ハジマリリスのブログ

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集中力について

なんだか、ちょっと風邪気味のような気がしています。試験前というのに・・・・！私は、大学の２次試験のときに、運悪くカキにあたってパーになったことがあります。（まぁ、あのときは勉強もほとんどしていなかったのでよかったんですが・・・）今日、お昼にカキフライを食べたくなったのですが、あの時のことを思い出して、グッと堪えました。外食でカキってかなり危ないですよね。＊　＊　＊この３日間ほど、どうもボーっとして、あんまり勉強に集中できなかったのですが、その期間がおわったからか、今日の午後から、急にグオーっと集中できました。あれ、なんなんでしょうね。集中できるときと、できないときがあるの。波があるの。別に、体調が良いか悪いかはあんまり関係ありません。どちらかというと、勉強に関しては、午後からのほうが集中できます。仕事に関しては、朝のほうがはかどります。脳の気分があるのでしょうか？集中しだしたら、なんだか深い海のなかにいるような感じがして、とっても心地よく、時間もあっという間に過ぎるから楽しいのです。しかし、集中しすぎて、いつも呼吸が浅くなり、あとで頭が痛くなるのが難点です。＊　＊　＊今日はがんばったから、あとはゆるゆると過ごします。頑張れた日は、達成感があって、あとの休憩も楽しいのです。集中出来なかった日は、むずむずして、「もっとやれたのに」感がハンパじゃないです。

女でよかった

yahooニュースを観ていたら、韓国関係の記事で、気分が悪くなりました。試験のために、いろいろと政治や経済などに関心を持つようにしているのですが、やっぱり、どうもこういう世界のことは、好きになれません。だいたい、戦争を起こすのって、みんな男じゃないですか。戦うのも、男。自然界でもそうです。オス同士で戦います。女性的な観点でみると、軍事とか、政治とか、戦争とか、ホントもう、勝手にしてくれ。ただし、私達に迷惑はかけるなよって、感じじゃないでしょうか。夫にしなれて困るのはこっちです。それだけです。女子高の平和さと面白さを、もっと世界に広めるべきです。女子だけの世界になれば、世界はもっと平和になるのに。掃除の時間に、ほうきを振り回してチャンバラごっこを始めるのも男子だけ。本当に、戦争とか国家同士の争いとか、そういう話をきくと、胸がムカムカしてくるんですよねー。私は、女に生まれてよかった、という話です。＊　＊　＊そんなわけで、今日は気分転換の必要がでてきたため、お風呂でオイルパックをしました。そういえば、この頃、ちゃんと夜に眠たくなるんですよ。お昼間はそんなに眠たくないのに。これって、普通の人だったら当たり前のことなのかもしれないんですが、私にとったら、数年ぶりです。ずっと、お昼が眠たくて、夜は目が冴えていました。お医者様から、お薬をもらって、飲み続けて、きちんと夜に眠っています。そして、ごはんも、毎日、同じ時間に食べています。これで、だいぶ、体質が変わってきたりしてるのかな、と期待しています。＊　＊　＊早く、洋服買いにいきたいなー！いきたいなー！いきたいなー！もう、あとちょっとだ！もうあとちょっとで試験がおわるから！そうしたら、３万円くらい握りしめて、ショッピングモールに走るんだ！服買うんだから！

呼吸をする

先生に、「試験までは、時給でいいです。仕事もしていないし」と何気なく言うと、なんだか優しくなりました。この頃、冷たかったのに。それが原因なのかどうかわかりませんが。仕事での同行も誘いだし（別にいいのに）、セミナーまで受けさせてくれるようになりました。なんだか、ホント、よくわかりません。もう放っておこう。＊　＊　＊今日は、午後から、ぐおーーっと集中してお勉強をしたので、グッタリしています。さっきから、ため息ばっかりついています。そこで、はっと気が付きました。ため息をつく、というのは、自律神経にとって、良いことなんだとこの間、テレビで観たのです。ていうか、呼吸を意識する、というのが、むちゃくちゃ大事なんですって。今日は、勉強をして、呼吸が浅くなったから疲れたのかもしれないな、と思いました。だから、体が無意識に酸素を欲して、ため息をしているのかな、と。だから、ゆるいヨガをして、いっぱい吸って吐いて、を意識してみました。こころなしか、少し気持ちがアガったような気がします。ヨガをするまで、「あと試験まで２週間もある～～～～もう俺を楽にしてくれ～～～」と、どんよりした気持ちでいたのです。好きなお香を焚いて、いまはリラックスした気持ちでブログを書いています。疲れを取るのは眠るだけじゃないんだな、と思います。呼吸、だいじ。知らず知らずのうちに、浅い呼吸になっているものですね。でも、今日は早めに眠りたいと思います。＊　＊　＊そういえば、今日はまた、模試を解いてみたのですが、なんと、合格点をらくらく通過していました！かなりヤマカンがあたったといえば、それまでなのですが、模試で合格点いったのは初めてなので嬉しいです。あとは、苦手分野を、どうやって詰めていくか。いまの知識を、２週間、いかに維持してゆくか。その２つが重要なのです。リラックスしていこう。＊　＊　＊　あ～～～、試験がおわったら、彼の顔がもう一度みたいなぁ。何も、お話がしたいとか、そういうおこがましいことを言っているわけではありません。ただ、チラっと顔が見たいだけなのです。そういえば、上司が、なにやら良いセミナーを受けさせてくれるそうです。恐縮です。なんと、それが、彼に会えるかもしれない日の前々日なのです。実は、ずっと勉強詰めなので、まったく洋服を買いにいっていません。行くヒマがありません。セミナーは都会でやるので、ちょうど帰りに買いものをして帰れるかも、と少し期待しています。そんな余力があれば、の話ですが。今のままじゃ、ダッサい格好で行くしかないな、と思っていたのですが、これならもしや・・・と考えています。お洒落していけるかも。美容院にも行っていません。ぼさぼさです。早く髪も切らなきゃなぁ。予約しなきゃ。＊　＊　＊新しい指輪がほしい。石つきのものを、ネットで良さそうなのを見かけたのです。あれ、ほしいな。試験おわったら、ご褒美に買おうかしら。指輪、ほしいなー。

イライラの矛先

今日は３時間勉強したのですが、なんでしょう、すごく・・・・「足りない感」がハンパじゃないです。「私、これだけ勉強してるんです。偉いでしょ？」アピールではありません。ていうか、こんな過疎ブログでアピールしても仕方がありません。足りない、ということは、焦るというわけです。もっとやらなきゃ・・・もっと、もっと、できたんじゃないだろうか。という焦りです。焦っちゃいけないんですけどね。でもね、焦っている自分に言い聞かせたい。毎日、６時間勉強してて、土日も６時間やったら、たぶん、逆に息切れして全然ダメになっちゃうと思います。どこかで、息抜きをしないと、バテちゃう。試験前、大切なときだからこそ、ペース配分を大事にしていきたいところです、ハジマリリス選手。というか、生理中でむちゃくちゃしんどいのに、そんな自分に鞭打って、３時間勉強して、「まだ足りない」って言ってるとか、ほんと自分は鬼かよ、って思います。つくづく。何度も書いていますが、悪い癖です。いくらやっても、「まだ足りない、まだ足りない」で、満足というところを知りません。ハードルを高く上げ過ぎなのです。出血してるんだから、今日くらいは、まったり、ゆっくりさせてあげてよ、自分を、と思います。まったりする自分を許してあげられないみたい。でも、まぁ、そんな自分をとりあえず許してあげようと思います。どうしても、ハードルを高くあげちゃうんだよね。仕方ないです、そんな性格に生まれちゃったんだから。自分に厳しいから、周りの人も私に厳しくなるんじゃないか、と思うときが時々あります。もうちょっと、自分に甘くしてあげてもいいかも。だけど、そうやって頑張っている自分も、それはそれで好きだったりして。土日にあんまり勉強しなかったら、月曜日になる前に、「よっし、頑張ろう！」って、思えるんですよね。頑張ろうと思える。これって重要です。ほんと、有難いことに、今の会社にきてから、日曜日の夜に憂鬱になるということがありません。前の会社のときの、耐えがたいほどの憂鬱は一体なんだったの、って感じです。本当に、「耐えがたい」というのはこういうことを言うのか、というくらい、月曜日が嫌でした。それが普通の会社員生活だと思っていましたが、まさか月曜日が憂鬱にならない会社があるとは・・・。ありがてぇ。この有難さを忘れないようにしよう。まぁ、今は仕事もせずにただ学校みたいにひたすら勉強してるだけですからね。そりゃ、ストレスがないんだから、憂鬱も何もないでしょうけど。だけど、人間関係も大きいと思います。＊　＊　＊今日は、刺繍の糸を買いにゆきました。すると、ずっと欲しかった、裁縫道具箱があったのです・・・！なんていうか、レトロで、私の好みピッタリ！！３千円だったので、即買いしました。うれぴー。何気に、刺繍の趣味が続いているハジマリリスなのでした。道具箱、うれしいなー。＊　＊　＊生理前、生理中のイライラしてるときって、私、いつも父にぶつけてしまいますｗ今日も、朝、トーストにキャベツと卵をのせていたんですが、父が、「お父さんなら、キャベツだけにするな～」といってきたんです。それも、なぜか複数回。それにイラっときてｗ「うるさい」と、ピシャリと言ってしまいました。「うるさいって言われた・・・」と、しょんぼりしているのを見て、はっと我に返り、慌ててフォローしましたが、どうしても父にあたってしまいます。その後も、父にあたり続けました。なぜだか、そう言う日に限って、父は私に絡んでくるんです。いつも黙っているくせに。Ｍなの？ドＭなの？いいサンドバッグになっているといったら、それまでですが、あとで罪悪感が湧くので、あんまり絡まないでほしいと願うばかりです。

感情のおおしけ

今日は、３時から６時半まで勉強をしました。３時間半なのですが、この頃勉強しすぎていて、「短いなぁ」と、感じてしまいます。６時間みっちりやって、ようやく、「うん、普通に勉強した」っていう感覚です。慣れるんですね、勉強時間って。＊　＊　＊なぜ今日はこのくらいで置いておくのかというと、生理前で苦しいからです。頭も痛い。お腹も痛い。試験前に生理はこない予定なので、助かりました。女性って、なにかのイベントと生理が重なるっていう事態に陥ることがあるから、そうなるとパフォーマンス落ちますよね。あ～、頭いたい。＊　＊　＊月経は、体中のデトックスをしてくれる、という考え方が好き、と以前ブログで書きました。これは、体に限った話ではないような気もします。生理前って、なんだかイライラしてむしゃくしゃして、また、時には涙もろくなったり、昔あった嫌なことを思い出して泣いてしまったり、とっても寂しくなったり、とにかく、負の感情がい～～～っぱい出てきませんか？私は、よくなります。あれって、感情のデトックスなのだと勝手に考えています。「ホルモンの仕業で、単に感情が揺れ動きやすくなっているだけ。だからそれは本来の自分ではない。ＰＭＳという症状がでているだけ」　という考え方もあると思います。生理でないときの自分だけが、本来の自分で、生理のときは異常なんだ、という考え方です。しかし、私は、生理のとき、また、生理前のときに、感情が荒れて大嵐になっているときも、それもちゃんと自分だと思うのです。生理前に身体にいつもより不調がよくでるとき、それは、思い返してみれば、その前の一か月、自分の身体をあんまり労わってあげられなかったときに、私はそうなることが多いです。それと同じで、生理前に感情が揺れるとき、それは自分の感情をちゃんと労わってあげられなかったときに、そうなるんじゃないかな、と思います。前の会社にいるときほど、私は生理前にイライラしたり、ブレることはないのですが、しかし、久々に先日、ブレがきました。小さなことです。実は、職場で、私のデスクのすぐ脇のほうに、プリンターがでかでかと乗っかっているのです。だから、私のデスクの面積が小さくなって、とっても作業がしづらいのです。試用期間がはじまって３週間くらいですぐにそれを訴えたのですが、上司は、「あれは、○○さんが使うから必要なんだ。残念」と、言われました。まぁ、試用期間中で、まだ続けるかどうかも決まっていないときでしたし、それに何より私まだ仕事を始めていませんからね。そのときは、仕方が無いと思いました。しかし、時が経つにつれて、やっぱり邪魔だと思うようになりました。何より、隣の上司がデスクに侵入してくるし、距離が近過ぎてバタバタしてうるさいし、やっぱりもう少し物理的な距離がほしいと思ったのです。まだ正社員になったばかりで、二度目のお願いをするのも気がひけましたが、これを言わねばずっとモヤモヤすると思ったので、思い切って、上司の機嫌が好さそうなときに言ってみました。すると、思った以上に、「うん、うん。あれ、なんとかせなアカンな。あそこは元々、人がくる予定がなかったところだから」といって、聞いてくれました。もともと、私は綺麗好きで、整理整頓好きなので、「試験がおわったら、片付けて、スペースをあけましょう。構想しているんですよ（勝手に）。あれをこうして、あの棚をこうして・・・」というと、「あの棚は捨てちゃダメなんだよ。だけど、あっちの倉庫はこないだ片付けたから、スペースあいてるよ」といってくれました。なんていうか、「うん、うん」といって、耳を傾けてくれる、その姿勢に、私はとっても感動しました。本当にしてくれるかどうかはわからないですが、一応聞いてくれた、その事実がちょっと嬉しかったのです。何度も比べてしまいますが、前の上司のときは、実に嫌そうにこういう話を聞かれました。「いちおう真剣に聞く」これだけで、気持ちは救われるものなんだな、と思いました。今の上司は、「こうしてほしい」と、きちんと伝えることが大事なんだな、と思います。回りくどいやり方や、責めるような言い方をするんじゃなくって、不満がピークにくる前に、我慢せずに、「私はこう思っているし、こういうふうに改善した方がいいから、こうしてほしい」というのを、真剣に伝えるのです。ふざけてじゃなくって。正々堂々と、きちんと言うという、そういうシンプルで誠実なやり方が、この人にはもっとも良いのだ、という気がします。あと、もうちょっと言うと、職場に掃除機も買ってほしいです箒ではいていますが、髪の毛とか取りきれないし、もっと綺麗にしたいし。できれば、拭き掃除も毎日したいくらいです。もし合格したら、オネダリしてみよーっと♪私、本当に整理整頓するのが好きなのです。だから、早く試験がおわって、仕事を始めたら、先生のゴチャゴチャに溜めている書類ちゃん達を、きれ～～～いに、片付けるのが楽しみなのです。＊　＊　＊今日は、母が録画してくれた番組をみました。自律神経を整えるためには、というやつです。これから、実践してみたいと思います。不眠もなおったらいいな。

みっちり

やっぱり、なんだか上司が冷たいような気がします。いや、冷たい、というとなんか違います。前は、「甘えられていた」感じがありました。ねぇねぇ～、っていう感じです。何を言っても、怒らないで聞いてくれるだろう。どこまでも合わせてくれるだろう。みたいな、そんな期待感を感じていました。しかし、一度、某蓮舫さんみたいに（笑）、問い詰めたことがあったのです。「この同行は、私が行く意味があるのですか？」「どうして前もって言ってくれないんですか？」仕分けみたいですね。それからです。どう思い返しても、それから、態度がガラっと変わりました。絶対に、それからだと思います。なんかね恐がられてる（笑）そんな感じがします。私ね、顔が、すごく童顔で、優しそう～な面立ちなんですよ。実際、喋り方とかもおっとりしていてゆっくりだし、立ち居振る舞いとかものんびりしています。だからこそ、バシっと言ってしまったときとのギャップって凄いんだと思うのです。前の上司も、ビックリしたんだろうな～。実は、「こうしたい」とか「ああしてほしい」とか、意志がハッキリとあって、自分で考えて行動をしたいのです。だから、上司の行きたいところに付き合わされて振り回されるのは、我慢ならなかったのです。でも、見た目は、「なんでも言うこと聞いてくれそうな大人しそうな」感じだから、本当に、周りからしてみればビックリ仰天なんでしょう。母からは、「アンタは、喧嘩したりするとき、理屈で人を追い詰めるようなところがあるから、注意して」って、よく言われます。まじでそんな感じです。それがまた凄くキツイんだって。でも、まぁ、そんな性格で生まれてきたので、変えるつもりは、今のところありません（笑）合わなければ、辞めりゃ～いいんだし。私は人には合わせられないし、合わせるつもりもないので、上司が私にどこまで合わせられるのかが重要になってきますｗていうか、試験合格したら、カニ食べに連れていってほしいな～。カニー。＊　＊　＊今日も、みっちりと勉強をしました。それでも、なかなか合格点には届きません。焦ります。あと２～３週間で、どこまで点数をあげられるのかが勝負になってきます。でも、夜はそんなことを考えずに、リラックスするのがよいのです。昨日とその前とで、ヨガを久々にやりました。次の日、体がとっても楽だし元気だったのですが、やっぱり効果あるのでしょうか。＊　＊　＊試験がおわったらやりたいことが、どんどん増えてゆきます。まず、服を買いにいきたいです。いま、２パターンくらいでやりくしていますから。それから、早く彼に一目会いたい。で、髪を切って、ケーキを食べます。旅行にいきます。カニも食べたい。とにかく、お買いものしたい。その欲求が一番大きいかも。

緊張する

あ～～あ～あ～あ～あ～あ～あ～こわいこわいこわいこわいこわいこわいこわいこわい。試験がくるのがこわいこわいこわいこわいこわいこわい。このままの実力じゃ、たぶんギリギリ不合格だから、あと試験までの２週間ちょいでなんとか仕上げていかないといけません。むちゃくちゃプレッシャーかかっています。こわいこわいこわいこわいこわいこわい。だからこそ、だからこそ、抜くべきところでは抜いて、入れるべきところで、力を入れねばなりません。会社で思いっきり勉強させてもらっているのだから、お家ではゆったりと休みます。明日の力を蓄えるためにも、体調管理をしっかりとして、力を緩めなければなりません。あんまり、緊張しちゃダメだ。さっき、試験資格のサイトをみたから、こわくなっちゃった。＊　＊　＊ここからは、あとの記録として、残しておこうと思います。前の会社を辞めることとなったとき、ふと、「○月に私は辞めることになるだろう」という予感がしました。予感というよりも、確信に近かったです。でも、自分では辞めるつもりは一切なかったのです。そうしたら事件が起きて、実際に○月に辞めることとなりました。自分でも、とても不思議だと思いました。これは別の話。彼に初めて出会う日のこと。なぜか私はお見合いに行く気持ちで緊張していました。「どうしよう。相手が不細工だったら」「足が短かったらどうしよう」とか、感じが悪かったら・・・とかそんなことばっかり考えていました。なぜか、名前しか知らないその人が将来の旦那さんになるような気になって、お見合い気分で電車に乗ったのです。そして、実際に一目みて、まさかの一目惚れしてしまいました。（むっちゃカッコイー！）これに関しては、まだどうなるかわかっていないので（笑）この勘が当たっているか、それともただの気持ち悪い妄想なのかどうかはなんとも言えないのですが。とにかく、「なんとなくこうなるだろう」みたいな、予感が私には備わっているようです。そして、今回の試験、実力的には、私は微妙に不合格なはずなのですが、どこか、「きっと合格になるに違いない」という確信に近いものがあります。こんなカッコイイことを書いていて不合格になったら、マジでカッコ悪いんですがｗｗｗ　でも、本当にそう思っていることなので、自分の日記だし、書いちゃいます。だからといって、勉強する手を緩めるわけではないんですが、ただの勘というよりも、勉強すればするほど、この資格、この職業は、私の適性にピッタリと一致しているような感じがして、この職業が私を呼んでいるような気がして、私の「道」のような感じがするのです。私、基本的に仕事は好きじゃないけど、この仕事だったら、そこそこ楽しんでやっていけるんじゃないだろうか、みたいな予感です。普通の人は、あんまり好きじゃないようなことだし、頭が痛くなるようなこともあるけれど、私にとったらそれはそこまで苦痛ではなく、むしろどちらかというと楽しいことの分類に入るかもしれません。ただ、なんとなく、そんなことを考えている、それだけです。＊　＊　＊今日はとっても元気なので、こんなどうでもいいことを考えて緊張してしまいます。今から、海外ドラマでもみて、緊張をほぐしてゆきます♪