ハジマリリスのブログ

旅行終了

結局、熱が下がらないまま、２０１８年最後の吉方位旅行がおわりました。帰ったらいきなり面接というハードなスケジュールです（笑）乗り切れるのか？とりあえず、ニキビが３つもできたので、早急に直さなきゃなりません。面接までに…は無理ですね。

熱

夕方、３７.３度まであったのですが、３６.６度まで、なぜか一気に下がりましたどちらにせよ、やっぱりそんなにしんどくありません。

現状維持

まだ熱がおさまりません。睡眠薬もそろそろ残りが少なくなってきたし、このまま下がらなかったら、ついでに病院で診てもらおーっと。ただいま、37.1度です。あーーーーー。体があっつい。しかし、不思議としんどくはないのです。

喜びのハジマリリス

第一志望の会社から、連絡がきましたァーーーーーーーーーーーーーーーーーーて、まだこれから面接なんですけどね。受かったわけじゃない。しかも、第一志望って、またここしか受けてないんですけどね。またそういうリスクの高いことするー。なんか、感じの良い、ゆったりした穏やかな喋り方の女性でした@@@@@@@@まだ気が早いけど、もしここ受かったら今まで史上、・最もお給料が高くて・最もお休みが多い職場になるなあ。残業なしとの噂だし。うわー、純粋に…やっぱり、良いなぁ。。。今まで給料とかあんまり気にしていませんでしたが。「まだ若いし使い物にならんし、勉強のため」と思って、あえて、薄給だけど経験になりそうなところを選んできました。しかし、もう研鑽の時期はおわったかな、て思います。疲れたていうか資格取得にパワーを使い果たしてしまいました（笑）しばらくいいわ。今回は、女だてら、男性並みに稼げます。専門職だから、そのぶん、頭をフルパワーで回さなくちゃいけないことでしょう。そういうの、大得意です。面接官。精神的なストレスとか対人ストレスにはめっぽう弱いですが、実質的なストレスにはそのぶん強いのです。わたし、そういうの、耐えられるタイプです！面接官！キツイ人とか、感情的な人がそばにいたらすぐ逃げたくなるし、なんなら縁切りするくらい、そういうストレスは本当に苦手ですが、「バケツを両手に持って廊下で待っとれ！」みたいなストレスはへっちゃらです。常にビリーズブートキャンプのノリです。気合いで乗り切ります。筋トレとかも、自分を追い込んで痛めつけるじゃないですか。ああいうことしてると、なんか、しんどいけど楽しいんですよね。面接官！あと、不思議なんですが、友達、知り合い、家族、同僚、上司……がキツイ感じだと、「うへぇ」てすぐヘコタレるんですが、相手がお客さんだとなぜか大してストレスを感じない、という謎の性質を持っています。みんなそうなのかな。「この我慢が金になる！」→ 「これを乗り越えると筋肉がつく！」みたいな感じでしょうか？同僚とかだと、お金に直接結びつかないのでバカな私にはピンとこないのかもしれません。なんか、話が大きく脱線しましたが、とにかく、電話があって大きく喜びいさんでいる、というお話です。失礼いたしました。@@@@@@@知り合いの方から、絵画教室に誘われました。とっても安くで、みんなで楽しく参加できるらしいので、行ってみようかな、と思います。お絵かきセットあるし。私、過去世で絵師だったこともあるそうですよ（笑）色々やってんなー。しかし、確かに、自分で言うのはなんですが絵というか、センスにはわりと自信ありです。よくみんなに褒められます。改めて描くことはあんまりありませんが。そして、たまたまですが、ファンだった、ある絵師さんが、似顔絵を描いてくれるイベントを開催するそうで、試しにいってみようと思っています♡すーーーーーーんごい楽しみ。似顔絵かいてもらうの初めてです。できたら一瞬だけ、ブログにアップしよーかなて思っています。

方位取り中

現在、吉方位取り中で、ホテルにいます。体温、３７.２度です（笑）微熱でつねー。うへぇ。好転反応もう慣れたけど、うへぇ。でも、あんまりしんどくはないです。なんか、さっきから色んなところで同じ文言ばっかり見ます。「ピンチの時ほど、チャンスだから、思考に気をつけよう」です。アパホテルなんですけど、本があるので、素直に読んでいました。素直な感想。やっぱり、アパホテル創業するような人は普通と違う。やっぱり、仕事が好きな人って、いるんだなー、と思いました。私とぜんぜんパワーが違う！アパ社長は、営業の仕事が好きでたまらなかったそうです。だけど、とにかく営業だけで、裁縫の仕事とか、そういうのをしてみたときは、全然面白くなかったらしいです。で、やっぱり自分は外に出て人に会いたいと、認識したそう。結局、合う仕事にいかに出会えるかが鍵なのかな、て思っちゃいました。あと、天然ポジティブ思考の持ち主は、やっぱり最強。なんでも「気のせいだ！」と済ましてしまうそうです。それは行き過ぎのような気もするけど（笑）、この頃わたしネガティヴに偏っていたから、参考にしようと思いました。なんか、読んでいたらパワフルなエネルギーをもらえるような本でした。感想、おわり。@@@@@@@@あ〜〜彼に会いたいなぁ〜〜。写真ばっかり見ています。正直、今までの人生でこんなに片思い長くしたの…初めてじゃないかな？いや、片思いっていう感じじゃないんですよね、正確に言えば。初めの23ヶ月はまさに、恋！って感じだったんですけど、それ以降は、なんか……家族？なんかうまく言えません。穏やかな感じです。まーいっか。

アメンバー限定記事よくわからない奴

変わった

今朝、起きたらスッキリとしていました。いま、午前中を過ごしたのですが、気持ちのかわりかたがハンパじゃなくって、やっぱり、師匠は凄い！って、大実感しております。私、良い意味でも悪い意味でも、まわりの人の影響を受けやすいタイプのようで、師匠のように影響力の強い人と半日でも傍にいると、すぐに良いエネルギーを頂いちゃうみたいですｗえへへ。それに、昨日は、経済的にも心も豊かな方ばかりの集まりだったので、そちらからも良い影響を受け取ることができたみたいです。具体的になにがかわったのかというと、「転職しなきゃ！馬車馬のように働いてお金を稼がなきゃ！」と、すんごい正直、焦りまくっていたのですが、あの、ゆ～～～ったりしたお金持ちオーラにあてられたら、「うん、大丈夫」と、構えることができるようになっていました。なんていうか、ちゃんと、欲しいものを、落ちついて、受け取る。っていう心の姿勢が整ったような感じです。焦らなくていいんだ。大丈夫なんだ。私は豊かになっていいんだ。そう、ストンと思えるようになっていた、今日でした。師匠と出会えて、私は本当に幸福だったなぁと思いました。たくさんのご縁を頂けて、良いエネルギーをもらえて、導いてくださって。迷ったときは励ましてくれて、信じてくれて・・・・。私は、ラッキーな人間です。師匠に出会えて、本当によかったなぁ、と改めて感じました。今回、応募した求人が、ダメだっても、いいや。他に、私の行くべきところがあるんだ。そして、もし受かって、そこに行って、また変なところだったら、また辞めたらいいじゃん、って（笑）自分の居場所、豊かで素敵なところが見つかるまで。納得できる場所がみつかるまで。仕事内容じゃない。成長できるかどうか、じゃない。そこで何を得られるか、じゃない。そうじゃなくって、なにより、甘ちゃんと言われてもいい。自分のことを、きちんと大切に扱ってくれる職場を、見つけようと思いました。前の会社で働いている人は、そういう価値観ではないのかもしれない。ときどき、感情をぶつけられたり、はけ口にされたり、自分はそれでいいんだ、雇用されている立場はそれでいいんだ、って考えている人間なのだから。だけど、私は甘いと言われても、どうしてもそういう扱いには耐えられないようです。私は、大切に扱われていい人間なんだ。大切に扱われたい。私は、テキトウに扱われていい人間ではない。私は、感情をぶつけられるサンドバックのように扱われてもいい人間ではない。都合の良いように仕事を押しつけられたりむちゃくちゃに扱われていい人間ではない。私が他人のことをそう扱うように、他人も、私のことを丁寧に扱ってくれるように。仕事をするということは、奴隷のように言うことを聞くということではない。人間として、対等な立場として、お互いに、大切に扱いあって、尊重しあって、励まし合う。綺麗事かもしれないけれど、それでもいい。私は、私のことをそう扱わない人間のことを、大切にはしないし、すぐに離れようと思いました。「どうせ、私はこんな人間だから」「不幸になるんだ」という思考を、昨日、こわかったけれど、手放しました。私は、幸せになっていい。とても心が豊かで、みちみちています。本当に心がぽかぽかとして、あたたかい気持ちです。＊　＊　＊あたたかいといえば、方位旅行の好転反応が続いておりますｗ現在の体温、３７度３分（笑）いいよ～。効いてるよ～。いけいけ～。

アメンバー限定記事涙にくれた一日

アメンバー限定記事さみしすぎる

一般事務って、そろそろなくなるんじゃない？

今日は、母といっしょにショッピングモールにいって、「いざ、バーゲンへ！」出陣したのですが、途中から、もう、眠たくって、眠たくって・・・・ちゃんと寝たはずなのに。すぐに帰ることになりました。ママンごめん。なんか、田宮さんがそういう時期に突入している、と書かれていますが、その影響なんでしょうか？もう不眠も治っているし、正直、心当たりがまったくないんですよ。＊　＊　＊今日、お風呂のなかで、もくもくと考えていました。この頃、考えることが多いです。２つの求人で迷った、と書きました。１つは、「大企業の一般事務」。見積もりとったり、電話番したり、お茶出ししたり、そういう仕事ですね。もう１つは、「零細企業の専門事務」。コンサルです。で、ぱっと見た時に、一般事務のほうが、安定していそう、と考えたのです。魅力的でした。でも、「この世に安定などないのだ！」と、思いなおして、結局、後者のほうに応募したのでした。そのあと、ふと思ったのですけど。まず、一般事務って、もうじきにだいぶＡＩに奪われるんじゃない？と、感じました。携帯会社のカスタマーセンターとかもほとんど自動録音化されていますし、前までだったら人間がやっていた仕事が、ここ数年でだいぶ機械化されてきました。私の前職だって、ずっと手作業していたものにシステムを導入して、とても楽になったことを思い出しました。「私、もういらないんじゃない？」と思ったくらいです。一般事務だけじゃなくって、経理も、高度なシステム化が進んでいて、もう人間が色々勉強しなくっても、機械さえ操ることができれば、全部そこで計算してくれるようになるでしょう。そうやって考えると、いまある多くの「事務職」って、なんだか危ういなぁ、と感じたのです。別に、すぐに一般事務がなくなるわけじゃない。もしかしたら２０年後、３０年後かもしれない。ただ、そういう時代がやってきたときに、「今まで一般事務しかしたことがありません」っていうのは、とても不利だなぁ、と感じたのです。もう、大企業にぶらさがって、言われたことをやっていたら安定、みたいな時代って、過ぎ去ったのかもしれません。メガバンクに入ったら安定だと思われていた時代もありましたが、もう金融業界もＩＴ化が進んで、振込手数料を払うのはお年寄りか情報弱者だけ、みたいな時代がそろそろやってきつつあるじゃないですか。少し前の常識が、いまではとっくに古い価値観となっている、という事実。時代のうつりかわりに、なんだか恐ろしいものさえ感じました。「まだまだ、そんな時代が本格的にくるのはもう少し先さ」と、構えてもいられないな、と危機感を感じています。オリジナリティや才能が求められているのか。

安定とは

一件、履歴書を送ることにしました。実は、今回、ものすごく迷いました。いままで、仕事探しに関しては、全部自分ひとりで決めてきて、家族にはあえて事前に相談はしませんでした。ただ、受けにいく直前に、「ここにするよ」と、求人をみせたり。そのくらいです。心配をかけたくなかったんです。だけど、家族も、もう、私が転職することに慣れたのか（笑）、あんまり心配してこなくなったので、今回は相談することにしました。家族の意見も参考にしていく、「三人集まれば文殊の知恵」作戦です。まぁ、けっきょく、最後は「好きにすれば？」って言われるので自分で決めることになるんですけどね。で、ふたつの求人で迷っていたんです。１つは、いわゆる、一般事務、というやつです。家から近くて、正社員で、電話応対とか庶務とかお茶出しとかをこなしながら仕事するアレです。私が一番苦手な仕事ですね☆しかし、大企業で、なかなか良いお給料なので、もう応募者が１０人もいるそうです。でも私は優秀なので、受かっちゃうかもしれません。大企業なので、保険や福利厚生はバッチリ。年間休日も１２０日あります。９時～１８時の仕事で、残業は月に１０時間だそうです。育児休業もあるし、時短もできそうです。これなら、結婚してもバッチリ。女性なら喉から手がでるほど欲しい仕事なのかもしれませんね。覚えることもきっと少なくて、テキトウに毎日同じことをして過ごすことになるのでしょう。アフターファイブを充実させて、仕事に重きをおかない人生になりそうです。２つ目は、前職で得た知識（資格）を活かせるであろう、専門的な仕事です。事務・・・ではなく、人と接する仕事ですね。でも、営業でもないので車に乗ったりする必要もないみたいです。こちらも、正社員で、家から近く、さらにお給料もけっこう高いです。男性並みじゃない？ていうか、前々職、新卒入社した会社でもらっていたお給料よりも高いです。ボーナスもかなり出る、と求人には書いてある。ほんとか？マジでこんなに出るの？ただ、大企業ではなくって、規模的には、零細なんですよ。ただ、ほとんど正社員みたいです。でもなぜか保険も再雇用制度もあり、年間休日は１２５日くらいあります。勤務時間は９時５時ってとこで、残業はないそうです。おまけに、働き方は自由に選べて、「あなたがしたければ、フレックスとかにしてもいい、どうぞ生活に合わせて」みたいな、そんな具合。あと、特徴といえば、「とにかく社員の自己研鑽に力を入れている」らしく、ひとりひとりが勉強していってもらいたいそうです。・・・・え、なにこれ？ｗ書いていて、あらためて思いました。こんな割の良い仕事って、あるん？あやしいんじゃない？大丈夫？なにこれ？ってな具合で、応募するのを一日ためらっていました。詐欺じゃないの？って思って。でも、いま書いていて気付きました。いろいろ迷ってはいましたが、１つ目は、やっぱり選択肢として、ないな、と思っている自分です。２つ目は、要するに、「コンサル」的な仕事です。頭を使う仕事で、知識を増やしてそれを使って、人にアドバイスしていく。特に必要な経験はない、と書いてあるんですけど、特殊な仕事なので、いままでほとんど人が応募してこなかったらしいです。まぁ、なんていうか、零細だしね。わかるわ。半年、求人をだしていて１人応募しただけだそうです。なんかマ●ナビとかリク●ビにも出していた形跡があるのですが、ダメだったんでしょうね。そりゃあ、ネームバリューがあって、頭なんて使わずに機械的に仕事をしているだけでそこそこのお給料がもらえる前者のほうに殺到するのは、よ～～～くわかります。安心するしね。だけど、なんか・・・・せっかく国家資格とったんだし。使わないのはイッツ・モッタイナイだし。なにより、コンサルとか超面白そうじゃん、って思ったんです。軽いですね～ノリが。私、事務職あんまり向いていないし、そこそこ頭いいし、いーんじゃないかなーと。だけど、懸念事項があります。前職のとんでもない社長のところでの失敗体験です。またダメなんじゃないだろうか・・・と、心配しているんです。「社会人として、昼休み時間も命令に従うのは当たり前だよ。今までの従業員はみんなそうしてきたんだから君もそうすべき」とか、「時給８５０円だけど、君は正社員並みの仕事をしろ」とか、「相談事があるなら、始業時間前にくるのは当然だろ」とか、「君はプライドが高いんだよ／悲観的すぎるんだよ」とか、なんか、そういうのまた言われたらヤだなぁ。。。あんなドアホのマザコン野郎に言われたことでも、いちおう刺さってるんですね。ウゼー。なんか、今こうやって書いていて気付きましたが、あれって、私にとって、ひとつの「ケジメ」だったように思うんですよね。新卒で就活をしているときに、「私なんて、全然価値のない人間だ。使いものにならない人間だ。こんなんだから、大企業なんて当然行けるわけがない。採用してくれる会社は神様だ」と、思いながら活動をしていました。どんだけ自己採点低いんだよっっていまなら思いますけど。。。いろんな意味で、自分を客観的にみれなかったんです。だけど、人事の仕事とかもちょこっとさせてもらって、それで色んな人をみて、「あれ？私ってけっこうイケてんじゃない？」と、思い始めて、この資本主義市場での自分の価値を冷静に認識しはじめました。だけど、まだそんなに癖は治っていなくて、ついつい前回のような、薄給で、いかにも「自分を大切にしてくれなさそう」なところを、選んでしまいました。また、自分は仕事に向いていないっていう思いこみから、アルバイトにしちゃいました。だけど、どう考えても理不尽な行動をとられたときに、今回は、自分から、「あっ、ここは違う」と、気付けました。そして、論理的に、間違っている点を（まくしたてながらｗ）伝えることができました。もう、ふるい自分は、卒業、なのかもしれませんね。そういうイベントだったのかな。まぁ、どっちでもいいけど。だから、です。もう、豊かなものを、受け取ってもいいんじゃないか、と自分を許してやったらどうだ、と思うのです。しかし・・・・怪しいなぁ・・・（笑）あの会社。前々職、すんごい相性のよかった会社は、もっと怪しかったですけどｗ＊　＊　＊応募するのをためらっていたのは、もうひとつの理由があります。私、ちょっと疲れちゃったんですよねｗ　正直。受験勉強並の追い込みをした３カ月間。考えてみれば、１１月に試験を終えたばかりなのです。まだ１カ月経っていません。向上心はあるほうですが、これからまた、新たな知識をそなえて・・・って、気力的にやっていけるかなぁ、と思ったのです。それだったら、機械的に自動的に楽に仕事をこなす一般事務みたいなので、テキトウに数年間休憩すればよくない？と、心のなかの怠け心が、私にささやきかけてきました。どうせテキトウにどっかの誰かと結婚するっしょー、と。私も、他の人みたいに、とっとと結婚して、軽く働きてー、って。でも、私、正直、結婚するかどうか、できるかどうか非常に危うい人間ですし。もしかしたら一人で生きていかなきゃいけないかもしれない。そうなったときに、３０代後半とか４０代、５０代を超えて、ぺらぺらのスキルや経験しか持っていない、となると、非常に危うい人生だな、と思うんです。貧困まっしぐら、プライドもずたずたです。そこで、田宮さんみたいな書き方をしますが、ここのところ、私の胸に降りてきている言葉があって、それは、「この世には【安定】なんてものは、そもそも無い」という言葉です。大企業の一般事務に採用されれば、安定感を得られるかもしれない。だけど、それって本当に安定しているのか？と自分で疑問が湧いてきます。私、安定したくって、したくって、とにかく、ほっと一息つきたくって、仕方が無いんですけど、だけど、安定って、なんなんだろう。どれを選んだって、不安定なんじゃないかしら。それを勝手に自分が安定だって感じているだけで。変わらないものなんて、ない。全て移ろいゆくもの。世の中って、そうなんだ、と、なんだか勝手に納得したのです。だったら、もう、安定は、諦めるしかありません。スナフキンも言っています。「おだやかな人生なんて、あるわけがない」日常生活をみてみると、みんな、見掛け上は穏やかに生きているように、みえます。だけど、ちょっとブログをのぞくとどうでしょう？必ず、どこかで何かの問題があったり、かげで苦労をしていたりします。もう、だから、諦めることにしました。私は。ずっと、不安定でいいです。諦める。ただ、揺れながら、ぐらぐらと、不安定にぐらつきながら、それでも長い目でみたら、着実に、「上に、前に」向かっていきたい。同じところにジっとしているのではなく。挑戦していく。毎日、スリリングで、息をつく間もないかもしれないけれど、常に自分のことでいっぱいいっぱいで、他人のことなんて考えてる間もなかもしれないけれど、もう、私の人生って、そうなんだ、って、諦めることにしました。諦めて、せっかくだから、このジェットコースターを楽しむことに、そうしました。少なくともひとつ言えることは、最初の会社に勤めて「安定」を感じているとき、あの頃より、確実に「不安定な」いまのほうが、ずっと幸せと充実感を感じている、ということです。

アメンバー限定記事”「パートナー」も「大好きな仕事」も両方うけとっていい！”

悪いものを出す作業は、痛みを伴う

あの変な会社を辞めてから、私が元気でご機嫌さんだということで、母がとても嬉しそうです。「お母さんはね、アンタが元気でぷくぷく太ってたらそれでいいの」だって。私は、それじゃあ嫌なんだけどなぁ。ていうか、太ってないし。それなら、たびたび結婚のことを言うのを辞めてほしいですねｗ「実はもう、心に決めた人が・・・」なんて言えるようなムードでもないので、ひたすら黙っています。＊　＊　＊なんか、将来の方向性が、ブレブレになってきました。定まったかな・・・？と、思ったら、またブレブレになってきました。やっぱり、仕事が定まらないのです。もう、正直に、（心のブラックな面も含めて）綴ってゆきます。私は、会社勤めに向いていないんじゃないか・・・・ということ、前前から、薄々感じていました。みんなが我慢できることが、私には我慢できなくって。どうも、私は普通じゃないんじゃないか、と思えてなりません。占いの鑑定のほうに、本気で力を入れたほうがいいんじゃないか、と思ってはいても、なんとなく進める気になれません。だって、私も普通の会社員として、そこそこ充実して安定した生活を送ってみたいんですもん。今でも、「都会まで働きに出て、フルで正社員になるのがいいのかしら」という思いと、「在宅でできる仕事と、占いの仕事を並行させていく、という流れのほうがいいのかしら」という思い。この２つが、こんがらがっていて、どちらにしたらいいのか、何が正解なのか、わかりません。正直ね、年齢的なところもあるし、たぶん、大阪まで出ていけば、働くところはあると思うんですよ。どうも、いま人手不足っぽいし。だけど、「それでいいのか？」っていう心の声が、ふと聞こえてきます。わからないんです、どっちに進めばいいのか。どこを向いて進めばいいのかが。やっぱり、何度も書いていますが、私の性格（プライドが高い）的に、「結婚や恋愛のことを考えるのは、仕事のほうをなんとかしてから」なんですよ。だいたい、嫌じゃないですか？無職の自分をお嫁にもらってもらうのって（笑）　私は物凄い抵抗がありますｗ　「なんかすみません」どころじゃないですよ。結婚して、幸せになりたい。恋愛して、結ばれたい。早く、彼の想いに真正面から答えたい。いつまでも逃げてばかりいないで、自信をもって、好意を受け止めたい。そういう焦りはあるんです。だけど、私は、仕事で自分に自信を持たなきゃ、どうしても嫌なんです。どのくらい嫌かというと、仕事で方向性が定まらないうちに結婚するくらいだったら、しんだほうがマシ、って本気で考えています。そんなことあるくらいだったら、手首をきったほうがマシです。本当に、救いようのないほど、プライドが高いんですね。要するに、意地を張っているのです。自分で、自分の力だけで、生きていけるようになりたい。誰にも依存せずに、暮らしていける大人になりたい。私は、まだまだ、甘ちゃんの、ダメダメです。子供です。誰にも、守られたくないんです。ましてや、大好きで大切な人に、迷惑なんてかけたくありませんし、重荷にもなりたくありません。自立したい。ちゃんと、隣に立てるような、大人になりたい。だけど色々なことがあったから、もう、自分には普通に仕事をするのが無理なんじゃないか、と思えてならないのです。確かに、今まで勤めてきた企業はわるかったと思います。（２社目は最高によかった）　それでも、世間ってきっとあんなものなんでしょう。西谷さん（超有名占い）の通り、２６才で、私の前に、大好きな人が現れてくれました。そして、念願の両想いです。しかし、西谷さんの預言によると、私は２６の後半（２７になるギリギリ？）で結婚をするそうですよ（笑）どう考えても、もうムリです。あと３カ月半しかありませんｗ絶望っていうより、「オイオイｗどうなるんだよコレ」みたいな、自分のことなのに視聴者目線でスリルを楽しんじゃっています。確かに、大好きな人は現れた。その人と、結ばれるかどうかは、そこは運命ではなく、自分の決めるところなんだと思います。そして、私の心は、どうしても、今は彼の想いに素直に応えられない、と言っているのです。正直、むちゃくちゃ辛いです。自分の心なんだから、自分のその心を変えればいいじゃんって話なのですが。でも、どうしても、変えられないんです。私は、誰かに養ってもらうなんて、嫌だ。守ってもらうなんて、絶対に嫌だ。自由に、強く、好きに生きたい。それでもし、結婚できなかったとしても、彼と結ばれなかったとしても、本望だと思っています。それほど、この願望が、強いんです。そういえば、西谷さんは、もうひとつ予言をされていました。「２６才で、人生の方向性が決まる」と。これも、なんかムリそうですね～。どうしたらいいんだろう、私は。確かに、道は、目の前にいっぱいあるような感じがします。だけど、どれを選べばいいのか、どう進めばいいのか、さっぱりわからないんです。まさに、「方向性」が定まらない状況です。タロットにきいてみると、そんなに力まなくて大丈夫なので、余裕を取り戻してください。強引になんとか収めようとするのは逆効果。すぐに思い通りにしようと考えない方がよいかもしれません。状況を観て、今は今できることを、そのときどきで最善だと思われることを、誠心誠意やっていくことが鍵。未来はその積み重ねにあります。－Ⅷ．力－だ、そうです。いま、私の人生で、もっとも窮地に立たされているのかもしれません。いや、２番目？うーん。今年はもう、いろんなことが有りすぎて、頭がパンクしそうです。とにかく、決めなきゃ。選択、しなきゃ。そういう思いが、湧いては頭のなかをウロウロと動きまわっているのです。＊　＊　＊と、いろいろと、テンパって書きましたが、不思議と、とても落ちついている自分も、いるんです。別に、むりやり考えているわけではありませんが、「まぁ、なんとかなるだろう」「どうせ、きっと最後は上手くいくに違いない」「ぜったい、いまに大どんでん返しがくる」「最後はハッピーエンドだ」と、とんでもなくポジティブな妖精が、私の心のなかに住んでいるみたいですｗなんか、予知しているような感じ。まぁ、住む家もあるし、家族仲はいいし、ごはんも美味しいし、今すぐにお金が必要なわけでもなく、貯金もある。ポジティブっていうか、呑気って言うんでしょうかｗその妖精が、「焦っちゃダメ、焦っちゃダメ。うまくいくから」と、囁いてくれているように思えてきます。今まで、私は方位取りをしてきて、「効果がでなかった」ということは、一度もありませんでした。しかし、こないだ行った１１月だけ。あれだけは、唯一はじめて、なにも出ない（どころか、悪い方向へ進んでいるようにみえる？）のです。そう、なにもでないっていうか、なんか悪い方向へ進んでるんですよね～。なんか、悪いことばっかり起きてる気がする。ただ、思いだしました。去年に行った７月の強烈な方位取り。あのあと、私は、職場にてきっついイジメを受けることになって、追い出されるように仕事を辞めました。あれは、・・・・そういや、いまよりずっとキツイ状況だったかもｗだけど、あれがなかったら、今でも私はあの辛い仕事を、疑問を持ちながら続けていることでしょう。難しい資格に挑戦することもなく、もちろん合格もせず、上司から静かに「お前はダメな奴だ」というマインドコントロールを受けていると気付くこともなく（書いてませんが、そのあとひっどい会社にいって初めて気付きました）、自分が他の職場では仲良くやれる、と知ることもなく、あんなに素晴らしい人に出会うこともなかったのです。そして、また、そのあとのひっどい会社だって、凄く社会勉強にはなりました。そういうことも、何も学べず、一社目だけを経験して、おえることになったかもしれないのです。そう考えると、ぞっとします。空白期間に勉強した様々なこと（師匠のところで勉強したあと、色彩とメイクの勉強）も、何も知らずに生きてゆくのです。・・・・・と、いうことを考えると、やっぱり、今回も、のちのち効いてくるとしか思えないんですよね～。方位取りって、「やっていたら、良いことばっかり起きる素敵な魔法☆」くらいに思っていたんですが、これだけ長くやっていたら、もうさすがに気付きました。とんでもない。方位取りは、人生の大掃除。いらないものを手放し、あるべき姿に無理やり戻す、大変な「手術」なんだ、と。そりゃあ、痛みも伴う。そんなに良いことばっかり起こらない。その変化は、いきなり、「良いことが起きる」という場合もありますが、「まず、悪い出来事が起きてから（膿出し）」「そして、良いことが起きる」というパターンもあるということに気が付きました。どちらかというと、上のほうが、軽い方位取りのときで、下が、強力な方位取りをしたとき、って感じです。なんか、だんだんパターンがわかってきたので、あんまり怖くなくなってきました。さて、怖くなくなってきたら、なんだか眠たくなってきました。悩んでいたって仕方がありません。というわけで、１２月にまた方位取りにいきます（笑）懲りねぇな、オイｗだって、平日に行けるから、安いんだもん。もう、自分で自分は本当に変な奴だなぁ、と思います。本当に、常識のないというか奴ｗでも、もう、ここまでいったら、この道を信じて、自分を信じて、行けるところまで行ってみるしかありません。これが、私の人生で、私の選択した道なのです。こうしたいんだから、仕方が無い。＊　＊　＊そういえば、最近、ヨガしてないなー。不眠対策のためにしなくなってから、習慣がとれちゃいました。不眠も、もうほとんど治っているような状態なので、初めてもいいんですけど。

アメンバー限定記事それでも、すき。

アメンバー限定記事ひさびさ神社

あー、大変な一週間だった。

なんだかもう、疲れちゃいました。喧嘩したせいで、頭がキンキンに張っています。他人に、あんなに理詰めで怒ったのは初めてです。スカっとはしましたが、へろへろなんです。もうすぐ、趣味の会合があるんですけど、もう行きたくありません。ていうか、それどころじゃありません。好きな人もくるし、普通の状態だったら喜んで行くんですけどね。。。ただ・・・・！もうすでに役割の振り分けをされていて、休むわけにはいかないのです。くっ。。。。かなりつらい。行っても、きっと、頭のなかが仕事のことばっかりで、楽しめなくって、上の空で対応するしかないのに。仕事のこと質問されるのも嫌だなぁ。。。こんなときに、幸せな人達の集まりなんか行ったって、ぜんぜん面白くありませんもん。なんなら、途中で抜けて、ひとりでブラブラと散歩でもしてこようかな、と思っているくらいです。あーあ、人生でこんなに辛いことって、なかなか無いよなー。いまは、しみじみと辛さを噛み締めるハジマリリスです。とりあえず、早く保険の手続きしなくっちゃ。でも、もうあの職場に行かなくってもいい、明日はどこに行かなくってもいいっていうのがとっても嬉しいです。そんなに嫌だったんだｗ

アメンバー限定記事コントかよっ

渦中でほっこり

なんだか大変なことが続いていて、メンタルも落ち込んじゃって、どうしてそうなったのか、「どうせ、私なんて、ダメなんだ・・・・」「私には、ひとりも友達と呼べる人もいない」「どんどん人を切っていって、友達さえいない、ダメ人間なんだ」と、勝手に落ち込んでいました。師匠は優しくしてくれるけれど、所詮、お金で繋がっているクライアントだし。まぁ、これを、いわゆる、精神的な自分いじめと言います。そうしたら、タイミング良すぎだと思うのですが、一通の手紙が届きました。前の会社で仲良くなったある女性からでした。その人とは日頃から手紙やメールでのやり取りをしていたのでした。とても優しく、私の幸せを願ってくれている、といってくれる、そんな方です。内容は、とてもほっこりする、温かくなるものでした。「私にも、お友達が１人いたわ」そう、気付かせてくれた、有難い出来事なのでした。（さっそく返事を書きました。今の時代に文通ですｗ）この頃、すさんだ記事ばかりなので、たまにはほっこりする記事を織り交ぜてゆきます。＊　＊　＊今日の食卓、家族会議では、「人間万事塞翁が馬」が、テーマでした。いまが辛くっても、もしかしたらそれが幸せに繋がるかもしれないし、その逆も有り得る。いま、私はしょうじき、辛い状況です。光がみえない。だけど、もしかしたら、それがどこかでとても「良いこと」に繋がっていくのかもしれない。こんな状況だからこそ、ポジティブにいこうと、そう決めました。一日おうちに居たら少し落ちついたのか、そういう考えになりました。社長には、次舐めた真似をしたら即刻辞めると申し出るつもりです。もうこれ以上悪くなることはありません。強気でいきます。そっちがそういう態度なら、こっちだってキッツイ態度でいってやる。ああいう輩に優しくする必要なんて微塵もないと気付きました。よくよく考えてみれば、私に悪いことが起きるはずがないのです。落ちついて考えてみれば。全て、上手くいっている。なにもかも。必要な出来事。渦中にいるときはなかなかそうは思えませんが、少し落ちつくとそう思えてきます。なんだか、落ち込みすぎて、一周まわって、そういう風に自然と思えてきました（笑）もうこれ以上、落ちることはないからかもしれませんが。

今日の展開

昨日は、やっぱり色々と考えてしまって寝付けず、薬を飲んで、午前４時くらいに眠りにつきました。それでも、７時半には自然と目が覚めてしまうので、体内時計ってすごいですね～。そんな体調絶不調の私を母がみて、「あっ、こりゃダメだ」と思ったみたいでした。いちおう、昨日の晩の家族会議では、次の仕事を見つけるまで、頑張って続ける、という話でしたが、「もういーじゃん」と、結論がかわりました。ちなみに、私のことなので私が決めるスタンスは変わらないのですが、前回、少し失敗したなーと感じたので、今回は、人の意見（両親は人生の先輩なので）を、少し取り入れようというスタンスを取っています。特に、どうも、仕事のことに関しては、いろいろと自分が未熟のじゅくじゅくだということがわかったので、長年働いている父の意見に耳を傾けることにしました。「辞めます」と、面と向かって、ちゃんと伝えたのは、今回、初めてかもしれません。母と、朝、練習をしてから行きました（笑）上司に、「少し話があるのですが」と言ったら、「あ、はいはい」といって、応接へ通されました。なんか、はじめは仕事でいっぱいいっぱいになる人が多いので、こういうことはよくあるみたいです。「ちょっと仕事がしんどいです」という相談だと思われたみたいです。だから、「ちょっとこの仕事が合わないと思うので、辞めたいと思います」といったときは、「え？」っていう感じでした。上司の話は、かいつまむとこんな感じでした。●まだ一週間なんだから、もう少し考えてみれば？１カ月くらい様子みてみれば？●昨日俺が言ったこと気にしているよね。●運転の件（乗れないって言ってるのに昼休みにひとりで運転して口座開設しろという件）は、少しずつ練習してからやっていこうか●家族に相談した？（→「しました。同意を得ました」と答えました）●今の人の感覚はわからないけれど、他の事務所でもっとキツイところあるの知ってるよ。これでダメだったら、他もっと続かないと思うよ。（大きなお世話だバーカ）●ここ、いちおう残業ぜんぜん無いし。休みも取れるし。（そう言う問題じゃなくって、お前が気分で八つ当たりしてくるのが嫌なんだよっ）●いろんな子がきて、みているけれど、みててわかるんだけど、たぶん適性があると思う。○○士（士業名）に向いている性格だと思う。せっかくなんだから、強制はしないけれど資格も目指してみれば？●ちょっと甘えん坊だよね。（は？）君のそういうところは直したほうがいいと個人的には思う。（大きなお世話だよpart２）●いっぱいいっぱいになったら言ってねって、いったじゃん。いきなり辞めるって判断するのは早すぎるし、悲観的すぎるよ。業務量は、調整するように先輩君に伝えるから。なんなら、僕が直接教えてもいいし。私からの話としては、●私の考えている進め方としては、「とりあえずお話を全部聞いて、自分なりに納得して噛み砕いて、覚える」ということが一番大事なのかなと思っていました。しかし、昨日仰っていたことは、入社まだ１週間しか経っていないけれど、そのうえで、その業務の理由まで考えていかなければならないということでした。正直、そこまで求められると、私にはできません、としか言えません。●土日に復習をしてみても、このスピードだったら追いつかないし、やっぱり初めにお伝えしたように、水曜を休みにしてほしい。＊　＊　＊これで、「さて、じゃあ、業務に戻ろうか」という流れになったので、待て待て待てオイこら、と思って、「いえ、今日は帰ります。一日考えて、家族とも相談して、続けられるかどうか、明日連絡します」といって、帰りました。「帰るの？！」って仰っていました。実は、お家と仕事場が一体型になっているので、そこは雑務とかは上司のお母さんか奥さんがやってくださるのです。特に、元教師だったお母さんがよく出て来られて、私にたびたび「大丈夫？気を使いますでしょ。頑張って！」と、エールを下さっています。（かわいいお母さん）そのお母さんに、どうも私は気に入ってもらっているらしく、「あなたはとても上品なお嬢様、という雰囲気を持っていらっしゃるわ」「やっぱり、かわいいわね」と言ってくださったり、帰り道の近道などを教えてくださります。そのお母さんがですね、不穏な空気を敏感に感じ取って、上司に、「何があったの！？」みたいにすぐに聞き込みをいれていました（笑）そこから瞬間移動してきて、帰ろうとする私に、「どうしたの？！」と、言ってきたので、「体調不良で帰ります」とだけ伝えました。あとで怒られたりするんでしょうか。だとしたら、あの年になって格好悪いですね。＊　＊　＊なんか、昨日は、先生が風邪で体調不良だったんですよ。で、そのイライラの矛先が私に向けられて、あてられた、という感じでした。どう考えても。これから先、一番立場の弱いであろう私が、ずっとそうやっていじめられるのは耐えられないし、何より腹が立つので、それが一番嫌だったんですよね。なんとなく、やり取りのなかで、上司も「やりすぎたな。言い過ぎたな」と思っている風なところは、みえました。でも、気分でそうやって人にあたっちゃいけないですよね。なにより、自分より弱い立場の人に、やつあたりって一番しちゃいけないし、一番嫌いなことです。いちおう、色々と融通を利かせてくれるみたいなので、勉強期間もらったくらいの気持ちで、利用できるだけ利用してやろうか、ととりあえずは思っています。しかし、次同じことがあったら、即日で辞めようと思います。普通の会社では、そういうことって、よくある話なのかもしれません。耐えなくちゃいけないストレスなのかもしれません。だけど、私はそういう世界のなかで生きていきたくありません。どうして上の立場の人の顔色を伺って仕事をしなくちゃいけないの？また、父と相談して、どの条件を提示して、続けるのか、決めていきたいと思います。＊　＊　＊ていうか、今の時期、私みたいなことが起こっている人、超多いみたいですね（笑）なんなの？この破壊祭りｗしかも、前に起こったことの繰り返しみたいな感じですよコレ。なにコレ続き？さて、どう対処するのが正解なんでしょうかね。

リブログ記事”ときどき心が焼かれるあなたへ。”

もう、田宮さんなしでは生きてられない・・・（笑）なんで、こう、いつもいつもビンゴ！なんでしょう、この方は。私、いま、過去の間で、初めて、「こないだ私が行った吉方位は、もしかして、方角、間違っていなかったかな・・・？」と、焦りながら確認しているところです（笑）残念ながら（？）、正確に、吉方位に行っています、私。。。土用でもないし。今までで、吉方位に行ったにも関わらずこんなにも心が焼かれて大変だったことは、過去にありません。旅行の最中から、もう、なんか色々と、生理もとまっちゃうし大変でしたけどいや、でも、待てよ。いま以上に大変になった吉方位旅行、ありましたわ２０１７年の７月の旅行ですね。あのときから、急に会社での立ち位置がおかしくなって、そして私は辞めることになったのでした。あのときに比べれば、まだマシ・・・・かな笑まぁ、あれは、結局、辞められてよかった、っていう結論に落ち着いたので、それでよかったんですけどね。＊　＊　＊私・・・・どうして、こんなに仕事運がないのかな・・・上司運、先輩運が、ないのかな。他の人は、もっと優しい人について、優しく教えてもらっているのに。どうして、私だけ、先輩がＡＤＨDだったり、女の先輩が意地悪だったり、上司がワケのわからない無鉄砲な人だったり。誰も守ってくれなかったりするんだろう。どうして、こんなに仕事運がないんだろう。って、悩んでいたら、家族がこう言ってくれました。「１年前、はじめの会社を辞めた頃のハジマリリスと比べたら、ぜんぜん違うよ。自分で気付いてないかもしれないけど、すごく性格が丸くなったし、すっごく性格に深みが増した。いまの状況だって、きっと、『無駄な経験』じゃないんだと思う。神様が、あんたに必要なことだから、出してくれていることなんだと思うの。だって、そんなカッコ悪いとんでもない社長見れる機会、なかなか無いよ（笑）逆に、前みたいに凄い社長をみれる機会もなかなかないし」まぁ、確かに、同年代の人と比べて、人生経験がすごく豊かになっている、というのは事実です。だけど、それにしても、もう疲れたｗ神様、もう、私、辛すぎるよー！もう無理だよー。タスケテー。結婚して楽になりたいとは思いません。ただただ、「普通に、働きたい」のです。私、普通に生きたい。そんな意地悪とか言われず、居心地良く、普通にいられたらそれでいいのです。そんなに期待もされず、ただ、言われたことをこなす毎日でいいのです。淡々と、それでいいんです。そんなに望んでいない。それなのに、どうして、いっつもこうなるんでしょうか。だいたい、どうして、上司にはいっつも同じ星を持った人ばかり集まってくるのでしょうか。みんな同じように、私を所有物のように扱うような感じです。無暗に苦しんでいるような感じがしてなりません。ちょっと怒っています。仕事はもう辞めるって決めたんで、どうでもいいんですけど、自分の運命と性格に怒っています。