壁ドン。

その日は会社の飲み会だった。

１次会が終わり、２次会の場所が決まってないということで、

あたしと男の子の後輩２人で探し回ってやっと見つけた２次会会場。

んでもって、それを仲間に伝えて。

車で来てる人（男子）もいたのでその人にも連絡。

おせっかいなあたしは、その人の車の助手席に乗り込み一緒に

駐車場を探し回る。

２０分ほどして、やっとこ空いてる駐車場発見。

車からおいで「ゆっくりでいいよね」なんて言いながら、

酔っ払い同士、手を繋ぎ、ぶんぶん振りながら会場まで歩く。

賑やかな話題で盛り上がり、凄く楽しい。

開場到着。お店は３Ｆ。エレベーターに乗る。乗員はあたし達のみ。

そして。

エレベーターの中での壁ドン。

見上げると彼は言った。

「ふたばちゃん、俺のこと好きでしょ。俺も好き」

ふわっと彼の顔が近づく。

そしてキス。３Ｆで扉が開くまでのわずかな時間。

あたしもキスで答える。

トロンとしたところで扉が開く。

３Ｆに着くとなんでもない風に仲間に溶け込むあたし達。

彼には帰りも送ってもらった。

でもその前に。駐車場でキス。約３０分。

激しく、優しく、笑顔になりながら。

他の車が通っても気にしない。

２人の空間。

無事送ってもらい、車の中でおやすみのキス。

後日、彼とはお付き合いさせていただきましたよん。

１５，６年前の実際のあたしの体験談ｗｗ

「壁ドン」はやっぱいいねｗ思い出したねｗ

思いっきり飲酒運転だったけどね（爆）　y(￣ー￣)y

これ以上の告白はあたしの黒歴史の中でなかったなぁ。

かっこよかったなぁ。

告白かぁ。

もう１回されてみたい(爆）

出口。

２２時。

あたしは「心の病院に通院中。２０歳以上の方」

というチャット部屋の鍵を開ける。

そこにはたくさんの常連さん、新しい方がいつもやってくる。

自分の心の「出口」を探してる人達。

みんなの力を借りて、この部屋ではその人の「出口のヒント」を

教える。見つけた人は「ありがとう」と言って。

いなくなる。

診察日。

あたしは待合室で号泣してた。

前回、「死にたい」の言葉に「何回も言わせないでよ」と言った先生。

診察室の中であたしは泣きながら叫んだ。

「そう言われても、患者本人は何十回だって、何千回だって、何万回だって思うんだよ！」

先生は言った。

「ネタをばらせば、そういう風に思わないように話をしてるのね。

それが一番の精神療法のひとつなんだよ。

多分あなたの頭の中で、そう言われるのがわかってると思うし、

あなたの成長のを高めるべく言ってたの。」

「人と関わりたくない」

「問題はチャットかな？そうだったら辞めた方がいいんじゃないの？

自分を苦しくしてるんじゃないの？」と言われた。

「自分が嫌」いつの間にかそう言ってた。

「何であたし病気になっちゃったの？普通の人は我慢して我慢して働いてるのに

何であたしは病気になっちゃったの？働けないし。何で自分で生きづらくしちゃったんだろう

でも生きるのはやめられないし、そう考えてる自分がもう嫌なんだよ。」

「・・・・・・・・・・・・・・・・・溜め込んじゃってるみたいだね。旦那さんには話した？」

「彼はわかってくれないから話さない」

「そうやって自分を追い込んじゃうのが原因じゃないかな？一つずつ解決していかなくちゃ。」

溜め込む・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

爆弾踏みましたね。

知ってるよ。全部知ってるよ。でも考えちゃうんだよ。

どうしようもないんだよ。

「薬・・・・・・・・・・・減薬してるんだっけ。(-＿-)ウームちょっと調整しようか」

薬・・・・・・・・・・増える。「がっかりしないでね」「うん」

「旦那さんは・・・・・・・・・・・ダメか・・・・・でも１回言って、ガッカリするかもしれないけれど

１０回言ったら１０回傷つくかもしれないけれど、１１回目はわかるかもしれない」

・・・・・・・・・・・・・・・・・先生、あたしが今までどんだけ彼にひどいこと言われたかわかる？

あたしの出口はどうなってるんだろう？

どこにあるんだろう？

誰を信じればいいんだろう？

わからない、わからない、わからない。

泣いただけじゃ、何もかわらないけれど。

でも涙が止まらないんだ。

苦しいよ。

恋をするということ。

口説かれるって最高ｗ

・・・・・・じゃなかった。（思わず本音がｗ）

「人を好きになる」って何て幸せなんだろう。

それだけで、「感謝」だ。

例え「２次元」であっても（爆）

２，５次元の大好きな声優さんのおかげで、めっちゃ恋することできる。

（１回ハマるとしばらく続くタイプ）

恋だけじゃない。

「好き」の気持ちは色んな心の連鎖反応を起こす。

優しさだったり、笑顔だったり、思いやりだったり、切なさだったり・・・・・自己嫌悪も。

妄想だったり、夢だったり、行動だったり。

色んな心の色がまざっていく。

「自分の色」が染まっていく。

あたしは恋愛してる。女子として人間として。

それが誇らしいｗ

人を好きになるってことは凄いこと。

相手を思う。自分が変わる。全てが大切になる。

そういうの、ないかな？

とりあえず、あたしは今、ニコニコしてますｗｗｗｗｗｗｗ

そう思うと、乙女ゲーム作ってる人達って女子の深層心理わかってるわ～。

勉強してるんだろうなぁ～。色んなキャラもあるし。（どＳとかどＳとかどＳとか←好きｗ）

色んな妄想ＣＤも昔とは全然変わってきてるしな。

どんどん内容が「１８禁」になるのはどうなんだろう？←でも規制されてない。

いや、あたしは大人だからいいけどさｗ

ベットの中の甘い囁きも全然モヤモヤするけどさ（爆）

今はマイクも高性能になって顔の形してめちゃ臨場感たっぷりなんだぜ。（ダミーヘッドマイクという）

耳に息ふきかけると「いや～ん」ってなっちゃうんだぜ（爆）←楽しいｗ

この前話してた乙女ゲームは目当ての人を攻略したのでおしまい。

（こういうとこさっぱりしてる。他の人には興味もくれない。やりこみはしない）

まだまだあるぞ、口説かれる対象がｗ押し入れで待ってるぞｗ

ちょっと妄想の中にいたいけれど。

そんな余裕ないほど、ゲーム溜まってるんだ（爆）

それではまた恋愛の中に入っていきます。

まだまだご機嫌でございます。

心も安定してるでございます。

でも昼夜逆転生活はなんとかしようｗｗｗｗｗｗ

あ、ＢＬゲームは１つだけだからね（自爆）

努力、努力の乙女ゲーム。

余りにも乙女ゲームを溜め込みすぎ、これからのゲーム購入を考えて

やっとこ１年以上溜めてたｗゲームを始める。

（なぜやらなかったのかは、不明。でもそういうのって、あるよね？）

甘い声優さんの口説き文句に

萌え萌え萌え萌え萌え←倒れ、悶えるオレ（爆）

ジャンルは全部ＡＶＤなのだが、今やってるやつはどっこい、

「ミニゲーム」という「魔のリズムゲーム」をＡ評価でクリア

しなければならない。

一生かけても、無理、無理（爆）

諦めの早いふたばさんは、勿論、猫なで声を使って

旦那さんに手伝ってもらう。（やらせると言う言葉に近い）

夫婦で協力プレイですね（うふ♪(*￣ー￣)ｖ）

今、約３０分かけて何度も何度もトライし、

旦那さんの「汗と涙と諦めない強さ」によって

Ａランクいただきました。y(￣ー￣)yピースピース

まだ、このゲームは終わらないので、このまままた明日になったら

リズムゲームだけやってもらうんだけどｗ

お仕事早く終わって帰ってこないかな。((o(￣ー￣)o)) ワクワク

いやーいいですね。ゲームってｗ

しばらく、ふたばは「恋愛状態」に入りますのでｗ

「機嫌がいいよ」（爆）

ワーイ♪ゝ(▽｀*ゝ)(ノ*´▽)ノワーイ♪

若さとの戦い。

さて、実家で静養（？）してた時。

甥っ子達が何日か遊びに来てくれて、ドライブにも行った。

対するは７０代１人６０代１人そしてあたし４０代１人。

相手は８歳と５歳（だっけ？）。・・・・・と７か月。全て男子。

精神力でも体力でも完全にかなわないと思った（笑）

高原に１日ドライブ。家の両親とあたしと甥っ子２人。

まず、車の座席の取りあいから始まる。

あたしの隣に誰が座るというバトルｗ

「じゃ、兄ちゃんは行く時こっちで帰りは弟がこっちね」と約束。

２人とも納得。

そして現地まで続く１時間半、ずっと「しりとり」（泪）

力いっぱいの子供たちは現地に着くなり、思いっきり暴れる。

大人達はもうヘトヘトｗ

炎天下の中、ボブスレーに乗ったり（２回）、パターゴルフをしたり（１８ホール）

（１０ホール目で泣けてきた）、バイキングを堪能したり。

大人達（年寄）のＨＰ３０ほどなり。

お土産店であたしがゆっくり品物を選べる訳はなく、

「ふたばちゃん！ふたばちゃん！」と店に響き渡る二人の声。

２人はお金を出し合ってお留守番のお母さんにプレゼントを買う。

その後、また車に乗りふたたび「しりとり地獄」（号泣）

子供は無敵だ。

その後も、何日か長男くんが遊びにきた。

連続はきつい。大人達は簡単に疲れはとれない。

朝食後、大人３人で「エスカップ」を飲む（爆）

そして、人生ゲーム、花札、７か月の甥っ子の相手などなど。

なんで実家に帰ってこんなに忙しいんだろう。

いや、すげー充実してたけどさ。

楽しかったけどさ。

甥っ子達があたしのこと好きでいてくれてよかったけどさ。

妹とも久々に２人で話せてすっごく嬉しかったし。

この子達を育ててる妹ってすげーな。と感動。

この世のお母さんに感謝でござる。

次は３月。

でかくなってるんだろうなぁ。

いつまであたしと遊んでくれるんだろう？

実家に行くと爆睡できる理由がわかったわ、ほんと。

それまでは「みの（父）」「フサ（母）」達に頑張ってもらって。

ふたばちゃんまた逢いにいくよ～～。

待っててね。(*￣◇￣*)ラ(*￣・￣*)ブ(*￣〓￣*)チュッ♪

あたしの生きる場所。

チャット部屋をお休みにするのはとてもストレス。

申し訳なくて、残念で無念。

でも無理はできない。

ずっとずっとお休みにして、その間実家まで帰って。

でも調子は低迷。ほんとごめん。

信用してる先生にも叱られ、

誰も信頼できない。

ひとりぼっちになりたい。

入院したい。

でもそれで自分の人生が変わるとは思ってないけど。

苦しい。

くるしいよぉ。

生きるの辛い。

あの・・・・・

ここに出てるプロフィール写真について。

ほとんどの人があたしだと思ってるみたいだけど・・・・・

１００％別人だからね。

しかもこの人男性だからね（爆）

以上（笑）

時間をください。

３個目の減薬。毎回１１錠から９錠へ。

腸閉塞を経験して、精神科医師が下した判断。

５年以上この薬を飲んでた。毎日、毎日飲んでた。

飲んでても具合は悪くなった。

そしたら医師は０，５ミリを１ミリにして調節してた。

覚悟はしてた。

１回自分の意志で減薬したことがあって、その時は激鬱に襲われ、

酷い目を経験してるｗ

そして医師によっての減薬。

辛い。すっごく辛い。

ごめんね。ほんとごめんね。

死ぬ気は全くないけれど、「死んだらどうしよう」と無茶苦茶な

妄想に襲われてる。

この気持ちが早く無事に前向きになるように。

自分に我慢をしないように。

でも色んなことを考えて、経験して。

大丈夫。きっと大丈夫。

元気になるから大丈夫。

暴言。

たった今。

「ふたばさんは本当に腐ってますね」

と言われた。

「どこが？」「どうして？」「なぜ？」

と問いかけたかったが、言い逃げされた。

そうだよ。あたしは腐ってる。

充分、知ってるよ。

荒らしさん。

長期戦。

「ゆっくり焦らずにやっていこう」

この言葉は心が疲れてる人によく使う言葉。

あたしも言ったり、言われたりでここまで生きてきた。

まさかここで使うとは思わなかった。

「このままだと入退院の繰り返しです」

昨日、胃腸科のクリニックで言われた言葉。

「ガスが出にくい」と言う理由で一応診てもらった所。

先生に言われた言葉。

その原因は精神科の薬のせいであること。

（精神薬は腸の動きを鈍くする副作用がある）

減薬をしなければいけないこと。

「長期戦ですね」

そうですか。長期戦ですか。

マラソンより短距離走の方が得意なんですけど。

今日、精神科クリニックの先生に相談したら、

「私も原因は薬だと思う。少しずつ減薬していくつもりだ」とのこと。

わかってるのなら、何で処方してるんだよ。

あたしはあなたを信じて１０年以上通ってるのに。

これから減薬が始まる。

同時にお腹にガスが溜まっていく。

また入院？またあんなに泣かなくてはいけないの？

精神的に強くなったとは思ったけれど、やっぱ心も長期戦だ。

もっともっと強くならなければ。

自分に負けたくない。