卒業。

昨日、群馬で探した精神科クリニックに行ってみた。

ふむふむ、なるほど。

あたしの行った時間がたまたまなのか、待合室の患者さんが３，４人。

待合室もおもしろい。

普通に長椅子が置いてあるのと、ネカフェみたいにカウンターで

１枚１枚仕切りがあって、１人で待つことができる場所。

名前も言いたくないのなら番号札を渡されてその番号で呼ばれる。

診察は院長のみ。

初診だったから色々質問されたけれど、なんだか新鮮でｗ

「もしかしたら、ここはあたしの新しい居場所になるかもしれない」

と、思った。

うん、居心地いい。・・・・・・・・・・・・多分ｗ

確かにここから和光市のクリニックに通うことを考えていたんだけれども。

卒業してもいいかもしれない。

もう卒業するべきなのかもしれない。

１０年以上お世話になった先生だったけれど。

たくさん傷つくこと言われて「嫌いー！」って思ったこともあったけれど。

見放さないでくれた人。

味方でもあったし敵でもあった。

大好きな先生。

ここで卒業するって選択はありだよね。

喜んでくれるよね。

あたしも成長しなくちゃね。

先生、ありがとう。大好き。

これからも、ずっと、ずっと感謝してるよ。

今度の診察は６月２日。

ここで先生にバイバイすることにする。

社会復帰について。

考えていない訳じゃない。

でも希望としてはできれば今のままがいい。

人間関係に悩まされることも無く、自分の好きなように時間を使える。

この病気になったのが職場のいじめ（女性上司）だったから、

フラッシュバックもないし。

でもね。働くならやっぱ「病院」がいい。

「天職！」って産まれて初めて感じた気持ち。

一生懸命検定の資格を取ったものでもあるし。

縁があったらね。

精神科で働きたい。

初めて働いた病院が「精神科」だったのもあるけど。

懐かしいな、あの頃。毎日一生懸命で。

毎日患者さんに理由もなく怒られて（笑）

でも１日、１日が凄く充実してた。

あの頃に戻りたいとは思わない。

あの頃よりあたしはパワーアップしてるから。

色んな壁乗り越えてきたんだし。

たくさん泣いて、たくさん悩んで、たくさん失敗して、たくさん間違えて。

そしてそこから「得たもの」をつかんで。

今のあたしは好き。

でも働くのは怖い。

あたしの年上女性嫌いはきっと治らないんだろうな。

働く自分かぁ・・・・・・・

あ、でも働くことになったら夜中のチャットができなくなるな。

それもどうだろう。

あたしにとって宝物の時間だからなぁ。

これから。

これからあたしはどこに行くんだろう。

ただただ、年齢を重ねるだけ？

それはもったいない。

こっちに（群馬）に来てからできるようになったこと。

朝起きれるようになった。

顔を洗えるようになった。歯も磨けるようになった。

お肌のお手入れもできるし、髪型もセットできる。

なんと、掃除もできるようになったから驚き。

今までのあたしでは想像もつかなかったこと。

病気、良くなってるのかな？

完治はしないけれど、いい方向に向かってるのかな？

それなりにストレスはあるけれど、乗り越えられてる。

凄いぞ、あたし。

今回の引越しで、あたしは「自分の部屋」をもらった。

２ＬＤＫの２階の部屋。（階段がついてるのだ）

ここはとても過ごしやすい。安心できる場所。

パソコンもここの部屋に持ってきて今こうやって使ってる。

クーラーないけど。扇風機だけどｗ

考え事やひとりになりたい時はここの部屋で過ごす。

大好きなものに囲まれてると、だんだん元気がでてくる。

大事だね。

元気の素。

月末から、チャットが始まる。

丸５年。ま、半年休んでるんだけどｗ

でも、新しい気持ちで温かい気持ちでみんなと再会しようって思ってるよ。

だから、もう少し待ってて。

これからの自分に期待。

いつもそうだ。

何をやっても、何をやっても。

全部あたしが悪いんだ。

さっきだって。うん、全部あたしが悪い。

そう思えば心は納得するから。

自分の中に押し込めて、薬飲んで、自傷して、絆創膏貼って

寝ちゃえばいいんだ。

そう、あなたは王様。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

気にしてるのは本人だけ。

５月５日。ある声優さんのライブ。

いや～～～～～色んな女子がいっぱい。

ヒラヒラの服、特攻服（笑）、すんげぇかかとの高い靴。

ばっちり今時のメイク。

確実にあたしより年下だなぁ～なんて思いながら。

あたしは一体どこに向かって生きてるんだと悩む。

好きなもの好きな様に着たい。

年齢に制限はつけたくない。

そう思ってた。

でも旦那さんは。

「頑張って無理してる感がある」とのこと。

なるほど、外からはそう見えるのか。

じゃ、あたしはどこに向かって歩けばいいのか？

それがさっぱりわからなくて迷子になってる。

今までは自分の趣味で色んな服着て、色んなとこに行ってたけど。

頑張ってる気持ちはないんだけどな。

無理はしてないんだけどな。

いつの間にか似合わなくなってるらしい。

んじゃ、どうすればいいのかな？

何か疲れてる＋迷子になってしまって、落ちてます。

プロフの写真みたいに可愛くなりたい。

（男子だけどｗｗｗｗ）

群馬なう。

とてつもなく恐ろしいスケジュールで引っ越し、手続きを乗り越え、

やっと段ボール地獄から逃れられそうな感じまでになってきた。

疲れたーーーーーーーー。

今の感想でござる。

そして、

よくやった、自分ーーーーーーーー。

誰も褒めてくれないから、せめてあたしだけでも褒めよう。

うん、自分よくやった。v(・_・)ヾ('-'*) エライエライ

さて。あたしは群馬県に住みついたわけだけど。

着いた途端、トイレの水が流れっぱなしになり、お風呂の水を流すと

排水溝から溢れて水びだしというミッションが（爆）

でもこれは、速攻不動産屋に連絡し無事クリア。

後はインターフォンが雑音過ぎてお客が来ても誰だかわからないというｗｗｗｗ

このミッションが残ってる。全くもって予想外だった。

後は明日テーブルがきて、中旬に食器棚が来る。

それまでは段ボールに囲まれて過ごす。早く普通の生活に戻りたいよ、お母さん。

今年のＧＷはもうこれでおしまいかと思うと涙が出てくるのはなぜだろう、お父さん。

後は・・・・・・・・この生活に慣れ、受け入れること。

ほんとは一番大事なことなんだよね。これが。

あたしは部屋にいるのが好きだし、今の家も気にいっているから

大丈夫なんだけれど、問題は旦那さんにあった。

とにかく不満ばかり。全然受け入れる気配なし。

(-＿-)ウームどうしたものか。この人の心を変えるには。

悩みに悩んで、昨日電車の中で号泣(〃∇〃) てれっ☆←違ｗ

「不安なんだ」って言葉は言ってたけどね。

後は会社に通勤するようになって、彼が変われれば一番いいんだけれど。

お友達できるといいなぁ。彼に。

どうかどうか、彼に力をください。

彼の心が現実を受け入れてくれますように。

ついでにあたしのメンタルもこのまま落ち着いてくれるといいんだけれど。

どうしても落ちるわけにはいかなかったから、無理してたんだよね～。

片道２時間。あたしは今までのクリニックに通う事を選んだよ。

２週間から３週間に減らしたけどね。

１０年以上の先生との絆、壊したくなかったし、旦那さんも先生も

あたしがそこに通う事の方を選んでくれたから。

だからあたしはあたしのこと、頑張る。

頑張れ、ふたば家。

えっほ、えっほ。

土日で群馬。物件探しのため。

旦那さんが働くことになる会社も見学。

うわ～～～～何もない（爆）

そして寒いｗ

2日間、物件を見てまわって、2人で考えて考えて。

やっとこ住所が決まりそう。

契約は会社任せで後は引っ越し準備。

これからちょっと精神的にも落ち込んでいられなくなる。

気合いいれなくちゃなぁ。

とりあえず、病院は全てが落ち着いてから。

薬、2か月分もらった。

色んなスタートを経験する。

メンドクサイこともたくさんあるだろう。

「悲しい」経験はないとは思うけれど。

でもこれからのあたしの行動には「制限」がかかる。

諦めなくちゃいけないこともたくさんある。

その中で自分がどう動くか。どう判断するか。

少し天真爛漫ではなくなりそうだ。

「がまん」をあたしは覚えなければならない。

できるかなぁ・・・・・・・・・・・・・

どうか「絶対大丈夫」でありたい。

蒼井くんのお渡しイベントで言われた言葉。

あたしの前にはでっかい壁があって、これから乗り越えなければいけない。

「頑張って！」と手をグーにして言われたけれど、

「大丈夫の方がいい」とわがままを言わせてもらったｗｗｗ

後ろからめっちゃ押されてるのにｗｗｗｗｗ

「絶対大丈夫！」

うん、信じる。

難しい・・・・・・・・・・・・・・

埼玉から群馬に転院。

口コミで探してはいるものの・・・・・・・・・・・・・

何かパンチがないんだよなぁ。

不安の方が大きい。

初診が1か月待ちとかあったりして。

・・・・・・・・・・・・・倒れるぞｗ

(-＿-)ウーム　悩む・・・・・・・・・・・・・・

いい先生に出会わなかったら、また和光市に通うかな・・・・・・・

期待と不安。

えー転勤がですね、5月になりました。

5月までに群馬に移住しないといけない現実。

ちょっと待て。心の準備ができてないし、色んなお世話になった人達に

挨拶できないぞ。

あたしも色々辞めなければいけないこともあるし。

色んな手続きが大変なのも知ってる。

特にあたしは病院の手続きもしなくてはならないし。

まず、住所と電話番号を作らなくちゃいけないし、そこから色んな登録を

変更しなければいけない。主にネット関係。

そういえば4月下旬にネット通販頼んでたんだったとか思いだすし。

うー1人パニック状態。

こういう時には旦那さんは役に立たない。

だってこの人引越し1回しかしたことないから。

そして全て手続きはあたしがやったからね。o(｀⌒´*)oエッヘン!

でもなんだかんだ言って、ネットで賃貸物件を探すのって楽しい。

てか、今のここの家賃でも群馬超いい部屋住めるのねｗｗｗ

物件については会社負担らしいし。v(≧∇≦)v イェェ~イ♪

でもテレビ番組が（爆）

アニメが見れないという件（爆泣）

ケーブルテレビ契約確率７０％（笑）

今でも時々泣くよ。ハッキリ言って。

「行きたくない」「ここにいたい」「変化が怖い」って。

心は決まった・・・・・はずなんだけどね。

これは「時間の薬」に任せるしかないのかな？

ドキドキ。これからのあたし、ふぁいと。

転機。

それはいきなりやってきた。

会社の工場が「群馬に異動」旦那さんの言葉。

そして号泣のあたし。

離れたくないな。ここで20年過ごしてきた。

色んな「縁」があった。

失くしたくない。心がいっぱいいっぱいになって。泣いた。

神様は神様の考えがあってあたしを動かすのだろう。

多分何か意味があるのかもしれない。

新しい「縁」。これから増える「縁」。

このままじゃいけないって思ったのかな？

あたしに足りない物があったのかな？

これからの生活でまだ大事なことがあるのかな？

少し、怖い。不安ばかり。

ぶっちゃけ言えば「行きたくないけどね」（爆）

群馬県は良い所？

通りすがったことはあるけれど、行ったことはない。

新しい生活。

新しい空気。

新しい空。

今はね、落ち着いてるんだ。

旦那さんについて行こうって思ってる。

あたしの病気で「単身赴任」も考えたし話し合ったんだけどね。

でも

あたしの人生は一人で生きていくことじゃない。

旦那さんがいなければ、あたしは生きられない。

そう思ったら、元気がでた。

旦那さんのこと支えたいし。支えられるか疑問だがｗ

まぁ、異動には来年3月までって時間があるから、またゆっくり話すのもいいかも。

来年の今頃のあたしは群馬なんだろうか。

そう思うと、少しドキドキする。

人生6回目の引越しｗｗ

手続きとかめんどくさいんだよねぇ～～～～（笑）