明日、あなたが笑顔でありますように。 -25ページ目

明日、あなたが笑顔でありますように。

訪問ありがとうございます。ペコリ(o_ _)o))

ふたばのことを知ってる方も知らない方も是非、この「心ダダ漏れブログ」を読んでやってくださいwwwww

もし、興味を持っていただいたら幸いです。

あなたが笑顔になりますように。

毎週水曜日1時間のボランティア。
場所は隣駅。徒歩15分。
 
3年間歩いた道。場所。
 
最低1か月に1回は通ってた。それがあたしがあたしに課した条件。
 
働くのはドクターストップ。
でも週1の1時間ならできるかもしれない。
その期待でずっと通ってた。
まぁ、色々、色々、色々サボったこともあったけれどw
 
でも、先月から。
 
行けなくなってしまった。
 
この心の波は昔経験してる。
何回も何回も経験してる。
仕事の仕度をして、玄関で泣き崩れる。
駅についたけれど、目的地に行けず、駅から電話する。
水曜日がどんどん、どんどん怖くなる。
 
あたしの心は潰れた。
6月は全て休み。
7月もウソの理由を言って、1か月の休みをとった。
 
診察で、先生に泣きながら話した。
「悔しい」って。
 
何でかはわからない。
プライベートで少し嫌なことがあったけれど、
それが全部の理由ではない。
 
「でも、行けない」
 
真っ青な空を見上げてぼーっとする水曜日の1時間。
あたしの心は凄く楽だった。
何があたしを苦しめてるのだろうか。
もしかしたら、3年間通ってた「認知症グループ」からの
「一般の老人」の配置換えのせいかな?
また、新しいスタート。
それがあたしを苦しめてるのだろうか。
確かにあたしは人見知りをしないけれども、
初めての環境には物凄いプレッシャーを感じる。
物凄いストレスになる。
 
こう思うと、やっぱ「病気のせい?」とか思う。
会社もバイトも行けなくなった時のことを思いだす。
凄く苦しくて、凄く悔しくて、凄く自分が嫌いだった。
 
もうすぐ8月。
頑張れるだろうか。
できれば頑張りたい。
3年間なんてあっという間だった。
あたしが「コツコツ」積み上げてきた今までの過去。
これを無駄にしたくない。
ボランティアに何ができるかわかんないけど、でも少しでも相手の笑顔が見たい。
 
「大丈夫」って思いながら自傷してバイトに行ってたことを思いだす。
 
今回は自傷はしないけれど・・・・・・・・・・(多分)
 
でも、無理のないようにできる限り頑張りたいんだ。
 
ガンバレ、あたし。
 
 
 
 
 
テレビは苦手。
バラエティが苦手。
まったりした、ニュース、天気予報、通販番組が好き。
 
その24時間やってる通販番組にあたしは踊らされている。
どうして、毎日毎日素敵な商品ばかりなんだ!(爆)
もう、カード払いで分割で使ってる。
どんどん増えていく、旦那も知らないあたしの戦利品w
 
やっばいなぁ。これじゃ、イベント予算がなくなるw
 
自分を抑えるためにはどうしたらいいんだろう。
そして通販番組を見てる時に出る、脳内分泌の「浮かれ魂」はどうしたらいいのか。
 
そして今日も朝から(お昼だけどw)通販番組にハマる自分がいますw
電話に手が伸びるのを必死に押さえてますw
あたしにはあたしを許してくれる人達がいる。
 
それは温かい絆創膏になって、あたしの折れた心を
修復してくれる。
あたしは幸せだよ。みんな、ありがとうね。
 
生活の中での中心は「あの部屋」になった。
2年間コツコツ、コツコツと積み上げてきた歴史。
毎日一生懸命頑張ってきた道。
そして繋がって行った人達。
ありがとう。本当にありがとうね。
 
今、あたしはどうすればいいかわからない状態にいる。
 
ひとりでは乗り越えられない壁の前にいる。
うずくまってる。怖くて、怖くて、泣いてる。
でも、心の中でみんなのこと想ってる。
頑張って、乗り越えなくちゃ。
 
人生に失敗はつきもの。間違った過去なんてない。
全部自分の経験値。
それをどうするかは今の自分にかかってる。
 
どうする?ふたば。
 
 
 
どうしてこうなってしまったんだろう。
 
あたしは憎めないよ。
でもどう扱っていいかわからないよ。
あなたの心がわからないよ。
 
どうしたらあなたは前を向いてくれるの?
診察日。
喋る気力なし。
先生の質問に淡々と答える。
診察時間、6分。
 
薬局に行って薬を受け取る。
 
やばい。歩けない。どうしよう。
家に帰れる気がしない。
 
クリニックに戻って、受付で「具合が悪すぎて家に帰れないので
ベッドで休んでいいですか?」と訴える。
 
午前中の診察時間は12時半。只今、11時50分。
もうなんでもいいから休みたい。
ベッドで休憩は過去何回も経験している。
なので、すんなりベッドを貸してもらう。
 
一応血圧を測ってもらう。正常値。
診察を終えた先生がカルテ片手にやってくる。
「どうした?パニックになっちゃったのかな?」
「先生、今日本当はここに来たくなかった。でも薬がなかった」
と言ったら、「んじゃ、1週間分追加しておくか。保険として」
「ダメだったら来なくていいから」
「よろしくお願いします」
「今何か頓服とか注射とかありますか?」と聞いたら、
レキソタンをもらい、お茶で流し込む。
 
そしてしばらく休んで。
タイムリミットになったので、帰る。何とか、無事に。
 
なんだろう。
すっごく辛い。
めんどくさい。
身体がだるい。
何も考える力がない。
 
明日はボランティア。
絶対に行けない可能性99%
何か理由考えて、しばらくお休みさせてもらおうかな。
 
「もうメールしてこないで」と絶縁された。
 
メンタルのネットで知り合って、約5年の付き合い。
彼女はあたしを「親友」と呼んでた。
「ふたばちゃんはあたしのことなんでも知ってる」
 
でも彼女はあたしのことを全然知らない。
 
 
24時間、時間を問わない電話攻撃。
あたしの体調も無視。
あたしの生活リズムも無視。
酷い時は毎日電話がかかってきて、気が狂いそうになった。
でも、ちゃんとまっすぐ見てたんだよ。
聞いてたんだよ。答えてたんだよ。
「依存されてる」と思っても言えなかった。
彼女があたしを必要としてたから。
断れなかった。
 
以前は「友人」だった。
でも、ある日あたしの書いた何でもないメールが彼女を傷つけたと知った。
それ以来、あたしは怖くて彼女に本音を言うのを止めた。
「人を傷つけること」
無意識だとしても。自分では感じない言葉でも。
相手を傷つけてしまう時がある。
そんなのは嫌だ。誰も傷つけたくない。否定されたくない。
自然にあたしは彼女に本音を言えなくなってしまった。
もうその時点で「友人」という鎖はちぎれてしまていたんだ。
 
そして。とうとうぶち切れてしまった。彼女への不満。
電話で気が狂いそうになったこと。
自分は誰も信用してないこと。
本当の友達はいないということ。
彼女から逃げたかった。ただ、彼女から逃げるためにこの言葉を使った。
昔の自分のこと。
誰も信用してなくて、独りぼっちで。
今は違うけどね。ちゃんと心の中には支えてくれる人達がたくさんいる。
 
いつの間にか彼女はもう「友人」ではなかった。
ただ、「苦痛」の相手。ネガティブに引っ張られてしまう。
それを避けなければ。自分を守るしかなかった。
だから、言った。
 
それ以来、電話攻撃もメール攻撃もなくなった。
あたしの精神は穏やかで優しい時間が流れていった。
 
そして。連絡がなくなった彼女に先日聞いてみた。
「もうあたしのことはいらないの?」と。
そしたらこう返ってきた。
 
「ふたばちゃんはあたしのこと必要なの?」
 
(-_-)ウーム。即答できなかった。
正直に言えば。
 
「必要ではない」
 
ホント、悪いけど。あなたの自分話に付き合うのはもう耐えられない。
できれば、避けたい。逃げたい。
 
彼女はかなり感情的なタイプだ。
あたしは冷静なタイプなので、彼女の感情に時々驚かせられる。
「どうしてそんなことで、怒ってるのだろう?」とか。
「何で、そこで泣くかな?」とか。
まぁ、でも受け入れてきた。
「彼女はそういうタイプなんだな」と。
でも本当はそういうタイプは苦手だ。
どうしていいのかわからなくなる。
ぶっちゃけ、「嫌い」だ。そういうタイプは。
 
そんな中での、彼女のブチギレ。
「もうメールしてこないで」と言われた途端、携帯拒否。
サイトの友達登録も拒否。
 
そこまでやりますか。
まぁ、いいけど。
 
 
でも、あたしだってあなたの言葉でここまで傷ついたんだ。
 
今だってその後遺症で、ご飯が食べられなくなってる。
身体がだるい。何もする気が起こらない。
そう、「鬱状態」。
チャットも実は苦しい。しんどい。
 
この後遺症はいつまで続くんだろう。
いつまであの言葉はあたしの中で響いてるのか。
「完全拒否」。初めてだ。
だからこんなに凹むのか。
 
初めて、人に嫌われた。
 
 
このブログは1部、平川大輔さんのバースディイベントのレポが含まれています。
興味の無い方はすっとばしてくださいませ。ペコリ(o_ _)o))
 
 
 
今日、池袋と旦那さんと向かう。
ホームに向かうエレベーターの前に乗ってた女の子が。
「必死に靴ずれの皮をむいていた」
あまりにも傷が痛そうで見ていられなくて。
 
持っていた絆創膏を渡した。
 
「ありがとうございます」
笑顔だった。
 
「ありがとう」のプレゼント。もらった。
 
池袋にて。
西口公園でフリマをやっていた。
おもしろそうでウロウロしながら見て楽しむ。
ある場所で足を止めて。そこでお買い物。
 
「ありがとうございます」
笑顔で。
 
「ありがとう」のプレゼント。あげた。もらった。
 
 
 
 
 
 
 
そして、平川大輔さんのバースディイベントに参加。
今回の席順はおもしろくて、Uの字方に椅子が並べられていて、
その中に椅子がひとつ。
席番号は神番号の「7」。
平川さんとの距離は1歩分。
やばい、これだけで今年の運全部使った(爆)
もちろん目がカピカピに乾くほどガン見(笑)
 
お仕事仲間の方からのメッセージが読まれたり、クイズ大会をしたり。
水を飲んでる平川さんに向かって「おいしい?」と声をかけたら
「おいしい」と目を見て答えられるw
その後席に着いた時に書いたアンケートが読まれた。
「ふたばさん」といきなり呼ばれる。
「は~い」と手をあげる。そしてあたしの書いたアンケートが読まれる。
内容は「自分はまだまだ子供だなぁ~と思うこと」。
そしてついでに「40歳でニーハイ履いててもいいですか?w」
平川さんは「エビフライがあると必ずそれを頼む」とのこと。
そして、あたしの書いた「ニーハイ」については「全然おkでしょう!」
との強いお言葉w「これでいいですか?」とあたしの目を見てきたので
「( ̄ー ̄)bグッ!」と笑顔で親指を出すw
やばいこれだけで来年の運も全部使った(爆)
 
そしてまたお仕事仲間さん達からのメッセージが読まれる。
ウルウルと涙がこみ上げてる平川さん。
そっとテッシュを渡す。ペコっと頭を下げる平川さん。
ほんとに・・・・・・・・・・・・この人は愛されてるなぁと思う。
そしてそしてのサプライズゲスト、「岸尾だいさく」の登場!
ヽ(^◇^*)/ ワーイ
さすがだいさく、喋る喋るwwwwww
思いっきり「マルイ」の紙袋wから取り出されたのは、プレゼント。
タツノオトシゴ模様のベージュの甚平。そして黄色いウエストゴムで真っ青のステテコ。
うん、どっちも似合う。(゜∇゜*)(。。*)(゜∇゜*)(。。*)ウンウン
そしてまだまだだいさくトークは続いてwwwww
最後にハグをしてお別れ。これには萌えたwwwwwwww
目の前でハグして2人してめっちゃ照れてる図って、
よだれがでるほど、おいしくて仕方ない(爆)
 
これで再来年の運まで全部使ったかもしれない(爆)
 
「こんなに幸せな40歳を迎えることができて幸せです。ありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。」ペコリ(o_ _)o))
平川さんの言葉(ホントはほとんど覚えてないんだけどw)
平川さん、退場の時に、小声で「ありがとうございました」と
本人からテッシュを受け取る。
またこれが両手で渡してくれるんだから感動っす。
 
笑顔の「ありがとう」のプレゼント。大好きな人にもらった。
 
 
最後に会場を出る時に出口で平川さんにお花をひとり、ひとり、渡して声をかわす。
「ありがとうございました」とお互い笑顔でのプレゼント交換。
そして、最初に撮った、集合写真を受け取る。
 
何て幸せな、楽しい、優しい気持ちのイベントだったろう。
平川さんのイベントは毎回凄く優しい気持ちになれるのだけれど。
今回は、それが本当に本当に伝わった。
平川さんの人柄。人間性。周りの評価。そして平川さん大好きな乙女達。
うん、やっぱこの人にはかなわない。
でも「平川さんになりたい」訳ではない。
あたしはあたしらしく、「可愛いおばちゃん」になってやるw
40でもニーハイ履いてやるぜw化粧だって服装だって、好きなものは好きなんだもん。
これからも応援するよ、平川さん。
同い年、お互い「味のある年齢」w
それならば「おいしくなければ意味がない!」(笑)
一緒に、楽しく年齢を積み重ねて行こうw
 
ふたばは「可愛い熟女」を目指しますw
「もう無理」って言われるまで目指しますw
「もう無理」って言われても「ふんっ!」と無視して目指すかもしれませんw
 
どうか温かい目で。
周りの方、あたしを見守って、許して、受け止めてくださいませ。ペコリ(o_ _)o))
 
今日はたくさんの「ありがとう」を体験した、凄く素敵な1日でした。
 
 
 
 
 
そういえば、室内に飛んでた「ハエ」をずっと平川さんは「下野」って呼んでた
のがすっげー笑ったなwもちろん、だいさくにもくっついてたらしい(爆)
「悪い方向」に勘が当たった。
悔しくて泣いた。
 
でも、「憎むことで生きてる」のならそれでいいと思った。
そのターゲットがあたしでも。
 
あまり憎まれたことがないあたしはその「憎む理由」を
知りたかった。でも教えてはくれなかった。
教えてくれれば、改善するのに。
教えてくれれば謝れるのに。
 
もう1度話したいな。
はっきり言ってほしいな。
 
そうすればお互い「希望」が見えるかもしれないのに。
「あたしは大丈夫だよ」
 
何回あたしはこの「嘘」をついてきたんだろう。
 
本当は泣きたかった。
本当は「助けて」って言いたかった。
本当は逃げ出してしまいたかった。
本当は・・・・・ひとりぼっちになりたくなかった。
 
でも勇気がでなかった。
 
「大丈夫じゃない」
この言葉をあたしが発したら、どうなるんだろう。
手を差し伸べてくれる人はいるんだろうか。
泪を拭いてくれる人はいるんだろうか。
逃げ場所に連れて行ってくれる人はいるんだろうか。
側に・・・・・・・・・・いてくれる人はいるんだろうか。
 
自分に自信が無い。
 
ずっと、ずっとこの想いは持ち続けている。
今だってそう。
いつも不安だ。
あたしには人を惹きつける魅力なんてないんだよ。
褒めてもらえるほど、そんな良い人間じゃない。
どっちかっていうと、「悪い」人間だ。
 
だって、「嘘つき」だもん。
そういう人に人はついていかない。
 
「あたしは大丈夫だから」
 
ホントは大丈夫なんかじゃない。
いつも助けを、手を差し伸べてくれる人を待っている。
実年齢に心がついていかない。
 
このままでは心が壊れる。