八ヶ岳に来ています。
標高1,500m
空気はピンと張り、冷たく、冬を思い出させてくれます。
避暑をしに来たはずなのに逆に寒くて
ホテルでは暖炉に薪がくべられ、なんともいい香りが漂っています。
話は変わって、
Facebookもブログも見るのが嫌でした。
なんでだろ？
というより、なんでだろうと考えるのも嫌
考えたら答えが出るから。
とにかく見る事を脳が拒否してる
でも理由はこっそり分かってた
でも考えないように他の事を考えてた
それってね
あほやって言われるかも知れないけど
マスター卒業してからの仲間の羽ばたきっぷりを見るのが怖かったから
私は変わりないのに、みんなどんどん先に行っちゃって
ひとりぼっちに感じるのが怖かったから～
劣等感感じたくない
でももう感じてる
実は劣等感のかたまり
やだよーーーー
もうしばらくモヤモヤし放題でした
が‼️
やっぱりこれって
自分に『無い』って信じてるからでしょ？
張りぼての『有る』を今まで何とか守ってきたから
人と比べて、まだこれなら『有る』を死守してきたから。
ここに来て同期の輝きを見たら
私のアカン人具合が目立つでしょ
確認する事になるでしょ
だから見たくなかったのーーーー
でも、昨日の朝
何だか読む気になって、
同期のayaのブログ読んで
まりこさんのブログ読んで
同期の潤と話ししてたら（人を出しすぎ）
『全ては完璧に起こってる』んだよね。
流れに身を任せてればいい
焦るけど、それも必要ない
必然しか起こらないから
もう足掻くのを止める
諦めるってこと
『アタシ何やってんだろ？
あーーー
みんなと比べてダメな奴
私だけ成長が無い』
めちゃめちゃ、これを握りしめてたけど
こう思ってることの奥には『私は素晴らしくない』が根深くあって、
過去の母とのことがまだ尾を引いてる。
思い込みとして捨てたはずの
『お母さんを笑顔にしてあげられなくてごめんなさい』
『私は罪人』
がまだ残ってる。
信じきれてない。
ありのままの私で素晴らしいってことが。
母も、自分以外の人は関係ないのよね。
自分基準でいいのにね。
あーーー
Facebook開くの怖かったーーー
人のブログ読むの怖かったーーー
同期のメーリス読むのも怖かったーーー
自分のダメなところ、弱いところ受け入れるの怖かったーーー
でも
素晴らしいっていうのは
素であることが晴れやかなんだし（ん？変？）
ひどいっていう意味もあるくらいなんだから（まりこさんのブログより）
自分が素晴らしくない理由が、もう見つからないんだよね。
誰もが素晴らしいのよ。
どんだけゲスくても、ひっどーーーい‼️事する、言う人でもね。（ムカつくから態度に出しちゃうけど）
だから堂々としてましょ。私ね。
25期きーこ画伯イラストのパーカーだぜーここしばらく
寝ても覚めてもモヤモヤ。。。
考える事がなくなると、心配事を探して
ひとつ見つけ出してはモヤモヤ。。。
なんやこの性分は(￣▽￣)
そうそう私は元々、悩み製造機だったから
度々顔を出すんだよね。
わざわざ問題作り出す変態！
問題なんてないのに、考える事がないと落ち着かない！
なんて変態なの！！（笑）
今回もしんどかったけど、こうしてピンチがチャンスに自然とつながった。
だから来るんだよね。
焦らなくてもモヤは消えてなくなる
そして、
振り返れば全部コントだーー
ということで
この寒さの中でアイスやら色々食べて余計に冷え
風邪をひいて東京に帰りまーす。
私は私だから素晴らしい
読んでくれてありがとう
心屋リセットカウンセリングマスターのハルでした