ハジマリリスのブログ

またひとつ過去世を知りました

家族が、１年くらい前から、「ここ、どうかな」といっていた不思議な喫茶店がありました。そこは、いわゆる「みえる人」がいらっしゃって、ひとつの過去世を千円でみてくれるというのです。なにそれー（笑）ぜったい嘘でしょ。といって、流されましたが、急に家族が「いく」と言いだして、それなら、とついていったのです。詳細は、省略しますね。結論をいうと、あの人、ほんものです（笑）セラピーの先生と同じものを感じました。品のある物腰、匂うような気品、落ちつく声、優しさ、笑顔・・・・超一流、という感じです。私はみてもらわなかったのですが、両親の過去世と、私一家の関係性について聞きました。それで、もう、びっくり、びっくりで。「なんで、私達のこと、そんなに知っているのですか？」特にびっくりしたことを、今から書きます。全部は書ききれませんが・・・。＊　＊　＊私には兄がいるのですが、兄は、大学進学と同時に家をでました。家をでるまえから、私達３人とは、なんとなく毛色の違う性格で、衝突も多かったです。母と兄が大喧嘩した日のことを覚えています。１に友達、２に友達、３に友達、といった感じで、遅くまで外出していたり、生活リズムも違いました。私達は、心のどこかで、こう思っていました。「兄だけ、なんか、家族じゃないみたい」心の通じ合わない感じというか。別に、こちらから阻んでいるわけではなく、兄のほうから、外へ外へ出て行こうとしていたように思います。で、過去世なんですが、４人が一緒になったのは、約１７００年前のトルコだそうです。私と母が、夫婦。（私が妻）父は、ひとり息子。そして、兄は、母の兄でした。ややこしいので、整理するとこんな感じ。夫・・・・・いまの母妻・・・・・私息子・・・・・いまの父夫の弟・・・・・いまの私の兄そうです、本当に、兄だけが家族じゃなかったのです。だから、その「みえる人」に、それをズバリ指摘されました。「お兄さんは、どちらかというと、家族より友達という感じで。外へ、外へでていこうとする感じ。でも、それでいいんです。そっとしてあげてください。お兄さんは、この家族のなかでは、居場所がないように感じてしまうのです」衝撃でした・・・・。性格がちがう、と３人とも、兄について思いこんでいたからです。「家族よりも友達を優先する性格なんだ」と。それは、違うんですね。居場所がない、と感じていたなんて・・・！私は、この家族がなによりも大事で、両親が大事です。だから、金銭的にも苦労はしてほしくないし、幸せでいてほしい。大好きだから、迷惑をかけたくないのです。兄は、留年ばかりして、トラブルばかり起こして、正直、なんて親不孝者だ、と思っている時期もありました。だけど、考えを改めました。なんとなく、心のなかで、家庭に「居場所がない」と感じているなんて、そんなに悲しいことって、ありません。私は、家族が一番です。家族がいるから、生きてゆける。家族と、心通じ合っているから、そこが大きな安心感となって、外へでてゆけるのです。その感覚が、家族感覚が、なかったかもしれないなんて。はじめて、兄に同情しました。しかし、男はそれくらいでいいのかもしれません。そうして、あたたかい「自分の」家庭を持つということに夢を抱くくらいで、ちょうどいいのかもしれませんね。

ファンデと口紅を調達しました

昔、母といっしょにドラッグストアのメイクコーナーで、メイク道具を一通りそろえました。その時に買ったファンデーションが、まだ残っていたのです！！！！なぜか、「リキッドしか使わないから」といって、捨てようとしていたのですが、勿体ないといって母が取っておいてくれたのでした。さすが、母。ありがとう、母。ソフィーナのプリマヴィスタ。ほとんど使っていないので、中身もたくさんあります。なんで捨てようなんて考えたんだろう。ばかちんですね。さっそく、今日、使ってみました。色み、ばっちり。陶器のような感じになりました。こっちのほうが、いま使っているリキッドファンデよりずっといい。パウダー、舐めてました。そして、さらにドラッグストアに行って、今日はとうとう口紅を買いました。ＫＡＴＥっていいですよね。きっと色はピンク系が似合うんだろうけど、反抗したくなって、少し赤みにしました。クレヨンみたいにパサパサしていなくって、滑らかで塗りやすい。私は唇がわりとぽってりしているのですが、下のほうに色があんまりついていなくって、一見普通の幅の唇にみえます。その、「唇なのに色のついていない部分」に、色を塗ってあげると、一気にぽってり感がまして、急にセクシーさがアップしました。いやん。一本、口紅を買うと、不思議と、もう一本欲しい欲求が湧きあがってきました。次は、ベージュとか、薄いピンクがほしい。今回の色みたいに、一気にセクシーになる色じゃなくって、上品な色もほしいな。

負けを認めました。

ここのところの日常の吐露です。寝る前・・・・眠りにおちる寸前まで、起きた瞬間、ごはんを食べているとき、家族と喋っているとき・・・・・etc.もう、ここ２カ月以上、ずっと、好きな人のこと考え続けています。２カ月ですよ？自分でも呆れています。もうそろそろ頭から離れてくれるだろうと、期待をしていましたが、降惨です。もう、まいりました。私の負けです。（ただし、音楽を聴いているときは、あんまり考えていない）それでも、はじめの１カ月目ほど、病的な感情ではなくなって、ようやっと今まで感じてきた普通の片思いの感情に少しずつ近付いてきたのが、幸いです。これで、万一お話したとしても、目も見れずに真っ赤になって「きゃー！！」でおわるという事態だけは避けられそうです。今まで、誰かを好きになったら、その人を目で追ったりして、「あー、好き♡　見てるだけでしあわせー」と、ひたすら幸福感をぺろぺろと味わってきました。片思いをしたり、片思いをされたり、しかありませんでしたが、私は恋が好きでした。楽しいもの。例え、たまにしか会えないような人でも、会っていないときはすっかりと忘れてしまって、会えば「やっぱり、かっこいいな」、そんなくらいです。私の恋って軽いのです。でも、今回は、「楽しい」より、「重い」。だって、会っていないときに、何度も考えてしまうのですから。こんなのは病的なのではないかと思います。１４～１５才の中学生だったらまだしも、２６才ではじめて味わう、重いという感情。どうすれば楽になれるのかというと、そのお目当ての彼が、とても性格が悪くて、女遊びが激しかったり、不誠実だったり、ギャンブル、酒癖が悪い、ヘビースモーカー・・・云々、そういった「落胆に値する」ような人だったら、もう、すっかり、楽になれるのになぁ、と思うのです。なぜ、いきなりこんなブログを書こうかと思ったのかと言うと、なんだか、記録しておいたほうがいいような気がしたからです。恥ずかしいんですけど。とにかく、朝目覚めてから、夜意識がなくなるまで、四六時中考えている。そんな現状を、そんな夢みたいな現実が私にもあったということを、記録として残しておこうと思いました。そうか、これが恋か。高校生時代に、同級生の男子がブログをしていて、そこで好きな子に対する想いを赤裸々につづっていたのです。イケメンな男子だったのですが、それが重いのなんのって。しかも毎日。私はそこまでの重たい気持ちをもったことはなかったですから、よくわかりませんでした。いまはわかる！わるぞ男子！そんなわけで、もう、これからは爆発しますよ！うざいと思いますが。なにが好きって、あの子犬のようなタレ目！・・・にそぐわないピンと伸びた背筋。無邪気な笑顔。あー、好き。好き。あの顔。そういえば、むかしからああいうタイプに魅かれていた。。。無邪気な子犬系。ちょっと軽めにみえるタイプ。（でも実は内心いろいろと考えを持っていたらなお良し）今日の実況は終了です。もう、完全に惚れてます。いさぎよく負けを認めましょう。ブログでは。さて、眠ります。

いつかの口紅

昨日、スピリチュアル系の面白い出来事があったので書きます～と、予告をしました。そのせいなのか、なんなのか、今日だけアクセス数が４倍になって焦っているハジマリリスです。どうしよう。。。今日は面倒くさい（笑）いつか、書くと思いますので。また、いつか。＊　＊　＊さて。口紅がほしいと思い続けて、半年くらいは経ったんじゃないでしょうか。いまだに、色つきリップから卒業できていません。今日はドラッグストアで、いろんな口紅を試しに塗ってみていました。まずブランドが多すぎる上に、色もたくさんあって、選べないんですよ！もう、みんなそんなに靴紅ばっかり作るな～！で、最終的に、テスターを塗りすぎてなんかよくわからない色になった唇のまま、何も買わずに家に帰りました。テスターを塗ったことも忘れて、ふと鏡をみたのですが、「えっ、今日、化粧したんだっけ？（※どすっぴんです）」って、戸惑いました。ちょっと口紅を塗っただけで、顔いろってこんなにも変わるんですね！！！！（しかも、むちゃくちゃに色んな色を塗ったのに）一気に、ちゃんとしてる感が出て、びっくりしちゃいました。世の女性は、こんな魅惑のテクニックを使っているのかぁ・・・と、ついため息が出ました。口紅ってすごい。でも、結局、何色を買えばいいのかがわからない。オレンジ系とベージュではないことは確か。私はブルーベースだそうです。ということは、青みのピンクがいいのかな？うーん。あと、パウダータイプのファンデーションを買おうとしているのですが、これも難しいですね～選択肢が多すぎると選べなくなっちゃいます。

乞うご期待

今日は、ひさびさに「不思議な出来事」がありました。詳細を書きたいのですが、ちょっと寝不足でクタクタなので、後日、書きたいと思います。不思議な人だった。不思議なことを言われた。マリア様・・・そんな感じです。では！

やっと届きました本

ついに！待ち焦がれていた！！本が！！！届きましたーーーー！！！！やっほー☆左が、「男性視点での物語」。　右が、「女性視点」となっています。ＳＭに興じる男女の心理が、これで赤裸々にわかります。一章ごとに、視点を変えて読み進める所存です。なにこれ超楽しい。少しだけ読んでみたのですが、意外な感想を持ちました。当然のごとく、私は女性なのですが、なぜかしら・・・・グレイ（男性）のほうに、共感してしまう。アナ（女性）に全く共感しないといったら嘘になるんですけど、「あー、なんかわかるわぁ」ってなるのは、グレイのほう。好みの女性を見つけて、なんとかしてお近づきになりたいと思う心理だったり、そのためには案外手段は選ばなかったり。プライドが高くて、女性から否定されたりするとムっとするところがあったり、なにより、なにより、「相手より優位に立ちたい」という気持ち。それにすごく共感をしました。相手より上じゃなきゃ、我慢できない～～～！相手を従わせないと、納得できない～～～！みたいな。でも、自分が折れないと相手はものにできない・・・奥歯ぎりぎりぎり・・・っていう。不思議な感想をもちはじめています。変な楽しみ方をしています。あー、これから、ちょっとずつ読み進めます。

ついに腹筋が割れた。

一週間ほど、b-life マリコ先生の、を、なんとなしにやっていました。（これオススメです。初級編もあります）別に、お腹とお尻を鍛えたいわけじゃなくって。なんかもう、筋トレをするのが癖・・・を通り越して痛快・・・になってきているような気がします。一日、筋トレを全くしないと、なんか気持ち悪いっていうか。これ、そこそこキツイんですよ。はぁはぁ、言いながらやっていました。それがまた良いんだ。しかし、４日目くらいから、だんだん、キツさがなくなってきました。アレ？しんどくない。どうやら、筋肉がついたようです。というわけで、これの上級編この、くっそキツイ（言葉が汚い）やつにグレードアップして、やっていました。このキツさが癖になる。「あーーー！！キッツ！！！」って叫びながらも、口角は上がっています。そうしたら、ふとお風呂に入る前に、上着を脱いで自分の体をみると、うっすらと・・・・腹筋の縦線が・・・えっ。私の腹筋われてない？まじで？生まれて初めて割れたんだけど。一週間で？嬉しさ半分、戸惑い半分です。だって、なんか、もう、そこだけみると、「男です」っていう体なんですもん。気付かなかった。触ってみると、かたいかたい。私、すぐ筋肉がつくタイプかもしれません。このまま、腹筋をバキバキにするところまで行ってみたいところなんですが、ちょっとストップします。私の本当の目的は、「腹筋をわる」ことではなく、「くびれを作る」ことですから。マリコ先生の、くびれ強化のほうにうつりたいと思います。しかし、このまま行ったら、どんなふうになるんだろうなぁ。

会話って難しい

今日は、母と丸一日お出かけだったのですが、ひとつ気付いたことがありました。ずっと一緒にいたのでちょっと疲れたんですけど・・・。自分の言動を、もう一人の自分にチェックしてもらっていたのです。母との会話において。セラピーの先生に、「相手のことを丸ごと受け入れるコミュニケーションの重要性」を教えてもらいました。それ以来、会話において、できるだけオウム返しをするように心がけています。特に、対母において気をつけています。対父ではなく。なぜかというと、母のほうが好きだからです（笑）お母さん大好きだし。お母さんを愛しているから、気持ちよく喋ってもらいたいのです。お父さんは別にいいや。でも、意外と自分はできていない、ということに気付いた一日でした。母が何か言っても、はじめは、「うん、うん」と、聞けていても、だんだん“自分の意見”が顔を出してきて、ついポロっと、「○○してみたら？」と、言っちゃっていました。（別に言うことが悪というわけではないのですけど、今回は、訓練的な意味で会話をしていたので；）案外、相手のことを丸ごと受け入れる会話って、難しいな、と感じました。特に、“自分の意見”が出やすい場面というのがわかってきました。「相手が、弱みをみせたとき」です。相手が、あることに対してコンプレックスがあったりして、「どうせ、できないよ、私には」なんていう感じがみえてきたり。「こういうことで悩んでいるんだ」ということを（ちょっとしたことであっても）、話してきたようなとき。思いやりを持って、「こうしてみたら？」とか、「こうすればいいよ」とか、言っちゃうみたいなんですよね。いや、別にそれはいーんじゃないの？って声が聴こえてきそうですが、相手は、「どうしてもできない事情」があって、その年までそうして生きてきているわけで、そんな相手にひとこと「こうしたら？」って言われて変えられるような悩みって少ないと思うんですよね。もしかしたらそのアドバイスがストライクすることもあるかもしれないけれど、それは確率的に物凄くすくないから、「聞いてあげる」というのが、最も相手にとって愛のある行為なのだと、思っています。ていうか、弱みをみせているのに、受け入れずに、「こうしなよ」って言うという行為は、ある意味、かなり酷なことですよね。せっかく心の柔らかい部分をオープンにしているのに、そこを受け止めずに（心理的には）ダメ出ししているというわけだから。しかし、難しいんだ！コレが！！ただ、できたこともありました。うちの母は、いつも、「誰かのサポート役をする」ことに慣れています。これって、さそり座さんの特徴・・・なんてよく言われるんですけど、うちの母の場合は、生まれ育った家庭環境が大きいと思います。だから、私が、ぼそっと「○○に行きたい」って言ったのを聴き逃さずに、さりげなくそこに連れていってくれたりします。すごく優しいんです。優しいし嬉しいんですけど、なんだか、いつも、「申し訳ない」。だから、今日は覚悟をしました。絶対に「○○したい」って言わないぞ、と。特にごはんの時に、「○○が食べたい」と言わないことを決意しました。「今日は、なんでもいい感じだから、お母さんの食べたいものにしよう」と。そうしたら、いつもは決め慣れていない母。ものすごく混乱して、２０～３０分くらい放浪しました（笑）足が棒のように・・・でも不満は言いません。放浪のうえ、でた言葉は、「決められない・・・助けて・・・うん、もうお昼ごはん食べない」どんだけｗそれでも、心を鬼にして、がんばって決めてもらいました。納得できるものが食べられて、幸せそうな母をみれて、こちらがほっこり嬉しかったです。そう、こっちのほうが、嬉しいもんだ、と感じました。自分がしたいことをする喜びよりも、相手を幸せにする喜び。こちらのほうが、実は、大きいのかもしれません。あんまりワガママすぎるのも考えものですが、何事も、バランスが大事ですね。なんの話でしたっけ？ああ、オウム返しはあんがい難しい、という話でした。

アメンバー限定記事新しい帽子

もういや。

「メイクしても、あんまり顔変わらないなぁ～ｗ　私メイク下手なのかなぁｗ」と言っていた、大学生のはじめの頃のお肌に戻りたい。魔法使いがいて、ひとつだけ願いを叶えてくれるなら、一生、あの頃のお肌のままでキープさせてほしい。まさか、こんなにお肌が変わるなんて思っていませんでした。こんなにシミができるなんて・・・こんなに毛穴が広がるなんて・・・。無常です。どんな現実より、無常です。いまは、メイクをしたらすっぴんとえらい違いが出ます。ファンデーションを塗るだけで、すごい違い。泣きたくなる。私調べによると、お肌が白い人ほど、しみとかそばかすに悩まされやすい気がします。小学生の頃からそばかすがあったりとか。人によるけど。お肌が黒めの人は、若い頃は嫌だなぁと思うかもしれないけれど、最後は笑うパターン、なような気がします。私は普通なのですけど、しみが出来やすいです。もう遺伝だと思います。ちくしょう。メイクが上手かというと、そうでもなくて。遠目からみると、なかなか綺麗に見えるのだけれど、メイクをした顔を近くでみると、ちょっと自分でもひくときがあります。まず、ところどころ「粉吹き芋」みたいになるんです。頬のところは大丈夫なんですけど、口元がいつもひどい。だけど、普段から、乾燥しているという感じはしないんですよ、あんまり。それと、ファンデーションを塗ると、「ファンデーションを塗りました」肌になるのが、いやです、すごく。昔かよっていた塾に、綺麗な国語の先生がいて、集団指導だったから、いつも遠目でその先生をみて、「綺麗な肌だなぁ」と、みとれていました。でも、ある日、質問をしに先生の近くによってみると、うっすらとファンデーションの奥からみえるシミにびっくりしたのを覚えています。「塗ってます！」って感じで、衝撃的だったのですよ。自分は大人になっても、こういうメイクはしないでおこう、ってその時に思ったんですけど、やっぱりそうなっちゃうよね、って今では先生に同調します。もう！！！！いやなんですよ。綺麗な、毛穴なんかないお肌でいたいし、シミも全部消したいんです！鼻のポツポツ毛穴をみるたびに、悲しい気持ちになります。いろいろ書きましたが、目下のところ、「ファンデーション（リキッド）を塗ると粉吹き芋になるのと、接近戦不可能肌になるの、どうにかしたい」というのが、一番の悩みです。はぁ。。。塗り方が悪いのかなぁ。

ミニスカート

こないだ、４足３００円の靴下をゲットしたんですよ。もう一回言いますね。４足３００円です。４足です。しつこい？１足７５円です。何時代だよって。でも、ちゃんとしているんです。履きやすくって。先日は、５００円の皇室風スカートをゲットできましたし、私は調子に乗っていました。私、節約上手かもしれないって。もっと、いけるかもって。もっと、安く良いものをゲットできるかもって。そんなわけで、さらなる獲物を獲得しに、久々に古着屋さんに行きました。歩いて行ける距離に古着屋さんがあります。結論から言うと、今回は良いのなかったです。そういう日もあります。だけど、私はこの頃、調子に乗っているんです。ある１着のワンピースが目に付きました。「かわいい！」けど、丈が短い。これは、１０代の女子が着るものだ。いや、１０代でも、私は着れないタイプのものだ。元同僚（ムキムキ女子）が、こういうの好きでよく着ていたのですが、あまり似あっていませんでした。なぜなら、お顔がクール系だからです。でも、私は美容レッスンを受けたところ、タイプ：フェミニン。いけるんじゃないか？ゴクリ。人気のない、古着屋。この可愛いデザイン、きっと置いてある店は、「し○むら」なんかじゃない。イオンにもない。これは、お洒落な店員さんが「らっしゃいませ～」って威嚇しながら闊歩するお洒落なお店のやつだ。お洒落をしていないと、入れないお洒落なお店の服だ・・・。ゴクリ。今なら・・・。今なら・・・・・、試着できる・・・！！！！誰も観ていないのに、イソイソと私はそのワンピースを手にとって、試着室に入りました。着てみる。着るのはタダだし。着てみました。やっばい。はっずい。なにこれ。「バンザーイ」したら、パンツ見えるんじゃない？と思って、試着室でバンザーイしてみましたが、幸いパンツはみえませんでした。あとは、どのくらい、スカートがめくれあがったらパンツが見えるんだろうという検証を静かにしていました。やばい。太もものムチムチ感がやばい。これやばいわ。やばいとしか言いようがありません。ミニスカートを履くと、人は急に頭が悪くなるようです。これは、やばい。やばいわ、これ。と、しばらく試着室でにやにやしていたんですけど、ふと顔をあげると、ななめ上の位置に防犯カメラが目に入りました。まさかとは思うけど、ここ、防犯カメラで撮られてるってことないよね？いや、あそこの位置、微妙に見えるんじゃない？見えてるよね？えっ、どうしよう。自分でスカート捲っていたのをバッチリ収められたらどうしよう。下着姿なんて、別に撮られてもそこまで恥ずかしくないけど、ワンピースを着てニヤニヤしているところは、絶対にみられてくない。そこが恥ずかしい！もう、急いでワンピースを脱ぎました。それからあとは、防犯カメラのことばかり気にして、まともにショッピングができませんでした。妙な位置に防犯カメラをつけるな！自分のキャラに合わないものに手を出すから、天罰が下ったのです。私は大人しく、清楚系のフェミニンな大人しいお嬢様ファッションに身を包めば良いのです。いや、でも、けっこう似合ってたんだよなぁ。

曲に飽きる。

演奏会の２カ月前から「急がないと！」と、譜読みをはじめ、「間に合うかなぁ」と、心配していましたが、１カ月経たないうちに、ほとんど出来上がりました。で、同じ曲ばっかり弾くのに飽きてきたので、別の曲を弾き始めようかなと思っています。この曲、カッコいいなぁ、と思います。ていうか、この人、本当に上手で、驚きます。楽～、に簡単そうに弾くのがすごい。

みんな、今、イオンへ急げ。

なんとなしに、イオンに行ったんですよ。そうしたら、とても感じの良いスカートや、履きやすいパンツなどが、たくさん置いてありました。ただ、少し季節違い。季節違いだなーと思って、値札を手に取ったらビビりました。５００円。皇室ファッション、上品。実は、素材感もいいんですよ。なぜ売れ残っていたの？君？っていう会話を、この子と交わしました。上品なんだけれど、少しお腹まわりがキツめ。でも、５００円ということで目をつぶりました。大丈夫。いま、ウエスト絞っているから。あたたかくなってきた５月に、秋・冬物を買う。そんな賢い買いものをしたのは、実は初めてです。みんなにとっては当たり前かもしれないけれど。だって、あたたかくなってきたら、春ものか夏物を買いたくなるじゃないですか。でも、５００円はすごい。みんな、イオンに行ってください。

久々のピアノ練習報告

あいかわらず、コツコツ・コツコツと、ピアノの初見演奏の練習を続けています。それは良いことなのですが、即興の練習もいい加減に始めなければなりません。（こうやって手放しで自分を褒めないところが、自分に厳しいって注意されるのかな）よし、明日、新しい練習用の即興演奏用の楽譜買うぞ。そうしたら、なんかやる気がでる気がするぞ。さて。初見練習。久々に、グレード試験の練習問題をやってみました。そうしたら、やっぱり・・・・・・止まっちゃう・・・・（涙）もう、３カ月くらい初見を練習し続けていると言うのに・・・、いや２カ月か。まだ２カ月しかしてないのか。ただ、ひとつだけ、上達を感じた部分がありました。それは、強弱をつけるくらいの余裕ができてきた、ということです。以前は、強弱をつけろと先生に言われても、「いや、おたまじゃくしを追うのでやっとなんスよ。そんな無茶言わないでください」という感じでした。しばらく初見をやり続けてきた、だいぶ脳みそも慣れてきてくれたのか、少しずつマルチタスクの余裕が増えてきたみたいです。とまりつつも、強弱や、生意気にも感情表現ができてきています。自分では、あんまり上達していないつもりでも、あんがい、長い目でみると上達しているのかもね。ていうか、まだ練習はじめて２カ月しか経ってないのか。それはさすがに、まだ効果そんなに出ないだろう。もうちょい続けます。手前味噌・・・というか、完全に根拠のない自信なんですが、私にはもともとのピアノの才能みたいなものはある程度、あると思います。磨かなければただの石ころだけれど、磨けば、普通の人よりピカピカになる石、っていう感じです。だから、やれば、できる。練習すれば、必ずできるようになる、と信じています。できないのは、やらないから。やっぱり、焦るのは焦るけど。＊　＊　＊ついでに、久々に筋トレのことも書きます。プランクポーズは、以前のように、毎日はやっていません。週１～２回くらいでやっています。それよりも、いまは腹筋のほうに力を注いでいます。ぽっこりお腹をなくしたい。１カ月間くらい、あほのように筋トレにハマっていた時期がありましたが、あれから熱がゆるやかに冷めて、そこまで筋トレをしなくなりました。それでも、たまに５０回スクワットをしてみたり、３分プランクポーズをしてみたりしても、ぜんぜん筋肉痛にならないんですよね。どうやら、ハジマリリスに恒常的な筋肉がついたと思われます。つきやすいのかも。また、いくらスクワットをしても、「あぁ、自分、強くなったなぁ」と実感する機会ってないと思うんですが、あることがきっかけで、そう言う風に実感した出来事がありました。近所に少しキツイ坂があるんです。そこを、自転車でのぼると、いつも息切れをしたり、立ちこぎをしないと上がれなかったりしたんですが、いまは、鼻歌を歌いながら普通に漕いで進むことができます。・・・・ということに、こないだはっと気付きました。筋トレをすると、毎日が楽に生活できるようになっていいですね。鳥ハムを食べ続けているのも、良いのかもしれません。

グレイ

買ってしまいました。買おう、買おう、と思いながら一週間。楽天で、送料無料３５０円を見つけて、買ってしまいました。 フィフティ・シェイズ・オブ・グレイ〔上〕【電子書籍】[ E L ジェイムズ ] 583円 楽天 グレイ　上【電子書籍】[ E L ジェイムズ ] 1,361円 楽天 そうです！フィフティ・シェイズ・オブ・グレイ（ＳＭ映画）の、小説版です！！！！もともと、小説なのですね、あの作品は。上のほうは、映画そのまま、主人公の女性視点のものとなっていて、下のほうは、男性視点となっているそうです。もちろん、２つとも読みますよ。当然です。並行して読んでやります。しばらく、にやにやさせてくれることを期待しています。あー、早く届けないかな―。

映画に涙

セント・オブ・ウーマン/夢の香り【Blu-ray】 [ アル・パチーノ ] 1,500円 楽天 ここ数年でみた映画のなかでも、３本の指に数えられるほど、素晴らしい作品でした。感動・・・・しました。そうとしか言えない。アル・パチーノの演技も鳥肌もの。勇気をもらえました。「勇気をもらう」っていう言葉が、これほどしっくり合う作品も、なかなか無いんじゃないでしょうか。もしかしたら、観るべくして、観たのかな、というか。観させて頂いたのかも・・・なんて。間違った人間だらけに囲まれてしまい、正しいことをしても、クスクスと笑われたり、貶されたりして、「もしかして、自分が間違っているのかも」と、自信をなくしているような人がいれば、絶対に観るべき映画だと思います。もっとわかりやすくいえば、周りがみんな、ペットボトルを分別せずに捨てていて、それが当たり前になっているなかで、自分だけが丁寧にフタを外してラベルを外して分別して捨てていた。「そんなことしなくっていいよ。ばっかみたい」って言われたとき。それを言った人の人数によっては、「そうかな。自分が間違っていたのかも」と思って、しまうのが、人間。でも、正しいことは、決して「大勢がしていること」ではないのだと、気付かされます。もっと、考えよう。流されるな。君の心の正義に、答えを聞こうじゃないか。以下、（少しだけ）ネタバレを含んだ、考察。↓＊　＊　＊集団、権力、そして、男のプライド（悪い意味で）　というものについて考えさせられました。自分が職場を追放されたときのことを思い出しました。あいかわらずあの件に関しては、自分を責めてばっかりいましたけれど、実は、そうじゃなかったんじゃないか、ってこの映画をみて思うようになりました。私は、あのとき、正義を貫いた。自分が間違っていた（仕事をできない先輩のことをいじめる周りのことを黙認していた）と、認識を改め、はじめて、先輩が上司からパワハラを受けていたんだと気付いた日から。貫くためには、上司の男としてのプライドを踏みにじったかもしれません。だけど、悪いことは、悪いと言いました。アル・パチーノの威風堂々たる演技が、その私の想いに、確信を与え、そして、応援をくれた気がします。大丈夫だ。他の全員が君の敵で、君を攻撃しようとしたとしても、俺（正義）がいるぞ、と。俺は見ている、と。もう、私の心のなかには、あの場に凛々しく立つ、アル・パチーノが、まっすぐな目でこちらを見てくれています。すごく、すごく、心強いです。もう、責めなくっていい。お前は、間違っていない。お前は、良い人間だ、安心しろ、俺が保証する、とでも言うように。腐っているのは、あいつらの方だ、と少し汚い言葉でやじりながら。「私は今まで何度も人生の岐路にたたされてきた。いつも私には正しい道がわかっていた。だが、私は決してその道を選ばなかった。なぜだかわかるか？それは極めて困難な道だったからだ。いま、ここでチャーリー（主人公）が岐路に立たされている。彼は正しい道を選んだ。彼の旅を続けさせようじゃないか」この映画を観られて、本当に良かったです。もう、これ以上、自分を責めるのはやめにします。もう、おわりにします。結論はでました。

自由になる

昨日、いったん、また体調が思わしくなくって、一度落ちて、「あー、元気になったの、あの日一日だけだったかぁ」と、落ち込みました。おまけに、気分まで落ち込みました。が、今朝、起きたら、びっくりするくらい元気になっていました。みなぎる元気・・・・！４月は、ずーっと、本当に体調が苦しかったんです。なんでそんなに毎日ダルいの？ってくらいダルかった。でも、こないだ、「元気でた」っていうブログを書いたら、沢山「いいね」をして頂いて、それはそれで、ちょっとホクっとしました「いいね」のボタンが「よかったね」の文字にみえて、ちょっとホクっと。ありがとう。＊　＊　＊さて。昨日感じた、ウジウジした感情。これに対して、しいたけ占いさんの記事で、なんとなく答えを見つけた気がしました。こちら→しいたけ占い２０１８年上半期のおひつじ座少しだけ引用します。↓↓↓おひつじ座って、遊びをみつけていく天才なんです。幼稚園児とか、３歳児とか、５歳児とか、遊びをどんどんアレンジしていくじゃないですか。遊びってこうしなければならないっていう決まりはないんです。それと正反対のことをここ１０年やってきたのがおひつじ座。もちろん、成長につながった。大事なことだった。ただ、どこかで消化不良感があったと思う。私、こんないい人じゃないと思う、みたいな。（中略）今のおひつじ座はちょっと燃え尽きているのが正解だったりする。なんとなく、遊びの時間をつくってほしい。＊　＊　＊なんか、コレ読んだとき、すっごく腑に落ちました。そういえば、そうだよな感が凄い。私のここ１０年って言っちゃうと、高校入学から始まっちゃいますｗ暗黒の時代から始まります。高校受験で心が壊れて（志望校には入れるけれど燃え尽きた）、そこから入学して、さぁ、なんのエネルギーもないぞ、みたいな。マイナスからのスタートです。確かに元々の性格は、しいたけさんの仰る通り、「遊び」を思いつくのが上手い、っていうのはあると思います。ていうより、基本的に、ふざけている。ふざけていたい。だから、ちょうど１０年前より以前は、自分で言うのもなんなんですが、けっこう「面白い人間」だったんですよ。友達を、抱腹絶倒で笑わせられる感じ。それを快感として毎日、自由に生きていた。冗談９割、あと真面目っていう。そう、本当に自由。遊びたいときに、友達に電話をかけて、「今からあそぼー」って。ゲームしたいときに、兄ちゃんを誘って、「ねぇねぇ、いまお母さんいないから思いっきりゲームしようよ」って。で、お母さんが帰ってきたら凄まじい勢いでゲーム機を片付けるという。毎日、好きな本を読んで、好きな勉強をして、好きなピアノを弾いて、好きな友達と遊んで。他人の評価なんて、なんのその、自分が気持ちよければ楽しければ、それでいいって生活です。しかし、そんな自分本位なのに、どこにいっても不思議と友達はどんどん出来て、なかなか人気で。それが、ちょうど１０年前くらいを境に、急にプッツン、そんな自分がいなくなっちゃったのです。そして、はじめて、周りを伺って、「こういうときは、こうやって大人しくしているのか」というようなことを学んだりして。人のフリを真似たりして。いつの間にか、自分で考えたり、自由に好きなことをするっていう選択肢がなくなってゆきました。大人って、自由に生きちゃダメなんだ。大人って、不自由なんだ。大人って、我慢しなくちゃいけないんだ。仕事って、つまらないものなんだ。友達って、気を遣うものなんだ。女は、大人しくいなくちゃいけないんだ。ゲームとかしないんだ、とかｗこうあるべき、あるべき、あるべき、の世界に、どんどんはまってゆきます。これが正解なんだ。これが正解・・・・。でも、頭のどこかではやっぱり、「これは辛い」「こんなのは本当の私ではない」「こんな生き方、一生続けるなんて嫌だ」という気持ちはあります。でも、きっと、こうやってつまらない毎日を送って、人の目を気にしながら、しんでいくんだろう。そんな禅問答を繰り返す日々。なんだか、完全に自分語りになりましたけどｗ本当、しいたけさんの仰る通り、１０年という長い期間、こんな感じだったような気がするのです。でも、そのときは、そういう時期だって、気付かなかった。そういうもんだと思っていたから。いま、振り返ってみて、そうかもって。１０年。って聞いて、「あぁ、私、本当よくがんばったよなぁ」って、はじめて思えました。１０年も、我慢して頑張ってきたんだったら、いまこの時期くらい、好きに楽しく生きたらいいんじゃないかって。自分にＯＫが出せそうです。いま、「（自分の好きな）仕事したいなー」「何かしたいなー」って思えるようになったっていうことは、この数カ月で、それだけのパワーが自分のなかに戻ってきたっていう証拠だと思います。もっと、もっと、好きなこと、楽しいこと、自由にやって、もっともっと、エネルギーを蓄えたいと思います。そして、発散してやる。もとの、１０年以前の自分に、ようやく戻るときがきたのです。しいたけさんって、どうしてそこまでわかるんだろう。私、おひつじ座だけど、本当に、そういう風に思います。アイアム・フリーダム！

ネガティブを思い出す日記

今日は、少しネガティブな日記になると予想しています。ときどき、ネガティブな日記を書きたい。いつもポジティブっていうわけではないのです。今はけっこう普通にしていてポジティブなブログを掛けるようになったけれど、昔は、本当に、本当に、ネガティブだったなぁ、と思いを馳せます。もう、自分で読み返せないくらいネガティブ。意味不明な詩とか書いていました。なにがきっかけでこんなに普通にポジティブ人間・・・というか、「まぁ、なんとかなるか」人間になれたのかは、自分でもイマイチよくわかっていませんけれど、それでも、ハンパなくネガティブだった頃の自分というのは、確かに心のなかで生きているのです。ぱん！っと、音を立てて、自分が変わってしまったわけではない。白の絵具と、黒の絵具を、少しずつ混ぜて、グラデーションにしたような、そんな心模様なのです。ネガティブな自分も、大事にしていかなきゃ、と思っている、という話でした。では、今日は何に対してネガティブになったのかというと、お散歩をしていて、急に、ふとズドーンと暗くなったのです。仕事のことです。そして、人間関係のこと。こうやって書くと、私も人並みに人様が悩むようなことで悩んでいるなぁ、となんだかほっとするような気もしてきますね。やっぱり、仕事をいましていないから、ただただ、不安なのです。大丈夫なのかな、これで。っていう感じ。また、仕事をしていない状態で、もし将来の夫に出会ったらどうしよう、というメルヘンな悩みまで持ち始めました。自分はなんてお花畑だといま気付きました。仕事をせずにブラブラしている女を、男性は魅力的だと思うものか？そんなこと、気にしないもの？「毎日、なにしてんの？」って、思われるだろうなぁ、とか。そもそも、私自信、仕事というものに対して、プライドを持った状態が、自分に自信がある状態なのです。その状態で、いろんなことに望みたいと思うのですよ。そう、やっぱり自分の心の問題なのです。相手にどう思われる、とかじゃなくって。ちゃんと、自分に自信を持ちたい。それには、自分の納得した仕事をしないといけないのです。ただ、仕事をしていればいいってわけじゃないってことは、前職をとおして学びました。自分の嫌いな仕事をしていて、それで成果があがっていても、人並みに頑張れていても、ぜんぜん自信はつかなかった。それより、アルバイトでしていた大好きな仕事のほうがよっぽど自信はつきました。となると、やっぱり、道は、自分の好きな仕事をする、という一択しかないわけで。いくら焦るからといって、妥協して仕事選びをすることほど、愚かなことはないのです。自分に言い聞かせているような気もしています。冷静に考えて。不必要な道を排していったら、残った道はただひとつだった。その道にゆくために、必要なことを、逆算してゆく。シンプルに。ただ、それだけ。しかし、人間は感情的な生き物だから、ときどき、そんなに合理的に動けなくなるときがあります。私だってそうです。そんなときこそ、冷静になって、頭をつかって考えて、感情は一休みさせましょう。そうします。私のいまするべきことは、ただ一つだけです。もうひとつ、人間関係。これは、まぁ、仕事のほうが解決したらそれでＯＫなのですが。私は本当に友人がいない・・・いや、少ないのですよ。これは自分が望んだ結果なのですが、どうしても、たまに「これでいいのか？」と思うときがあります。ていうか、友達ってどんなんだったっけ？ってくらい思ったりします。しかし、こないだ、美容の先生が仰っていたことを思い出します。「人間が幸せになるために必要なのは、愛する家族、そして、大切な、たった一人の親友、それだけでいいのです。たったそれだけでいいのです」ほんと、大賛成です。この意見には。そんなに要らないのです。親しい友人って。じゃあ、どうして、私はいちいち、時々、友人が欲しくなるの？それは、友人が多い人を羨ましいと感じるときがあるからです。社交性・・・・私にない能力。すごいなぁ、どうしたら、ああやってたくさんの人と付き合えるんだろう。そして、寂しいという気持ちです。しかし、よくよく考えてみたら、いったい何が寂しいんでしょう。じゃあ、周りの人がみんな根暗で、誰一人友達がいない状態だったら、私は寂しいと感じるのでしょうか？それは、感じないと思います。寂しいのではなく、羨ましいのです。妬みです。ただ、何に羨ましいと感じているのかというと、ただ、それは、もしかしたら虚像なのかもしれません。むかしは、それこそネガティブだった時期は、「友達ほしい友達ほしいさみしいさみしいさみしいさみしい」のオンパレードでした。頭のなかが。それが、ふっとまた表にでてきた、そんな一日だったのでした。かわいい私。今日は、とても感情的で、ぐるぐるとよくわからない心がいろんなところを巡っておりました。だけど、こうやって書くと思考が整理されていって、「なんだ、結局、こういう結論なんじゃん」って、少しだけ、安心します。＊　＊　＊さて。「フィフティ・シェイズ・オブ・グレイ（１８禁ＳＭ映画）」を、何巡目かしています。好きすぎて、主人公のセリフとかをじゃっかん覚え始めています。そう、英語に興味をもちはじめました（笑）何なら、主人公の口調まで真似しはじめています。誰もいない空間に向かって、「あのプレゼントは何？・・・・謝罪？何に対する謝罪？」と、呟いています。ありえませんが、このままの調子で英語が上達したとして、いつか、「どうして、２６才から英語を勉強しようと思ったの？」って誰かに聞かれたとして、「ＳＭ映画をみまくっていたから」と、答えるのはこっぱずかしいな、と想像していました。いや、そこは映画でいいじゃん。面白いのが、英語の文章をすらっと読もうとしている感覚と、ピアノの初見をしようとしている感覚ってすごく似ているんですよね。まだ、慣れていないから、単語をひとつひとつ、とるのが精いっぱいで、つまっちゃう。何度かやっていると、さらっとフレーズが言えるようになるって感じ。やっぱり、ピアノと語学は、とてつもなく、似ています。

元気１００％

１カ月ぶりくらいに、今日は「元気な日」でした。いや～～～～～この１カ月間、ほんっと毎日、体調不良でつらかったです。よく頑張りました。主に、不眠が原因ですね。２徹（２時間の仮眠アリ）をするという離れ業をやってのけてしまいました。はじめての２徹。でも・・・・もうおわりです・・・！ようやく、ペースが戻ってきたような気がしています。久々に元気な日だったので、神社にゆきました。あの神社にゆくと、いつも元気をもらえるのです。とっておきのパワースポットで深呼吸をして、体調を整えます。「自分を律する」というのと、「自分を責めない」という言葉が聴こえてきたような気がしました。この２つは、似て非なるものだと思います。でも、私はときどき、取り違えてしまいます。こないだの美容レッスンで「みえる人」にも言われたことなのですが、私は、理想が高いのです。今日するべきこと、と設定をしたものがあって、それを超えられなかったら落ち込みます。理想の自分を超えられなかったら落ち込むのです。これは、自分を罰していることだと思います。自分を責めています。では、自分を律するというのは、どういうことなのでしょう？ちょっと考えてみます。うん。わかりません（笑）理想があるのはいいけれど、あんまりそれを高くしすぎないことがいいのかもしれません。ある程度のハードルにしておいて、そして、それを超えられたら自分を褒めてあげる。とりあえず、そうやって、もう少し自分に甘く、目の前のことを淡々とこなしてゆきたいと思います。もうちょっと、自分のことを褒めてあげよう。神社に行ったあと、まだ元気だったので、帰って久々に筋トレをしました。細々と、体幹トレーニングは続けています。しかし、まぁ、週に２回やったらいいほうです。だけど、恒常的な筋肉がついたのか、もう前のように筋肉痛になることはなくなりました。週２回で十分、維持できていると感じます。ただねぇ・・・・ちょっとお腹がでてきているんですよね。女子でビール腹はいけない。腹筋しよ。

自分にあるところだから、かしら

※今日はちょっと批判っぽい内容になると思います。こないだ、美容レッスン第３回目にいってきました。色んな事情により、私は午前・午後の計５時間のレッスンを受けることになりました。午前の部では、計４人の女性達と一緒に講義をうけます。この４名は、以前と同じメンバーです。私以外、全員既婚者で、とても良い方ばかりです。みなさん、子供さんもいらっしゃいます。私の年齢だけがちょっと浮いていたような・・・（笑）だけど、一緒に話していてとても落ちつくし、みなさん安定しているので、ほっとしました。問題は、午後の部です。（問題って・・・）午後は、計５名でうけました。全員、未婚者で、２４才～３０代前半まで。これは結婚についての講義でした。この午後の部で、私以外の全員が、泣いたのです。ご説明します。結婚についての意識の見直し、的な講義でした。そこで、「今まであったトラウマな出来事」とか、「自分のネガティブな側面の性格」とかを、簡単に説明する場面などがでてきました。先生は、「なければ、ないでいいですよ（＾＾）」と仰っていましたが、けっきょく、全員発表しました。まず一人目の女の子が、・顔にあざがあって積極的になれないこと・変な男ばかりに好かれ騙されること・ズカズカ心に入ってくる嫌な友達がいることと、「理路整然の逆」とはこういうことを言うのか、といった具合で話し始めました。最後は涙目になっておわりました。私は、びっくりしました。というのも、彼女に関してはこんなエピソードがあったからです。私は、はじめに彼女が教室に入ってきたときに、笑顔で、「こんにちは」と話しかけたのですが、それに対して全くにこりとも笑顔がありませんでした。そして、そのあと、沈黙がつらかったので、「今日はどこから来られたのですか？」と聞きましたが、「○○です」といったきり、黙ってしまいました。午前の部の人なら、「○○です。あなたは？」とか、聞き返したりすると思うのですが、そういうコミュニケーションが一切なくて驚きました。大人しい子なのかな、と。すごい一方通行。なんか、ごめん、って気分です。投げたボールを受け取って投げ返してくれるのかと期待したのに、受け取るどころか、ボディにあたり、てんてんとボールが転がっていった・・・みたいな感じです。暗い。だから、彼女が急に、ネガティブな話題になると、こんなに一気に話し始めたことに、びっくりしました。この子、こんなに喋るの？って。で、次。次は、わりあい明るい感じにみえる若い女の子でした。トラウマは、「男子にモテてしまうから、周りの女子にいじめられて辛かった話」泣きました。以上です。はい、次。次は一番まともな方でした。年齢も３０超えているんじゃないかなって感じです。でも、「好きな人に『好きだよ』って言われてもそれが信じられなくて辛い」って言って泣きました。はい、次。もう次の人に至っては、発表する前から泣いていました。なにを言っているのかよくわかりませんでした。最終的に、泣かずに淡々と「ネガティブな側面」について話したのは私だけでした。逆になんか浮いてました。率直に感じた感想を書かせてください。え、同年代の未婚女性って、なんでこんなに、精神が不安定なの・・・・？です。未婚だから不安定なのか、不安定だから未婚なのか。卵が先か、ニワトリが先か、みたいな話ですが。私が彼氏だったら、結婚も躊躇するレベルです。やっぱり、彼女には安定していて笑っていてほしいですよ。喋ったときに、ほっとさせてほしいし、癒してほしいと思いますよ。確かにみなさん若いですけど、私が男だったら、午前の部の既婚者のみなさんを選ぶな、って正直、思っちゃいました。だって、精神が・・・・活火山並の不安定さですよ。私もそうなのかな？そして、全体的にみなさん、「自分に自信がない」ようです。自分に自信がないと思ってらっしゃる皆さん、安心してください。デフォルトで、みんな、無いみたいです。そのなかで、普通に自信がある人がいたら、光るなって思いました。私、自分に自信がないって言っている女の人って、ちょっと可愛いなって思っていたんです。なかには、「可愛いな」って思える人もいました。だけど、「自分のここがいや」「あそこがいや」「周りの好意を信じられない」「私はダメ」と、むちゃくちゃネガティブをぶちまけられると、あーーーー、うっとーーーーーしいーーーーーー。超うっとおしい。って思っちゃいました。（ごめんなさい私のブログなので許して下さい）なんなんだろう。なにもされていないのに、なんか凄く腹が立つ。てめぇは、自分の内面ばっかり見て、自分が傷つくとか、自分が、自分が、って、自分のことばーっかり考えて、相手のことは何ひとつ、これっぽち考えちゃいないのね、って感じです。ごめんなさい。とても批判的なブログになってしまいました。そうなんです。私ね、嫌いな人間って、あまりいない方なのですが、こういうあんまりウジウジした暗いタイプを見ているとなんだかイライラしちゃうんです。ダメなの。自分にもそういうところがあるからでしょうか。とにかく、未婚者と既婚者を集めると、こうも違うが出る？って、そこにビックリしたのでした。