積み重ねが大切

こんばんは

risseです。

今日は、私が仕事で担当している「女性の会」の定例会でした。

3時間ほど、リフォームや、補助金説明をしました。

あんなに人見知りで、あんなに喋ることが苦手だった私が、

こんな風に人前で話すことが出来るのは他でもない、この仕事についたおかげなんですよね。

確かに自分の望む職業ではなかった。

苦手なことだった。

でも、きっと私は克服したかったんではないかとも思います。

まあ、元々商売人の娘だし

ノウハウは蓄積されてたんだ。

だからの現実ですよね。

商品説明やその効能について語らせると、上手いなと思います。

専門用語は使わずに分かりやすく説明できる自信があります

自画自賛✨

それは、同じことを繰り返し繰り返し積み重ねてきたから。

出来るようになった。

こうした成功体験をしてきてるんだ。

仕事をしてきて良かったと思えます。

✨✨✨✨✨✨✨✨

自分の気持ちを表現することや、伝えることは苦手。

だけど、これも少しずつ出来るようになってきたし、

慣れではないかなと最近は思います。

自分の気持ちは伝えて良い

だけど、相手がどうするかは自由

相手の気持ち、言動はコントロール出来ない。

そう言うことを理解すれば、気持ちは楽になりました。

私はこう思うの

私はこうなりたい

だから私はこうなると決める

決めたことをコツコツやる。

なると決めたことに近づく。

なれる✨

きっと出来ますね。

人前で話すと疲労します。

今日も良く頑張りました。

自分を労い、帰宅して少し横になりました。

(これが出来るようになったおかげで体も心も楽になりました)

息子が、夕飯をテーブルにおいてくれてありました。

ありがとう！と感謝の気持ちを伝えました。

お客さんへの感謝✨

仕事に感謝✨

息子に感謝✨

自分に感謝✨

今日もいい１日でした。

お休みなさい💓

risse

素敵な季節

こんばんは　

risseです

梅雨だから、天候が不安定ですね。

だけど、

お天気ってそうゆうもの。

☀️も☔も良い日✨

今日はワクワク

知り合いから分けていただきました

じゃん！

和歌山南部の梅2L　5k

キャーキャー　ヒューヒュー

部屋に梅の香りが漂います♥️

２年前に初めて梅干しを漬けたんです

初めてだったのにとても上手く出来て！

私ってすごい！

と勘違いしたんですね～👍️

今年もお願いしたら届きました🎵

こんなにきれいな梅だもの。

きっと美味しくなるに違いない。

きっかけは健康に良いからですが、

依頼、お味噌汁と梅干しはほぼ食べてます。

えっ？

塩分気になるよね？

しかも私も高血圧。

だがしかし

違うんだな、塩が。

ちゃんと裏に書かれてる成分表見て買ってます。

料理の先生に製法を見るのよ！と教えてもらったので、お塩は必ず

「平釜製法」と書かれた物を買います。

平釜とは海水を天日干しで作った塩

少し高くても、お塩の高いはしれてます。

サプリメントを別に買うことを思えば全然安いものです。

カルシウム

カリウム

マグネシウム

などちゃんと表記されてます。

先生が立釜はダメよって言いました。

「立釜製法」は工場で精製された、真っ白な栄養ゼロな塩です。

マジ、栄養なし。

血管傷つける塩です。

塩の名前は、いかにも海から取れたみたいな、素晴らしいネーミングでも、

立釜は×

病院で塩分控えめと言われるのはこちらです。

逆に平釜で作ったお塩は適切な量で取りましょう。

人間は塩分なしでは生きられませんから。

あー熱く語ってしまった。

書いてて楽しかった

休日に梅と戯れるのが楽しみです♥️

今日もお疲れさま

良い日でしたね

明日はもっと良い日になります💕

risse

だんだん私が私の味方になってきた

こんにちは

risseです。

このところ、私がわたしとお話する事が増えてきて、

なんだかほっとします。

前は

誰かと比べては、私って

と卑下したり

頑張ってるのに、まだまだと

お尻を叩いたり

良くやってるのに、

褒める事はなかったり。

そんなことばかりしてました。

私がわたしに厳しくて、

意地悪だった

朝、目が覚める

命があること。

それだけでも素晴らしいんだから✨

もっと、もっと

自分と仲良くいたいね

もっと、もっと

わたしが嬉しくなる言葉を使っていきたいね✨

risse 

仕事に対するアクセルとブレーキ

こんにちは

risseです。

今日は休日、雨が降ってるので予定していた事はなくなりました。

６月中に断捨離を少しずつ進めたいと思ってるのに、やる気が出ない。

やりたくないの？

いや、やりたいよ。

やる気が出ない？

やる気って待っても出てこないよ。

５分と決めてやってみよう。

↑私とわたしの会話です。

そして押し入れから、荷物をごそごそ。

昔の給与明細を入れた箱を出しました。

わあ懐かしい。

こんな明細書だったんだ。

ちゃんとお金を管理して

自分の欲しいものも、食費も押さえて

貯金してたな。

新しい家が欲しかったんだ。

この頃の仕事は、月に５日間だけ。

でも、雨が降っても雪が降っても、

必ずその日に仕上げる、外の作業でした。

まだ若かったので、どんどん作業量が増やされて、もう限界

って感じても、辞めたいと言えなくて、頑張ってました。

明細書に書かれた作業数を見て、

ぼそっと「良く頑張ったね」と呟きました。

少し間をおいて、

込み上げてきました。

頑張ったよ、

しんどかった。

しんどいって言えなかった。

だってお給料もらえるし、

他の人も頑張ってるし、

辛いとかしんどいとか言っても、みんな頑張ろうと、そんな雰囲気で、

言えなかった。

休みたいとかそんなこと言えなかった

そうやった、しんどかった。

しんどかったのに、良く頑張ったね💕

えらかったね。

大号泣😭😭😭しました。

こんな風に自分を労うことが少なかったなと思いました。

自分の気持ちがおさまるまで泣いて、

辛かった気持ちを感じました。

ふっと、気持ちと、体が力が抜けました。✨✨✨

どうして、こんな働き方をしたんだろうと思ったら、

やっぱり母が出てきました。

自営業だったから。

１人で切盛りしてたから。

お母さんが疲れた顔してるのを見たくなくて、

しんどいなら休めば？と言えば、

「定休日じゃない日に休めばせっかくきてくれたお客さんか残念に思う。」

「休んでばかりいたら客足が遠退く。」

「だから休まない。」

そんな風に母から聞いて育った。

だから、しんどいくらいで休んじゃダメ。

私の中にしっかり入ってました。

頑張ることが当たり前だから、自分を労うこともない。

自分に出来ないことは、人にも出来ない。

「当たり前」だから

だから、旦那さんにお疲れさまと言ってても、どこか当たり前と思ってたんだなと今になって思います。

父母に対しても、そうだったかもしれません。

「お母さんみたいに、身体を壊すまで働きたくない。」

「お母さんみたいに、働くのはいや。」

こんな「ブレーキ」が私の中にあるのです。

だけど、

「働かなくちゃ、お金がなくなる。」

「働かなくちゃ、役に立てない。」

「働くのはしんどくて当たり前。」

「１番にならなきゃ意味がない」

不安を感じたくなくて、これを原動力にアクセルをグイグイ踏んで生きてきました。

働く事で「不安」からわたしを守ってきたのです。

だから、働かない息子をみて、

不安を感じる。

ザワザワ、ざわざわ、

いいの？

そんなことしてていいの？

生活どうするの？

将来どうするの？と。

楽しむ、ワクワクで働くって？

今まで、職種を自分で選んで来なかったんです。

母が決めた。

紹介された。

勧められた。

えー、やりたくない。

やりたくない。

そう心は感じていた。

だけど、「やります」

自分で決めて、そう答えたのです。

自分で選んだら、正解か分からないから。

自分で選んで責任を自分で感じたくなかったから。

自分で選ぶ自信がなかったから。

自分を信用出来てなかったから。

自分軸ではなく、他人軸で生きてきたから。

そうだね、そうだったね。

私とわたしが会話して、

私が楽しい！

私がやりたい！

優先していこう。

risse 

わたしと私の会話が大切

こんぱんは

risseです

今日は久しぶりの歯医者さん

メンテナンス

調子はどうですか～？

はい、おかげさまでいい感じです

ほんと、もう調整もいらないし、

キレイに磨けてますね！

おーっ

歯磨きやっと褒められた🙌

毎日、朝昼晩丁寧に磨いてます。

↑普通のことをすごい事の様に言う

次はもう、３ヶ月先でいいですよ、お疲れさま。

そう言ってくれた先生に、

ありがとうございます。と言おうとしたら、

先生は次の患者さんの所に行かれていなかった。

看護婦さんに、先生にお礼を伝えてくださいとお願いして、帰りました。

車の中で、私に

良かったねー、良く頑張って通ったね。

えらかったねー。

泣けてきた

嬉しかったんです。

私の中の私が。

私の中の私に、私の声が届いた時は、

必ず泣けてくる。

分かりやすく。

込み上げてくるものがある。

嬉しかったんだ💓

✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨

「自己対話」

まったく出来ない人生だった。

人から無視されるとか、会話がないと感じた時、

自己対話が足りないよと教えてもらいました。

車の中で随分おしゃべりが増えました。

もちろん、相手はわたしです。

信号待ち、隣の車の人はぴっくりしてるかもしれません。

おしゃべりしてると、本当に私は2人でドライブしてるような感覚になります。

おしゃべりは楽しいです😊

私はいつもわたしといっしょ

今日もいい１日だったね

ありがとう！

おやすみなさい

risse 

身なりを気にして整えた

こんばんは

risseです

うちの長男ですが、

昨日は散髪に行きました。

冬の間、毎日ずーっと寝ていて

鬱ぽく、身なりも整えることもできなかったけど、

すっきり散髪してきて、かわいらしくなってました

その前は、携帯の充電器がダメになったから買いにいくと言いました。

自分で決めて

私にこうしていい？と聞きませんてした。

自分のお金から出すので、私が出してません。

「私はお金を出さない」

「自分のことは自分でする」

と決めてから、

息子は変わりました。

先に私が思いを変えたから

私の言動が変わったから、あのこは変わりました。

小さな一歩ですが、

変化です。

✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨

前は、恐怖心から出来ませんでした。

何年も出来ませんでした。

突き放す様で、

いいお母さんでなくなる事が怖くて、

あのこの困る姿が見たくなくて

ザワザワ、ザワザワしたのです。

怖かったのです。

身を引き裂かれるぐらい怖かった。

私の心の不安を自分で埋められなくて

子供を使って埋めていたんです。

失敗することが怖かった私

失敗してもいい

失敗=経験=大切

出来たのは、自分が失敗することの大切さを知ってからです。

全てお膳立てすることが良いことなのか、

失敗しないようにすることがいいことなのか、

いや、誰もが何かを行動したとき、

すぐに出来ることはなくて、

何度か繰り返すことで出来るようになっていく。

私にはその一歩目が恐怖でできなかった。

その私が、出来ないままやってみると言うことに許可出来た。

行動することを続けてみた。

自分の自信に繋がり出した。

自分を信じる事が出来るようになってきた。✨

自分で自分の不安を埋めることが出来るようになって来た

息子の変化=私の変化

焦らなくていい

目の前の人から意識をそらし、自分に矢印を向ける

少しずつ

今日もいい日でした。

今日も良くできたね。

明日もいい日になるよ

おやすみなさい。

risse 

あのこは変えられない。変わるのは私

こんばんは

risseです。

今日は、久しぶりに昔勤めていた会社の同僚に出会いました。

あ、久しぶり！とお互い声かけたけど、ランチ時のため？

それで手を振っておしまい。

ん？

少し前にも出会ったけど、そんな感じだった。

なぜすれ違ったんだろう。そんな疑問が出てきました。

出会って嬉しかった？

嬉しくなかった。

でも、無視するのは変だしな、、

思い出したのは、遠い昔

私が勤めていた会社を辞め

結婚育児を経て、また別会社就職した時、

フリーだったあのこに、どこかいい就職先ない？あれば紹介してほしいとお願いされて、

私は真面目に探した😓

あのこの特技が生かせる場所を

今思えば「役に立ちたい」がニョキニョキ出てきたんだろう

あのこはその会社に就職をした。

それが半年ほど経ったある日、出会ったとき、

「あの会社辞めた、最悪だった」と言ったのだ。

あれが気にいらない、これが気に入らないと聞かされたのだ

まるで紹介した私が悪かったかの様に。

はあ～

最悪だった？

何言うてますの？

まずは紹介してもらったのに続かなくて、ごめんねやんな？

思い出したら、腹が立って来た！！！

腹立つ😡⚡

腹立つ😡⚡

ムカつくわ😡⚡

私は怒りを感じた。

何をされたと感じたの？

バカにされたと感じて悔しかった！

蔑ろにされたと思って虚しかった！

私のしたことを無かったかのように

されて悲しかった！

そうかそう思うんだね。

こう思った気持ち。

宇宙の法則から見れば、私が過去に、誰かに感じさせてしまったことが、

自分に返ってきてる可能性がある。

そうか、

私が先にバカにしたり、蔑ろにしたり、誰かに何かしてもらったのに感謝できなかったんだな。

そうか、そうだよね。

過去を探れば出てくるよ。

バカにしてごめんなさい。

蔑ろにしてごめんなさい。

感謝してこなくてごめんなさい。

見下しはやめます。

✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨

えらかったね。

ちゃんと気づいたね。

気づいたら、直していけばいいね。

risse 

自分の気持ちに許可を出す

おはようございます。

risse です。

今朝は台風もさって、しっとり冷たい空気が

窓から入ってきます。

朝から🐦️と🐦️が沢山会話してます

何をおしゃべりしてるんだろうね

✨✨✨✨✨✨✨

私にも話す機能が備わってるのに

使いこなせてなかったな

五体満足に産んでもらえて

それはとてもありがたいことで、

過去には故障したこともあるけど

そこから健康に対して気付きもあった。

年月過ぎて、身体も固くなってきて、疲れやすくて

この頃は、自分をもっと大切にしたいと思えてきた。

一昨日、仕事を早退して帰って

１日寝たら、昨日はまずまず動いて

仕事できて、

昨夜も帰宅して、すぐに横になりたくて何もしないで身体を休めた。

疲れの原因はいろいろあるけれど、

今はそれを考える前に

「自分を十分に休ませる」

それをすることに許可を出せてる自分、えらいね。

出来てないことばかりに目が行くと、焦って大切な事が見えなくなる。

今

身体は何と言ってる？

心は何と言ってる？

それをちゃんと聞いてあげる。

そうなんだねと言ってあげる。

私の願いを叶えてあげる

それが一番大事💕

risse 

自分の声を聞いて

こんぱんは

risseです

今日は、台風が近付いて１日雨と強風でした。

今朝、シャワーして出社して、

予定があった仕事に1件行きました。

スケジュールを埋める仕事はあるけれど、

明日以降でも出来ること

「今日は頭が回らなくて、すみませんか帰らせてください」

上司が片手を上げてOKサイン

分かってくれてる。

安心して帰りました。

帰宅してパジャマに着替えて、

眠りました。

寝たいだけ寝ました✨✨✨

自分に正直に行動しました。

自分責めは一切なし。

頭がスッキリはまだしてないけど、きっと台風の気圧のせいだな。

無理せず自分を大切にしよう。

risse

”不登校っ子（鏡、カケラ）に動いてほしいなら、まずはママ自身（本体）が動く”

おはようございます。

risseです

疲れた疲れたと口に出したくない

疲れたより、私頑張った

良く頑張ってるよ

今の繁忙期を乗り越えたら楽になる

だから、今は目の前のことに全力出す。

精一杯やる。

家のことは息子がしてくれるようになり、

私が全てをやらなければと勘違いしていたあの頃より、

とても心も身体も楽になってる。

でも、頑張れば疲れるのだ

疲れた～と言ってもいい。

昨日はまったく何も出来ずに布団にダイブ。

そんな私にダメ出し

したけど、いやいや違うやろ？

Okやん

どうにもこうにも疲れきってるから

寝ていいやん。

休ませて上げて、頑張ったから。

頑張りすぎはなぜ？

それ考えるのも

思考も心も無反応(　－_－)

真帆さんのブログを朝から拝見して、

あー私は後者なんだよね。

私の中の小さな私の気持ちを

丁寧に見よう。

シャワーしてお仕事行く

休みたいけど、

用件入ってる。

休みたいよね？

やらなきゃやらなきゃ

やらなきゃが勝つ私

見直しか必要だ

risse