物凄い、肌がきれいになってるｗｗｗｗ
点滴生活のおかげなんだろうか（爆）
昨日旦那さんに「手と足は普通なのにどうしてお腹は膨れてるの？」
と言われ、「それじゃ、虫みたいじゃん！！」と反論したら、
「カブトムシさん」と言われるようになった（爆）
なんだよ、自分だって「パンツ一丁さん」のくせにっ！！(((￣へ￣井) フンッ
入院してました。人生初入院。
病名は「腸閉塞」（ちょうへいそく）
まぁ、痛みも何もなかったんだけど、「ちょっとおかしいな」って思って
近くの内科に行ってレントゲン検査。
その後、先生に病名を言われ、そのままでかい病院を紹介され、
速攻入院。
本人、全くメンタルがついていかず。
自分がどういう状態なのかさっぱりわからない。
とりあえず、タクシーでそこに向かう。
でかい病院でＣＴ、レントゲンなどの検査を受け。
まず、鼻からチューブを胃まで入れられ、点滴を入れられ、次の日には
尿管にチューブを入れられ。
「生理がくるかもしれない」と言ったら、紙おむつをされる。
全部人生初。
これでどうやって過ごせばいいか。
水を飲むこともできず、顔も半分チューブなので、顔を洗うこともできず、
「普通」がなにもかも奪われる。
ずっとベットに寝ることしかできず、
立つことさえ、不安定で歩くことも不自由。てか、力が入らず歩けない。
両手は左が全て点滴とチューブで動かないし、右手もほとんど
動かすことができなくて。
メールを打つのもものすごく苦労した。てか、返信できなかった。
メールくれた方、申し訳ない。ペコリ(o_ _)ｏ))
結局携帯の電源を消した。
飲食禁止、もちろんタバコもＮＧ、薬もダメで何もすることができず。
寝たきりでテレビさえ見れない。そんな気すらおきない。
天井をみるだけしかできない。
それが6/2まで続く。
ほんとはＰＣ持ち込んでＤＶＤとか見ようとしてたんだけどね。
んなこたぁ、(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ
天井を見上げながら、９時消灯でもちろん眠れずｗ
初日はほんっと眠れないし、次の日も次の日も眠れなかった。
その中であたしのメンタルは崩壊し、泣き崩れ、辛くてどうしようもなく、
かといって今の状態を変えられることもできず。
毎日天井を見ながら、時には暗い中でベットの灯りを見ながら、
頭の中で色々なことを考える。それによって泣いたりして。
爆泣きも２回ほどやった。精神不安定。
メンタルの方は安定剤の点滴を入れてもらって（１日に２回のみ）
なんとかなったが、体の方はどんどん弱っていく。
歩く練習をするが、ほとんど歩けず、今後の自分が凄く怖くなる。
声もでなくなり、人って続けなければどんどん退化していくことを知る。
でも、悪いことばかり考えてたわけじゃない。
色んなこと考えた。
「自分は生かされてる」こと。
「それは必要」なこと。
「今までの自分について」
「今後の自分の未来について」
「もし、自分が死んだらどうなるか」
「両親、家族のこと」
「周りの温かい人達」
「チャット部屋どうしよう」
「歯医者、精神科、ボランティアに電話しなければ」
現実問題、これからのこと、今の状態、伝えなければいけない人は誰か。
（誰かって言ってもメールできないんだけどｗ）
あたしの両親は旅行が入ってるらしく、あたしの所と旅行、どちらかを
とるのか悩んだらしい。「何でもないから旅行に行って欲しい」とあたしも
妹にも説得してもらい、「お土産送るからねぇ～」ということでおさまる。
旦那さんの両親はあたしが入院した次の日速攻きてくれて、
お義母さんの顔を見た途端、泣きだしてしまった。なんでかわかんないけど。
お義母さんも泣いていた。チューブだらけだったし、起き上がることさえ困難で、
ほんと何もできなくて申し訳なかったけれど。
でもなんだろう、「安心」したのは確か。
実の両親がきたら爆泣きしてたかもなｗ絶対に見せられなかった。
彼のご両親は毎日来たがっていたんだけどｗ
でも次の日からあたしのメンタルが不安定になり、旦那さんしか会いたくない
とわがままを言わせてもらった。
旦那さんは会社を休んで毎日来てくれた。
凄く安心して嬉しくて。
旦那さんとの会話で声が出せるようになったり、少しずつ歩けるようになったり。
あたしのこと知ってる人、安心できる人、原動力を持ってる人。
ただ「いるだけ」で凄く安心できたし、彼がいる中で眠ることもできた。
彼は彼で自分の過ごし方をしていて、それが何だか気持ち良かったし。
あの弱ったあたしを見せられるのは、彼のみだった。
心を許せるのは彼のみだった。
お義父さん、お義母さん、わがまま言って申し訳ない。
そしてあたしのお見舞いに来たがっていた人、申し訳ない。
お風呂も入ってない、顔も洗ってない、チューブだらけ、紙おむつの
あたしを誰にも見せる訳にはいかなかったんだよ。
あたしの低いプライドがｗ
あたしのできることは、毎朝「歯を磨く」ことから始まる。
ベットを起こして、時間をかけながらスリッパをはいて、洗面所に立つ。
これが朝の仕事。
チューブが邪魔で水を含むこともやっとだけれど、歯を磨いて、
自分のベットに戻ってまた寝転ぶ。
入院してる間、ずっと微熱が続いて、氷枕のお世話になってた。
時間は凄くある中で、毎日少しずつ歩く練習をする。
廊下の端から端まで・・・・・・・１周しかできない。
すぐ疲れてしまってベットに戻る。
でも「できたこと」について喜ぶ。自分を褒める。
後、自分がしなければいけないことは、お腹を動かすこと、
おならをすること。これは順調。
現実が全て動いたのは6/2。
やっとこ自分の担当の先生が決まり、診察を受ける。
アッという間に、お腹の音を聞かれ、レントゲン。
体についてたチューブが点滴以外全部なくなる。
心の中では万歳だったが、表情が上手く出せない。
ずっと１人で過ごしてると、笑顔さえ不自由になることを知る。
そして先生の天の言葉。
「明後日退院しましょう」
いやっほ～い！
チューブが取れ、体が自由になったのだが
何をしていいかわからないｗ
とりあえず、テレビつけてみるが、全く落ち着かず。
口から水分を取っても大丈夫。v(≧∇≦)v イェェ~イ♪
口からお薬も飲めるようになった。
そしてお昼から食事も。
メールも少しずつ復活。
まだ、手は不自由だったけれど、ゆっくりゆっくり指を動かしながら
丁寧にメールをする。
どんどん「日常」に近づいてる。
食事もだんだん、おかゆになっていき。全て完食ｗ
食べるって当たり前のことだと思ってたけど、
当たり前じゃなかったことを知る。
チューブをとって、トイレにもいけるようになり。
顔も洗えるようになり。
そんな何でもなかったひとつ、ひとつのことが嬉しくて嬉しくて。
表情も変わるようになってきて、笑顔が増える。
心の状態も安定してきて、やっとこ旦那さんの両親に会うことができた。
（本当は毎日来たかったらしいが断っていた）
そして今日。
無事退院しました。
はっきりいって、「辛かった」
でも「凄くいい経験をした」
もう、いっぱい、いっぱい泣いたし絶望もしたし、不安ばかりだったけれど。
どこかに希望はあるんだなぁ。
色々悟ったこともあるし、ずっと悩んでたことの答えも見えた。
それはこれからのあたしを見てもらえれば。
以前とちょっと変わったって感じる方がいるかもしれない。
でも、
「もう絶対に入院は嫌」
そして、あたしに関わってた人達へ。
「ただいま」
チャットが２５日で丸３周年。４年目に突入。
あたしの「喜怒哀楽」が詰まってた３年。
しかし、メンバーさんにはあまり伝わってないというｗｗｗｗｗｗ
「沈着冷静なふたば」ではないのだよｗ
問題が起きた時はそうなりたいが、いつもいっぱいいっぱいなのだよｗ
毎日の生活だって、「自由奔放」ではないのだよｗ
泣き虫なんだぞｗｗｗｗｗｗ信じる人はいるだろうかｗ
好意もありがたくもらいました。本当に信用してくれてありがとう。
そして。その倍。
憎まれましたｗ
多分、昔の自分なら落ち込んでるでしょうが。
３６５日×３年もやっていれば、悪口だって気にしなくなるものなんでしょうね。
そして。
ここの部屋では数人の方が「出入り禁止」になった人がいる。
「暴言」「人を傷つける嘘」は絶対に禁止。のチャット室。
あたしの中では問題行動をした人は「１回」は許します。
でも必ずいう事。「２回目はないから」
その約束を破ったら容赦なく「出入り禁止」にします。
これは部屋を守るため。
大好きなメンバーさんを守るために決めたこと。
そして。名前を変えて、また部屋に戻ってくる出入り禁止の方。
ちゃんと分かってますよ。どうしてこの部屋に執着するのかがわかりませんが。
そして。先日。
出り禁止の方がやってきました。
前から入室はしてて名前は覚えてました。
でもその人が「出入り禁止」の人だとは知らず。
その人は言いました。
「ふたば、あたしの正体もうわかってるんでしょ？」と。
「あら、あたしの知ってる人だったの？名前は？」
「永久追放された人」
もちろん覚えてます。彼女の名前を言ったら「そう」との回答。
彼女は「仕事も仕事も家事もちゃんと今はしてる」と言った。
「・・・・・・・・・・・・・それで？」とあたし。
「ふたばさんに認めてほしい」
「申し訳ないけれど一生認めることはないから２度と来ないでくれる？」
とあたしは答えた。たかがチャット。されどチャット。
人を傷つけた彼女をあたしは許さない。
「認めたら」なんなんだろう。過去の悪事が消えるのか？
そういう人は「後悔」すればいいと思う。
人間、１度は「後悔」した方がいいと思う。何回も後悔していいと思う。
大事なのは「その後悔をプラスの力にすること」
悔やんで悔やんで、「もうこういうことは絶対やめよう」って思いに変えて。
彼女はあたしに「認めて欲しかった」と言った。
でもあたしは許さなかった。
それは過去のあなたの態度を後悔してほしいから。
出入り禁止になる人にはそう思ってる。
実際彼女は「あたしに認めてもらうため」に自分を変えた。
それでいいんだよ。
あたしのこと憎んで憎んで、自分がやってることを「悪いこと」と認めて。
そして自分をプラスに変えればいい。
どうか今の彼女が笑顔でありますように。
この前のブログで「自傷」の話をしましたが。
あたしは「死ね！」と言って自分に傷をつけた。
それを診察で話したら「自分を殺すのは「死ぬ！」っていうんじゃないの？」
と言われ。
よく考えて、今週の診察。
「考えたんですけど、あたしはこの人だから、やっぱ「死ね」って方が正しいと思います」
先生は「自分に違和感があるのかな？」って言ったけれど、わからない。
でもあたしの中に大嫌いで殺したいくらいの「この人」がいるのは変わらない。
あたしは「あたし」自分を「この人」とも言う。
「この人」はいつから出てきたんだ？
「この人」は最低。
「この人」は大嫌い。
あたしは「躁うつ病」だけれど、また何か症状がでてきたんだろうか。
薬は特に変わらなかったけれど、宿題を出された。
ノートに「この人」のことと「あたし」のことを書くこと。
２週間、一生懸命自分と話してみようと思う。
３月１６日は勝負の日。
３月１５日夜１９時。あたしは秋葉原にいた。
次の日の「平川大輔お渡し会」に参加するために。
平川さんとお話しするために。
平川さんのオンリーイベント参加は約１年ぶり。
１６日のイベントの下見に秋葉に着いた途端、現地調査。
そして、警備員さんに声をかける。
「明日はどこに並んだらいいのですか？」
若い警備員（イケメン）さんは「上司とちょっと確認するのでおまちください」とのこと。
しばらくして、上司の方が来て。
「私たちも主催者の方がくるまでわからないんですよ」とのこと。
しょうがない。ネカフェで時間潰そうか。うん。
３時間パックで退室は午前１時半ｗｗｗｗｗｗｗ
外に出たら誰もいねぇ（爆）
現場の前にあるガードルに腰かけて時間を潰す。
ちょろっと見るとさっきのイケメン警備員。
めっちゃ、話す（笑）
「うたプリやばいっすよ！」とか（笑）
午前４時、どんどん人が増えてくる。
イケメン警備員も対応で忙しくなる。
あたしもちぃちゃんと合流し、どんどん列が長くなる。
イケメン警備員は朝７時までって言ってたな。
そんなことを思いながら、ちぃちゃんとマックから出てきた時。
偶然、そこにイケメン警備員。
「お疲れ様です～」とお互い言い合ってｗ
もう逢うことはないんだけれど、何か出会い運よかったなｗ
楽しかったし、ありがとう。イケメン警備員。
その後、無事にお渡し会のチケットはゲットし、平川さんとお話しもできた。
うん。何か元気だぞ。
この内容は自傷の話です。
苦手な方は読むのを控えてくださいね。
「死ねぇ！！」と言いながら右太もも自傷。
全部で６か所。
記憶はそれだけ。
前後の記憶がすっぽりない。
確か「死ねぇ！」は２回叫んだ。
隣の部屋の窓を開ける音が聞こえた。（申し訳ない）
傷口がいつもより力を入れたので、ちょっと深く、外科へ。
そこで３針縫われる。今毎日通って消毒中。
夜中の部屋も休み。
どん底だったから、理由も言わずに「部屋休む」と一言しか言えなかった。
ごめん、みんな。
昨日はお風呂にサランラップをガムテープで留め、片足を上げながら
苦労する。（前の日は禁止された）
その後、お肌の手入れをしてたら、急にパニックがくる。
「やだ！やだ！やだ！！」と叫びながら、ソファで寝ている旦那さんに抱きつく。
「怖い！怖い！怖い！」と叫ぶ。
・・・・・・・・・・・この手のパニックは久々だ。
彼がトイレに行ってる間に不安で自傷。
今回も深く。ズキズキしながら絆創膏を貼り、旦那さんに見つからないように
久々に彼の隣で寝る。
今日も消毒。
外科クリニックの看護師さんに、「右もやりました」と告白。
傷口を見て「ひどいじゃない～」と言われ、急遽先生を呼び、縫合。
ベットであおむけになって天井を見上げながら先生に「何針ですか～？」
と聞いたら「７針かな～」と言われる。
そか。７針か。
全部で１０針だな。
精神科の先生がまたガッカリするだろうな。
「自傷は子供がやるもの」と何十回も言われてきた。
あたしの人格の幼さはどうしたらいいんだろう。
自業自得。
麻酔が切れて、歩幅を小さくしながら不自然に歩く。
看護師さんに「左の次は右でおいかけっこしてるみたいね」と言われ
少し笑った。
「後ろ指指されない生き方」をした人はいるんだろうか。
チャット部屋に人がいなくなり、あたしも落ちようと思ってたその時に。
彼が来た。
彼は言った。
「明日、彼女の命日なんだ」。
そか。その言葉を聞くのは２回目。もう２年たったんだ。
思えば、彼女が彼をあたしと逢わせてくれた。
彼女がここのチャット部屋のことを彼に話していたそうだ。
彼女の死でボロボロになってる彼があたしと逢ってもう２年過ぎ。
色んな話しを聞いた。
彼女がどんな人だったか、
彼女の状態がどういうものだったのか、
彼の彼女への想いとか。
そして彼は今年結婚した。
でも、心の中の彼女への想いは一生消えない。
心の中の彼女と一緒に、彼は結婚した。
あたしは初めて彼に会った時から、色んな話をしたけれども。
あたしは「うん」しか言ってなかった。
彼の話に「うん」しか言えなかった。
彼の想いはそれだけ純粋で重くて一生のものだから。
「うん」しか言ってなかった彼が落ちる時、最後に言った。
「僕を助けてくれてありがとう」
その文字が画面に出た途端、あたしは号泣した。
ごめん、実はあたし「死ぬこと」を考えてたんだ。
生きる理由もなく、死ぬ理由もない今、消えようって考えてたんだ。
あたしは「うん」しか言ってないよ。
何にも言ってないよ。
でもあなたの「ありがとう」が凄く嬉しかった。
あたしの心に届いたよ。
だからもうちょっと生きなくちゃね。
知らないうちに彼の心に届いてたあたしの「うん」が彼を変えてたんだ。
あなたの言葉はあたしを変えてくれる。
あたしの周りの人達の言葉があたしを変えてくれる。
やめられないじゃんｗあのチャット部屋ｗ
頑張るよ。一生懸命オーナーやるよｗ
一生懸命、生きるよ。
ふと「やってみれば？」の声で募集した２月オフ会。
参加者男子３人。新宿集合。
ちなみに以前やったオフ会で会っているので、今回２回目。
ほとんど毎日チャットで話してるので、会った途端に話が弾む。
ニコニコしながら、居酒屋へ。
そして。
幹事転ぶ。（スカート）
男性３人に心配をされ、少々恥ずかしい。←いつもは１人転びなので心配されたことがない（爆）
そのままビル３Ｆの階段をズキズキしながら昇り、お店へ。
１週間前に人数の変更、コース内容の変更の電話連絡をしたのだが、
見事に伝わってなく、
通されたのは１０人用の部屋（爆）
広々掘りごたつで４人で談笑。
人数多いのも楽しいけれど、４人は４人で奥深い話ができて
とても心が刺激になる。
あっという間の２時間。凄く濃い２時間。絆ができた２時間。
その中で１人、膝小僧がズキズキする幹事（笑）
おしぼり（１０人用なので超いっぱいあったｗｗｗｗ）で
タイツのから押さえてみたら、真っ赤に染まってた（爆）
男子３人に見守れながら、偶然持ってたリラックマの絆創膏を持ってトイレへ。
はい、見事に流血しておりましたｗこれが今年のあたしの「初転び」。
これからどんどん、転びますよ～～～。
いつでもどこでも、平坦でもごつごつの道でもスカートでもズボンでも
転びますよ～～。それがふたばの特技です。キラッ ( =￣+∇￣=)v イエーイ
２次会に押さえてた店でまた乾杯。
全然飲めなかった自分がどんどん飲めるようになってる。
実は今回薬とちゃんぽんしてお酒を飲んだ為、
途中から少し眠かった（爆）←時刻２０時頃
思ったのはやはり「誰かと一緒にお話しすることって大事」ってこと。
日常、人に会うこともなく、自分の生活が流れてるので気分の浮き沈みは
軽減してるが、刺激のない生活のため笑顔が少なくなってた自分。
チャット中は色んな人達と話し合い、考え、感情が出るが、終わってしまえば
ただ眠ってお昼起きるのみ。
誰かと話すって凄く大切なんだな。って実感。
全く違う生活をしている人々。全くわからない話題もあるけれど、
そういうのも含めて刺激になる。
例え初対面だろうが、１歩勇気を出せば違う世界が見えてくる。
新しい自分になれる。
その１歩がどんどん自分を前に向かわせる。
またやるよ、オフ会。その時は是非おいで。
人って温かくて安心するよ。いっぱい笑おう。
人が集まると「笑顔」の魔法にかかるんだ。
だから。今度おいで。
膝小僧のかさぶた取れたらまたスカートで高い靴で歩くぜｗｗ
何なんだ、この「雪の大サービス」は。
先週の雪はテンション上がったが、昨日の雪は余りにも降りすぎで
テンション下がる。でも旦那さんが会社が休みになってちょっと嬉しいｗ
今日は燃えるごみの日。目指すは階段の下のごみ置き場。
玄関を開けたら、屋根から落ちた雪によって通れず。
とりあえずゴミ袋２つ持って階段の前へ。
そこで立ち止まる。
歩く場所ねぇ。
とにかく下のごみ置き場に行かねばしょうがないので。
滑り落ちる。（滑り台感覚）
ゴミを置き、段差が見えない階段を上り、びしゃびしゃになって家に戻る。
午後になって、塵取りで雪かきｗ
雪国出身なので、雪かきの仕方だけはうまい（自画自賛）
でも、年齢が追い付かず、腰に負担増。
隣に住んでる方（初対面ｗ）も手伝ってくれて、何とか雪かき終了。
その後、スーパー、コンビニに行くも、「商品がない」という悲しさ。
自然のものだから受け入れなくてはいけないんだけど、なんだかなぁ。
こりゃ、過剰に降りすぎだよなぁ。
来週、土曜日出掛けるのに、（それも飲み会）大丈夫かなぁ。
唯一、嬉しかったこと。
「障害年金振り込まれてた」
これで２年、あたしのお小遣いは大丈夫。