動こうと決めたけれど不安だ、というような点で
グルグルしている必要もないんです。
なぜなら
動くことでわかってくることがたくさんあるから
これからは
テーマを絞って、お話をしていければと思います
パワーや愛情、お金のバランスをとっていくことが大事だけれど、
それは常に取れていないといけないわけではありません。
誰だって調子の良いときもそうでもないときもあるから。
二人の関係だって綱引きしあっても良いんですよ
↑
二人の関係を勝ち負けで考えてしまう人、是非この記事ご参照くださいね
安心できる状態は人それぞれ。
その状態ではないと動けないとすると、良きタイミングを逃すことにも・・
「不安をベースに動く」のはダメだけれど、
「動くときに不安があっても良い」の詳しい解説はこちら。
先のシリーズの「逃したくないタイミング」でお話しした、
パートナーとの話し合いについて。
話し合いたいけれど、どうやって切り出したら良いかわからない、
ちょっと話してもすぐ喧嘩になったりやり込められてしまう、という
ご質問をいただきましたので、どのようなことに注意して行くと
比較的スムーズに話し合いが行くかを書きました
本日は、これもご質問があったこと。
『相手が自分の思うように動いてくれない』ことによって
どうしてもイライラしてしまったり不安が生じてしまう。
とても大切なことなので、改めて書いてみましょうか
相手が思うように動いてくれなくてイラつく時
相手が誰であっても、
自分が望んだように動いてくれたら（反応してくれたら）
嬉しいですし、ウキウキしちゃうかも。
お子さんに「ゲームやめて宿題しなさい！」と言ったら、
「はい！」と返事して速やかに宿題し始めるとか。
上司に「もっと私たちの能力をちゃんと評価してください！」と言ったら
「わかった」と、速やかに評価が変わるとか。
彼に「浮気しないでわたしだけ見て！」と言ったら、
「そんなことしてないけど、これからもそうするね」と言ってくれるとか。
では現実にそんなことあるかな？？
相手によるから一概には言えませんが、
きっと「思うような言動」ではないことが
ほとんどではないでしょうか？
それは、その発言をする側が、
「こうであって欲しい」
「こうでないと嫌だ」
そんなこちら側の気持ちの主張であるから
内容が、相手のことを思ってのことであっても、
本人がそれを「受け取りたい」と思っていなければ、
押し付けになってしまいますね。
正論であっても関係はありません、
正論かどうかがポイントなのではなく、
お互いがどう感じてそれをどう表現するか？だから
浮気しないで！
もっともな正論ですよね。
でもそれを言われ続けたりすると・・？
・何度も言わなくてもしないのに・・
・そんなに信用ないの？！
・そこまで疑われてるなら、やるか・・
となってしまうかもしれないですよね。
思うように動いてくれない、ということは
「こうなって欲しい」と
自分の気持ちの主張が強く出ていること。
そしてそれが強くなると、
「こうなって欲しい」と
コントロールしたくなってしまう
はい、もちろんこれも
過去のわたしはバッチリ出ておりましたよ
元夫のことも、彼氏たちのこともそう考えていたと
今ならわかります。
彼らの名誉のために言っておきますが、
わたしが「コントロール」したくなっていた点が
彼らが「ダメだった点」ではなくて。
わたしが「もっともっと！！！」と
望みすぎていたのが原因だったんです。
例えば愛情表現をしっかりとしてくれた人なら、
じゃ、もっとして。となる
その時たまたまやってもらえたことであっても、
嬉しかったからずっとやって。となる。
過去（子供の頃）満たされていた記憶があまりないからか、
相手が自分に思いがあるとわかったなら、
「好きなら〇〇して」と反応していたんですね
もしこれを読んでくださっているあなたが、
誰かのことをコントロールしたくなっていたり、
誰かの言動にイラついていたならば。
それは相手によるものなのか、
自分の内側から出てくるものなのかを
しっかりと確認して欲しいと思います。
シンプルに相手の言動によるものなら、
そしてそれにとても傷ついたりあまりにも納得がいかないのなら、
それは話し合う機会が必要となるでしょう。
自分の中から出てくるものならば、
ただ「癒されたい！」とか「気分転換しよ」などではなく
内側の原因となった部分にアプローチしてあげることを
お勧めしたいと思います
なぜなら、一時的に癒されたり気分転換できたとしても、
何度も同じようなことでイラついたり
ため息をつきたくなったりしてしまうでしょうから
そうやって内側にアプローチするのは怖いかもしれません。
不安もあるかもしれません。
でも問題を先送りするのは、
あるタイミングでやめてもいいと思います。
それは、
もうこの繰り返しはうんざりだ！と
思ったタイミングです
わたしもそういうタイミングで転換できましたから
コントロール癖が強かったわたしが、
今は相手を縛ることも、やってもらうことが前提にもならなくなりました。
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