私が引き寄せに出会うまで③はこちら
たびかさなる元夫の無断外泊に、始めのうちは怒りが強かった私ですが、段々と自己否定が始まりました。
『こんなに止めてと言っているのに止めてくれない。これは私が価値がない人間だからだ。』と本気で思い、
今度は自傷行為が始まりました。
元夫に向いていた怒りがそっくりそのまま自分へと向かうようになり、自分の身体や頭を自分で叩きまくり、
その頃は全身痣だらけになっていました。
それと同時になんだかずっと自分が夢を見ているような、起きていても現実感がなく、『自分』というものから
心だけ離れているような感覚になることが増えました。
そして、その頃心療内科へ行き、うつ病だと診断をもらいました。
自分は価値がない人間だと本気で思っていた私は、元夫に対する態度もへりくだったものになり、最終的には
泣きながら『お願いだから家に帰ってきて下さい』と頭を下げるまでになっていました。
・・・今思うと、そんな家庭を大切にしない人に対してへりくだる必要なんてなかったのになーと思うのですが、私は
『自分は価値がない人間』というレッテルと、さらにはとにかく仕事がしたくなかったので、『自分は養ってもらわないとダメな人間』
だと思ってもいたのです。
だからこそ、何度も離婚することが頭によぎりましたが、離婚なんてしたら仕事をしなくちゃいけなくなる！と
思い、その結果元夫にもそんな私の気持ちはばれていて、『こいつはどんな事をしたって結局は許してくれる』と思わせて
しまっていたのだと思います。
では、今日はここまでにしますね！また次回読んでくださると嬉しいです
日和（ひより）でした
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