もう１人のあたし。

約２０年前。「ふたば」を作ったのはあたしだ。

そのふたばを今凄く辛くしたのはあたしだ。

ふたばを平気な様にさせて、無理させたのはあたしだ。

追い込んでしまった。ごめん。

今、あたしがふたばにできることは一体なんだろう？

全部をキャンセルして、時間を作って。

それはやった。みんなの反応はわからないけれど。

５年間やってたチャット部屋も止めるかどうかまで考えてる。

あの部屋は特別だったんだけどな。

ほんと、ふたばにとってもあたしにとっても特別だった。

楽しくて、大変で、辛くて、温かくて。

「ふたば」って呼ばれるの、凄く嬉しかったんだよな。

今の生活じゃ、「ふたば」って呼ばれる方が多いし。

てか、ほとんど「ふたば」って呼ばれてるな。

それが嬉しいんだよな。

どのくらいの時間になるかわからないけれど。

ふたばに時間をください。

「あたし」にも今問題があるから、それも含めて、

「あたし」も「ふたば」も心に余裕が持てるように。

また「ふたば」って呼んでほしいから。

みんなとの縁失くしたくないから。

「生きる」気持ちは変わってないから。だから大丈夫。

「生きる部屋」のオーナーだもんね。

完全なる腐女子。

ニコ生ニュースで

「ボーズラブ」

という言葉を

「ボーイズラブ」

と読み間違え。orz

幸せになぁれ。

頑張ってる人がいる。

努力してる人がいる。

夢を叶えてる人がいる。

それは「生きる意味」を作ってる。

「生きる意味」はない。

でも自分で作ることはできる。

努力すれば夢だって叶えられる。

あたしの夢。

「このまま」がずっと続くこと。

でも「今のまま」がずっと続くことはない。

当たり前のことは当たり前を毎日作っていくからこそ、続くこと。

「このまま」がいい。

「このまま」でいい。

「当たり前」の上にあぐらをかかないように。

努力して「いまのまま」を続けていきたい。

それはきっと「幸せ」に続く道なんだと思う。

「今」を大切に。大切に。

あたしの大好きな周りの人達も幸せになぁれ。

心配してくれてありがとう。

「大丈夫？」

「体調戻った？」

「気晴らしにどこかに行く？」

お願い。

あたしを追い詰めないで。

残念でない夫。

昼間のテレビでやっていた「残念な夫」特集。

その中であったのが「いちいち細かい夫」。

例の中に「トイレットペーパーを切取り線で切る」とあった。

あたしは雑なのでｗ気にしないで切っていたけれど、

家の旦那さんはどうだったかなぁ・・・・・・と夜トイレを覗いてみたら。

トイレットペーパーがビリビリに裂けていた（爆）

よかった～雑な夫でｗ

（でも細かい所はすげームカつくほど細かい）

減薬。

精神科の薬は効くまでに１週間～２週間かかる。

減薬したあたしが苦しんだのは「当たり前」のことなのかもしれない。

減薬から１週間たった。

ほんっとこの１週間辛かった～～～～。

でも何とか落ち着いた。

減薬成功なのかは、今度の診察でわかるだろう。

とにかく涙腺が壊れたみたいで毎日泣いていたけどｗ

でも、今は自然に笑顔の時間が多くなってきた。

ドロドロした苦しさもない。

うん、大丈夫。

心配してくれた方々、ありがとう。

ふたばは元気です。

ホントにありがとうね。

15年。

心を壊して１５年。

あっという間に１５年。

あたしの心は今どこにあるのだろうか。

まだ迷路の中で迷ってる気がする。

悩んだ分、前に進んでる。

失敗しても、失敗の中で何かをつかむことができる。

泣いたら泣いただけ、心が強くなる。人の心の痛みがわかる。

それは１５年の中で見つけたこと。

この時間は今の自分になるために必要だった。

減薬のせいか、最近は毎日泣いてばかり。

心を薬でコントロールする。

それは簡単なようでとても難しい。

叫びたくなったり、暴れたくなったり、自分を傷つけたくなったり。

今は毎日自分との戦い。

こんなあたしでも信じてくれてる人達。

ごめん。

今、自分が大嫌いなんだ。

自分を信用できなくて、自分に自信がなくて、愛してあげることができない。

毎日毎日泣いて、自分で自分の心を傷つけて。

そんなの無駄だってわかってるのに。

自分は自分でしかない。この世にたった一人の自分なのに。

今の自分を受け入れられなくて、すごく苦しい。

あたしはいつまで生きるんだろう。

いつになったら楽になるんだろう。

逃げたい。

でも自分が自分である限り、それはできない。

必要なのは自分との会話。

自分を受け入れて愛してあげられるようになりたい。

それにはまだまだ時間が必要。

これを書いてる時間もきっといつかの自分のために必要なのかな。

苦しいの無くなる日はくるのかな？

真っ暗な心の中に差し込む光。

それが見える日はくるのかな？

笑顔になれる日はいつだろう。

助けて。

ハトの判断。

外出先で薬を飲んだ時のこと。

１粒コロコロ地面に落としてしまった。

そこにハトが登場。

あたしの落とした薬を口にくわえた瞬間。

「ぺっ」

瞬間で吐き出した。

何でわかったんだろう・・・・・・

てか、失礼だな、ハト。

聞き逃さない。

新しい病院での２回目の診察。

先生が「この前より表情がしっかりして年相応に見えますね」と発した途端、

「４１に見えるってことですかっ！」（ギガ早）

と答えたら「前回は２０代で今日は・・・３０代くらい」とうろたえてた。

爆発。

月曜日。は健康診断の日で埼玉に行くことになってた。

申し込んだ時は埼玉にずっといるものだと思ってたから、何も考えないで

地元の場所に申し込んだんだけれど。

まさかの転勤。

まさかの埼玉での健康診断。片道２時間。

日曜日。

なにげなくぽつんと旦那さんに言ってみた。

「健康診断行けなかったらごめんね」

その言葉をきっかけに涙があふれてきた。

そして号泣。

あ～あたし行きたくなかったんだ。行くの苦しかったんだ。と実感。

旦那さんは「行かなくていいよ」と言ってくれた。

それでまた涙腺にエンジンがかかり、大号泣。

久々に泣いたな。

群馬に来て１か月。

頑張ってた自分を騙して騙して、頑張り続けてた。

気付かなかったんだ。自分のキャパ超えてることに。

今日の月曜日。

健康診断には行かなかった。

なーんにもしなかった。

ずーーーっとゴロゴロしてた。

心が軽くなった。

もう大丈夫。

疲れてただけだ。

また動ける。

今週は少し予定が詰まってるから少し頑張らないと。

楽しい予定なんだけどね。

心から楽しめるように。

あたしはあたしのことちゃんと観察しなくちゃ。

大丈夫。

絶対大丈夫。