ハジマリリスのブログ

ココロと身体のバランス

今日は、勉強のしすぎか、おそらく生理前というのもあったのでしょう。午後から、なんとなく気分が悪くなりました。脳の酷使をして、体とのバランスがとれなくなって、急に気分が悪くなっちゃいました。慌てて、スクワットとぶら下がり健康器（なぜか職場にある）で懸垂らしきものをしました。それでもあんまりスカッとしなかったので、帰ってから久々にヨガをしました。すると、だいぶマシになりました。あとは、お腹を温めて。久々に、マリコ先生の月礼拝をしました。一時期、ヨガをやりまくっていた頃は、月礼拝、とてもラクラクできたのですが、久々にやると、息切れしまくり！まじでキッツイ！だけど、やり終わったあとは、なんとも言えないスッキリとした感じがありました。やっぱり、ヨガはしないといけないですね。なんだか、部屋のお掃除をしたかのように、体の中がお掃除されて、スッキリした気分です。月礼拝、すっきりするので、ぜひ。身体のお掃除といえば、どこかのブログで、面白いことが書かれてありました。生理って、毎回きてしんどいし、痛いし、ブルーなものだけれど、毎月に一度のデトックス日なのだそうです。それがあるから、お肌もツヤツヤでいられるし、とってもハッピーなイベントなのだと。私も、まさにそうだと思います。前の会社の同僚の女の子が、とてつもない生理不順で、３カ月に一度くらいしか生理がこなかったのですが、それを、「痛いし面倒くさいから、むしろラッキー」って言っていたんです。で、まぁ確かにそうかもしれないんですが、私はなんかそれは違うな、と思いました。健康的にどうなの？っていう問題もそうなんですが、それよりも、生理ってとても良いイベントだと思っていたからです。言っちゃあれなんですが、同僚ちゃんのお肌は、確かに同世代のお肌と比べてかなり荒れているようでした。荒れているというか、おばちゃん肌というか。生理って、確かにお腹痛いしあれですが、なんだか、くるたびにいつも愛おしさをどこかで感じていました。それが何かはよくわからなかったのですが、そのブログをみて、なんとなく共感したのでした。＊　＊　＊ところで、水泳に通いたくて仕方がないのです。まぁまぁ近くにあるっちゃあるのですが、それは彼が通っているスポーツクラブなので、ワタクシめごときが、踏み入れちゃいけない場所なのです。（※恥ずかしくていけない）でも、泳ぎたいなぁ。。。会社の帰りに少しだけでもいいんだけどなー。こういうとき、都会が少しだけ羨ましく感じたりします。＊　＊　＊私は胃下垂で、食べたらお腹が以上にぽっこりでる体質なのですが、それはほとんど治ることがないとネットでみて絶望をしていたのです。しかし、なんとそれが徐々に治ってきて、いつの間にか、食べてもぽっこりしないことに気が付きました。嬉しい！お腹に筋肉がついたのかもしれません。特にそんなに腹筋はしていないんですけど。

神頼みしますよそりゃ。

今日、あらかじめ会社をお休みしていました。昨日の模試できっと疲れると思ったからです。しかし、別の理由で疲れてしまいました。やっぱり眠れなかったのです。昨日は、薬なしで眠ってみたのでした。しかし、父にもそう言われたのですが、（いつもと違う行動をして興奮したであろう）昨日こそ、睡眠薬を飲むべきときだったと反省しました。明日がお休みだから、という理由で飲まないのはもうやめようと思いました。なんで、ちょくちょく飲むのをやめているのかというと、飲むとなんだかお腹が痛くなるような気がするからです。しかし、よく考えてみるとそんなはずがありません。はじめの２週間くらい飲み続けていた時はお腹なんて全く痛くなりませんでしたし。よく考えてみると、季節の変わり目（春になるときと秋になるとき）は、毎年、お腹が痛くなるんでした私。おおボケです。ていうか、もう、試験までは「いつもと違う行動」をするのはやめようと改めて誓いました。なんか、やってはいけない時期に変な行動をしたくなるんですよね。そんなわけで、４～５時間くらい眠りました。巷には、４～５時間の睡眠で大丈夫な人もいるそうですね。たぶん、人種が違うんだと思います。私は、５時間睡眠で、酩酊状態とほぼ同等の症状がではじめます。しかし、そんな状態の悪い今日だからこそ、がんばってやらねばいけないことがありました。そう、合格の御祈祷です！ブレない私。本当は、神頼みしなくっても実力でいける自分を証明したかったのですが、模試の結果にビビりました。これ、運ないとムリだわ。お願いします！神様！で、御祈祷にいってきたのですが、なんと私たった一人でした。さみちい。そのあと、みこさんと神職さんに、「あの神社にも行きなさい」と言われて、すぐそこの合格祈願の神社にもいきました。そっちのほうがよかったのかな？まぁいいや。どっちも行ったし。もう、がちがちの神頼みですよ。私くらい神頼みする受験生も少ないと思いますよ。プライドもくそもありません。私がほしいのは合格のみ。このままだと不合格待ったなしですから、もし合格したら、本当にお礼参りにいかねばなりません。その甲斐あったのか、今日、受験票が届いて、なんと、とても綺麗な校舎で受けられることになりました。模試も同じ会場だったのですが、別の建物で、とても狭くて窮屈だったんですよね。よかった。狭いの苦手だから。神社へは、母に車で送ってもらったのですが、帰りに新しい参考書を買いにいって、歩いて帰ろうとしたら、さすがに体力がギブになりました。もう動けないんですよね。てきとうにその辺のベンチに座り込んで、母の救助を待ちました（笑）たまたま、母もちょうど用事から帰ってきたときだったので、保護され、お家に帰りました。お昼ご飯を食べたら、もう爆睡。それで１時間半くらい眠って、それでもまだ眠たいです。今日はもう、寝ようかしら。それで、朝早く起きて、勉強したほうがいいような気がします。８時半くらいに寝てもいいかも。今日は、睡眠薬もバッチリです☆ところで、昨夜は寝るのが遅かったのですが、起きる時間はそこまで遅くありませんでした。たぶん、睡眠薬のおかげで、正しいリズム自体は身についてきているようなのだと思います。お医者様が、「睡眠薬というより、生活リズムを整えるお薬」といってくださったのですが、まさにその通りな気がします。少しずつですが、なんだか進歩があったようで嬉しいです。さて、眠い眠い。もうすぐ生理前だし、体を整えないといけません。試験まで、あと３週間を切りました。試験のことを考えると、心臓がバクンとなってどきどきします。恋？これが恋なの？もう運に頼るしかないので、ヤマ当てに走っています。なんとか、当てようと必死です。まさに、マラソンランナーの気持ち。早く終わってほしいな。。。そういえば、高校受験も、大学受験も、こんなに必死になったことはなかったので、なんだか不思議な気持ちです。ちょっと青春している感じですｗ高校受験はほとんど合格間違いなしだったし、大学受験はやる気なかったし。こんなに燃えてるのは今が初めてかも。こういう熱いのは苦手だと思っていましたが、うん、やっぱり苦手ですｗ　ストレスで爪がむちゃくちゃだし。でも、おわったらスカっとするかもしれないな。＊　＊　＊ところで、これも季節の変わり目だからかもしれませんが、肌の荒れ方がハンパじゃないです。かゆくてかゆくて仕方ありません。いろいろと化粧水を変えてしまったからかもしれませんが。とりあえず、いつものに戻しました。母曰く、「季節のかわりめは、夏の疲れが出やすいから、特に保湿に注意して」だそうです。言うこと聞いておこう。

呆然

いまの私には慰めが必要です。しょんぼりんぬです。模試、受けてきました。「余裕ｗｗｗ余裕ｗｗｗ余裕すぎるｗｗｗこんなん合格確実っしょｗｗｗ」といって、教室を一番にでました。余裕で合格点到達していると思ったんですけど、なんと、落ちていました。ガビーン。しかも、後ろのおっさんの鼻息が荒くてうるさかったし。おまけに、なんかクサいし。本番は、静かな人が周りがいいな。ていうか、教室にキチキチ詰められて、さすがに狭かったです。本番もこんなに狭いんだろうか。狭いの耐えられないんですよ私。科目の足切りで当然の如くひっかかり、全体の割合でも引っかかりました。完全な不合格です本当にありがとうございました。＊　＊　＊しかし、模試にいってみて本当によかったと思いました。残り時間４０分も残して教室を去ったのですが、あとで見直しが必要だった点がいくつか出てきました。本番でも解き終わったら帰るつもりでしたが、本番は最後まで解ききろうと思います。あと、傾向がなんとなく掴めたのでよかったです。やっぱり、独学でやっているので、今年の傾向とかトレンドがわかりづらいんですよね。よかったです。帰り、特急に乗って帰ってきたんですが、そこまでも前のおっさんが、飲食して匂うんですよね。おっさんって、マジでなんでこんなに汚くて臭いんでしょう。１年前に、毎日１時間半かけて会社にいっていた頃を思い出しました。大学のときなんて２時間かけて通っていました。ストレスだったなぁ。。。。あの辛いときは終わったんだ。だいたい、都会にでていくだけで、神経が張り詰めるということが、改めてわかってよかったです。田舎に帰ってくると、ほっとして、空気が美味しくて、和やかな気分になります。つくづく、私はまったりのんびりした人間のようです。こういう、ゆっくりと時が流れる場所が、好きなのです。とりあえず、このままでは不合格直結なので、もう少し直前対策を練ろうと思います。今回わかったこと。・時間はあのままで大丈夫。（特急予約はもうとった）・トイレが危ういので、お昼に水を飲む量をもう少し減らそう。（ていうか我慢してほとんど飲まないようにしてもいい）・お昼の量はちょうどよかった。・前日の朝は早起き（というか平日と同じ時刻）して、当日の夜によく眠れるようにしよう（前の日眠りすぎると、次の日の眠りが浅くなって疲れます）・チョコレートを持って行くのは正解。・時計と筆記用具を忘れかけたので注意。・記述式の問題は、「ぜったい大丈夫」と思っても、必ずしつこいくらい見直しをする・一般常識問題を解く前に、文章読解を解いてしまってもいいかも（疲れないように）・受験票を忘れずに・腕時計は机のうえの置くと邪魔だったので、腕につけておこう・あとで見直しをする問題の上に☆マークをつけようこうやって書くと、なんだか結構、有意義な模試だったんじゃないか、という気がしてきました。ていうか、有意義ですね。試験地と同じ場所だし。今回の結果にけっこうヘコんだので、久々にタロットさんに励ましてもらおうとひいてみました。そうしたら、「自分の甘さを見つめ直しなさい。自分を律すること。すべての問題は自分とのたたかい」みたいな厳しい結果がでて叱咤されました。今日は、さすがに休みます。模擬試験とはいっても、数時間ぶっとおしはキッツイ。今日は、睡眠薬なしで。

いいクセ悪いクセ

この１週間、お勉強をもっさり頑張ったので、今日はお勉強をしないことにしました。そんなに元気いっぱいでもなかったので、近所をお散歩して、しま○らにいって、最強ぬくぬくの靴下を買ってほくほくして、お裁縫して、ＤＶＤいっぱいみて・・・でも・・・・夕方くらいになったら、「勉強しなきゃ・・・」と、焦りだすんですよね、これが結局、２時間くらいしてしまいました。自分の体感では１時間くらいだったのですが、よくよく考えると２時間やっていました。おそろしい。慣れってこわいですね。なんだか勉強するのが普通になってしまっているみたいです。というか、勉強をしたあとの「よっしゃ！やったぞ！」という達成感が、妙にクセになってしまったような気もします。脳内ホルモン出ていますよねアレ。今日の大半はおうちに家族もいなくって、寂しいので、紛らわすためにもお勉強にいそしみました。＊　＊　＊毎日、睡眠薬を飲んでいる事実を、勝手に恐ろしく感じて（お医者さんはいいって言っているのに）、昨日はひさびさに１日、飲まずに寝てみました。本当にひさびさです。体感的には、飲んだ感じと、飲まない感じはそこまで変わらないんですよ。眠たさにはそこまで差はありません。だけど、お布団に入ってから寝付くまでの時間は、やっぱり・・・・・かかってしまいました。もうあんまりストレスないのになぁ。。。夢見と、起きた感じですが、やっぱり少しだけ飲んだときのほうが夢がくっきりしているような気がしなくもないです。だるい感じもしません。お父さんは、「眠りに入るスイッチが壊れてしまっている状態なんや。薬飲みながらで、少しずつ治していこう」といってくれました。お父さんって、ときどき、いいこと言います。スイッチが壊れているね。本当にその通りだと思います。自分のことをどうでもいい、どうなってもいい、となかば自暴自棄になっていたようなあの頃。体重も落ちてどんどん痩せていってしまって。無意識のうちに自分を痛めつけてしまったツケが、今も後遺症みたいな形で残っているんだと思います。もう、今はとっても幸せなのに。満ち足りているのに。あんまり焦らずに、少しずつ、治していってあげようと思います。自分の体をもっと慈しんで。丁寧に接して。この、軽～いお薬を飲んで、規則正しい時間に眠る。それを続けるのも治療のひとつです。ところで、刺繍が、ずいぶん進みました。もうすぐコースター１つ完成です。

お腹を壊す毎日

今日も、特になんてことない、穏やかな一日でした。取引先の方が、モンブランケーキをくださって、「みんなで分けてください」とのことだったのですが、なんと今日は２人もお休みだったので、私はモンブランを３つも持って帰ることができたのです。それがまぁ～、美味しくて。誇張表現なしで、今まで食べてきたモンブランは、モンブランじゃなかったんじゃないか、というくらい美味しかったです。最高でした。今まで史上最高のモンブランでした。仕事上は特になんてことない日だったのですが、私の心のなかはけっこう忙しかったです。上司は、私とふたりの時とかは、けっこう静かなんですよね。なんか、あまりにも「話を聞きたくないです」オーラを出し過ぎたのかな？とちょっと反省しています。だけど、最初の頃に、外出に連れていかれすぎたのがそもそもの原因なので、やっぱり私は悪くないのです。という結論に落ち着きました。＊　＊　＊食べ過ぎて、お腹を壊し続けています。昨日たべた牛焼肉スタミナ定食でトドメを刺した模様です。でも、もしかしたら、連日飲んでいる睡眠薬のせいかもしれません。なので、ちょっと今日はお休みしてみることにしました。まぁ、明日は眠れなくってもそんなに支障ないし。毎日、薬を飲むのって、いくら軽いものだったとしても、身体にもよくないだろう、ということで。寝付きは抜群に良くなるんですが、ちょっと夢見と眠りの浅さが気になるんですよね。あんまり疲れが取れないような気もします。おためし。おためし。久々に、眠れないという感覚を思い出すのも悪くありません。

今日元気だった理由がわかない

今日は、一日、元気でした。元気じゃない日と、元気な日の違いってなんだろう、とつくづく考えています。元気じゃない日は、とにっかく眠たくって、ずっとウトウトしているんですよ。なんか怠け者みたいなんですけど、まじで、睡眠時間が９時間だった日は、元気なんです。でも、８時間だった日は、元気ないです。そんなことある！？８時間で「まだ足りない」って、求め過ぎじゃね？＊　＊　＊今日、なぜか、頭のなかに、ふっと「そろそろ模試受けなきゃ・・・」というのが浮かんで、ネットで模試について検索してみたら、なんと、最後の１日だけ取ることができました。もう、直前すぎるので、模試なんてどこもやってないのです。よかった～。今週過ぎたらもう終わってるところだった～。らっきぃ～。というわけで模試を受けることになったのですが、模試なんか受けるの高校生以来です。なつかしっ。模試って。模試だってさ。２０代後半で模試だってさ。ぷ。笑っちゃうよね。むかしは、模試好きだったな～、と思いだします。なんか、テストとか、試験とか、クイズみたいで好きだったんですよね。変なやつですよね。＊　＊　＊また話は元に戻りますが、睡眠時間以外にも、元気だった今日と、眠かった昨日とで、違いがあります。今日は、朝から甘いものが無償に食べたくなり、ココアをぐびぐびと飲んだのです。今朝は眠たかったのですが、それから復活しました。朝に甘いものっていうのは、私にとって有る程度、必要なのかも・・・？それとも、睡眠時間？なんだか、わからなくなってきました。あっ、そうだ。あとは、今日は鳥ハムを食べました。いったい、どれが正解なんだろうか。＊　＊　＊昨日、むかしのテレビ番組をyoutubeでみて爆笑していました。好きでした。ボビー。それから、このごろ、毎晩、生田とうま君の動画をみて、癒されてから眠っています。

おや？

だいぶ太りました。これも、毎日、上司がお昼ご飯を御馳走してくれるおかげです。ぷくぷく、肥えてゆきます。むっちむちです。そろそろ食べごろ。私は今、超低賃金で働いているんですけども（笑）最低賃金いくかいかないか、くらいです。試用期間中はそうなんです。わかってて入っています。まぁ、今、ほぼ働いていない状況なので、見合ったお給料だと思っています。納得済み。今日、１カ月分のお給料をもらいました。で、やっぱり思った通り少なかったわけで、わかってはいたけど、ちょっとガッカリしたのですが、３カ月目にして、はたと、「あること」に気が付きました。おや？なんだか、「キリ」がいいぞ。これはもしや・・・・健康保険料とか雇用保険料とか、引かれていないんじゃないだろうか・・・。うん、絶対そうだ、この金額。割り切れるもん時給で。これは忘れているんじゃなくって、上司が払ってくれているのかもなー。と思いました。今度聞こうと思いますが、きっと払ってくれるんだろうなー。まぁ私の給料くらいでは微々たるもので上司にしてみたら毛ほども痛くないんでしょうけど、もし払ってくれているんだとすれば、有難いです。つくづく、育てられているな、と思います。ホント育てるの、上手だなー、あの人。なんか、娘にでもなった気分です。とかいって、忘れてるだけだったりしてｗまぁ、いいや。勉強がんばろ。＊　＊　＊とっとと１カ月経たないかなーと思っています。早く開放感を感じたいし、早く遊びたいし、早く会いたい人に会いたいです。

いざ、という時

今日は、とても穏やかな１日でした。勉強も、とても集中してはかどりました。少し前から、いや、かなり前から、「このブログが誰か（現実で知っている人）に見られているんじゃないだろうか」という危機感がぬぐいきれません。いやん、みないでー。まぁ、別に大したこと書いてないからいいんですけど。＊　＊　＊睡眠薬を飲むと、本当によく眠れます。（ただ、夢見だけは少し変わります）いくら軽い薬だからといって、毎日飲み続けるのはよくないと思っています。が、こんなに毎日健康的に過ごせるんなら、逆に飲んだ方が健康にいいんじゃないか、という気もしてきます。お昼休みも、みんなとお喋りして過ごせて有意義です。勉強もはかどります。健康診断の結果で決めようかな。とりあえず、試験までは飲もう。今日は、穏やかすぎて、あんまり書くことも思いつきません。上司が、気づかってくれて、ちょくちょく「明日の予定」を言ってくれるようになりました。これで、安心できます。感謝です。前の上司のときは、「君のわがままばっかり、聞いていられない」とか言われちゃって、ちょっと自己主張することがトラウマになりかけましたが、今の上司は、言ったことを一応汲んでくれます。（ダメなときは普通にダメって言われますが）別に、私が要望を言ったところで、プライドが傷ついたりとか、そういうちっちゃなところはないみたいです。ワガママ、って思っているかもしれませんが、それはそれで個性として受け入れられるみたいです。なんか、そういうところ、素直に嬉しい。人の能力を比べちゃいけないのかもしれないけど、これが人間（男？）としての、器の違いなのかな、って思っています。そりゃあ、今の上司はお喋りだし疲れるときもあります。パワーがすごいですから。でも、器の大きさというか、他人を受け入れられる幅というか、そういうのは、桁違いに大きいよなぁ、すごいなぁ、と素直に思っています。だって、今まで、まだ一度も怒られたことないし。注意もされたことないし。前の上司のときは、「何をしたら注意されるんだろう」って、ずっと顔色を伺って、ビクビクしていたような気がします。トラブルが起こると、「面倒くさいなぁ」という体制なので、私がちょっと何か改善要望でも言おうものなら、「余計なこと言いやがって」という感じです。何か言うのをためらってしまいます。あなた、何のために仕事しているの？って思っていました。だけど、今の上司は、むしろ「トラブル？どんと来い！得意分野だ！任せろ！」という人間なので、安心して相談できます。あれがいわゆる、頼りになる男性というものなのでしょう。間違っても、「面倒だなぁ」とか、頭を抱えたりすることはありません。従業員も、上司の顔色なんて、伺っていません。だって、不機嫌にならないんですもん。上司がイライラしていたり怒っていたりすると、どんなに部下が気を使うのか、前職でよくわかりました。こうやって淡々と書いていくと、いまの上司、凄い人なんじゃね？と思っちゃいますよね。まだ若いからよくわからないけど。ただ、一緒にいるとなぜかやっぱり疲れますｗそれはかわりなし。距離感が重要なのです。いくら匂いが好きとか、見た目が好きとか、ちょっとした気遣いが嬉しいとか。そういう表面的なものに惹かれたとしても、ぜったいに、男はそんなところで選んじゃいけないんだなということが、わかりました。背が高い低いとか、見た目がどうとか、（まぁ生理的にムリなのはしょうがないですけど）、ちょっと気がつかないとか、そういうところで選ぶのは、よそうと思いました。（そういうところで選ぶもんだと思っていた）よく言う表現ですけど、いざ、という時に、どれだけ頼りになるのか、それが大切な気がします。男は、いざ、という時です。いくら普段優しくて格好良くっても、おもしろくっても、追い詰められた時、いざ、という時に、へっぴり腰になったり感情的になったり使いものにならないようじゃ、きっと一瞬で冷めてしまいます。なんか、分析的になってしまいました。私も成長しているのです。

アメンバー限定記事しんどかった一日

今日も走りきった日

安定してきました。愛おしのＰＣちゃんが傍にいてくれると、私は調子が良いようです。いつまでも元気でいてください、ＰＣちゃん。大好き。試験がおわったら、ＳＳＤにしてあげるからね。待っててね。＊　＊　＊今日の勉強時間は、たぶん、３時間ちょっとくらい。でも、よく集中しました。この２週間ほど、コンビニスイーツをほとんど抜いていました。その代わりに、ハチミツをたべたり、ヨーグルトや果物を食べてしのぎました。しかし、今日、コンビニにふらっと立ち寄って、並ぶスイーツ達をみて、いても立ってもいられなくなりました。甘いもの絶ちをしているのですが、自分がこんなにも甘いものを欲しているなんてと驚いています。「甘いものが食べたい～」という欲求が込み上げてくるんですよね。今までは、好きなときに買って食べていたので、そこまで気にしたことはなかったんですけど。せめて、カロリーが低めのものを選んで食べました。至福。＊　＊　＊今日は、久々にスカートを購入。ポケットがついているスカートって少ないんですよね。夏物がたんまりあるわりに、冬物が少なすぎることで悩んでいます。買いにいきたいんだけど、勉強しなきゃいけなくって・・・というジレンマに揺れています。今度の会合で、着て行く服を調達する暇もありません。どうしよう。これもまた、あと１カ月だ。あーあ。まぁ、彼が欠席だったら別になんでもいいんですけど。＊　＊　＊なんと、こんな季節なのに、サボテンに花が咲きました。夏がくるちょっと前にキャノンのような花を咲かせたので、今年はもう咲かないはずなんですが・・・。異常気象のせいか、もう一度咲きました。狂い咲き？しかも、なぜかお昼間も咲いています。いっぱいお水をあげたからでしょうか。知り合いが育てているトマトも今年は狂い咲きしたそうです。変な気温だったもんね。植物も大変だ。これを書いている途中で、足の親指の爪が折れました。＊　＊　＊くどいですけど、あと１カ月で全ておわります。１カ月きりました。あと１カ月って思うと、とても少ないような気もしますし、逆に「まだあと１カ月も頑張らなきゃいけないのか」と憂鬱にもなります。ほんとう、まるでマラソンみたいです。資格勉強をこんなに頑張ったのは初めてですが、まるでマラソンですね。くるしい。とりあえず、試験がおわったら、家族にいっぱいケーキを買ってもらう約束をしました。あと、合格したときも、ケーキを買ってもらうことにしました。しつこいですね。それまでは、糖質制限もがんばって続けたいと思います。神社で合格祈願してもらわなきゃ・・・。ていうか、ちゃんと願書受付されているのかしら？ちょっと不安になってきました。

焦った一日

今日は、一日中、焦っていたような気がします。気がしますっていうか焦っていました。まず、朝１１時くらいから、１時くらいまで約２時間勉強をしました。自律神経の調子を整えるためには、毎日同じ時間にごはんをとるというのが大事と聞いていたので、この時点で遅れてしまい、焦りました。しかし、スーパーに行くと生サバが売っていて、どうしても鯖の味噌煮が食べたくなり、家に帰ってから調理をすることに。この時点で１時４０分くらいです。超焦って調理をして、２時からお昼ご飯を食べました。あんがい上手くできました。いま、サバが本当に脂のっていて美味しい～んですよね。で、そのまま、３時くらいからまた勉強を開始して、５時くらいまで勉強しました。２時間です。その時点で、「今日はお散歩にもいっていない」ということに気がついて、急いで外に出ました。外の空気を吸うためです。で、急いで帰ってきて、お風呂に入って、ごはんを食べました。また勉強をしようかなと思ったのですが、目がもうやられていて集中できそうになかったから、遊ぶことにしました。遊ぶくらい、まったりと落ちついてやればいいのに、「ピアノも弾きたい」「刺繍もしたい」と、どんどん欲望が膨らんで、しまいには、刺繍をしていたら、また「キリがいいからここまでしたい」と思いだして、さぁ、大変。いま、何時か知りたくありません。ゆったりとＰＣを観る時間も今日はありませんでした。終始、焦っていた一日だったのです。とはいえ、そこまで勉強をしたわけでもないのに。焦っちゃいけない、と思うのですが、つい焦ってしまいます。自律神経の調子を整えるために、いつも時間に間に合わせようと頑張りますが、余計に焦って交感神経を刺激しているような気がします。ちょっと前までは、逆にやることもなくって、無意味に外をぶらぶら歩いていたりしたというのに。この変わりようにビックリです。こうやって焦ってしまったとき、どうやって心を落ちつかせたらいいのか、よくわかりません。とりあえず、ＰＣ触っていたら落ちつくので触っています。時間に振り回されない日常を送りたい。あと１カ月。あと１カ月の辛抱だ。＊　＊　＊さっきまで刺繍をしていたのですが、やっぱり、刺繍をしていたら、交感神経が活発化するようです。そんな気がします。たぶん、あんまり近いところに焦点を当て続けて集中するからだと思います。昨日は、刺繍はほどほどにして、寝る前はＰＣモードにしたのですが、やっぱりすぐに眠れました。あっという間でした。気持ち良いほどに。そして、明け方は何度も目を覚ましました。もう、眠りが足りている、というような心地よい目の覚まし方でした。とても元気。やっぱり、よく眠れると心地よいですね。いま、こうやってＰＣを触っていると、やっぱり少しずつ気持ちが穏やかになっていっている感じがします。焦りがすーっと抜けているような。この１カ月は、刺繍は控えようかな。ほんの少しにしよう。

作戦失敗

はい、カムバック・マイ・ＰＣです。フォーエバー。サンキュー。私のＰＣちゃんが、手元に帰ってきました。一週間、ＰＣなしスマホなし生活をしてみて、結論がでました。「逆に弊害が多い」勉強の妨げになるのと、寝る前のブルーライト対策つまり不眠症対策としてやってみた企画でしたが、失敗におわりました。逆に眠れないという結果に落ちついたのです。せっかく、睡眠薬を飲んだら眠れるようになったのに。寝る前のＰＣという癒しの時間がなくなったら、睡眠薬を飲んでも寝付きが悪くなったのです。まぁ、ＰＣのほうはずいぶんとブルーライト対策をしていますし、あんまり光が出ないようにしてありますから、そもそも不眠の悪化に繋がっていなかったのかもしれません。ただの癒しだったのかもしれません。ただ、スマホはブルーライト対策をあんまりしていませんし、やっぱり勉強の妨げになることも多いので、そっちは引き続き封印しています。というわけで、ただいま。ほんの少しの猫の家出みたい。やっぱりお家が落ちつくニャー。ブログが思うように書けないのもストレスです。＊　＊　＊なんだか、この頃上司が冷たいような気がするのです。あんまり話を聞きたくないので、私が冷たくしているせいかしら。うん、絶対そうだ。でも、このほどほどの距離感が楽チンでいい感じです。＊　＊　＊問題集を３週目くらいしているのですが、完全に抜け落ちていることに気がついて、焦りがハンパないのです。ビックリします。もう２回解いているんだから、「ん？なんか顔はみたことあるけど、名前が・・・」くらいの知識があってもよさそうなものなんですが、「あっ、はじめまして」レベルで忘却していますからね。やっぱり、はじめから忘却曲線を意識した学習をするべきだったと後悔しています。しかし、今更どうすることもできません。あとは、詰め込むだけです。はぁ。。。あと１カ月、短いようで、長いなぁ。前の会社を辞める直前、ストレスで、右の人差指の爪が一時的にボッコボコになってしまいました。辞めたらすぐに元に戻りました。なんと、いま、それと全く同じ状態になっています。これでも精神的に追い詰められているんだと思います。そう思います。試験。上司は、別に受からなくっても仕事をしてくれればいいって言っているけど、でも、これだけ自由に勉強させてもらっているというのもあるし。なにより、私が入社した理由でもあるし。頑張らなきゃ、、、と、けっこうプレッシャーを感じています。爪がぼっこぼこです。きっと、試験がおわったら解放感で治ると思います。＊　＊　＊ＰＣは解禁したのですが、刺繍の趣味は続きそうな予感がします。今日もしました。あれが寝付きにいいと思っていたのですが、逆に悪いんじゃないか、という気がしてきました。「あともうちょっと・・・！もうちょっと進めるんだ・・・！でも、寝る時間が・・・あぁ・・」みたいな焦りがあるんですよ。自分で勝手に焦っているんです。ばかみたいです。だから、寝る前はしません。あっ、ほら、やっぱり、ＰＣみていると、ウトウトと眠気がやってきました。あと、寝る前にしてはいけない意外なことに、ヨガがあることに気が付きました。身体が伸びて気持ちが良いんですが、体が伸びると目がシャキっと冴えちゃうみたいなんですよ。ヨガは、朝早く起きられるようになったら、朝にすることに決めました。それまでは、ちょっとお休みにします。＊　＊　＊私は胃下垂で、食べたらお腹がぽこっと出る症状がありました。だから、スカートとかも、あんまりウエストがしまったものは着られなかったり。それが、いま、治ってきているようで、食べてもお腹がでません。一番ひどかったときは、ちょっとお腹いっぱいに食べたらすぐにお腹を壊していたのです。胃下垂の人って、消化不良が多いそうなのですが、まったくその通りでした。でも、いま、お腹いっぱい食べてもお腹を壊すということが一切なくなりました。そして、体重も順調も増加中。身長も少しだけ伸びました。こうして、じょじょに、健康体に近付いているのです。元に戻っているというか、なんなら、高校生くらいのときより、元気になろうとしているのかも。あとは、睡眠。残された課題は、睡眠だけ。絶対に治してやる。いまは、試験があるから睡眠薬を飲んでいるけれど、これが終わったら本格的に治すぞー！もう、でも、前みたいに華奢すぎて病弱な身体ではなくなってきているし、前までだったら「不眠です」って言っても「そうだろうね」っていう体格だったのですが、いまは違います。体質もずいぶんかわりました。きっと変わるはず。変われるはず。昨日も、なかなか寝付けなかったけれど、少しずつ、良くなっていくんだから。＊　＊　＊話もしたこともない人のことを、たった３～４回ちらっと見ただけの人のことを、よくこれだけ想えるな、っていうくらい、想いまくっています。すごいですよ。毎日、いまだに考えています。もう一目惚れしてから半年くらい経とうとしています。こんなに恋心が続くのも珍しいものです。まさか、この歳になってからこんなに恋をするとはね。しかし、今は、仕事。とりあえず仕事。そっちのほうが、私のなかで優先度が高いようです。まずは、経済的に安定して、自分の足で立って、自分の生き方すなわち仕事にプライドと自信をもててから、それから、恋愛をしたいのです。なんか男みたいですがｗ＊　＊　＊最近、健康診断があったのですが、血圧が上が９６・下が５４しかありませんでした。「低い方？」って言われました。もうちょい上がらないかな。血液抜くのも、血管が細いから、いつも赤ちゃん用の針です。下手な人だと真っ青になるのですが、いつも上手な人にあたるので大丈夫です。ドキドキ。健康診断。たのしみ。

禁断症状

ただいま、両親のＰＣから更新しております。とうとう、スマホも会社に置いてきてしまったのです。なんか、薬物中毒患者が薬物を手放している途中みたいｗというわけで、ＰＣ＆スマホ絶ちからたった２日で、禁断症状がでてきました。ブログを更新したくてたまらない！何事も、急にやめるのはいけない、ということで、３０分だけ両親のＰＣを使うことを許可しました。（自分に）＊　＊　＊今日はむちゃくちゃ勉強しました。こんなに勉強したらしんどくならないかなと心配しています。家に帰ってからは、せめて気持ちをゆるめていきたいです。何事も、あと１か月。１か月です。ぜんぶ。＊　＊　＊昨日、病院へいきました。「この副作用の極めて少なく依存性のない薬が効くということは、あなたはとてもラッキーです」と言われて、あと１か月分もらいました。やくをゲット。他の先生と違って、眠れないということ、心から共感してくれる感じがするのです。あの先生。もしかしたら経験あるのかしら。他のお医者さんとかは、「寝なくてもしぬわけじゃないし」みたいに、なんかちょっと軽くみてくるんですよね。「毎日飲んでもいいけど、半にしてみたり、いずれはやめるという意識をもってね」と、優しく言われました。＊　＊　＊こないだ行った鍼灸院から連絡があって、いい先生にかえてくれるそうです。やったー。でも、これも1か月、いくのを控えます。何事も、１か月。そう、１か月。＊　＊　＊ディアゴスティーニを定期購読することにしました。刺繍はまりまくりです。これは１か月がまんしない。ＰＣのかわりの遊戯です。＊　＊　＊上司がとつぜん外出に誘ってくるのにモヤモヤしていたのですが、「前日とかにあらかじめ言ってほしい。準備をしたいから」と、ちゃんと言えました。いままで、なにかあっても全然言えなかったのですが、進歩です。前の会社の同僚ははっきり言う子で、入社してすぐに、「エアコンの風があたって気持ち悪いです」といって、風よけを買ってもらっていましたが、私は２年我慢しました。２年です。２年、言えなかったのです。そうしてモヤモヤを溜めて、いつか爆発する、という性格、もう治したいと思うのです。さて、今日はこれでおわり。

祝日

スマホをみないために、すぐに日記を書かねばなりません！今日は、4時頃まで言いようのないだるさに襲われていたのですが、ヨーグルトを食べたらなぜか回復し、そこから7時半まで勉強をしました。3時間半…でも、そうすると家族と一緒にごはんが食べられません。いつも一緒に食べているからか、一緒に食べないと、なんだかとても味気なく感じます。一人暮らしなんてできっこないだろうな。みんなで喋りながらご飯を食べる幸せを、いっそう感じた今日でした。あー、さみしかった。

解いてみた

今日、過去問を解いてみました。どきどき…。直近の1年分は、解かずに置いておいたのです。解くのにむっちゃ時間かかる…！こんなの、当日、解くだけでもう苦しいんじゃないだろうか。しかも、意味がわからない。さっぱりわからない。勉強したはずなのに。だめだ…！やっぱり、だめだったんだ…！と、しょんぼりして、答え合わせをしました。結果…合格してました（笑）その年は、特に簡単だというのもあるし、単純に合っている数を足していっただけなので、実際、配点してみたらちがうかもしれないんですが（テキトー）しかし、これでひとつの自信になりました。絶対むり。から、もしかしたらいけるかも、くらいになりました。そして、一度解いてみて、見直さなきゃいけないポイントもわかりました。私は、一番よく出る科目をないがしろにしていたようです。・・・・・・突然ですが、ブログの更新が途絶える可能性があります。実は、パソコン断ちをすることにしたのです。パソコンの部品を家の車の中に置いてきました（笑）勉強のため、というのもありますが、不眠対策でもあります。とりあえず、1カ月続けてみます。薬飲まなかったら途端にだめなんですもん。スマホをみるのもいけないと思うので、こうやっていまスマホから日記を書いているのもいけないのですが…。スマホはたたないのですが、これもできるだけみるのを控えようと思うのです。というわけで、しばらくの間は、夜は刺繍でもして過ごします。私は元気ですので、ご心配なく。勉強、がんばります。

なんだか色々と期待はずれだった一日

今日は、不眠を直すための第２のプロジェクト、「鍼灸院にいってみる」にチャレンジしてきました。口コミはむっちゃよかったのですが、実際は微妙・・・でした。ＨＰに大々的に載っている先生が担当してくれなくって、ちっちゃく載っている新人？の先生の担当だったからです。だから、あとでクレームの電話をいれてやりました。担当変えて、の電話です。なんと、その担当してもらった人が電話にですが、かまわずに言いました。だって、けっこうな金額払っているんですから。しかし、基本、ずっと同じ担当だから無理とかぬかすんですよ。それでもなんとか説得して、その人に相談してもらうことにしました。結果は、後日連絡してくれるそうです。もし、その人に施術してもらうのが無理そうだったら、その鍼灸院に通うのはやめにします。実は、お医者さんにもらった睡眠薬を飲み続けているのですが、これがまぁ～、よく眠れます。ビックリするくらい。ただ、ちょっとだけ朝にダルさが残っていることが多いような感じもするのですが。それでも、一睡もできない日があるときに比べたら、疲労の度合いがケタ外れです。もう一生飲み続けたいくらいです。ただ、薬がもう切れてきたので、試験前と旅行の日のために、あとは置いておくことにします。試験までは、たまに飲んでもいいかな、と思っています。今日は、ひさびさ、睡眠薬なしで眠ります。ちょっと楽しみです。＊　＊　＊今日、試験の勉強をして、なんとなく思いました。私、やっぱり、恋愛をしたり、結婚をしたり、落ちつくのは、仕事である程度の自信ができてからがいい、ということです。今は、自分に誇れるものが何もありません。相手が経済的にしっかりとしている人だったとしても、これじゃあ、完全にヒモ状態になってしまいます。おんぶにだっこです。そんなの、プライドが許せません。自分の経済力が頼りないのが、すこしコンプレックスです。男だったら、違っていたのかな、とか、そういうふうに思ったりもするのですが。私が男だったとしても、経済力なさそう～、と思っちゃいますｗ女で、本当によかったのかも。それでも、おんぶにだっこは、嫌だな、と思います。対等の立場でいたいと思うからです。がんばらなきゃいけない。今は、そう言う時なのです。だけど、あんまり自分を追い詰めすぎないようにもしなくっちゃ。そのバランスが大事です。なんにせよ、すべて、１カ月でおわります。この１カ月で、すべて終わるのです。どうなるんでしょう。神様、どうか、私に運の力を・・・。

我が強いんだコレが

以前ですね、上司がやたらと無駄な外出同行をせまってくるというので、私は怒っておりました。もう～、腹立つ。しかも、同行中、自慢話しかしないし、車の運転荒いしで、すっごく疲れるんですよ。その頃、とんでもない不眠期間中ということもあって、これはなんとかせねば死活問題だ、と困っておりました。というわけで、「事務所にいて勉強がしたいから」という理由でなんとか説得して、同行しないように仕向けたのです。その矛先は、大人しい先輩社員Ｃさんに向いて、私と交互に連れていかれる感じになりました。また、意味のない同行はなくなりました。（ちょっとした用事とかでは連れられなくなった）・・・・と、思っていたんですが！ある日、ひさびさの同行の際に、なんとなく話が盛り上がるなー、という日があったんですよ。上司とも和やかに話せて。まぁ、久々で、また必要のある外出だったら私もこうやってモヤモヤせずにご機嫌さんで同行できるんです。私には、理由が必要なんです。その用事が必要だ、という理由が。無駄なことが大嫌いなのです。その次の日のことです。前日の同行がよっぽど楽しかったのか、上司さん、「○○行くか？」といって、また、意味のない同行に誘ってきたんですよ！！（怒）「いいえ、行きません」と返せばよかったんですけど、私もいきなりのことで、しかも、試用期間中だし、上司だし、みんな聞いているし、というわけで、つい「あ、わかりました」と言ってしまいました。しかし、なんともモヤモヤして、「あれだけ言ったのに。私、ここに来る意味ないじゃん。なんなの？なんで私ここに来ているの？」と、またイライラしました。しかも、外出って、有る程度の準備っているじゃないですか。靴を履き替えて、トイレに行って、ちょっとお茶を飲んでから、ＰＣ消して、とか。そういうの、おかまいなしですから。自分は準備しているくせに、私には一切の準備を許しませんから。だから、前よりちょっとふてぶてしくなった私は、「ちょっとトイレに行ってきていいですか」といって、特にゆっくり用を足し（笑）さらに、ゆっくりとお茶を飲んで、廊下で上司をたっぷり待たせてあげました。しかし、それでも私は車中、イライラしすぎて、前の日の和やかさはどこに行ったのか、一転、むすっとして、何にも喋らない面白くない部下と化しました。で、その日の午後は、別の人が同行に誘われていました。次の日です。また、少し遠出をするというので、朝から「○時○分から出よう」と、言われました。これは、まぁ、意味のない外出だけど遠出だから許してあげているんです。（どこから？）しかし、外出の際は、あらかじめ、前の日に言っておいてくれることと、黙示のルールがあったのに、また破られたことにイライラしました。ただ、前の日に待たされたのが嫌だったのか、時刻はしっかりと伝えてきたのが笑えました。とうとう、堪忍袋の緒が切れた私は、とうとつに、同行中、聞いてしまいました。そう、パンドラのはこを開けたのです。私　「昨日の用事って、別に現地までいかなくっても、郵送で済むんですよね」上司　「ああ、そうや」私　「じゃあ、どうしてわざわざ出向いていくんですか？気晴らし？」上司　「いや、違うよ。そっちのほうが処理が早いからさ。お客さんを待たせたくないから」私　「（他の仕事ではむっちゃ待たせてるくせに。ぜったい嘘だ）」しかし、私も諦めません。私　「先輩Ａさん（３０代後半既婚女性）とか、先輩Ｂさん（３０代後半既婚女性）は、こういう用事のとき一緒に連れていかれないんですか？」上司　「そうやな。でも、先輩Ｃさん（２０代前半独身女性）は、よく連れて行くよ」私　「（絶対若い女性だからだ・・・・文句も言わないからだ）」私　「どうしてですか？」上司　「Ａさんは、パートだから時間ないでしょ？忙しくなるじゃない。Ｂさんは、『行きたくない』って言うから」私　「（Ｂさんｗｗｗｗｗ）」私　「Ｃさんは、大丈夫なんですか？仕事」上司　「大丈夫・・・じゃないかもしれないけど、いいじゃない」私　「まぁ、Ｃさんは仕事速いですからね。（Ｃさんが文句を言わないことに連れまわしていると思うけど、まぁ、Ｃさんは私にとっても都合が良いからかばわずにおこうと思った）」私　「○○の用事は、２人で行く必要がある用事なんですよね？」上司　「うん。そうだけど」私　「△△のときは、別に１人でも大丈夫な用事なんですよね」上司　「うん」私　「じゃあ、△△のときは、断ってもいいですか？」上司　「うん、いいよ別に。なんで？」私　「（・・・・うっ）。ほら、まだ私は仕事をはじめているわけじゃないですけど（勉強中）、仕事がはじまったら、私ってすごく不器用だから、Ｃさんのようにテキパキできるわけじゃないんですよ。きっと、テンパっちゃって、うわーってなると思うんです。だから、きっと時間がなくなると思うんですよね」上司　「テキパキせなあかんで」私　「そうですね」こんな感じでおわりました（笑）蓮舫かよｗｗｗ　っていう追いこみをかけた気がします。可哀想、上司。でも、上司もなかなか負けていませんね。どんだけ付いてきてほしいんだよ。どんだけ寂しがり屋なんだよ。Ｃさんは、言いたいことをハッキリ言えない、嫌なことを嫌と言えない性格なのです。その逆に、Ｂさんはハッキリ言う性格。私は、基本的に言いたいことは言えない性格なのですが、不満がつのりつのったら、爆発するタイプですｗだから、爆発する前に、「こうこう、こういう理由で、こうしたいです」というのを、筋道つけて、自分の思っていることを、ちゃんと説明したほうがいいかな、と思っています。こういうの、いきなり爆発されるよりいいだろうと思って、前の上司のときもやっていたんですけど、逆にむっちゃ嫌われましたｗ　黙って言うこと聞けよって思うみたいですね。要するに、結局、嫌なことは嫌と言っちゃうタイプということです。言わずにはいられない、というか。とにかく、Ｃさんのように黙って従っていられるタイプじゃないんだよ、ということをそろそろ上司も理解してほしいんですよ。優しそうで女らしそうな顔立ちをしているので、そう見られやすいし、言うこと聞いてくれそうと思われがちなんですが、実はむちゃくちゃ我が強くて、自分の好きに行動したいし、自由じゃないと絶対に嫌なんですよね。振り回されるのなんて、まっぴらなんですよ。って、こうやって書いているいまも、上司にメールを打っちゃいました。とりあえず、「来週の外出同行の予定を教えてください」、という内容です。こうやって、ハッキリとは言わず、少しずつ調教してあげるつもりです。私色のルールに染めてやる。私の言うことを聞きなさい、私の自由にさせなさい、従いなさい、という気持ちです。少しずつ、じっくりと時間をかけて、言いなりにしてみせます。上司をｗ

bad & good news

良いニュースと、悪いニュースがそれぞれ１つずつあります。良いニュースからいきましょう。＊　＊　＊以前、ＰＣをバラバラに分解してしまった事件がありました。（ＰＣバラバラ事件）それ以来、マウスパッドが使えなくなって、不便で困っていたのです。このＰＣはいつもマウスパッドを使うので。で、しばらくマウスを使っていました。それから、７千円もするコンセントにかえました。電化製品の質をよくしてくれるという嘘くせー商品です。１００均で売ってそうなんだけど。そうしたらね・・・・いつのまにか、マウスパッドが治っちゃってるということに、昨日気付きました。嘘くさいでしょーｗこの７千円のコンセントすげーかもしれない。マジかもしれないコレ。もう完全に嘘だと思っていたのですけど、これはマジでマジかもしれない。波動とか、そういう怪しい商品なのですが。もしかしたら、このＰＣを使い続けることによって、私の波動もパワーアップしているかもしれません。もうＰＣ買い変えなきゃダメかなーと思っていたのですが、まだ現役でいけそうです。がんばれ。いつもありがとう。しつこいようですが、７千円のコンセントすごい。＊　＊　＊はい、悪いニュースです。予想していたことが起きました。昨日、私は趣味の会合に「欠席」と、連絡をしたのです。それから、たった６時間後の出来事です。彼　「出　席」・・・・なんで？なんか、私、嫌われるようなことしたぁ？（涙目）前もそうだったんですよ。出欠連絡をする期間なんて、１カ月間、ずーっとあるはずなのに。私が欠席って連絡をした途端、彼が出席っていったんです。どうして？そのまえも、私が連絡をしたら、彼が後を追うようにして連絡していました。でもそのときは、私が出席と連絡をしていたのです。そうしたら彼が出席、と後追いで連絡していました。そんなの、ただのタイミングの問題じゃん、と。考えすぎだよー、と私のなかに住むおおらかなオジサンが、今までいつどとなく叫んでいたのですが、これでもう、おじさんは抹消されました。さすがに、頻度が多すぎる。これでわかりました。自意識過剰ではありません。どうやら、彼は、私の連絡をみてから、後追いで連絡しているようです。それは間違いありません、と私のなかに住む刑事が申しています。それはもう、間違いありません。でも、どうして？私が欠席、とわかってから出席にする、というのは、よっぽど嫌われている（会いたくない）というのがまず考えられるひとつの答えです。でもね・・・・それはさすがに有り得ないと思うんですよ。だって、まずそんなに接触していないから。彼にこの気持ちの悪いブログが彼にバレていたとか、facebookをみまくっていたのがバレていたとして、「なんだこのストーカー気持ち悪っ」と思って避けているとか、そういうのは、わかります。もしみていたら、ごめんなさい。気持ち悪くって本当にごめんなさい。謝るしかありません。でも、たぶんそれはないでしょう。それに、前回会った時の反応（※後ろを黙ってついてくる）をみると、別に嫌われているような気もしないっていうか、むしろ好かれてるんじゃない？と思っていました。それも、けっこう好かれてるんじゃない？と勝手に思っていました。うーん。なんだか、よくわからない。何を考えているのか、やっぱり、さっぱりわからないです。男心は難しいですね。この曲がこの頃、好きです。女性サイドが「会いたい会いたい」っていう曲って、多いけど、男性サイドでこんなにロマンチックな曲って、意外と少ないよなぁ、と思います。＊　＊　＊今日は、上司が無意味な用事に私をつれていったので、不機嫌にしてしまいました。私が不機嫌になったら、本当に嫌な感じらしいので、ちょっと反省しています。上司、しゅんとしていたし。反省。だけど、無駄が嫌いなんだもん。上司は寂しがり屋さんだから、どこでもついてきてもらおうとします。しかも、なんだか甘えちゃって、「これ持ってて」とか色々頼むんですけど、それもイチイチむかっときてしまうんですよね。かわいいと思えない。前の上司だったら、理不尽なことされてもかわいいと思えたのに。（さすがに最後は理不尽過ぎて嫌いになりましたが）今は、そんな大したことされてない、むしろ良くしてもらっているのに、かわいいとは思えない。圧倒的に良いのは今の上司なんですけどね。これは、女子の生理作用というものだと思います。生理的に好きかどうかで、許せる範囲って、大きく変わってくるという話さ。

決めました。

ディアゴスティーニの刺繍シリーズ第一弾が届きました。さっそくやってみたのですが、まず針に糸を通すところでつまずきました。「どこかでつまずくだろうなぁ」とは想像をしていたのですが、まさかそんな初っ端でコケることは予想していませんでした。いちについてー、よーい、でコケた感じです。まだドンって言ってないじゃんって。走り出してないじゃん。半時間かけて、まだ針を布に刺す、という行為までいけていません。いや、私が不器用ってことはないと思うんですよ。単純に、キットについている針穴が超細くって通しにくい、っていうのと、用語が理解できていない、というのが大きいと思います。２重通しってなに？裏処理？えっ、なにそれ。っていう。ディアゴスティーニって、もっとこう、「全然、初心者でも大歓迎！おいでよ！」みたいなノリだと思ったのですが、実は、「ある程度は勉強してくるよね？」っていうのを期待されていたなんて。アルバイトの求人で、「未経験者大歓迎☆やさしい先輩がイチから教えます」って書いてあるから安心して応募したのに、実際、入ってみたら、「ああいう一応書いてあったけど、当然、経験あるよね？」的な雰囲気だった。みたいな。そんな愕然とした気持ちです。裏切られたチクショー！なんか悔しいぞ。ウキウキして会社から帰ってきたのに。「ディアゴスティーニの刺繍やるぞー♪」って、楽しみにして帰ってきたのに。新しい趣味を増やして、心の安寧にしようと、仕事ばかりしてささくれだった心を癒そうと思い立ったのに。逆にイライラしてんじゃん。むしろ、腹立ってるじゃん。ぜんぜん精神統一できてないよ。針に糸通すだけでどんだけ時間かかってるんだよ。もう二度と通したくない気持ちになったわ。まぁ、初心者なので、はじめが一番戸惑うというのは当たり前なんですけどね。それにしてもヒドイ。ディアゴスティーニさんが、こんなにドＳだったなんて。それともあれかな。「初心者大歓迎☆」を信じた私があほだったのか。そんなの世間の常識では、わかってて当然、的な？とりあえず、明日、刺繍の基本的なやり方をyoutubeで勉強したいと思います。あれ？ディアゴスティーニを頼んだ意味は・・・？＊　＊　＊ここ数日悩んでいた「会合への参加」に対する答えがでました。結論。「不参加」。色々と総合して考慮したすえの結論です。やっぱり、今は恋愛とかしている場合じゃない、と。あとで不合格だった場合に後悔するぞ、と考えました。というより、彼に会ってしまうと、私の精神状態が良い意味でも悪い意味でも不安定になります。すると勉強どころではなくなります。せっかく、不眠も良い方向に改善しつつあるのに、この大切な時期に刺激を加えてはいけぬ、と私のなかに住む医師が判断しました。そのかわり、試験後の予定には早くも参加すると連絡しました。まだ誰も連絡していないのに～。一番ノリィ～。ずーっと顔をみていないのが、なんだか寂しくて仕方が無いのですが、これも私の将来のためです。恋愛と、仕事（お金）、どっちが大切って、そりゃあ、両方大切です。だけど、どうも私は、仕事のほうに傾きがちな人間なのかもしれません。もう少し、恋愛を大切にしなきゃいけない、と私のなかに住むギャルが忠告しています。しかし、楽しみなのが、これに対する彼の反応です。どうすんだろう。どうすんだろうなー。この反応によって、彼サイドの本当の気持ちがようやくわかりそうなもんだと考えています。ちょっと、わくわく。ドキドキ。でも、これでまた、私が欠席した会合には出席して、逆に出席する会合には欠席、とかされたら、もうダメだ。心が折れてしまいそう。いや、今は、試験に集中します。試験がおわったら、全部、はっちゃけるんだから。なにもかも全て。もうあと１カ月、今まで頑張ってきたんだから、最後まで走りきろうと思っています。なんかマラソンみたいだな。

まだ迷っています

どう～しよっか～な～。昨日の引き続き、まだ悩んでいます。悩んだまま、当日が通り過ぎそうですｗ本当に、マジで彼に会いたいし、一目でいいから顔を見たいし、あわよくばお喋りしてみたいし、隣に座って息吹というか、その人の感覚を味わったりしてみたいのです。だけど、ただただ、恥ずかしい。それだけじゃない。自信がないのです。いろんな意味で自信がありません。私が出席にしたとたん、彼が欠席連絡でもしようものなら、膝から崩れ落ちそうですしｗ実際に会えば、会話どころではないことは確実です。でも、会いたい。こんな私だけど、会いたい。あれ？なんかポエミーな感じになってきましたｗ　まぁ、いいや。一目、会いたい。けど、自信がない。その天秤がちょうど同じくらいで、ゆらゆらと、ただ揺れ続けているこの頃なのです。はぁ。。。。どうしたらいいんだろう、本当に。いや、本音を言うと、それだけじゃありません。普通に、場所が遠いです。そこまで行きたくない。正直に言うと、それはあります。かなりあります。そして、会合自体、彼の顔をみる以外に、私はなんの利益も見出していません。別に人とも喋りたくないし。なんで仕事でもないのに他人と喋らなきゃならんのだ。おまけに、資格勉強中で、本当に時間が足りません。恋愛とか、やっている場合ではないのです。そうまでして会いにいく？って、私の心のなかに住む天使が囁いています。だけど、こうしてグズグズしているうちに、私の彼が（いつの間にお前のものになったんだ）、誰かにとられてしまうかもしれません。強欲で、したたかで、悪い女にたぶらかされてしまうかもしれないです。そんなのイヤだ。でも、遠い。ふー。とりあえず、出席、っていうふうにしておいて、彼が出席にしたらそのままにして、彼が欠席にしたら私も変更しようかな。そうしようかな。