何度も同じことを書いていますが、どうしても「たくさん作る→しばらく食べ続ける」という流れが続きます…例によって、どうもいまひとつお米に油がからんでいません。べちゃつかないご飯を作らないことには、進歩しなさそうですね…。
この歳にしてようやくわかってきたのだけれど、自分の仕事のモチベーションも、大半は「他の人からのポジティブなフィードバック」によっているように思う。
今日は、人と話している時に、自分の考えていたことに対して「それはよいかもしれないね」という反応を得られることが比較的多かった。それに呼応する形で、色々な物事に対する自分のモチベーションも、今週の前半に比べるとかなり高かった気がする。
実は今までは、（ゴッホのように）「自分が死んだ後であれ、いつかわかってくれる人が現れればよい」と思っていた。けれどこうして考えてみると、やはり一日～二日レベルの超短期的な視野でも「そうだよね、それは面白いよね」、あるいは「考えたことなかったけれど、そういう視点でものを見てみよう」と「乗って」きてくれる人がいる、というのは、少なくとも自分にとっては、精神衛生上非常に重要なことのようだ。
ただ、年がら年中そういう反応が得られるとは思えない（逆にそういう反応ばかりだと、自分のオリジナリティはどこにあるのか、この先やっていけるのか…と悩みそうな気もする）。ポジティブな反応を、ある程度継続的にもらうためにはどうしたらよいのだろう…と考えてくると、やはり最初の「友人」というコンセプトに戻ってくるように思う。つまり、できるだけたくさんのトピックを持っておき、繋がる相手もできるだけたくさん持っておく。トピックと話し相手を分散させることで、個々のヒット率があまり高くなくても、全体としてみれば継続的にどこかでヒットする、という状況を作ることができないだろうか。
結局のところ今の自分には、能動的に自分のこだわりを人にぶつけることを繰り返す（周囲に「ソナーを打ち続ける」）ことが、重要なのではないだろうか。それを繰り返すうちに、誰にどのようなトピックをふっかければ「それは一考に値する！」みたいな反応になるか、わかってくる気がする。そしてそのように「ソナーを打ち続ける」ことこそが、自分に今必要な「情熱を発する」という行動なのではないかとも思える。
そして返す返すも残念なのは、そこまでの深いこだわりがあるのが、現在は本業くらい、ということなのだが…まあしょうがない。まずはここで「ソナーを打ち続けて」、話し合える相手を拡げていきたいと思う。
それはもしかしてSNSとかいう選択肢だったりして…正直あまり気が進まないのだが…
結局今日も遅くなってしまった…。油断するとすぐこうなるのが困る…。
昨日今日と、久しぶりにご飯ものを食べました。なんと昨日は鍋でご飯を炊くのに挑戦。そして今日は、冷やご飯をチャーハンにしました。やはりご飯ものは、お腹にたまってよいですね。ただ、水加減を間違えたらしく、少しべちゃついてしまったのが残念です。しかし、これで諦めると自分のものぐささを認めるようで嫌なので、またあらためて挑戦したいと思います。
昨日今日と、久しぶりにご飯ものを食べました。なんと昨日は鍋でご飯を炊くのに挑戦。そして今日は、冷やご飯をチャーハンにしました。やはりご飯ものは、お腹にたまってよいですね。ただ、水加減を間違えたらしく、少しべちゃついてしまったのが残念です。しかし、これで諦めると自分のものぐささを認めるようで嫌なので、またあらためて挑戦したいと思います。
生きております。土曜日には「この先、もうベッドから起き上がれないのでは…」という感覚でしたが、食っちゃ寝の生活をした結果、今日にはなんとか動けるようになりました。明日からはけっこう早起き生活になりそうなので、きちんと寝てペースをつかみたいです。
「人の視線を感じながら作業する」ということが、かなり苦手だ。試行錯誤の過程を見せるよりも、「どこからともなく結果が現れる」というような結果の見せ方の方が好きなせいか、どうしても「人に見られる可能性がある」状態で、自分の試行錯誤をさらすのがつらい（ちなみに実際の仕事の現場では、前者の考え方の方がおそらくスムーズに進む気がする。その辺りは、本当に困ったものだと思う）。
最近思うに、もしかするとこの性向は、自分の育ちに関連することなのかもしれない。自分は一人っ子でしかも鍵っ子だったので、帰宅した後も平日夜までは確実に「一人の時間」だった。そこでは人の目を気にすることなく自分の世界に没入できたし、たとえ定期試験前であれ、自分の興味の赴くままに行動できた。親と顔を合わせる時間は、どちらかというと「成果を示す時間」であり、「ハレ」と「ケ」の区別で言えば、どちらかというと「ハレ」の時間であったように思う。
今にして思えば、自分の中にあるこのような区切りが、現在の苦手意識を生んでいる気がする。他人のいる環境では勝手に「公モード」になってしまうために、どこか落ち着かない。「一人の自分」と「公の自分」の位置づけが大きく乖離していて、その間に「他人と心地よく生活する自分」という枠組みが設けられていない気がする。
その点、帰宅しても（ほぼ確実に）家族が家にいた人たちは、もう少し柔軟に他人とのインターフェースを作れている人が多い気がする。他の人が周囲にいても、自分にとって心地よい自分を演じる術に慣れているように感じる。それはひとつの「社会性」なのだと思う。もちろん、家の中にひとつの「社会」があるせいで、子どものときに苦労をしたこともあるだろうとは思う。ただ、そういう苦労を経ないまま大人になってしまった自分としては、その苦労も含めて素直に羨ましい。彼らには、世の中はどのように見えるのだろうか。帰宅したらそこにいる「家族」というのは、どのような存在なのだろうか。
まあ、無い物ねだりだとは思う。結局「鍵っ子」だとかそういうのに関係なく、うまくいっている人はうまくいっている、というだけの話なような気もする。それでも、同僚がいる場でももっと自然な形で「一人の自分」に近い状態が作れるようになりたい、と思う。
「人の視線を感じながら作業する」ということが、かなり苦手だ。試行錯誤の過程を見せるよりも、「どこからともなく結果が現れる」というような結果の見せ方の方が好きなせいか、どうしても「人に見られる可能性がある」状態で、自分の試行錯誤をさらすのがつらい（ちなみに実際の仕事の現場では、前者の考え方の方がおそらくスムーズに進む気がする。その辺りは、本当に困ったものだと思う）。
最近思うに、もしかするとこの性向は、自分の育ちに関連することなのかもしれない。自分は一人っ子でしかも鍵っ子だったので、帰宅した後も平日夜までは確実に「一人の時間」だった。そこでは人の目を気にすることなく自分の世界に没入できたし、たとえ定期試験前であれ、自分の興味の赴くままに行動できた。親と顔を合わせる時間は、どちらかというと「成果を示す時間」であり、「ハレ」と「ケ」の区別で言えば、どちらかというと「ハレ」の時間であったように思う。
今にして思えば、自分の中にあるこのような区切りが、現在の苦手意識を生んでいる気がする。他人のいる環境では勝手に「公モード」になってしまうために、どこか落ち着かない。「一人の自分」と「公の自分」の位置づけが大きく乖離していて、その間に「他人と心地よく生活する自分」という枠組みが設けられていない気がする。
その点、帰宅しても（ほぼ確実に）家族が家にいた人たちは、もう少し柔軟に他人とのインターフェースを作れている人が多い気がする。他の人が周囲にいても、自分にとって心地よい自分を演じる術に慣れているように感じる。それはひとつの「社会性」なのだと思う。もちろん、家の中にひとつの「社会」があるせいで、子どものときに苦労をしたこともあるだろうとは思う。ただ、そういう苦労を経ないまま大人になってしまった自分としては、その苦労も含めて素直に羨ましい。彼らには、世の中はどのように見えるのだろうか。帰宅したらそこにいる「家族」というのは、どのような存在なのだろうか。
まあ、無い物ねだりだとは思う。結局「鍵っ子」だとかそういうのに関係なく、うまくいっている人はうまくいっている、というだけの話なような気もする。それでも、同僚がいる場でももっと自然な形で「一人の自分」に近い状態が作れるようになりたい、と思う。