最近ひたすら寝ています。
一日活動して、一日寝込んで・・・の繰り返し。
この前、大学時代の先輩といろいろ話しました。
心理学やってたらしく、なんかウチの悩みとか全部お見通しな感じで…
少し怖かったです。
とってもいい先輩なんだけど・・・
ウチに異性として好意を抱いているのが見えて
そうなると、困ってしまうんです。
異性として見られるのが怖いんです。
男の子に生まれたかったなぁ…
誰もがみんな幸せなら歌なんて生まれないさ
だから世界よ もっと鮮やかな悲しみに染まれ
「食べること」＝「生きていくこと」
そんな誰かの言葉が思い浮かんだ
そういえば、最近何も食べてない
水とタバコで生きている
初めての呼吸で世界を理解した誰もが
疲れ果てて泣くだけ泣いて
「死んでやる」と飯を炊きながら日々を超える
ウチは典型的なアダルトチルドレンらしいです。
ウチの母も自他共に認めるアダルトチルドレンです。
我が家には子供が大嫌いな父と、仕事が忙しくて家にほとんどいない母と、幼い弟が二人いました。
小学生の頃は、学校帰りに弟を保育園に迎えに行き、キレやすい父親の顔色を伺いながら夕食を作り、結局何を作っても父親に怒鳴られ蹴られ、夜遅くに母が帰ってきたら大声で夫婦喧嘩…そんな毎日でした。
弟が怯えて泣き出すと
「これだからガキは嫌いなんだ。俺はガキなんか邪魔なだけなのに。お前が勝手に産むから」
父の、このセリフをもう何回聞いたかわかりません。
だったら３人も子供作るなよ…と子供ながらに思ってましたがｗ
あと
「お前らは俺の子供じゃない、あいつ（母）が持ってきたんだ」
普通は傷つくのかもしれませんが…そうであることを心から願っていますｗ
貴方の血が自分に流れてると思うと、もう生きていけませんｗ
戸籍上だけの関係であると今も信じてますｗ
まぁとりあえず、弟たちにだけは暴力を振るわせないように、それだけを必死でがんばっていました。
せめて学校では楽しく過ごしたかったのですが…そこでも激しいいじめにあっていたり…まぁそれはまた今度話しますｗ
今思うと、その頃からウチは壊れていったんだと思います。
気がつくと自分の髪をプチプチ抜いていたり・・・抜毛症ですね。
どうやって死のうか考えてるときが一番楽しかったり。
でも、実際ウチがいなくなると弟たちが・・・となんとか思いとどまりましたが。
そんな地獄のような小学生時代がおわり、中学生に。
中学生になってからはとにかく勉強しました。
理由は東京の寮のある高校に入って早く家を出たかったから。
でも、その頃には父親はあまり家に帰ってこなくなり、中３のときに完全に家を出て愛人のところへいってしまい・・・大量の借金だけを残して。
だったらもっと早く出てけ！と心の中で叫びましたねｗ
寮のある高校しか受験しなかったもんで…
家を出て行く理由がなくなったのに…せっかく本当の家族だけの生活が過ごせるのに…なんのために勉強頑張ったんだろ・・・となんだか複雑な気持ちになりましたｗ
しかも借金なんて聞いてなかったから…金のかかる私立の学校…しかも寮…
お母さんほんとにごめんなさい…って。
長くなりましたが、そんなわけでウチは家族というものがわかりません。
ちなみに弟たちは、父親がいたころの記憶があまりないらしいです。
むしろ、２人の中で父親がなぜか美化されているので…
そうだったらいいなという理想と現実がごちゃ混ぜになっているのかも。
ウチは母も弟たちも大好きなんですけど…
まぁ、母は母でいろいろ問題があって、あまり親としては見れないですけどｗ
結婚とか…ものすごく憧れます。幸せな家庭とか。子供大好きだし。
でも、ウチには無理なんだろうなとどこかで諦めている気がします。
なんでこんなオチもない長い話を書いたかというと・・・
最近友人にいきなりプロポーズされ、とりあえず病気のことを話したら
彼はネットでいろいろ調べたらしく
「やっぱその話無しで。
お前典型的なACじゃん。
お前が俺のこと愛せない理由がわかった。
お前は一生誰も愛せないかわいそうな奴なんだなｗｗ」
と言われたからです。
・・・もともと付き合う気すらなかったけど、友人のことが嫌いになりそうですｗ
あー病気のこと言うんじゃなかった～orz