今日も朝の11時過ぎに家を出て20分ほどで行ける歯科大まで母を連れて行きました
車も時間はかかるけど1人で乗り降りできるし、
そんなに手はかからないんやけど
母といると奥様と女中のような気分になってくる
杖をついて歩く母を少し介助しながら歩き、
先に診察券を出し、呼ばれたらブースまでついていって
椅子の背もたれにクッション代わりにバスタオルをおき
治療中もずっとブースにいます
終わったら次の予約を、私の空いている日に決めるのですが
いつも「私ひとりで来れるよ」と
その気も無いのに言います
手を引いて会計に行き、母から「はい」と財布を渡され
お金を払いに行き、
また車に乗せます。
お昼を何にするか聞きながら、車をデパートの駐車場に置き
その日によっては
「あそこ空いてたのに」（空いてなかった!）とか
「こっちの方が広い」とか
ちょっと何度も切り返していたら
「あんたのきりかたが急やからあかんねん」などと言われながら止めるのですが
もうそんな日は、この辺で心が折れまくりです
「あんたの好きなもの食べたらいいよ」
と、一応は言うのですが、それが自分の食べたいものでなかったら
なにかひと言ふたふたこと言わなくてもいいこと言われるので
いくら聞かれても
「おばあちゃんの食べたいなぁって思うところでいいよ」と言います
今日はそのあと、婦人服売り場でウロウロ、下着売り場でウロウロ
ついでに化粧品（化粧水）も買って
やっと地下の食料品売り場へ（私だけだと近所のスーパーと商店街）
母の食べたいおつくりと果物
主人の好きな干物を買って
またまたお茶して･･･
何せ歩くのがゆっくりだし
昔と違って次なにをしたいかの判断がとろいので
家に帰ったのは17時半を過ぎていました
長い長い歯医者さんです
でも、いいんです
それで母が
今日は1日つきあってもらって
いろいろ楽しく過ごせたなぁって思ってくれたら
そして、私や主人が自分たちのために時間を使っても
それを認めてくれさえしたら
そしてその時、
母にとっては何が不自由で
そのために私がどうしておけばいいのかを
ちゃんと言ってくれれば
全力で、それをするのだけど
でも、ダメなんですよね～
いくら母の事に時間費やして
母の望むように時間を過ごしても
母をひとりにする時間を持つことは
私の罪悪感が気を重くするんです
たとえそれが私たちのお出かけで無く
自分たちの用事をすることだったり
子供のことや仕事のことで時間を使うことであっても
でも、母はまだ要支援２なんです
それもちょっと怪しい行動をすることや
ひとりでは全く外に出ないことをめいっぱいアピールして
やっと1から2になったんです
冷静に考えたら、
ちょっと手助けしたらひとりで生活できるレベルなんですよね
なのに少し放っておくと
「こんなに放っておかれるのやったら
一緒に住んでる意味が無い」とか
「誰かちょっと手伝ってくれる人来てもらって･･･」とか言い出す
「もうちょっとの辛抱で、最後まで感謝して過ごせたのにアホやな」と
この頃母のご機嫌をとらずなるべく顔を合わせない様子している
主人のことをいう
私のやってることがそんなに足りない？
私や主人のやってること人として間違ってる？
「私もそんなに長くは無いわ。あと2、３年のことやのに～」って
何年前から言ってる？
母から逃げるには、合法的に逃げるには
私が消えるしか無いと
たびたび思う
でも、介護で苦しんでるブロ友さん（っていっていいのかな？）の
ブログ読んでたら
まだまだ甘いぞ、私。って思う
いっそ母が認知症で
病気が言わせているのだったら諦めもつくか･･･と思ってしまうけど
そうなるとそうなったでやっぱり大変なんだろうな～
長生きしたくないなぁ･･･