ハジマリリスのブログ

なんかちょっと疲れちゃった

破壊は創造のため揺さぶりです。築き上げたものに安住していては、エネルギーは停滞する。惰性で過ごしていては、見るべきものも見えなくなります。気づくべきことがあるから、するべきことがあるから、ショックが与えられるのです。－ⅩⅥ．塔－１社目を辞めたときに後悔はありませんでしたが、２社目は正直、後悔がありました。なんだか不安になって、タロットに聞いてみました。「あの選択は、間違えていたのかな」と。そうしたら、こんな結果が出ました。なんだか私・・・・ちょっと、もう、疲れちゃいました。＊　＊　＊あっ、そうそう。いま行っている会社。辞めることにしました（笑）ただ、今回は、そうそうには決断しておりませんよ？私も成長したものです。次を決めてから辞めようと思います。えらっ。なんだか、やっぱり、合っていないというか、入る前から、「あ～・・・」っていうのはあったんですけど、近さだけで選んじゃいましたから。１週間働いてみてわかったんですけど、どうも、「悪い社長の見本」みたいな人で（笑）これはこれで、参考になるなーっていう感じなんですけど、ちょっと焦って選んで失敗しちゃったみたいです。だけど、「仕事が決まっていない」という生理がとまるほどのストレスからは解放してくれたので、そこは有難いお話です。試用期間中に、まったり、ゆっくりと、新しい仕事を探そうと思いますなんか、見つかりそうにないので、占いのほうのＨＰでも充実させちゃおうかな。そろそろ、本格的にこっちに取り組まないといけないんですよね～、本当。

入社１週間目にしてなんか怒られた話

なんか今日、すっごく「理不尽な」叱られ方をしました。初めてです！生まれて初めて！こんなに理不尽に叱られたのは！しかも、２人に理不尽な叱られ方をしました。聞いてください！＊　＊　＊私は、面接の段階で、「車の運転がかなり難しいです。練習はしていきたいと思っていますが、そこに不安があります」と、伝えていました。で、今日の朝礼のときに、「ハジマリリスさんは、給料振り込み用の通帳を作ってほしいんだ。うちは、振り込み用の通帳を、○○銀行、△△支店と決めてあるから、そこで作ってほしい。昼休みにでも、車乗る練習だと思って作ってきてちょうだい」と、言われました。は？じゃないですか？え、私の感覚がおかしいんでしょうか？思わず苦笑してしまって、「いやいや、仕事で車使うから。笑って許されることじゃないから」って、ビシっと叱られました。まず、給与振り込みのために銀行口座を開設させる、まぁ、それは、手数料の削減とか、そういう意図があるんだったら、それでいいですよ。だけど、・お昼休みにそれをして、ということ・車乗れないって言ってんのに！という２つで、「は？」になりました。休み時間をなんだと思っていらっしゃるんでしょうか。なんだかおかしいと思ったので、あとで社長が一人の時に、「お昼休みに口座作る件なのですが・・・」と話しかけてみました。「正直、まだ車の運転があやしいので、昼休みに行って帰ってくるとなると、生きて帰ってこれるか危ういです。事故を起こすかもしれません。だから、よろしければ１日お休み頂いて、その日に作ってきましょうか」と、言いました。すると、「生きて帰って・・・って、大袈裟だなぁ。いやいや、そこまでせんでいい」と言い、「もうすぐ君の名刺ができるから、挨拶がてら、一緒にそこに寄ろう。僕か、○○君が一緒に同行するよ。その時に作ろうか」という話になり、一件落着？しました。＊　＊　＊それで、もうひとつです。私は、先輩について、仕事の話を聞いていたんですよ。そうしたら、急に上司が後ろから近付いてきて、「これが、なぜそうなるのかっていうのを考えなくちゃいけないんだよ。○○君（先輩）は優しいから、全部説明しちゃうけど、自分で考えなきゃいけない。なんでそうなるんだと思う？」と、質問されました。「～～～～ですか・・？」と、自信なさげに答えたのですが、それは間違っていたようで、「ううん、違う。○○は～～～～で、×××で・・・」と、説明され、「だから、～～～という理由のために、こういう仕事をしているんだよ。ね？考えてみると、当たり前だろっていう話でしょ？この例はとてもしょーもない例だったけど、全てにおいて、なんでそうするのか、っていうのを考えなきゃいけない。わかる？これは、リーガルマインドって言って、この仕事をするには、身につけなきゃいけないことなんだよ」と、すっごい早口でまくし立てられました。（なんか、すっごい空気になりました）「は・・・はぁ。すみません」と、わけもわからず謝っておきました。そうして、しばらくして先生がいないときに、先輩が、「わからないトコロある？わからなかったら聞いてね。あと、一応、質問するときのタイミングに気をつけて。今みたいに、先生がいるときに質問しちゃうと、ああいう雰囲気になっちゃうから。なんかやたら入ってきて逆に時間かかる、みたいな状況になるから。わからないところはちゃんと聞くから」と、言われました。いやいや、別に、私、あのとき何も質問してねーーーーよｗアンタの話、聞いてただけだよ。なに私の質問のタイミングのせいにしてんだよって思いましたが、「はぁ、すみません」と、これまた再び謝ると、「いえいえ」と、言われました。（？）あれ？なんか、文章にして書いてみると、大したことないような気もしてきました。空気が伝わらないからなぁ。まぁ、そんな感じです。よくある話なんでしょうね。

そして、恋をした

今日、また、あらたに「覚悟」をしました。本気の覚悟です。もう決めました。誰に聞いてほしくて、仕方が無いのです。来年の７月に、とある難関国家試験を受けて、それで、ダメだったら、私は、私は、普通のＯＬに戻ります。これで、もう、普通の、普通の生活に、安定したＯＬに、戻ろうと思います。長い旅だった。。。。思えば、去年の１１月（あれ？まだそんなに経ってないの！？）・・・・いや、そこに至るまでも、色々なことを考えました。・毎日、どうしてこんな長時間通勤しなきゃいけないんだろう・しっかりたっぷりとお給料をもらえて安定しているけれど何かが足りない・毎日同じことの繰り返しで、これでいいんだろうか・正直、このまま定年まで過ごすなんてゾっとするし想像できない・もうこれ以上のスキルアップは望めないと思う・私の人生、なにかが間違っているような気がする・もう、これ以上、ここに居る意味はないとても勇気がいることでしたが、あのとき、心のなかで確実に、私は「会社を辞める」という選択をしていました。（まぁ、現実的にはほとんど辞めさせられたんですけどねｗ）そうやって、それから様々な旅をしました。色んな人にであって、色々なことを教えてもらいました。なにより、法律・・・・そう。私は、法律に出会い、そして、法律に恋をしました。こんなにも楽しい勉強ってない、と思えたのです。これから人生この先、なにが起きようとも、この気持ちは嘘いつわりのない事実です。もしこれ（法律）を一生のお仕事にできるのなら、私は、なんて幸せなんだろう、って。この道を進みたいって。心から、そう思えたのです。そして、無事、一歩を踏み出すことができました。今に至ります。正直、この世界は、「資格があったら食っていける」という世界ではありません。頑張るけれど、そんなに報われない、という世界だと思います。だけど、私は、それが好きだから、この道を進みたいと思います。どちらかというと、食べるためではありません。好きだからです。しかし、正直、こわさもあるのです。同じ職場の先輩なんて、もう７年間も、同じ試験を受け続けていて、落ち続けているのです。男性ですよ？私は、そういう道を辿りたくはありません。正直、あの資格は、半年なんかで取れるものではありません。ていうか、正気の沙汰ではありません（笑）だけど、本当に、本当に、才能があるのだったら、いけるはずです。そう思うんです。私も、女性で、いま２０代も後半にさしかかりました。いくら夢を追いかけるのが美徳だと思ってはいても、もうこれ以上、自分自身に、貧困で不安定な暮らしを強いることは、したくはないのです。そして、なにより、これ以上、家族を心配させたくない。だから、半年。そう、期限を区切りました。ちょうどいいじゃないでしょうか。去年の１１月に始まった私の人生の冒険が、そこで幕を閉じるのか。それとも、これからもその冒険は続いてゆくのか。それで決まるのです。スリル・・・どきどきします。　資格を取ったからといって、食っていけるわけじゃない。今日も職場の人と話したのですが、その言葉が重たくのしかかっていて「やっぱり、普通の道をいったほうがいいんじゃないか」と、弱気が首をもたげました。しかし、とある事情で市役所へ行かなければならない事情があり、そこで働いている人達をみました。きっと、９時１７時で働いているのでしょう。それが、むかしの自分の姿が、ダブって見えました。「あの頃には戻りたくない」気持ちを、思いだしたのです。前に進んでいる感じがまったくしなくて、目的がない不安感。たくさんお給料をもらっていて、安定しているけれど、何かが足りなかったあの頃。あの時の自分の、きゅーっと委縮した心を思い出しました。もう少し、もう少し先をみてみたい。もっと冒険をして、この続きをみてみたいんだ。薄給だけど、アルバイトだけど、半年だけ、あと半年だけ、自分の可能性をかけてみよう。そう決心しました。それ以上は、続ける精神力は私にはたぶん、ありません。今日は、そんな決意の報告なのでした。半年。この半年にかけてみようと思います。それでダメだったら、もうきっぱりと諦めます。法律に、片思いで、両想いではなかったんだ、と。未練がましい女にはなりたくありません（笑）＊　＊　＊あと、仕事のほうですが、だーーーーーいぶ、慣れてきましたｗいやー。今日、ようやく、仕事の全体像がうっすらとみえてきたんですよ。面倒な先輩も、あしらい方がわかってきました。気持ちも、ずいぶん落ちついています。ここのところ、ずっとタンザナイト君（パワーストーン）を枕元に置いて眠っているせいか、すごく冷静なんですよね。やっぱりこの石、私に合っているみたいです。とはいえ、まだまだ、やっぱり大きな環境の変化ですから、気を抜かずに、やっていきたいと思います。いまだに電話とかも取っていませんし。　先輩に頼りっきりです。いろいろ、学ばなきゃいけないことは山積みですが、とりあえず、ひと山は越えたかなって感じがしました。よかった、よかった。

ちょっとしたこと

ちょっとショックなことがありました。なんだかなー・・・・・。なーんだ、そんな程度のものだったのかぁ。へー。その程度の人だったのかぁ。へー。あんがい、私、買いかぶりすぎていたのかもなー。みたいな。まぁ、いいや。なにがあっても、私は私で、自分のペースで、楽しく、自分の道を歩いてゆこうと思います。愉快な人生を。＊　＊　＊なんだか私の人生、心を乱されることが、たびたび起こって、そのたびに、頭をかきむしりたくなるような、何かにすがりたくなるような気持ちになって、寂しい気持ち、絶望的な気持ち、やるせない気持ち。焼かれるような気持ち。いちいち、そんなふうに感じてきましたが、そのつど、毎回、起きあがりこぶしのように、いちいち起きあがってきたんですよね。なんか、結局、起きあがるんだったら、いちいち心をそんなに焼かれないほうがいいかもな、とちょっと思ったりしました。いちいち、揺れ動きすぎだよなーって。もうちょっと、感情を抑えて、淡々といけないなかなぁ。

合わせてもらうハジマリリス

なんとなく、占いのほうのＨＰを作り終えました。いや、作り終えてないな、全然やっぱりｗ「とりあえず発注ができる状態のなにか」は出来上がりました。なんか、難しいな。ＨＰ作りって。＊　＊　＊昨日、父と話しあった結果、言うべきだと決めた言葉を、先輩に言いました。「このままのスピードだったら、何度も同じことを聞いてしまうと思うので、復習と質問の時間を下さい」そうしたら、「あっ、ハイ。わかりました」と仰って、普通に、その日の夕方くらいに、２０分くらいくれました。質問もさせてもらえました。父の言っていた通りです。「男の人って、言われなきゃわからないんだよ。だから、むしろ、言ってもらえたほうが助かると思うよ、向こうも。不満を溜めて爆発させるより。ハジマリリスは、言いたいことを言えずに黙っててある日とつぜん爆発ことが多いから、男からしていればわからないんだよ。ただただ、自分の意見や要求を端的に理論的に言う、その練習をしたほうがいいと思う。感情と、理性を切り離して、淡々と伝えればいいだけの話だから」そのあと、（そういうやり取りを聞いていなかった）上司が、「のちのち、これもやっていってね。あれもやっていってね」と指示してきたので、「すみません、もういっぱいいっぱいなので、一つ一つこなしていきたいです」と、言うことができました。（ヤッター！できたぞー！）すると、「それは、そうなんだけど・・・」と、仰っていました。わかってくれたかな？そのあとも、「もう、だいぶわかってきた？」とか聞いてきたので、（わかるわけねーだろ４日目だぞ）っていう感情を抑えて、「いいえ、まだ全然わかりません」と、カッコつけずに淡々と伝えました。そのあと、「どう？頭ウワーってなってる？」と聞かれたので、「いっぱいいっぱいです」と、淡々と笑顔で伝えました。わかったかな？さすがに、これで。無神経な男子諸君も（笑）でも、まぁ、実際に仕事を振ってくる役割の先輩が、わかってくれたんだから、まぁいいかな、と思います。ていうか、周りがどうしようと、私は私のペースで仕事をこなしていく。頑固なまでのマイペースで進めばいいか、と思えたら、すっごく気持ちが楽になりました。嘘のように、ふっと心が軽くなりました。なんていったって、ただのアルバイトだし、時給だし、別に、上司や他の人に、「そんなに使えない人」と思われてもいい。だって、私、実際、そんなに仕事できないもの。そんなに期待されても、求められても、私はできません。そう決めたら、すごく気持ちが楽になりました。なんだか私、ちょっと生真面目なところがあって、周りにあわせすぎるんですよ。評価も気になるし。だけど、上司はかなりせっかちで早口だし、なにより、長い目でみたら、私そんなに早く仕事を覚えなきゃいけない理由ってないよな～と思うんです。それに、面接のときにすでに、「向上心はありますが、穏やかでゆったりした性格です」って、言ってますし、履歴書にもちゃんと書きました。なんかペットの説明書きみたいですけど。嘘ついてるわけじゃありません。前もって言っているんですから。上司だって、声に出してそこ読んでいらっしゃいましたし。相手も、長く勤めてほしい、というのが何よりの望みなようですし、ここはきちんと自分を通そうと思います。そうやって考えると、ほんっとうに、伝える前と、気持ちが全然ちがうんですよ～。相手にあわせようとすると、とてもしんどくなってしまいますが、何があっても、自分のペースに合わせてもらうって決めちゃうと、楽チンですね～。これからも、マイペースに、相手をブンブン振り回していこうと思います。よしっ。これからの人生、これでいこう。なんか、ちょっと、目から鱗というか、驚きでした。男の人って、本当に、「ただ、淡々と理性的に（理由をつけて）伝える」だけで、すっとわかってくれるんだ～、ということです。ついつい、感情的になって、「なんでわかってくれないのよ！あんたなんて嫌い！」「バーカバーカ！能なし！」みたいな勢いでののしってしまいそうになりますが、そこをグッとこらえて、ただただ、要求をシンプルに伝えればいいんだな、ということがわかりました。こういうこと、本当に、少しずつ、できるようになってきているなーと思います。

しみじみと思い出す

今日ね、「あること」があったんです。前の前の職場でも言われたんですけど、「もうちょっと大きな声を出して」って、注意をされました。些細なことなんですけど、ビックリしちゃって！なぜなら、「注意をされる」のって、むちゃくちゃ久しぶりだったからです。私、声小さいんですよね～。コンプレックスなんですよ～。直さなきゃな～。そういえば、前の会社では、注意されたことって一度もなかったな～と思いだしました。むちゃくちゃ自由で、やりたい放題って感じなのでストレスもなにもなかったんですよね。ショックとか、そういうんじゃなくって、ただ、久々すぎてこの感覚にビックリしちゃった、という話です。＊　＊　＊いまのところで働いているうちに、だんだん、気付いてきました。「前の会社（の社長）って、凄かったんだな～」うまく言えません。うまく言えませんが、同業だからこそ、比べることができて、その・・・・うーん。なんていうか、人間としての器の大きさが、全く違うんですよ。今の社長と。なんか、今彼と元彼を比べるみたいになってきていますがｗ元彼はよかったな～。元サヤに戻りたくはないけど、みたいな感じです。根本に「愛」があるというか。確かに、前の社長は、むちゃくちゃでした。高速道路で１３０ｋｍとか出しちゃうし、書類もむちゃくちゃに保管をするし、なにもかもテキトーだし。自慢話ばっかりするし。ぎりぎり違法行為とかだし。でも、愛があった。「困っている人を助けたい」「目の前の人の役に立ちたい」「誰かを救いたい」「誰も助けてくれないような人を、僕だけはなんとかして助けてあげたい」根本的に、これで動いていらっしゃいました。だけど、いまの上司は、基本的に、「利益重視・効率重視」です。普通に考えると、後者のほうが上手くいくように思うんですが、ところがどっこい。利益を度外視している、前者のほうがむしろ儲かるんですよ、なぜか。なんなら、請求するのを忘れるくらいのレベルなんですけど、でも、儲かる。社長曰く、「それが、まわりまわって、いつか返ってくるから」だ、そうです。なんかよくわかんないけど、そういうことだそうです。そういえやって、元彼（笑）のことを思い出す、ハジマリリスでした。（戻りたくはないけどね）

ぴんときた

自分がけっこう追い詰められている、ということに気がついたのは、思いっきり信号無視して歩道を渡ってしまった瞬間でした。やばいやばいやばいやばい。私、悩み始めると、無限ループで同じことをグルグルと考え続けて、出られなくなるんです。やっぱり、仕事のことで悩みを抱えているのでした。前は、自分でひとりで勝手に決めちゃって、急に仕事を辞めることになったので、家族から、「次からは相談して」と、言われたのでした。でもまぁ、勝手に決めたのは、「もう勝手に決めて。巻き込まないで」って言われたからなんですけどね。今回は、前回の失敗から学んで、父に相談することにしました。母に相談するのは、例えて言うなら、「商売繁盛の神様に、恋愛のお願いをする」みたいな感じで、お角違いだということに、ようやく気付いたからです。なんでもかんでもお母さんが知ってると思うなー。で、父に、色々と話していました。・職場の教育係の男性が嫌いだということ（笑）・具体的にどこが嫌なのか・教育係を変えてほしいと思っていること・でも、その人のほうが専門知識があって、自分のためにはなるということ・教えるスピードが早すぎてついていけないということ・別に、意地悪されているわけではないということびっくりしたんですが、一人で考えているより、父に話しているほうが、頭が整理されて、全然違うということに気が付きました。最初は、「あの人が嫌だ」「彼が嫌いだ」「もう辞めたい。３日目にしてもう辞めたい」「もう無理」「私はどこにいっても続かない」「もうダメだ」「生きてる価値がないんだ」「こんなに仕事できないなんてしんだほうがマシだ」「そういえば、前の会社の同僚のほうが私より評価高かったなぁ」「やっぱり私はダメなんだ」と、感情爆発だったんですけど、だんだん理性的になってきて、「そもそも今の問題点はなんなのか」「どう改善すればいいのか」ということを考え始めていることに気が付きました。ひとりで悩み続けると、ドツボだったんですね～。で、話していると、ピンっと、ある考えが思い浮かびました。まず、父からの意見として、・もう少し教えるスピードをゆるめてもらう・それは上司に直接言うのではなく、先輩に言った方がいい・意地悪をされないだけマシということでした。そして、私が閃いたのは、午前と午後のそれぞれおわりの３０分間に、「復習と質問」の時間を設けてもらう、ということです。その間は、私はノートに整理をして、さらに、わからないことがあれば、先輩に一方的に聞くんです。私のターンです。＊　＊　＊両親が、こういう話をしていました。「むかしは、アンタは、とても理性的な子だったのよ」と。普通、子供というのは、自分の感情や欲求に正直で、「こうしたい！」「ああしたい！」「いやだ！」と、爆発させてダダをこねるんだそうです。だけど、私は一度もそんなことをしたことがなく、感情をいったん置いておいて、頭で考えて、「どうすれば、目標を達成できるのか」というのを冷静に考えて、そして目標を達成していたそうです。孔明かよ。それが、大学生のときにバランスを崩してしまって、急に感情に正直な人間になり、いやいやを言うようになって、不眠症にもなり、芯のもろい人間になってしまったのでした。本当に、あの４年間って、ロクでもない、なんの得にもならない期間でしたな、今思えば。大学なんて、滅べばいいのになー。まぁ、いいや。だけど、今日指摘されたんです。「アンタは、落ち込んだときに、ズドーーーーンって落ちていく性質がある。感情的に。そうじゃなくって、理性と感情を切り離して、物事を俯瞰して、客観的に判断するようにしなさい。昔はそういう人間だったんだから、できるはず」と、言われました。なんか、そう言われたときに、感覚的に、すごく、ピンっときたんです。あ、そっか～ってなりました。感情に流されない訓練。でも、なんか、訓練っていうか、そういうの、本当は得意なんじゃないかな、って思いました。なんか、ピンときたんです。そういう感覚を「思い出した」というのでしょうか。感情のドツボから、逃れる方法。いつも、夜に眠れなくなる理由は、そこなんです。将来のこととか、悩みとか、色んなことを、考えすぎて眠れなくなっちゃう。そこを絶ち切る精神力。それを、養っていこうと思います。とりあえず、職場でのストレスに、どうやって対処していこうか、という問題。

きゅうけい

今日は、ひっさびさに朝寝坊してしまいました；さすがに、もう転職も慣れたとはいっても、新しいところで人疲れがあるのか、クタクタになっていたようです昨日、寝たのが１０時半なのに、起きたら１１時でした（笑）１２時間半寝とるｗでも、前はこれが普通だったんですよね。スゲーな。寝過ぎて、頭が痛いです。体内時計くるっちゃったかな明日は、早起きしようと思います。＊　＊　＊それでも、今日はなかなか有意義な一日となりました。通勤に使おうかなと思っている自転車を修理に出しにいきました。それから、あったかいタイツも買えました来週から寒いですからね～。それでも、意地でスカートを履きたい女心なのでした。明日は、・通勤用のリュックを修理する・先週学んだことを、ノートに整理するという作業を行いたいと思います。しかし、始めだし、あんまり無理せず、土日は休むことに努めます＊　＊　＊さて、愚痴ですｗ「やっぱり、私も、あの優しそうな女性に教えてもらいた～～～い」という気持ちが、湧いてきていますｗもう、起きた瞬間から、そのことを考えていました。あの男性、ちょっと厳しいんですよねもう一人の新人さんは、優しい女性から教えてもらっているのに、私は厳しい～男性なんですよちょっと入る時期が違っていたら・・・・と、思ったんですけど、メリットもあるんです。その男性のほうが社歴も長くて、しかも、資格を目指されている人だから知識も多くて、私の勉強にはなるんです。いちいち質問形式で聞いてくるところも、緊張感があって、頭に定着するというのも、（悔しいけど）事実なんですよ。大変だけど、私の性格上、優しい～ゆる～い女性に教えてもらったら、いつまで経ってもゆるい気持ちのまんまかな、と。しっかりと自力で仕事ができるようになるためには、ちょうどいいんだろうな、とも思っています。それで、ふっとあるサイトをみると、こんな文字が目に入りました。「神から与えられたものに文句を言わない。どんなものも上手に活かしていく人は必ず成功するんです。麻雀をやるとき、自分の持っている手に文句言っている人は勝った試しがないというけど、人生でも同じことです。身体が弱いから、学校に行ってないから、家が貧しかったからと、文句を言う人は成功しないんです。神が与えたものすべてをよく捉えて、努力する人には、神様が次のチャンス、次のチャンスと出していくので、必ず成功しちゃうの。間違っていても、間違いに気づいて行動すれば大丈夫。運よく成功するのではないの。必ず成功するんです。」斉藤一人さんの言葉です。なかなか、そうは思えないかもしれないけれど、なんだか、凄く心にスッと入ってきたのでした。今までだって、全て、私にとって「必要なもの」だった。確かに、いつも私の前には大変な道のりがあって、すんなりと行ったことなんて何一つないけれど、他の新人さん女性と比べたって、いったい、私の何になるっていうのでしょう。よくよく考えてみれば、他の人と比べても、仕方が無いですよね。ママさんで、生活の足しのために働いている人と、私とはそもそもの目的が違います。なんなら、その新人さんを抜かすくらいの勢いで、仕事を覚えようと思います。よっし。一度聞いたことは、絶対に記憶してやる。私は今日から、「仕事のできる女」だっ。気合い入れていくぞ～！覚えてろよ～（誰に？）役に立つ人間になってやるぅ～。でも、頑張りすぎないように気をつけます生理がとまらない程度に。。。ｗ

決めました

今日、決意が本格的に定まりました。次、あらたな試験を受けようと思います。（※試験の詳細は、アメ限で書いています）決めた理由は、・前受けた資格じゃ、さすがに心もとない。　（有る程度就職に有利だけど手に職とまでは言えない）・その資格の仕事内容に興味があるから。・なんか、目指すのが楽しいからｗですｗ次は、７月です。前回の試験は、ギリギリ独学でも大丈夫かなっという範囲でしたが、ネットとか色んな人に聞いた話によると、今回の試験は、「独学なんて、とんでもない」レベル、だそうです。てゆーか、「舐めとんのか」レベルみたいですねーｗ同じ士業でも、雲泥の差なんだとか。ほんとかよ。知らなかった。私って、何も知らないなー。だけど、今の事務所でその資格を持っている人が、私の受けた試験を今年受けたそうなんですが、落ちたって言ってましたよ？試験の種類が違うんじゃないでしょうか、と、なんとなく思ったりしちゃっています。というわけで、独学でいきます。たぶん自分にはそれが合っていると思うからです。あと、そんなにお金がありません（笑）なので、独学という選択肢は変えません。で、受けるということは決めましたが、これからどう動いていくか、という具体的なことを決めなければなりません。書いたほうが思考を整理しやすいので、書こうと思ったわけです。まず、前回、はじめて資格試験というものに挑戦してみて、学んだことを活かす、これが私の最大の武器だと思います。＜良かった点／次も活かせること＞●有る程度の短期決戦だったこと（そっちのほうが燃えてやる気が出る）●ネットでの独学経験者の意見を参考にしたこと（参考書選び重要！）●模試を受けていたこと　⇒　でも、次はもう少し早めに１通り勉強しおわって、２回くらい模試を受けておいたほうがいいのかもしれない。●はじめに簡単なテキストで全体像を把握していたこと●もっとも点数が高い科目からつぶしていったことで、安心感が生まれた＜悪かった点／あらためないといけないこと＞●勉強の順番が悪かった。　→　Ａ科目・Ｂ科目・Ｃ科目……と順番に勉強していたら、はじめのほうのＡ科目が放ったらかしになって、復習の段階ではかなり忘れている、という事態に。はじめから覚えなおしでけっこう大変だった。直前になって顔面蒼白になるくらい追い詰められたのはこのせい（笑）⇒　一日に複数の科目を勉強するようにする／復習は必ずすするようにする。メンドいけど、忘却曲線は意識する。●地べたに参考書を置いて勉強していた（笑）　→　普通に首が痛くなって、集中時間が続かなかった。次は、本立を買おうと思います・・・ｗ●暗記の方法に工夫がなかった　→　暗記術とか知っているくせに、使わなかった。次は使ったほうがいいと思う。っていうか、使わないとさすがに立ち向かえない。●本を買うのをケチったため、良い参考書に出会うのに時間がかかった●最後のほうまでノートを使わなかった　→　視覚だけで覚えるのも限界という事にも気付きました。声を出すのも効果的です。●よく理解できないテキストを長い間使い続けていた。　→　やっぱり、良書の必要性大です。●テキストを分冊化して、過去問ででたところに線をひいていったけれど、あれはプラス面もあり、マイナス面もあった。　→　あれに時間をかけすぎてしまった。復習できなかった。また、やっぱり有る程度先にテキストを読んで全体像を理解しておかないと、何言ってるのかサッパリわからず、過去問を解くのに物凄い時間がかかった。　→　でも、どこが頻出事項なのかはよくわかったから、あとで役には立った。こんなところでしょうか。どの方法を使って、どの本を使って、どのような勉強をしていくのか、その計画を立てるのが、なによりも大事なような気がしてきました。というわけで、今回は、この１週間を使って、まずは計画（戦略）を立てるところから始めたいと思います。いきなり勉強を始めるのもいいんですが、なんといっても、今回は強敵ですから。まぁ、でも、順次、計画を立てられたところから、着手していくイメージです。素晴らしい本と、素晴らしい計画さえあれば、あとは実行にうつすだけですから。って、簡単に書いていますが、すごく難関で、ちょっとひるんでいます・・・ｗでも、挑戦しがいのある、自分にとったらちょうどいい山なのかな、とも思います。新しいことを勉強できる嬉しさ、というのもあります。

信頼を積み上げる

毎日、ちょっとずつ、ＨＰを作っています。ちょっと作ったら飽きちゃって、「また明日にしよう」そして、次の日に、またワクワクして取りかかる、そんな感じで、子供の工作のように進んでいます（笑）なんだか、すごく、楽しいかも。亀のような歩みですがｗアイデアが、出てくるのが楽しいナーと思っています。なにより、人の役に立つことなので、上手くいったとしても、上手くいかなかったとしても、なんだかそれだけで楽しい気持ちになってきます。私が、私の人生が、気学によってどんどん変わっていったから、他の人にも、もっともっと、いっぱい、この奇跡を教えてあげたいって、心のどこかで思っていました。だけど、私の力では、家族や、ほんの一握りの知っている人だけにしか伝えられなくって。なにより、占いというツールだから、そういうものを受け入れられる人にしか、教えることができません。いま、ネットというものがあって、見ず知らずの人と繋がることができる。そういう素晴らしいツールを使って、こういう古代からの知恵みたいなものを、広げられるって、なんだか神秘的で、不思議だなーと、思ったりしました。＊　＊　＊昨日、普通のＯＬみたいな悩みを、つらつらとブログに綴りました。その続きです。昨日、先輩男性が、ひとりでポツンとお昼を食べていらっしゃった、と書きました。「男１人って、こんな感じカァ～・・・」と、呟かれたりして、ちょっと心配していました。私が・・・悪いのかな、なんて、思ったりして。だけど、今日、彼は「これではいけない」と思い直したのかどうかは知りませんが、積極的に女性陣のなかに入ってこられました。「大学では、なにかのサークルに入っていたんですか？」とか、「ずっと○○県ですか？」とか、質問を積極的に。おかげで、昨日よりうんと明るく・楽しいお昼になりました。なんだか、楽しいナ。嬉しいなー。やっぱり、ごはんは、みんなで笑って食べたいのです。私は、それが好きです。それで和やかになったら、午後からの仕事は、やっぱりどこかほっこりとしていて、今日は昨日よりはあんまり叱られませんでした（笑）前の前の会社に勤めていた頃は、「仕事は、仕事。プライベートはプライベート」って分けて、ツンとしていて、上司に「もうちょっと輪に入りなさい」とか言われたんですけど（笑）その頃の私を知っている人からみれば、今の私は、別人のようにみえるかもしれません。前の職場は、本当に、「たくさんのこと」を、私に教えてくれました。いろいろなことがあったけれど、心から感謝をしています。あの職場に、上司に、みんなに。「仕事は、仕事」なんて、カッコイイこと言ったって、しょせん、ただの人間同士の付き合いだということに気が付きませんでした。家族はとっても大事にしていて、盛り上げたり、落ち込んだら慰めたり、いっしょに楽しくご飯を食べたりしていたんですが、どうしても、外の人にはそういう風にできなかった。人見知りも激しかったし、なんだか、分けて考えていたんですよ。しかし、今、「みんな、家族」という感覚に、なりつつあります。外にいても、お調子者キャラで通そうとする自分にビックリです。（素がお調子者です）＊　＊　＊仕事に関して、昨日、「なかなか覚えられない」「質問形式で聞かれるのがいや」「きびしい」とか、色々嘆きましたが、そのあと、すぐに、心情の変化がありました。「もうちょっと、気合いを入れて、仕事に正面から向き合おう」そう、思いました。私は、いままでもそうですが、仕事にまともに向き合ったことがありません。なんだか、簡単すぎてやる気がでなかったというのもありますが、全体的に舐めてたんです。自分がうっかり屋さんで忘れっぽいということはわかっていますが、そこは気合いでカバーをしていきたいと思います。そう思って、ぐっすり眠って、目が覚めると、田宮陽子さんの記事に、「力を出し切ることの大切さ」について書かれていて、またビンゴだと思いました。神様は、みていらっしゃるそうです。私、試験とかとりあえず、言わずに、いまは、目の前の仕事を丁寧にこなすことに一生懸命、頑張ってみようと思います。今までの人生、本当に適当にやってきたから、信頼なんてもの、ないに等しかったし、それでよかったと思っていましたが、これからは、信頼、積み上げていきたいと思います。

はぁ～普通の悩みだ

入社２日目にして、愚痴を書きます（笑）良いところのほうが、うんと多いんですけど、なんかこういうのって、きちんと吐露しておいたほうが、なんかスッキリするなーと思って。私に仕事を教えて下さっている男性。たぶん、少しだけ年上なのかな。まるで、塾講師のように、つきっきりで、仕事を教えて下さっています。仕事、っていうか、これ、ほとんど勉強じゃない・・・・？って感じです。まぁ、専門職なので、仕方が無いんですけど。運の良いことに、わたしが入社したら、サァ・・・っと潮がひいたようにちょうど仕事の忙しさがなくなったんだそうです。　本当は１２月は、目も回る忙しさなんだそうなんですけど。ラッキーですね。今のうちに、いっぱい教えておこう、という感じかしら。それでね、教えてくれるその眼鏡の男性が、ドＳなんです１カ月前に入った女性は、他の女性から和気あいあいと教えてもらっているというのに・・・。私はというと、愛の鞭「ビシッバシッ！」おらおらァ～！ってな具合ですまぁ、その女性と私とではする仕事の内容が違う、というのもあるんですが。決して厳しいというわけではなく、わかりやすいんですけど、そう、ドＳなんです。ゼッテー、ドＳだよ、あの人。途中で、ちょくちょく、「じゃあ、○○は？」とか、質問形式にして聞いてくるんですよ。あれ、やめてほしい。聞いてないときあるんだから、やめてよね。で、答えられなかったら、「わかないんですね」とか、わざと言ってくる（ように聞こえている）し、「あれ？昨日、言いませんでしたっけ？」とか、言うし、たたたたぶん、聞いてないもんね（焦）正直、ちょっと興奮す 落ち込みます。でも、まぁ、私が仕事ができないのは、今に始まった話じゃないので、開き直ろうと思います勘違いしてはいけないぞ、私。お前は、「仕事ができない子」なんだから。大人しくプライドを捨てて、ひれ伏して、教えを乞うのが良いのじゃ。私が得意なのは、どちらかというと、細かい仕事関係ではなくって、お客さん回りとか、お喋りとか、そういうほうなのです。意外でしょー。しかし、今まで、仕事って、テキトウーにやってきたんですけど、これからは、きちんと、気合いを入れてやらなきゃなって感じがしています。だけど、あの男の人、ずっとあんな態度だったら、私もブロークンマイハートで、やってはいけないかもしれません。もうひとつあるんですよ。お昼休みです。ひとりだけ、ポツンと、一人で食べているんですよ、彼は。なんだか、壁を作っている感じです。私と、他の女性２人は、一緒に食べて喋っています。まぁ、男性、女性の違いがあるからとはいえ、そんなに壁をつくらなくっても・・・。それで、気まずくなったのか、ひとり食堂を出て、誰かに電話をしているようなのです。そのあと、帰ってきて、「○○さんのお家って、男１人に対して女５人なんですよね・・・こんな感じなんですね・・・」と、言いだすんですよ。○○さんのところは、女性が多い一家。輪に入れなくって、さみしかったのかもしれません。なんか、女の私が入って、すみません、みたいな気持ちになりました。だけど、おかしいですよね。新人の私が輪に入れないならともかく、ベテランの彼がポツン、っていうのもｗどうやら、ずっと男社会でやってきたそうなので、厳しいし、女性との関わり（特に若い女性）というのが、掴むのが難しいんだろうな、というのは、みていてわかります。＊　＊　＊まぁ、でも、先に書きましたが、良いところのほうが、うんと多いのです。駅から遠いだろうから、駐輪場の代金だすよ、自転車使いな、って言ってくださったりとか。その男性も、他の事務員さんも、「ハジマリリスさんの、事務用品、足りないものはないか？」と、細々と面倒をみてくださっています。今まで、こんなに細々とみてもらったことって、ないのかも。逆に、もぞもぞしてしまいます。前なんて、デスクもまともに・・・・。今まで、正直、仕事なんてテキトウに流してやっていました。だけど、もうちょっと真剣に、気合いを入れて、取り組んで向き合っていおうって、思います。せっかく、教えてくれているんだから。私も、気合い入れて頑張ろう。わからなかったら、言いわけせずに、すみません、って素直に言おうと思います。プライドを捨てよう。

アメンバー限定記事ぷーオツカレ

リブログ記事”本当の人間関係は「自分を大切にする」と見えてくる！”

初出勤。ひさびさに前日眠れなくって、2時間しか寝ていないにも関わらず、頑張ったと思います。なんか、「やっと、まともな職場にきた」という感じがします。普通に、仕事を教えてくれるし、やることがあるし、マニュアルもあるし、きちんと書類も整理されている。いろいろと、思うところはありますが、とりあえずそれが一番の感想です。続きは、またアメ限で書きます。なんかPCがおかしいのと、眠たすぎるのとで書かないかもしれませんが。

着手しはじめました☆

就職先がいちおう決まって、安心して生理がきたのですが、「子宮さんよ、まだ落ちついてもらっちゃ困るぞ」と、呼びかけています。だって、ただのアルバイトだもの。副業をしなくちゃ。というわけで、以前からせねばせねばと見えない誰かに背中を押されていたことを、とうとう、始めたいと思います。本当は、もっと前から始めておいたらよかったんだけど・・・。ここまで追い詰められないと着手できないんですね（笑）吉方位の鑑定サービスです。前々から、「世の中の吉方位の関する情報は、間違ったもので溢れているなぁ～」と、嘆いてはいたのですが、ここのところ、そう実感する機会も多くなってきました。あいかわらず、色んな本を読みあさってはいるのですが、どれもこれも、それぞれ少しずつ違って、何を信じたらよいのやら、といった具合です。同じ場所でも、北だという人もいれば、北東だという人もいたり、なんかもうムッチャクチャです。ていうか、全部勉強していたら、正直、キリがないです。し、気持ちとしては、ひとりひとりに教えてあげたいのですが、そんな時間もありません。本当に正しく細かい鑑定ができる人って、私の知っている限りでは、もしかしたら、いないのではないか、と思われます。私は、「絶対に正しい吉方位」を割り出す自信がありますし、その人にとって、いま、どの方角にどれくらい行くのが大事なのかもアドバイスできます。前は、途中で挫折してしまいましたが（笑）とりあえず、とても簡易的なものは作成することができました☆（ヒーヒー言いながら・・・）ＰＣ関係に弱いのに、よくやった、私。リアルの人間関係でも、実は、「お金取ればいいのに・・・」「ていうか、タダでお願いするのが申し訳ないから取ってほしい」という声も出てきていたのですが、面倒くさいのでムシして無料でやっていました。私のほうはいいんですけど、逆に、やってもらうほうが気を使うのかな、と、この頃になって、気付き始めました。良い人ほど、「頼みたいんだけど、遠慮して頼めない」と、なってしまうみたいなんですよね。私の家族なんて、「見といてよね！」って、ガンガン命令してくるというのに。で、私もお金が必要な時期にやってきたので、これはちょうどいい機会だ、と着手することにしました。今のところ、こっちのブログで集客するつもりはないので、こちらにＵＲＬを公開するかどうかは未定ですが・・・・とりあえず、チマチマと、頑張ってみます☆

リブログ記事後味は悪いけど、後悔していない。

はい、はい、はい、はーーーーーい！！！！心揺さぶられる出来事、ありましたーーーー！揺さぶられ過ぎて生理もとまった人がここにいます（笑）それでも、なんとか生きています＊　＊　＊今日ね、母と買いものに行ったんですよ。それで、言いたくても言えない一言を、ついに、言いました。「　私が（衝動的に）仕事を辞めたときサ、あのとき、お母さん、　『　もう一人で生きて　』って言ったよね　」はい、禁句です。言ってはいけない一言を、私は、ついに言ってしまいました。しかし、これはいつか言わなきゃいけないって、思っていたんです。母は、「だって、あんな辞め方するから。そうでしょ？常識じゃ考えられない。お父さんとお母さんが、甘やかしているから、あんなことをするのかな、って思っちゃったのよ。辞めたのが悪いとは言っていないけど、辞め方っていうものがあるじゃない」と、言っていましたが、口調はかなり後ろめたそうでした。でも、私は、別に責めたいつもりじゃなかったのです。大人になって、まともに会社を辞めることもできない私が悪いんですから。母が悪いのではないのです。私が悪いのです、常識的に考えればね。だけど、あることだけ、たった一つ、あることだけ、心に引っかかっていたのでした。そしてそれは、今回の件だけじゃありません。ずーーっと、長い間、私の心のなかに、燻ぶっていて、ずっとずっと、それがあって、どうしても言いたい言葉でした。私　「　ううん。別に責めてるわけじゃないの。お母さんの気持ちは、よくわかるよ。すごくよくわかる。ありえないことをしたのは私だもん。だけどね、私の気持ちを聞いてほしいの　」母　「うん、うん」私　「　あのね、もう少しだけ、信じてほしいの。いきなり仕事を辞めちゃったり、どうしようもなかったり、するかもしれない。だけどね、私のこと、もう少し、信じてほしかった　」この、「信じてほしい」には、いくつかの意味があることを、きっと母は理解してくれのでは、と思います。母は、ずっと、私のことを「心配」してきて、「大丈夫かなぁ、この子」と、見守ってきてくれました。だけど、心配をするというのは、それは裏返すと、　「この子はダメだ。ひとりじゃ何も出来ない」と、信じていることなのだと私は思うし、実際に、幼い頃からそう受け取ってきました。母性が強すぎるがゆえに。大学受験のときも、就職のときも、なにかの節目のときも、いつも、「大丈夫なの？あなた。それで、大丈夫なの」「お母さんを、心配させないで。困らせないで」と、言われてきました。だから、それに応えようと、一生懸命、母を心配させないように振る舞って、無難な道を選んできました。いま、ようやく、自分の進みたい方向へ、自分の意志だけで歩いています。もう、ここに母の意志は全くありません。お笑の山ちゃんが、本を出されていて、彼のお母さんが「何をやっても褒めてくれる」「どんなに悪いところでも、むりやり褒めるほうに持って行く」という人だと書いてあって、心の底から羨ましい、と感じたのです。両親の仲は良くて、料理が上手で、面白くて、明るくて、楽しい。そんな家庭に生まれて、なにを贅沢な、という気持ちも、もちろんあります。だけど、それとは別に、確かに、「もっと、私のことを信じてほしい。私の自由にさせてほしい」と思っている心も、確かに存在している、それは事実なのです。なんでもかんでも褒めてほしいとは言わない。ただ、私のやっていることを、黙ってみていてほしい。私の人生の邪魔を、誰にもさせない。私は、私の人生を、自分で決める。と、心の奥から、叫んでいるようなのです。そうしたら、母の出した結論はこうでした。たぶん、お母さんが未熟なお母さんなんだと思う。だから、それは今すぐには出来ないし、出来なかった。ハジマリリスは、母親になったら、お母さんよりずっと立派なお母さんになって、そういうことを子供にしてあげるようになれるよ、きっと。という、ことでした。まぁ、当たり前ですよね。娘が急に仕事辞めてきたわ、って言ったら、そりゃあ、心配になるのが当たり前ですよ。母が、私のことを信じてくれなくたって、もう、いい、と思いました。今日言ったのは、なりゆきと、なんとなく言っておかなきゃって思ったからです。ずっとあとに燻ぶっていたものを出すと、ヘビーですからね。冷めないうちに。私のなかの感覚というか、考え方が変わって、「別に、母に反対されようが、勘当されようが、勝手に好きなことをしたらいいのか」と、すんなり腑に落ちたのです。ていうか、あの日、私は誰にも相談することなく、勝手に会社を辞めました。そして、これまた相談もせずに勝手に会社を受けて受かってきました。好きだろうな、と思える仕事です。母に、信じてもらえなくっても、反対されても、好きな道を選んだ。初めてそういう選択をした自分が、誇らしいと思えました。そして、もうこれからは、そういう選択ができる、と、確信しているのです。親の言うことなんて、聞くもんじゃありません。親なんて、たまたまた親だっただけなんですから。自分で考えて、結論を出すのです。「この人の言うことを聞きたいな」と思ったら、聞けばいいし、思わなかったら、聞かなければいい。そう思います。自由なのです。ずっと、頼りなさげだった自分のなかに、うっすらと芯のようなものがみえて、まだおぼつかないけれど、自分を信じられる気がしてきました。自分で、自分のことを、信じられる気がしてきました。自分だったら、この先、正しい、悔いのない選択ができるような気がする。サッカーの本田選手みたいになってきたので、これでやめます。

反省

今日、ふっと思ったこと。反省。とある男性とやり取りをしていて、気持ち悪いなれなれしいメールが送られていて、イラっとしました。日常の些細な出来事をつづったメールでした。正直、気持ち悪い、って思いました。この頃、男性から好意をもたれやすいのです。接触する人、する人、だいたい好かれているような気がします。もちろん、恋愛対象として、です。今回の人は、既婚者だし、４０代超えているし、腹は出てるしで、さすがにイラっとしたんですよ。まぁ、前も、こんなことは何度もありましたが。。。年齢や未婚既婚は、一切関係ありませんね。でも、反省したんです。まず第一に、私が、（※好きな人の情報を聞きだすために利用する目的で）「慣れ慣れしくしすぎた」ということです。利用したんです。いや、これはさすがに勘違いしちゃうわな、というメールを、今から思えば送っちゃっていました。ダメですね。でも、好きな人に近付くためだったんですもん。。。手段は選ばない女なの。そこに関しては、あんまり反省していません。二つ目に、そもそも、テメェ（自分）も同じくらい気持ち悪いだろって話です。たまたま、見た目が見目麗しいうら若き美人なので、気持ち悪さは感じづらいかもしれませんが、私のやっていることって、・わずかな情報とカンだけで、好きな人のfacebook他ＳＮＳを発見してしまう。・今でも他のＳＮＳがないかと探しまくっている・好きな人の写真を寝る前に眺めたりしていた時期がある・好きな人の情報を得るために、平気で他人も利用しようとする・好きな人との妄想がとまらなくて現実と混同しそうになるやばいなー。ストーカーだよこれ。気持ち悪いよ。運よく、彼のほうもわりと私のことを気に入っているという事実があるので、なんとか面目を保っていられますが、そうじゃなかったら、完全に気持ち悪い人です。全然、人のこと言えません。ただ、そう思っただけです。だから、おっさんのことは、まぁ、許したろうかな、と思います。（でも、次やったらぶちキレてやります）でもまぁ、私が美人すぎるのが罪なんですから。早く結婚したい。（と、最近にわかに思い始めるようになっています）そうしたら、左手の薬指に、１０ｍ先からもわかるくらいのゴッツイ指輪をつけて、既婚者ですよアピールできるというのに。もうこんな面倒くさいことしなくっていいのに。ていうか、私はこんなにモテるんだから、常に守っといてもらいたいもんです。守りなさいよ誰か。そうしたら、さすがに、安心できるし、いろいろと面倒くさくない。＊　＊　＊あーあ。今度、母とショッピングです。楽しみー。

アメンバー限定記事今までとの違い

無事・・・

就職が・・・・決まりましたーーーーーーーーー！！！！や、もう決まるってほとんどわかっていましたケドね。いちおうアルバイト・パートだし。でも、今日、面接に行って、今日決まるってさすがにスピード早すぎだろって思います。なんか、感覚なんですけど、お互いに、　「相思相愛」な感じで、「これぞ、求めていた人（職場）だーー！」という感じになって、ハッピーエンドです。始まりなんですけど。ハッピーエンド。なんとなく、本当に、これも感覚なんですけど、今度は、しばらくここでずっと働くんじゃないかなという感じがします。相手も、「末長く働いてほしい」と、なんか結婚みたいなことを仰っていましたし。色々書きたいことがあるんですが、続きはアメ限にしておきます(^^)/とにかく、決まったよ、っていうことです。すごく、ほっとしました

今年の振り返り

いつも大好き田宮陽子さん、そして、他にもみているスピリチュアル系の方々・・・・もう、口を揃えて、同じことを仰っているので、ビックリします。この１１月は、変動の月だったようです。皆さん、それぞれに、色んな出来事があったようですね。蛇が脱皮をするときのように。古い皮を脱ぎ捨てるときは、少しばかり・・・・いえ、泣きたいくらいの「痛み」を伴うこともあるでしょう。苦しいことも、悲しいことも、辛いことも、ショックなことも。そして、相当なエネルギーを必要とするのです。変化というものは。そして、１２月が、新しいステージへの、準備期間といいます。そうなのですね～。もう１２月に入ったので、私は、自分のこの１年を振り返ってみることにしました。昨年が、とんでもない大変化の時代だったと思っていたのですが、今年も負けず劣らず、といったところでしょうか。去年は、精神的な変化。今年は、現実的な変化が多かった１年でした。１月　体調を整える月２月　西（恋愛運・家庭運）へ方位取りをする３月　強烈な一目惚れをする４月　恋愛感情に苦しむ５月　引き続き苦しむ６月　彼と両想いということがわかる７月　南西（家庭運・仕事運）へ特大の方位取りをする　　　　再就職する　&　資格を受けることを決意する８月　資格合格のために、今年中に不眠を治すことを決意する９月　不眠改善のために行動する（病院・セラピー・鍼灸）１０月　勉強の追い込み。ストレスで爪に穴が。１１月　試験当日。合格を確信する。　　　　　ある日突然、会社を辞める。１２月　今ココ（※たぶん、再就職する）１２月の予定としてはですね、予定というか、希望というか、予知というか、なんというかなんですけど・・・・ここが、しばらく居る場所なんじゃないかな、という予感がしています。ここが、ここ一連の人生の旅の終着地点なのかな、という。希望なのか、予感なのか、よくわからないんですけど。でも、いま目指している資格や職業は、どうも、自分には向いているような気がする・・・というか、なんか「ピンとくる」んです。前の職業のときは、確かにできるけれど、仕事内容には「ピンと」くるものはありませんでした。たぶん、向いてないだろうなーっていう感じです。こうやって、年表のようにしてみると・・・・いや～～～、超忙しい年だったなぁ！今までなかった、変化という変化を、この年に盛りこんできたんじゃないか、というくらい忙しい年でした。頑張ったなぁ。。。ワタシ。本当に、頑張った。しかし、頑張れる、というのは、とても嬉しいことなのだな、と思いました。どこに、どう進めばいいのか、わからない。指針がない。どうしたらいいのか分からず、ただ、日々、漠然と過ぎてゆく。。。という毎日が、一番つらかったです。つらかったなぁ、あの３年半は。いや、大学時代を含めれば、もっと長いですね。迷っていた期間。自分の人生をなんとかしたい、と一歩踏み出したのが、沖縄への一人旅。はじめはよくわからなくって、方位の見方を失敗したりして。なかなか効果もでなくって、好転反応もキツくって、それでも、めげることなく、効果を信じて方位取りをコツコツと、続けてきました。そういう努力も含めて、本当に、自分を、褒めてあげたい気持ちでいっぱいです。自分のことをないがしろにせず、見捨てたりせず、人生をより良いものにしたくって、自分と向き合い、私なりの精いっぱいの努力をしてきたと思います。ヨガを毎日続けたり、夜寝る前のおまじない（良い言葉）を言い続けたり、筋トレをしてみたり（ちょっとサボってるけど）、自分に似合う服装やメイクをみつける勉強をしたり、「自分を大切にする」ということを、しっかりとできたということを、褒めてあげたいなぁと思いました。えらい。本当に、えらい。それにしても、忙しかったなぁ、今年は。精神的に忙しかったのは、去年でしたが。そろそろ、人生の指針が定まってきたような感じがします。あぁ、早く師匠に会いたい。

アメンバー限定記事進展