大切にされていない存在だと感じても
突然やってきたモヤモヤに
悶えた今日。
積み上げてきたとおもっていた
自身の自己肯定感への不信感
「え、なんでわたしなん？
わたし今受け持ちさんいるし、
なんなら、この間まで2人取ってたし。
ずっと入院とってへん人いるやん。
他に…」
突然
明日の入院さんを受けて欲しいと
上司から連絡。
もちろん。
はーい、了解です
二つ返事で返したんやけど…。
あれ？なんだか…。
モヤモヤするー
わたしやから大丈夫やろ。
断らへんやろ。
嫌な顔せーへんやろ。
なんて思われたんやろなー
モヤモヤの原因は
これでした
そう。
軽く扱われた。
大切にされていない感じ
これが。
上司の指示の中から
わたしが勝手に受け取った
メッセージ。
モヤモヤの原因
どうやら。
仕事できない人！とか
しゃべり下手！とか
ひとつのこときかできない使えない！とか
決めつけと偏見強くて
多角的に物事を見れない子どもっぽい人！
そんな
自分自身の気質や
苦手な部分に対しての
周りからの評価や
自分自身からの評価については。
まあまあ、
こう思われてるやろうな。
と思いながらも。
それでも、いいやん。
これがわたしやもんな
なんて
思えるようにはなってきてるんです。
この前の投稿にも書いていますけど。
そう。
これこれ。
ポンコツでも。
つまんない奴と思われても。
大切にしてもらえている。
かけがえのない存在だと
認められていればそれでいい。
それが幸せ
こんな風に、
いつのまにか。
わたしは
自分を、認めて許すこと。
自分の声を聴くことを
一生懸命にしていく間に
「どんな自分でも
周りから大切にされていれば
幸せなんだ」
というまた、
新しい価値観を
作り上げていたようです。
違うかな。
大切にされたい。
大切にされなくては
幸せじゃない。
そんな風に感じているわたしがいる。
つまりは
どんな自分でもいいよ、
て言っているのに
大切にされていないわたしは
だめだ。
つらい。
不幸だ。
そう感じていたということに気付いて
悶絶したんです
〇〇な状態なら幸せ。
ポンコツでもいい
みんなに大切にされているから。
幸せだ。
それでいいんだ。
じゃあ、
大切にされていなかったら？
大切にされていないな、と
思う出来事があれば。
幸せじゃないの？
わたしの存在価値は
なくなってしまうの？
ね。
途端に
少しずつ
積み重ねできたと感じていた
自己肯定感は
ガタガタと崩れ落ち。
今日のわたしのように。
何だかモヤモヤ。
また、
やっぱりわたしはダメなのかな…
なんて自分責めが
始まってしまう。
本当に根深い！
自己否定
今日気付いたこと。
本当の意味で、
わたしは
わたしを信じてあげれていないし。
わたしの味方ではなかった。
大切にされている！
という条件付きで
自分にオッケーを
だしていただけだった…
そう。
周りから大切にされていなくても。
良いように使われていようが。
軽くみられていようが。
愛されていないとしたって。
なんであっても。
わたしは。
わたしだけは
いまのわたしを愛して。
大切にしていくんだ。
ということを
もう一度、
こころに決めた
今回の心のざわつき。
全然変わってへんやーーーん
って嘆きと同時に。
いままでのわたしにはなかった
考えも少し。
わたしのために。
わたしを守るために。
あれ？とおもった理不尽にはちゃんと
意見をしよう。
あした、ちゃんと上司に相談しよう
そんな。
強さもすこし。
自分のなかにみつけることもできたんです
あと。
軽く扱われたって感覚は
ただの思い込みで。
自分をいじめているのは
わたしの捉え方だけの問題だったのかも
という考えも
モヤモヤと同時に
ちゃんと自分の声が聞こえてきていたのも
事実。
こうやって、
こんな考えもできるし。
こうしてあげることも大切だな。
と考え方や答えを何個か
持っていること。
これは
最近の自己対話や
自己開示をすることで
積み上げてきた
自分の変化なのかもしれないな。
と感じてあげることはできました
そう。
積み重ねていったものは
ちっぽけで
ちょっとしたことで
すぐにバラバラと崩れ落ちる。
でも。
その積み上げて行った分、
崩れ落ちてもゼロにはならない。
そういうことですよね
自分との対話。
これからも
へこんで、
落ち込みながらも。
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