気分転換。

髪型を「アシンメトリー」にしてみた。

右側は耳少し隠れるまでのバッサリショート。

左側は顎までいく長めのショート。

あたしは満足。

だって「おもしろいんだもん」（笑）

しばらくはこれでいこうかなぁ。

髪型を変えると誰かに逢いたくなる。

見てほしい願望。

褒めて欲しい願望ｗ

しかし、旦那さんは「苦い顔」だった（爆）

誰か一緒に遊んでくれ～ｗ

あ、褒め言葉しか受け付けないからね☆ъ(*゜ー^)＞ パチンッ♪

気分はバレリーナ。

今朝、旦那さんが一言。

「今日の（あたしの）うんこいつもより臭いね」

「え。」

そこで手にしたのは「ファブリーズ無香料」！

くるくる回りながら旦那さんにしゅっしゅしてもらいました。ナイス (￣一*￣)bあたし。

これでよし。y(￣ー￣)y

・・・・・・・・でも何食べたんだろ、あたしｗ

1か月。

チャットをしなくなって1か月たちました。
みなさん、元気でしょうか？

あたしは「見えない恐怖」から脱出しようと光が見えています。

休んで変わったこと。

「ボランティアに行けるようになったこと」

チャットしてる時と同じように「見えない恐怖」で
プレッシャーで行けてなかったんです。

今はそのプレッシャーがなくなり、1週間に1度2時間半、
「無理しないように」と自分に約束して病院に通ってます。
今の所、問題なし。

楽しければ楽しいほど頑張って、無理して、壊れて。
1度経験してたのに忘れてたことを思いだしました。

「天職だ！」と思った病院での受付事務。
楽しくて楽しくてウキウキしながら1週間働いてて。
その時はもう薬も飲んでなくてずっとこのまま働けると思っていたその時。
突然落ちた悔しさ。ドクターストップがかかったあの日。

知らずに「頑張ってた」自分に気づき。
自分のことを見つめながら思いながら、ずっとお布団で寝てる毎日。
自傷もその頃から始まったのかな？確か。

「自分にプレッシャー」

知らずにかけてしまってるんだねぇ。あたしって。
今のボランティアも緊張感はあるけど楽しくてしょうがない。
上司には病気のことはちゃんとお話ししてあるので、
安心なんだけど。

「自分にプレッシャー」は果たして長所なのか短所なのか。

今はゆっくり過ごしてます。
時々「大丈夫？」と連絡くれる友人に感謝。
「5月まで休ませて」と言いましたが、あたしの体調を見ながら、
これから少しずつ時々チャットしようかと思ってます。
その時はよろしくね。

自分の時計で生きていくってこういうことなんだってわかった気がする。

みんなのわいわいはしゃぐ会話が楽しみだよ。

大好き。

(-＿-)ウーム

困ったら立ち止まって。

(-＿-)ウームと考えて、「縁」を感じた方向に向かって歩く。

今までのあたし。

うん、それでいいんじゃないだろうか。

あなたの夢、希望はなんですか？

今のあたしに夢、希望がないことに気づきました。

どこに向かって歩いていいか、迷子です。

(-＿-)ウームと立ち止まって悩む時期です。

感じるものはありません。

息吸って吐いて。息吸って吐いて。

自分の鼓動を聞き。

自分を感じています。

いつかわかる時がくるでしょうか。

いつか気づく時がくるでしょうか。

あたしは何をわかりたいのでしょうか。

あたしは何を気づきたいのでしょうか。

この時期はただ、座り込んで目を瞑って。

風の音を聞いて。空気を感じて。

ゆっくり休息するのみ。

目標があれば「楽」なのでしょうか。

目標がないと「辛い」のでしょうか。

「大丈夫？」の言葉にあたしは何て答えたらいいのでしょうか。

みんなに笑顔に会うためにはあたしはどうしたらいいのでしょうか。

(-＿-)ウーム

おめでとう。ありがとう。

１２月。旦那さんとあたしの誕生月。

旦那さんの誕生日を思いっきり忘れるあたし。

はっはっは。

とりあえず、誕生日プレゼント。おｋ。

ピザ。おｋ。

１日おしまいｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

そして１３日。あたしの誕生日。

誕生日プレゼントの前払いおｋ。

毎年予約してる釜寅での予約おｋ。

１日おしまいｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

どっこにも出かけずに過ごす。これがあたし達の過ごし方。

睡眠時間はたっぷりとｗｗｗｗｗ

昔より気合いも入らなくなってｗ

今度はボーナスの使い道ｗヽ(^◇^*)/ ワーイ

何買ってもらおうかなぁ～。

クリスマスもあるからなぁ。

サンタさん、何くれるかなぁ。

コミケもあるしなぁ。((o(￣ー￣)o)) ワクワク

楽しいことはこれからたくさん。

旦那さんもあたしもニコニコで過ごせるといいな。

不安。

感情の波が激しい。

いつものチャットもお休みさせてもらってる。

なぜ、こうなったんだろう？

自分でもよくわからない。

でも「楽しくない」と言うことはわかる。

楽しかった。昔は。チャットが。

毎日２２時から２時まで。時には朝までチャットｗ

会話が楽しくて楽しくて仕方なかった。

今のあたしは違う。変わってしまった。

楽しみ方を忘れてしまった。

メンヘラチャットではこの部屋が一番老舗になる。

荒らしと戦って、喧嘩もした。悲しいこともあった。

今も卒業したメンバーさんのことを思いだす。

今日の自分の言葉が誰かを傷つけていないか気になる。

昔は何にも考えずに１人で接していた。

自分の考えを素直に話せてた。

本当の言葉で。相手にわかりやすく伝わるように。

その人が笑顔で「ありがとう」って言ってくれたら、凄くうれしかった。

今は常連さんが一緒になって考えてくれる。

とても頼もしい。嬉しい。

だけど。どんどん自分の言葉が「必要」なのかわからなくなってきてしまった。

なので今は相談は受けてもあたしはほとんど発言をしなくなった。

ＰＣの前でぼーーーーっと文字を追う自分。

新しい人の対応と荒らしの対応のみ。

後は冗談話に笑うだけ。

違う。

みんながちゃんと相談にのってくれて嬉しいんだよ。本当に。

以前はあたしだけ対応してたからしんどい時はあった。

でも、みんなのおかげでだんだん自由になれたんだ。

これからもこの部屋のこのスタイルは変えたくない。

あたし自身が変わらなくちゃ。

でもどう変わったらいいかわからないｗ

自然なスタイルで。

自分が楽しめるように。

メンバーさんを守れるように。

この目標に向かって。

あたしも生きる努力しなくちゃね。

あたしも頑張るから。

みんなも頑張れ。

生きる意味。

「生きる意味なんてない」とあたしの担当医師は言う。

「そんなの自惚れだ」と。

でも「生きる意味を作ることはできる」とあたしは思う。

今まで生きてきた自分の歴史。

生かされてるあたしたちはとても不安定で。

何かに頼らないと転んでしまう。

あなたの大切なものは何ですか？

棺にいれたいほど大切なものはありますか？

その存在は自分を強くしたり、弱くしたりするけれど、

その存在の前でなら泣ける。辛いことを話せる。

楽しいことを報告できる。いつも一緒。

あなたの周りに大切な大切な存在はありますか？

今まで生きてきた自分の歴史。

学生の頃は「生かされてた」と思う。

その後、自立して自分の選択で生きる道を作って。

失敗して、でも乗り越えて、失敗して、それでも乗り越えて。

今の自分がある。

あたしだって「間違ったこと」をしたことがある。

でもそれは自分への教訓となり、得るものと変わった。

なんだって、意味があるんだよ。

あのね。

人間誰だって失敗するんだよ。それが当たり前なの。

失敗を恐れたら、自分のことが嫌いになっちゃうよ。

あなたの心がどんどん無くなってしまうよ。

「自分の存在価値は「ありがとう」の言葉をもらうこと」

あたしはあたしを生かしてくれる全てのものに感謝してる。

自分がまず「感謝の心」をもたなくちゃね。

自分の「ありがとう」は必ず返ってくる。

その時に「自分が自分でよかった」って思えれば、自分の存在価値が

わかるんじゃないかな？

大事なのは勇気。

それは「ありがとう」の中に入ってる。

少しずつ実感していけばいい。

今の自分をどうするか。

考えるのはきっと「楽しいこと」なんだと思う。

不安になったら優しさを忘れないで。

他人への自分への優しさを忘れないで。

他人へ自分への「ありがとう」を忘れないで。

その「自信」がきっとあなたへ「勇気」に変えてくれるから。

負けないで。

まずは「あなたの大切な存在」探しから始めてみようか。

近況。

今日冷たい雨の中、ボランティアに行くために歩いていたら。

靴底取れる。

という事件に巻き込まれ、やむをえなく欠席。

なんだこれ。

友達はなにがあっても友達。

「人を信用すること」はあたしが小さい頃から持ってた心。

まぁ、時には傷つくこともあったよ。

でも、この気持ちだけは失くさなかった。失くしたくなかった。

あることがきっかけでこの気持ちが持てなくなってた今。

チャットの中でも不信感ばかりで、本当のその人の言葉を

信用できなくて、少し自分にイライラしてた。

そんなことが１年くらい。

その人は弱い自分にイライラしてて、自分の居場所がなくて

ひとりぼっちで。そしてあたしにその気持ちをぶつけていた。

乱暴に。言葉で。「あたしだけに」だったらいいんだ。

でもその人は他の人にも同じく心を傷つけてたから、

あたしは「絶対に許さない」と思ってた。

あたしも苦しんだよ。だって友達だって思ってたから。

「どうして？」ってずっとずっと思ってた。

その人の心が見えなくて不安で、ずっと人間不信にもなった。

でも、今日は「大きな第１歩」の日だった。

その人から電話。泪と一緒に謝罪の言葉。

まさかこういう日がおこるなんて夢にも思わなかった。

嬉しくて泣いた。抱き締めたかった。「ありがとう」って何回も言った。

やっぱ、好きだよ。あなたのこと。

これからまだまだ道は続く。

一緒に歩こ。手繋いで。

あなたの心、知りたいんだ。もっと苦しいって言っていいんだよ。

誰もあなたのこと責めない。受け入れてくれるんだよ。

そのままのあなたが大好きだよ。

電話くれて本当にありがとう。あたしの連絡先消さないでくれてありがとう。

もちろん、あたしもあなたの連絡先は消してなかったよ。

だって、だって、友達じゃん。

これからも、またよろしくね。

やっと、心からの友達って言える関係になったと思う。

あなたと行きたいところめちゃめちゃいっぱいあるよ。

体調がよくなったら、一緒に行こうね。(゜▽゜*)ニパッ♪

やっぱり「人を信用する」って大切なことなんだなぁと思った。

うん、もう間違えない。

乱暴されてもその中にある「心」を見つけ出すのが大切なんだ。

そして、絶対人を否定してはダメだ。

受け入れること。

信用すること。嘘をつかないこと。

一緒に手を繋ぐこと。

現実と真実はちがうもの。

あたしは「真実」を知りたい。

現実がどんなに傷つくことでも、その中の真実を見たい。

そんな人間になりたい。

進歩してない。

ブログを書き始めてから、もう１０年になる。

が。

ブログに写真の載せ方をあたしは未だに知らない（爆）