携帯とあたし。

３年間使っていたガラケーがお年寄りになり、機能が使えないという

症状がでてきた。

なので、お正月２日目に携帯購入。

よくわかんないけど、何故かスマホ（笑）docomoさんの。

四苦八苦でございます。

使いこなせてないのに毎日にメールがｗ

わたわたして、なんとかメール機能だけは習得ｗみんなのおかげですｗ

旦那さんはアイフォンなので質問してもよくわからないが、

頑張って手伝ってくれる。

そして知ったのだ。

旦那さんの携帯の待ち受け画面が・・・・・・・・・

AV女優だったことに（爆）

いや～そこまでこの子が好きなのか～一途だなぁ～と心の中で爆笑。

誰かに言いたくて仕方ない（笑）

１か月後のあたしはスマホを使いこなせているだろうか？

なんとかかっこよく、街で使いたいもんだ。

勉強しよ。

あけました。

今年もみなさんよろしくお願いします。ペコリ(o_ _)ｏ))

今年もうっかり爆発で生きていこうと思っています。

迷惑かけないようにがんばります。

さて。

毎年恒例「冬コミ」。

１日目、２日目、行ってまいりました。

ことしはちぃちゃんのお友達、さのゆちゃんが参加。

さのゆちゃんは初めまして。可愛かったな。お話しも楽しかった。

あたしだけホテルは別だったのだけれど、１年に１回のホテル暮らしにはまりそう。

「３泊コース」で予約を入れたので、お掃除は無し、タオルのみ交換。

あ、後ゴミ箱と灰皿も。なかなか良かったぜ。(￣ー☆キラリーン

歯ブラシが１つだけだったので、フロントに「歯磨き粉が足りません」と

電話したら「基本１つのみなんですけど・・・・」と言われ、

「歯磨き粉は買えってことですか？」

と言ったら「今回は特別に・・・・」と言わせた（爆）

怖いもの無し、４０歳（笑）

１日目はさのゆちゃんがサークルで、ちぃちゃんとあたしが企業ブース。

当たり前にものすごく人が多い。

自分の体調に心配していたが、もう心は「ハンター」なので

心配はぶっとんだ（爆）

一直線にお目当てのブースに向かう。

「走らないでくださ～～～い！」のスタッフの声の通り、

「競歩」で頑張った（爆）

コミケで待ち合わせは物凄く大変なことだ。携帯がなかなかつながらないし、

待ち合わせ場所に着いても、あまりの人で見つけるのはかなり難しい。

企業でバラバラになったちぃちゃんとあたし。

・・・・・・・・・・・・・・・・・インフォメーション、警備員、スタッフに聞いても

全然わからず迷子（涙）つかえねぇ。途中で飲み物販売のお兄さんの前で

ハーハーいいながら「ちょっと待ってね」と休むｗｗｗｗｗｗｗ

命の水を購入してＨＰを増やし、また待ち合わせ場所に向かう。

その間にも企業ブースの前には色んな誘惑がある。

チラシをどんどんもらいながら歩いて歩いて、やっとこちぃちゃん発見ｗ

安心したわ～～～～ｗそして「戦利品」の整理ｗｗｗｗｗｗｗ

そのままさのゆちゃんがいるサークルの場所に行って合流。

んで、一緒に帰る。

その後、ちぃちゃんとさのゆちゃんはお出かけの予定であたしも誘われてたんだけど。

・・・・・・・・・・・・・ＨＰ，ＭＰ足りず。

「ごめんなさい」をして、ホテルに戻って爆睡。（記憶ないんだけどねｗ）

２日目。朝３時起床。ＮＨＫをずっと見ていたが、アニメをやっていて

「団地のまさおくん」（確か）の３０分アニメを４本見る羽目になる。

なんか辛かった・・・・・・・・

待ち合わせ場所で待っていたら、やたらオレンジの人に出会うなぁ～と

思ったら、コミケのスタッフだった。ホテル住まいということを知る。

でも、今から帽子とか首から下げる証明書とか、腕輪とかしなくても・・・・・

早朝から眩しいオレンジ色。

「おまん達はジャイアンツファンか！」と突っ込まずにいられない。

よく見たら、白髪のおじさんもいて、心の中で、

「うちのみのる（父７２歳）にもできるんじゃないか？ジャイアンツのユニフォーム

持ってるし」とか思う。でも「大掃除したら風邪ひいた」とメールがくるｗ

んでもって、ちぃちゃん達と合流して、レッツゴー！

朝からよく走れるなぁ～と思うほど、駅中みんな走ってる。

そして無理やり電車に乗ろうとする。

余りにも無謀で入ったため、ダウンの帽子を挟まれたまま出発された

メンズにみんな笑いがおこるｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そして次の電車にのったあたし達も人に揉まれながら出発。

やっぱりみんなダッシュｗ

一応競歩であたし達も現場に向かう。

そして列が確定。始まるまで後４時間。

真っ暗な空がだんだん明るくなっていく。

そんな景色を写メに撮りながら、ブルブル４時間。

そして今日の「狩り」のテンションに持っていてｗ

始まるのが１０時。それぞれの購入場所にダッシュ。

待ち合わせは「ガチムチ」という、男性同士の汗と涙の恋愛ストーリーの同人誌の売り場（爆）

ＢＬじゃないぜ。「薔薇」だぜ。これは言っておく。

あたしが１番に到着したため、トイレの列に並びつつ、今後の勉強に

その「薔薇」の同人誌の列に並び、購入（自爆）

みんなで合流し、出口を出たら１１時。なんなんだ、この速さｗｗｗｗｗｗ

でもそんな潔さのコミケがあたしは好きだｗ

ホテルまで戻って、みんなでご飯。

「ガチムチ」の同人誌を昼間から回し読み（爆）勉強になりました。ペコリ(o_ _)ｏ))

そしてちぃちゃんとさのゆちゃんとバイバイ。

あたしはもう１泊するので、「暇だし本でも買うか～」と思いながら購入し、

部屋へ戻る。

爆睡したら外が暗かった（爆）本買った意味なしｗｗｗｗｗｗｗｗ

でもゆっくり時間を使うことができたし、凄く楽しかったな。

夏コミは暑さに弱いのでダメなんだけど、冬コミは大好きだ。寒さに強い

新潟っ子だし♪～(゜ε゜( )ピーピープー

我が家に戻ったら、部屋がキレイになってた（爆）

でも我が家が一番だねぇ～。すぐ爆睡したけどｗ

コミケで今年が終わるって何回目なんだろう？

でもこのお祭り、あたしは大好きなんだなぁ～。

ちぃちゃん、さのゆちゃん、また行こうね。

１人参加より、やっぱ誰かと一緒にこういう雰囲気楽しみたい。

ほんとにほんとにありがとう。

去年はお世話になりました。

また今年もよろしくお願いします。ペコリ(o_ _)ｏ))

でもね、後９歳あたしが若かったら、ちぃちゃん達と遊べる時間ができたのにと

己の年齢を感じたよｗｗｗｗｗｗｗｗ

そして購入した戦利品は部屋のすみっこで置きっぱなし（爆）

ま、そういうものだよねぇ～～～ｗｗｗｗｗ

通信簿。

「障害者年金」の診断書提出書類で、担当医の診断書がやってきた。

思えば障害年金１０年くらいもらってる。

今、もらえなくなったら、人生ほんとやばいよｗｗｗ

前回の診断書と比べて見る。

相変わらず先生の字が個性的すぎて読めない（笑）

前回と違う所を見つけた。

【予後】←これからの見解

前回は「良好とはいえない」だった。

今回は「不良」と一言。

あ～～～１３年通院しても「不良」なんだ。

あたしは「人格」に問題があるらしい。

何回も言われてきた。でもどうすればいいのよ。

毎回毎回「就労は困難」と診断書に書かれる。

もうここまできたら仕事も諦めつくけどね。

でもあたしには未来が後少しあるから。

それまで生きなくちゃ。

障害年金もらえますように。

目分量。

旦那さんが本日２つ目のお弁当を食べながら

「俺、風邪ひいたかもしれない」

と発言。

よし、たいしたことないな、と薬を渡すだけで妻は爆睡。

０歳。

１３日に「４０歳」になりました。

平均寿命約半分近く生きたってことですね。

「３０歳」の時はめちゃめちゃ嬉しかった。

「人間は３０歳から大人」って思ってたから。

だから２０代は失敗ばかりして、でもそれも３０代のための経験と

思って、耐えて、耐えて・・・・・・・・病気になった（笑）

２６歳で発病だったかな

それからあたしの人生は大きく変わっていった。

あたしの３０代は自分を見つめる１０年だった。

人に感謝する１０年だった。

人の為に泣く１０年だった。

人を裏切る１０年だった。

自分を大切にしない１０年だった。

でも、あたしの３０代は楽しかった。

いっぱい相変わらず失敗したし、壁が乗り越えられなくて号泣したし。

でも「ありがとう」が言える人にたくさん出会ったし、

あたしを許してくれる人達に囲まれる支えられることを感じられるようになった。

「楽しい！」って思うこともたくさんしたし、それで寝込むこともいとわなかった。

「何故か」結婚もしたし（爆）

相手には色々迷惑かけたけど・・・・・てか、今でもかけてるけど。

そして４０歳になった。

「４０歳」って言うと「ものすごく歳を取ってる感」がするけれど。

ふたばはこのままですｗｗｗｗｗｗ

ニーハイだって履きます。服だって自分の好きなものを着ます。

リボンもモコモコもヒラヒラも厚底靴も大好き。

まぁ、何も変わらないということですなｗ

いつか「無理だ！」と自分で決めるまで、これでいくぜｗ

４０歳、１年目。一体どんな内容になるんだろう？

どんな風に変わるんだろう？

変わることはあるのだろうか？

あまり興味の無かった「４０代」という数字。

できれば、少し大人になりたいです（爆）

先生に何年も「心は思春期で子供」と言われ続けてるので。悔しいので。

ふたば０歳、一生懸命生きていきますよん。

とりあえず、４１歳まで生きれるようにｗ

（でも自分の寿命は６０歳くらいでいいやとか思ってるｗｗｗｗ）

みなさん、温かく見守ってやってくださいませ。ペコリ(o_ _)ｏ))

心が消えること。

多重人格の人に出会った。

多分２０歳過ぎ。そして彼は多重人格者で、あたしの知ってる限りでは３人。

１人は精神年齢低学年くらいの（つばさ（仮））。

１人は年齢と同じく、とても安定していてそして低学年の子が寝ると現れる。（りょう（仮））

１人は主人格であり、年相応の青年。（よう（仮））

多重人格者は普通「統合」という色んな人格をひとつにする作業が行われる。

ずっと、ずっとあたしが相手をしてたのは（つばさ）と、彼が寝ると現れる（りょう）。

（りょう）はとても（つばさ）を心配していて、彼が主人格であってほしいと願ってる。

あたしも同じ気持ちだ。

だって、ずっとずっと知ってるんだもん。

いっぱい、いっぱい励ましてきたんだもん。

「辛い」ってメールしてきて、いっぱい応援して「良くなるよ」って言って。

でもね。

彼の心の年齢がもっと大人でないと、社会には出られない事も知ってる。

現実って残酷。

ある日の朝（よう）からメールで「あなたはつばさの友人ですか？」と聞かれ。

「はい」と返事をしたら「つばさの人格を失くしたらだめですか」と聞かれた。

あたしは（つばさ）の笑顔がずっと見たかった。

でも彼の口からでるのは「辛い」ばかり。

最初は気づいていなかった、自分の中の人格の話声もきこえてきて

すごく怯えてた。

そして今日。「さよなら」のメールが届いた。

「もう辛いの嫌なの」の一言であたしは彼に無理をさせてしまったんじゃないかと思った。

「頭の中のみんなが消えろっていうの」

つばさの人格が統合される。人格が統合されるのは医療にとってはいいこと。

でもずっとかかわってきた人達はどう気持ちを持てばいいんだろう。

彼はもうでてこないのかな？一生さよならなのかな？

医者じゃないからわかんないけど、でも彼の嬉しい顔見たかったな。

見れなかったのが悔しいな。

「今までありがとう」と彼は言ってメールが終わった。

ずっと、ずっとあたしはつばさのこと忘れないからね。

絶対忘れないからね。

ありがとう。

なんじゃそりゃ。

メンタルチャット部屋を運営していると。

まぁ、色々問題が出てくるわけで。

それも個人的なものも含め、全部があたしの耳に入るわけで。

自分が係わっているものならわかる。

でも係っていないものは、よくわからない。

現実と真実。

真実は１つのみ。

どうして自分が正しいと思うのだろう？

事実が歪んで真実が伝わらない。

イベント！

「暴飲暴食」はあたしのストレス解消でござる。

後、「買い物」も。お金があったら、全部使う。

まるで、子供ですね。はい。

１２月はクリスマスでコミケで夫婦２人の誕生月で何かいっぱいある。

もう、町はイルミネーションですね。

あたしは見る時必ず「片付け大変だな・・・・・」と思ってしまう。

なので、ふたば家はクリスマスはやりません。

誕生日もしません。

普通の日でござる。

楽しみなのは冬のバーゲンセールくらいですねｗ

あ、後ボーナスｗｗｗｗｗｗ

今年もいつもと同じく、年末コミケ行って、ケーキ屋さんでおそばのケーキ買って、

家帰って、うたた寝して、紅白みて、ネットしながらカウントダウンするんだろうなｗ

いつもいつも同じこと。

でもそれが一番幸せなこと。

今日、「当たらないな」と思ってたイベントが当選してしまい、

それもあたしの誕生日の次の日っていうミラクルをやらかしました。

考えてた予定白紙～～～～ｗ

ワーイ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノワーイ♪

冬対策。

テレビショッピングで「着る毛布」を買った。

ふわっふわでもこもこでぽかぽかだ。

もう、布団がなくても、枕がなくてもどこでも眠れるｗ

あたしはピンク色。

旦那さんはブラウン。

あたしは何も言われなかったが、旦那さんがブラウンを着たら

「アラブの石油王」

に見えて、どうしようもない。

旦那さんを夏は「パンツ一丁さん」と呼んでいたが、冬は「石油王」とこれから呼ぼうと思う。

迷宮。

朝から絶不調だった。

いや、前の日からだ。

絶不調のあたしは今日、診察日。

ぼーっとしながら、ウォークマンで耳栓をして電車に乗ってたら

涙が出た。

泣きながら駅に着き、銀行で用をすます。

泣きながらクリニックの受付を済ませ、泣きながらソファーに座る。

待合室のあたしのいつもの席が空いていたのが少しの幸運。

先生は遅刻してきて、いつもの診察時間より３０分遅くなってスタート。

あたしはウォークマンで耳をふさぎ、目をつぶる。

そしたら違う感情が産まれてきた。

もう１人の自分と言えばいいのだろうか。

だんだんその声は大きくなり、あたしはソファーで目をつぶり、足をブラブラさせ、

頭をグルグル動かして落ち着かなくなった。

もう、泣き虫のあたしはいない。

そのタイミングで呼ばれた。

余り記憶が無いのだが、

ノックもしないで部屋に入り、入った途端、ベランダに続くドアを開けようとして

「開かない！開かない！」と叫び、先生に「どうしたの、椅子に座ろうか」と言われ、

「この人（自分を指す）ダメなの。最低なの」「もうね、この人いい人ぶってるけど、最悪なの」

「この人もういなくなっていいの」と叫ぶ。

診察不可能。

先生は「わかった。じゃ、注射してあげるからこっちにおいで」と手を繋ぎ

処置室で注射をし、あたしをベットに寝かせようとする。

「お茶のみたい！」「トイレに行きたい！」とここでも騒いで、「子供じゃないんだから」と

少々怒られる。

そしてベットの中で丸くなってじっとする。

心はだんだん落ち着いてくる。でもさっきの自分の行動は少しは覚えているが、

その時の自分の心境が全くわからない。

携帯で友人、旦那さんにメールする。

「頑張るってなに？」

先生があたしを処置室まで連れていくときに、

「また頑張りすぎたんでしょ」って言葉を思い出す。

あたしの頑張ることって何だ？

あたしは頑張ってるんだろうか？

あたしは何をして生きてるんだろうか。

あたしは生きててもいいのだろうか。

さっきのあたしはこのあたしを「いらない」と言った。

生きるのは困難で苦痛で辛い。

今の自分には受け止められないのだろうか。

だから違う人格が出たのだろうか。

でももう１人のあたしも何だか最低な奴だと思うけどね。

あたしがあたしを否定する。

それは哀しいこと。さみしいこと。

旦那さんに錯乱状態になったことをメールして「ごめんね」と送ったら

「いいよ」と一言帰ってきて、泣いた。

家の帰ってきたら、朝の薬を飲むのを忘れていたことに気づいた。

この不安定は全て、薬のせいなんだろうか。

あたしは薬がないともう生きてはいけない。一生飲み続ける。

でも飲み忘れはしょっちゅうあるし、飲まなくても平気な時は平気だし。

じゃ、やっぱり「頑張りすぎた」せいなのかな？

自分が「頑張ってる」なんて思ったことないから、よくわかんないや。

あたしは最低で最悪な奴だ。

自分を否定して生きることほど楽なことはないこと知ってる。

自分を肯定する難しさも知ってる。

知ってるのに・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

あたしはうまくそれができないでいる。

楽になれればいいのに。どうしたらいいのかわからない。