ふわっふわっ。

某ホテル（ラブホテルとも言う）で「女子会」プランがあって、行ってきた。

いや～～～もう何か「女子」というものを堪能しまくりだった。

サービスとしては

・某ホテル厳選美容アイテム（人数分）

・ 乾杯用スパークリングワイン

・オリジナルハニートースト＆ドリンク（人数分）
※ミニハニトーもお選びいただけます。

・ スナック盛り合わせ

・ 魅惑な花に囲まれる至福のひととき フラワーバスセット

（ＨＰコピー）

これでステイ１人で６９００円。

奥さん、どうですか？このサービスでこの値段。

１泊で、ですよ？平日料金ですが。

ＰＭ２０時チェックインで１２時間保証でチェックアウトがＰＭ１２時というのもいいですな。

ここからあたしのうっかり＆ミラクルが始まる。

まず、ドアキーをさしたまま部屋に入る。（ホテルの従業員さんに言われるまで気づかない）

その後は、友人と話しながら、食ったり、吸ったり、食ったり、食ったり、風呂入ったり、食ったり、

テレビの日本シリーズを見て、みのる（父）とメールしたり、食ったり。吸ったり。

（「暴飲暴食」がふたばのストレス解消でございますｗ）

そしてベットに入って。（奥さん、ダブルベットです！ドキドキです！百合ですよ！（爆））

・・・・・・・・・・まぁ、「百合」にはならなかったがｗ

ふと気が付くと眠っていた。

起きてみたら、何故かあたしの「足」が「まくら」に乗っている。

そしてあたしの身体は寝た時から１８０度回転してる。

何故だ？なんだこのミラクル。

そしてまた身体を戻しｗ爆睡。

起きた時に友人は言った。

「すごく面白かったよ」

(・－・)・・・ん?それって普通「おはよう」の後の言葉じゃないよね？

友人曰く「笑ったと思ったらしかめっ面したり、うんって何かに頷いたり」してたそうだ。

しかも「身振り手振り付き」で。

何故だ？なんなんだ、そのミラクル。

まさに謎。

でも旦那さんにも「おもしろかったよ」と時々言われる事実（爆）

夢は毎日見るんだけど、なんだろう？ｗ

しかも１８０度回転ってｗｗｗｗｗｗｗ

そんな笑い話をしながら、バイバイして帰宅。

彼女からもらった、「おふろセット」の品々を取出し、使う。

「女の子の匂いがする」

今、そう感じながら書いてるｗ

女の子はふわふわでやわらかくて小さくて。

そんなキュンとするような香り。

しばらく自分の「女子度」がマイナスになってたから凄く楽しい。

あたしも来月で１つ歳を取るけど、まだふわふわでいたい気もする。

うん、いつまでたっても「女子」は「女の子」であるのだ。

一緒に撮ったプリクラはあたしの宝物になった。

また、会おうね。o(゜▽゜o)(o゜▽゜)oニパニパッ

快諾。

「月曜日、チケット取るから朝７時に並ぶわ～」

「うん。俺仕事だし」

「友達がくるから１泊して夕方帰ってくるねぇ～。あたしの方が遅いかも」

「うん。俺仕事だし。帰ってきたらゲームしてるし」

「コミケで３泊ホテル取った～」

「うん、行ってらっしゃい」

これで結婚７年目です（爆）

信用されてるのではありません。

ただ「束縛」をしない人なのですｗ

返品癖。

やっかいな「クセ」がある。

これは病気になってからだろうか。

買い物をする→歩いているうちに、イップク (*´ -`)ｙ-。ｏＯしてるうちに

「本当にこれは今のあたしにとって必要なものなんだろうか？」

と言う思いが出てきて、それがめっちゃ膨らんでくる。

そして、お店に行って「返品したいのですが」と言う。

昨日がそれだった。

あるお店の商品を買って、家で試着したんだけど、どうしても

自分には合ってなくて。（旦那さんにも言われた）

なので、昨日返品した。

そして同じ店でまた違う洋服を購入。

しかし。

どうしてもスカートを買ったのが間違いじゃないかと思い始める。

グルグル、グルグルその思考は膨らんでいって。

買って３０分もしないうちにお店に行って、「返品したいのですが」と。

そしたら「お客様理由では返品は扱っていません」と言われ。

その言葉でパニックになり、思考停止。

「あれ？さっきは何も言わずに返品してくれたのに」と思い、

そのことを伝える。もうすでに涙腺が崩壊しつつ。

店員さんも困っただろうな。ほんと申し訳ない。

結局、返金してもらえることになったのだが、あたしが１人で買い物を

すると、必ずこういうことがおこる可能性が高い。

あたしは一人で買い物にもいけないのかな？

自分の情けなさに悲しくて悲しくて、せっかく買った洋服にも

手をつけないで落ち込みまくる。

確かにお店側からしたら、とんでもない買い物客なんだろうな。

でも、あたしのこの癖はどうしたらいいんだろう。

買い物は軽い躁状態になる。

そして、買った後は鬱状態になる。

これって病気なのかな？

確かに誰かと一緒だとこういうことは絶対にありえない。

でも一人の買い物では９０％くらいの確率でおこる出来事。

もうなんだか、自分が情けなくて迷惑かけるのほんとに嫌で

落ち込みまくる。

買い物は楽しいものなのに。

昔は一人で全然判断して買えてたのに。

今はその判断力も失ってるのかな？

今のあたしってなんなんだろう？

もう、どうしようもなく、自己嫌悪。

俺、勇者。

昨日、夕飯でデリバリーを頼んだのだけれど、玄関を開けっ放し

にしていたら蛾が入ってきた。

殺虫剤（ゴキブリ用）とティッシュを持って戦いに挑む夫。

途中で見逃して二人で「どこだ？どこだ？」と探していたら。

旦那のＴシャツに張り付いた蛾を発見。

思わず、素手で捕まえた。

ベランダに行って「大きく振りかぶって」投げたｗ

自分でもまさか手づかみは予想してなかったがｗ

俺の行動がまさに「勇者」だと思った（自画自賛）

珍しく、旦那さんに褒められた。(〃∇〃) てれっ☆

あたしにとって。

このブログには「自傷」の話を書いております。

引っ張られる方、苦手な方は、すっ飛ばしてくださいね。

ＨＰとＭＰがゼロ近くなっております。

ＨＰは食えば問題ないのだが、ＭＰを増やす方法を忘れた。

要は「心の栄養」なのだが、今はなにをやってても無気力。無感動。

オリンピックが東京に決まった時、テレビを見ながら「(ノ゜ω゜)ノ*.オオォォォォォォォー」と

独り言を言ったが、旦那さんは爆睡、闇の中にあたしの声が消える。

そして、それを見届けて速攻２度寝。

特に「感動爆発！」って訳でもないニュース。ＭＰが増えることも無く。

無気力だった先週。ほんと生きてるのが辛かった。

外出もできず、何の感動も心の変化もなく。

原因は・・・「台風」「竜巻」「季節の変わり目」ですね。

リアルでの旦那さんとの会話も忘れてしまった。

ほんと、「ぼんやり」生きてる感じ。

自分の心にシャッターがらがら閉店って感じ。

あまりにもあまりにも落ちてしまうと、心の中の自分が「空気を抜け」と叫ぶ。

心の中に溜まった、「真っ黒な感情」「真っ黒な心」「何も見えない未来」。

落ちる時はとことんもう「底」が見えるまで落ちる。

何もしないで（何もできないんだけど）どんどん、どんどん。黒い海の中へ。

その途中にはやっぱり息継ぎが必要で。

そのやり方は「自傷」。

何歳から始めたのかは忘れた。

でも思いっきりすっきりして、心が安定した。

「自傷はよくない」「悲しむ人がいる」

そんなものわかってるよ。でも「必要」って人もいるんだぜ。生きてく中で。

まぁ、許されるとは思ってないけどね。（誰に？ｗ

でも、あたしの心はあたしのもので。あたしのやり方しかわからない。

教えてもらっても困るんだけどｗあたしはあなたじゃない。

苦しくて苦しくて、消えたくなって。

でも「生きたい」あたしは剃刀を握る。

普段生活しててもばれない場所を探して。

まぁ、普通にリストカットはやってたんだけれど、やりすぎて手首の皮膚が

頑丈になってしまって、切っても全然血さえでなくなってやめた。

今は太ももの上の方。短パンを履いても、ミニスカ履いてもばれない場所。

自分の身体から溢れる血をみると安心する。

時には泣いてしまうこともあった。

それは辛い泪ではなく、嬉しい泪として。

「生きてる」

痛みと目に見えてる赤い血を見て感じる心。

そして真っ暗な闇の中に見える光。

「救われる」とでもいうのだろうか。よくわかんないけど、ほっとするんだ。

「生きてていい。生きよう」って思う。

今回も何度かやりました。

旦那さんは慣れっこです。もうあたしを止めることさえしなくなりました。

一応、隠れてはやってるつもりなんだけどねｗ

不器用な人間です。

でも不器用なりに生きてます。

生きたいかって言われたら、そりゃ生きたいって多分言います。

でも、「もういいや」って心も持ってます。常に。はい。

だって、心にだって「波」があるもの。

人間、だれしも１００％「生きたいんだっ！」って一生思って生きる人っているのかな？

挫折を知らない人っているのかな？

そしたら「人間やり直せ」って言うけど。

自分を自分にするために。

喜怒哀楽が戻ってくるのはいつになるかわっかんないけど。

でも、今息継ぎしながら、ずーーーっと落ちてます。

知ってるかい？

「真っ暗な海の底」には、浮き上がれる「答え」が存在するってこと。

だから大丈夫さ。あたしは何度だってこれからも落ちて、落ちて、落ちまくって、

んで、浮かんで、浮かんで、浮かんでくる。

そういう生き方しかできない自分だけれど、どうか見捨てないで、

「大丈夫」って見守ってて。

あなたがいるからあたしは浮かび上がれるんだよ。(゜▽゜*)ニパッ♪

だから、ふたばに少し時間をください。

よろしくお願いします。ペコリ(o_ _)ｏ))

「時間」が教えてくれた。

あたしの病名を言うとビックリする人がいる。

「躁鬱１３年」

「病院変えた方がいい」とか

「その医者は藪だ」とか

色々言われる。

まぁ、気にしないんだけど（爆）

精神科では初診で病名はつけられない。

そして同じ病名でもひとりひとり症状が違う。

それが心の病気だ。

それを真剣に受け止めてくれるのが先生であって、

心の傷を背負ったあたし達を毎回嫌な顔せずに向き合ってくれる。

感謝だ。

過去に精神科の受付で働いてた時がある。

命の危険を感じたこともある。

毎日毎日平和な日がなくて、一生懸命だった。

でも、笑顔は忘れなかった。

この経験は今のあたしに物凄く力をくれている。

今の自分。立ち止まってしまってる自分。

「それでもいいや」って認めてる自分。

歩きたい時に歩き出せばそれでいいのかもしれない。

そのタイミングを今は探してる。

ボランティアも辞めた。

でも、チャットは辞めない。

今後、どんな壁にぶち当たろうとしても、きっとうまく乗り越えられる。

人は一人で生きてはいけない。

だから、励まし合って、肩をたたいて、手を差し伸べて。

そういう何でもない自然なことを大事にしようと思う。

クソッタレの世の中だけど、案外優しさは身近にあるもんなんだ。

優しさの押し付けはどうでもいいとしてｗ

「思いやる心」は絶対に忘れてはならないなぁ。うん。

ちなみに月、火、水と寝込みましたｗ

はしゃぎ落ちと台風と竜巻のせいだと思われます。

自傷１回。過食１日。後はとにかく水分補給してた。

みなさん気を付けてね～。

今はとりあえず、楽になったよ～～～。

色々。

新潟に帰省するために、高速バスを使っている。

８時４０分発１便。

そのバス停までは電車で行くことになる。

今回は２０日に帰省したので、丁度朝のラッシュ時間にぶつかった。

各駅停車なので、約２０分の我慢。

ウォークマンをして周りの音をシャットアウトし、目を瞑って、

視界はシャットアウト。

ここまではよかった。

でも。

息ができなくなった。

呼吸ができない。パニック状態になった。

自分の中で一生懸命「吸って、はいて、吸って、はいて」と掛け声をかける。

「後３駅、２駅・・・・・」とカウントダウン。

でもどんどん、どんどん息ができなくなる。

やっとこ、目的の駅に着いた時。

しゃがみこんでしまった。本当は電車の中で倒れたかったんだが、

満員電車の中でそれは無理というものでｗ

周りの人達にも迷惑かけることになるし。

それに一番の心配は

バスに乗れなかったらどうしよう！！だったし（爆）

１回しゃがみこんで、立ち上がろうとしたら体がびりびりしびれていた。

多分、呼吸がうまくできなかったからだろう。

そこに。駅員さんがやってきた。

「大丈夫？具合悪いでしょ。休んでいきますか？」

「大丈夫です」と言おうとしたが、バスまでは時間があるし、大丈夫とは言えなかったので

駅員室のソファで休ませてもらうことにした。

そこでふたばチェック。

駅員さん、メガネのイケメン！！

「カーテン閉めておきますね」の優しい言葉にもう８０％回復（爆）

んで、みんなに「ふたば倒れる」のメールを送るｗ

後日、診察で先生に話したら「満員電車禁止」令が出たが、どうやって回避するんだｗ

この東京の電車の中で。とりあえず、耳と目だけはシャットアウトするけどさ。

最近季節の変わり目のせいか、心の波がガッタガタである。

人の言葉に傷ついて、それを我慢して自傷でバランスとって、

メールもすぐに返信できないし、何かボロボロ。

先日イベントに１人参加で行ったが、楽しくない。

逢えたのは嬉しかったけれど。

途中で退席した。

人混みがダメなんだろうか？それとも今だけ無理なんだろうか？

舞台や朗読劇なら全然参加できる。

でもライブは無理かもしれない。

何かがあたしの限界を作ってる。

あたしは「変化」するんだろうか？

好きな声優さんだったら大丈夫なんだろうか？

今何件かのチケットを注文している。

当選するかはわからないけれど。

良い方向に変わりたい。

不安な心、消えればいいのに。

「季節の変わり目」は何が起こるかわからない。

後悔なし。

ボランティア、辞めてきた。

３年間、何度も挫折しそうになって通ってきたけれど。

３年間の中で完全に１か月行けたのは２回ｗ

でも最低月に１回は通ってた。

間違ってるのだろうか。

でも後悔はない。

「やり遂げた感」でいっぱい。

凄く楽しかった。

みんなの笑顔が温かかった。

色々あったけれど、おじいちゃん、おばあちゃん、みんな優しかった。

いっぱい、いっぱい、笑顔が見られてほんとうに幸せだった。

たくさん、見えない贈り物もらったなぁ～。

感謝でいっぱいだ。

「終わり」があったら、今度は「スタート」が待っている。

今度のあたしは何をするんだろう？

また、ワクワクしたい。

またいっぱい笑顔になりたい。

少しでも何か贈りたい。

あたしにできることは何だろう？

それを今からワクワクしながら探そう。

いっぱい、いっぱいの感謝の気持ちを次の自分に繋げよう。

本当に、みなさんお世話になりました。

ありがとうございました。ペコリ(o_ _)ｏ))

みなさん、長生きしてね。

あたしのしたことはちゃんと「意味」があったって思うよ。

ナタデココで身体を洗う。

友人にゼリー状のボディシャンプー（？）を貰った。

「ゼリー」と言っても食べるものではない。

身体を洗うものだ。

かんきつ類の香りでとてもさわやか。この夏にぴったり。

が。

この「ゼリー状のボディシャンプー」

めちゃめちゃ弾力ある！！

分かりやすく言えば「ナタデココ」！！

めっちゃちぎって、でもちぎれなくて、最初に格闘から入るｗ

必要量がわからないので、目分量。

俺とナタデココの戦い。

そしてやっとこちぎった後は、身体を洗うタオルとの戦い。

ナタデココ状のものをゴシゴシ、ゴシゴシ、ゴシゴシして

潰して、泡状にする。

ゴシゴシ、ゴシゴシ、ゴシゴシ、ゴシゴシ・・・・・・・・・・・

潰れない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・「やるな、お前。」と言いながら

またゴシゴシ、ゴシゴシ、ゴシゴシ、ゴシゴシ・・・・・・・・・

ラベルには「そのまま身体につけて洗っても大丈夫です」と書いてあるが、

ナタデココがつるんつるんの身体で泡状になるのが想像できない。

今日で使い始めて２回目。

まだまだ、お互いわかりあっていないのが悔しい。

ナタデココ・・・・・・・お前と仲良くしたいんだ。

俺の「快適バスタイム」に協力してくれないか。

お前が必要なんだ！！

・・・・・・・・・・・・と思いながら、明日もゴシゴシするんだろうなぁｗ

友人よ、楽しいプレゼントありがとう。

ふたばはバスタイム、満喫してるぜｗ

また、何かあったら送ってくれよなｗ

喜んで使うからｗ

印象。

「ふたばは純真」と言われた。

大爆笑した。

ヾ(・ε・。)ォィォィ、俺のこと全く誤解しているｗ

「人を見る目ないね」って言ったら「あるよ」と自信満々に言われた。

その自信・・・・・・・・・・・・・・完全に間違ってるぞｗ

みんな自分の考えにとらわれ過ぎて、偏見を持ってないかい？

人って色んな角度から見ないと、本当に理解できないぞ。

色んな角度から見たって、見逃してしまう所もある。

それが「ギャップ」として印象がまた変わる。

それが嬉しいことだったり、残念なとこだったり。

そうやって、人は人と関わっていく。

「思い込み」ほど怖いものはない。

自分の考えに何の保証もないのに信じるって間違ってないかい？

本当のことはその人にしかわからない。

現実と真実は違うんだよ。

真実を知りたかったら、その人のことを信用すること。

そうしたら、相手は安心して本当のことを教えてくれる。

みんな「自分、自分」になってるよ。

少しは心に余裕を持って、相手を見てごらん。

そしたら心が豊かになって、色んな角度から世界が見える。

自分の感じたこと、考えたこと、思った言葉。

それがすべての「真実」だよ。