こんばんはrisseです。
朝夕が冷え込んできましたね。
今年は、暖冬と聞いていたので、のんびりしてましたが
寒くて、
今日はクローゼットに冬服を準備しました。
私はいま、自分の感情を自己受容することが出来てきていて
どんな感情も、
今そう思うんだね
と否定せずに受け入れる事が出来る様になってきて
楽になってきてますが、
過去は本当に、怒り、悲しみ、苦しみ、不安をずいぶんとため込んで来て
自分の感情の取り扱い方も知らずに生きてきました。
自分の気持ちを、自分の中から外に出した時
叱られたり、受け入れてもらえなかったり、否定された経験が積み重なり
また、自分一人でも感情を吐き出すと言うこともせずに来たので
それはそれは苦しかったんです。
そして、自分一人ではどうにもならない状況になり
勇気を出してカウンセリングを受け
やり方を学んでいきました。
教えてもらったことで、徐々に楽になりました。
現実の変化も確かにありました。
でも、また、苦しかったり、悲しかったりもありました。
自分の中に落とし込むことが出来なくて
分かったつもりで、出来てるつもりで
だけどやっぱり
人間関係が、コミュニケーションが上手く出来ない。
会話が成立しない。
そんな事を繰り返して、あれを受ければ、これを受ければと
誰かに救いを求めてきたりもしました。
いろいろ遠回りしてきたとは思うけど、
今は、私にはそれだけの時間や、納得するだけの行動が必要だったんだと思っています。
長い年月をかけて、ためてきた感情や価値観は
苦しくて
早く何とかしたくて
最短でとか、数週間、数ヶ月で、、などの言葉に惹かれますが
そんなにすぐには変われない。
脳は変化を嫌いますし、行ったり戻ったりを繰り返し
定着するには時間がかかります。
毎日、毎日コツコツと。
やっぱりこれが遠回りのように見えて、
ちゃんと定着し、変化していけるんだと思います。
変化してないように見えるけど
他人と比べず、
少し前の自分を振り返ったとき
変化に気がつきます。
risse
こんばんは、risseです。
少し前から、うちのオーブンレンジが壊れて悲しくて
買い換えるタイミングかなと思ったんだけど、
まだ、6年だし、ダメ元で修理に出したら、直って戻ってきました！
嬉しい！
もう卓上タイプのガスオーブン廃番になって販売してないから
大切に使いたいと思います
今日は、Kちゃんにカウンセリングをさせてもらいました。
Kちゃんのお悩みは、「自分がいま取り組んで頑張っている事を
ご主人に反対されて悲しい」
と言うことでした。
お話を聞かせてもらっていると、Kちゃんはすごく頑張りやさん。
興味を持ったことにのめり込むタイプ。
お仕事も、家事も、ご主人の晩酌の間のお話の相手も
楽しくされてきたそうです。
すごいですね
今も、そうはされているのですが
やりたいことの時間を確保したくて、
以前よりお料理に気持ちを込められなくなっていたそうです。
これ、前に教えてもらったことなんですが、
お料理をするとき食べる人への気持ちが入っていると
美味しいおかずが出来ますが
忙しいから、面倒だな
と思いながら作ると、美味しくなくなるそうです。
（私、過去お弁当作りにめちゃめちゃマイナスエネルギー入れてました
）
Kちゃんのご主人敏感に感じたのか、
忙しそうだから自分で好きな物を買って帰るよと言われたそうです。
それはそれでご主人の自由なんだけど、
そこにはKちゃんのブロックが隠れていて
「料理を作らないと私の存在価値がなくなる」と感じていたそうです。
（これについては書き換えでブロック解消されたそうです）
いろいろお話を聞かせてもらう中で、
Kちゃんは、頑張ると体に支障が出る事を、ご主人はよく分かっていらっしゃって、
無理をしないようにと思いやってくれているんですね。
そしてKちゃんに、やりたいならやっていいよとも伝えてくれている。
だけど、Kちゃんは
「自分で決めた事は、応援してもらえない」と思い込んでいる様です。
これがブロックですね。
だから、ご主人の思いやりが受け取れなくて、応援してもらえない
反対されていると捉えてしまったようです。
「自分で決めた事は、応援してもらえない」
この思いは、きっと昔経験した中で思い込んでしまっているんですね。
これから、Kちゃんが活躍していく上で、不必要な思い込みですね。
Kちゃんとはまた次のカウンセリングを約束させていただきました。
次回のカウンセリングで、書き換えできると良いですね。
risse
こんばんはrisse です。
今日は１日家で過ごしました。
カウンセリングの勉強したり、
家事をしたり。
自分のために時間を使うことが出来て
有意義な、10月スタートがきれました。
今は、潜在意識の書き出し書き換えを
しているので、
自分と向き合うことが多いのですが
私は、どんな人間かと振り返れぱ
自分の気持ちや望みが、本当に数年前まで分からなくて、
いや、分かってたときがあっても
即スルーしてしまったり
話をする事はとても苦手で、
何か、誰かと話をしていても
うなずくか
相手に合わすことが多くて、
自分の気持ちを、自分の言葉で表現するって
私にとって、命に関わるぐらい怖い事で。
常に喉元に手を持っていくのが癖でした。
今は被害者意識からの脱却をしようとしてるので、
一概に全て誰かの責任と言いたくないけど、
やはり幼少期からの親子関係が響きます。
とても感情的な母と、アルコール依存の父でしたから、ケンカも多いし、
一人っ子で、回りは大人が多くて
子供の頃からか常に人の顔色を見てました。
幼い頃から、本当にしゃべらなくて、
大人しいねとよく言われました。
イヤが言えなくて、
本当に困ったときは、言葉にできず
泣いてばかりいました。
今思えば、ことばの発達に問題があったのではと思いますし、
とても神経質で、シーツのシワが気になって寝られなくて、泣いたりしてました。
今で言う繊細さん、HSPの気質だと思います。
ご飯を食べることも苦手
痩せていて、ガリガリでした。
中学生の頃、部活を始めた頃からやっと
運動してお腹空いて、
ご飯が食べられるようになったのも
そのころですね。
仲間ができて笑ってる事が増えた
楽しいこともあった
だけど、仲間外れにされた辛い経験もありました。
ことばがうまく伝えられない。
自分の気持ちを伝えられない。
ぐっと耐える。
そうして大人になっても変わらず、
随分と押し殺して来ました。
自分の味方が全くできてなかったんですね。
苦しかったのに
そんなこと、気付きもしなかった。
仕事も、結婚も、子育ても
人間関係が基本ですから、
上手く行くわけがない。
まず、自分との関係が良好じゃないから。
少しずつ自分に優しく出来てるとは思いますが、
もっと関係が良くなりたい！
家族とも
回りの人とも。
もっと会話を楽しみたい。
それには自分との関係
自分パートナーシップが基本なんだな。
risse 💕
こんばんはrisse です。
今日で、９月は終わり。
早いですね。
今日は滑り込みでふるさと納税をしました。
10月からルール変更があると聞いたから。
後の手続き簡略したくて携帯アプリ+マイナンバーカードでやりたかったけど、
なぜか、何度やってもシステムエラーが出て。😥
仕方ないのでPCから、やりました。
手続き年内に忘れないようにやらなきゃ。
フルーツがあればとてもご機嫌の私
メロン🍈や不知火🍊など、届くのが楽しみです🎵
ふるさと納税、何年か前に主人が教えてくれたんですよね。
お得だよと。
そのころは、全部やってもらってました。
それでよかったのに、、
いつの頃か、主人に全部オレにやらせるな
みたいに言われた記憶
私が頼りすぎたのか
甘えすぎたのか
当たり前で感謝がなかったのか
そして
手続きとか出来ない私に、自分で×をつけて
がんばらなきゃと
苦手なこと、やりました。
やれば、なんとか出来てるんだけど、
なんだろ、なんとなく。
さみしい気持ちが出てきました
今日はさみしい気持ちに寄り添ってみます。
risse💕
こんばんはrisse です。
今日は中秋の名月、そして満月🌕️
お天気もよく
素晴らしくきれいな満月が見れました。
いつも、地元の古くからあるお餅やさんにお月見だんごを買いに行きます。
すすきをご自由にどうぞとお持ち帰りさせてくれるので、いただいて飾りましました。
こうして季節の行事をすることが好きで、
子供が小さい頃から一緒にしてきました。
美しいものを見て、
美味しいものを食べられる幸せ
毎日が当たり前てはない
こんな素敵な夜に感謝の気持ちがわきます。
risse
こんばんはrisse です。
我が家は今３人ぐらし
主人と私と息子
息子は昨年はアルバイトをしていましたが
この一年家にずっといます。
お薬も飲んでるのでずーっと寝てるか
ずーっと携帯見てるか
テレビ見てる
外には愛犬の散歩とスーパーなどは行ってます。
バイトに行っていた頃は調子が上向きだったんですが、
職場の都合で辞める事になり
その後、正社員の試験をいくつか受けたけどダメだった。
その辺りからまた、家にいる生活が始まりました。
この現実を何とかしたい
その思いにかられて、焦る私。
何とかしたい
何とかしなくちゃ
イライラ、モヤモヤ
⬆️これ結構長くやってましたし、
現実を動かそうと、何とかしようとして
言い合いになったり
全く境界線が引けていない私でした
今は、現実は書いた通りですが、
仕事に行かないのは、息子自身の問題
何とかするのは本人
だから
境界線を踏み込まないようにしています。
今日は、私
残業して帰宅
帰って、ソファーに寝てる息子を見て
やっぱり疲れからイラッとしたんです。
イラッ
それは、
自分の気持ちを見て！
のサインです。
疲れてる
疲れたんやね、良く頑張ったね。
息子は悪意はありません。
ただ横になってるだけ。
息子に不満をぶつけるのも違います。
そのまま、息子に
疲れた～
疲れたから何も出来ない
と言いました。
少しザワザワ
息子、自分でスーパーに買い出しに行きました。
つい、つい
頑張るんです。
頑張るしきちんとする。
を当たり前に自分に課してる。
頑張らない私は価値がない
そんな前提があるから。
頑張らなくてもいい！
疲れたら休んでいい！
だいぶ出来るようになりました。
自分の気持ちを聞いてあげられる様になってきました。
私はこのままで価値がある
自分をそのまま認められら
自分に優しく出来たら
目の前の人のこともそのまま認められる。
自分の気持ちは自分で満たそうね
risse
こんばんは、risse です。
今日は秋分の日ですね。
昼と夜の時間がはんぶんこの日
これからは暗くなるのが早くなっていきますね。
まだまだ日中暑くて半袖来てるけど
季節はまた巡っていくんですね。
今日はお墓参りに行ってきました。
私、数年前お墓参りになかなか行けない時期がありました。
目の前の問題を父や母のせいにして
恨み辛み
行きたくなかった。
行ってやるものか。
そして、またそん自分もイヤになり自分責めしてました
いつまでもそんな自分がイヤで
変わりたくて
自分の感情を出すのも下手だったから、
長くかかってるけど、
それは長く閉じ込めてきたから仕方なくて
そんな自分も受け入れて
ここ最近は、日常に
「ある」が沢山見えるようになり、
特に亡き母に対してのイメージが変わってきました。
沢山支えてもらって来たな✨
沢山応援されてきたな✨
沢山助けてもらってたんだな✨
お母さんに、
素直にありがとうの気持ちがわいてきます。
分かってたけど素直になれなかった私が
心からそう言える。
そんな感謝の気持ちで行けたお墓参り
私も嬉しいし
母はきっと喜んでくれてますね
risse 💕
こんばんはrisseです。
今、仲間とカウンセリングの相互練習をしています。
仲間は落ち着いて否定することなく話を聞いてくれて
気づきの質問や、感情解放の時にはしっかりと出させてくれ
私の気持ちを丁寧に拾ってくれます。
被害者意識をフラットにしてくれ勘違いに気づくと心がほっとします。
とてもカウンセリングが上手だなあと本当に思います。
一方私は、レコーディングした音声を聞くと
クライアントのお話をちゃんと聞けていない
まだ、お話してくれているのに、先々と・・・
なんてこった
失礼だったな。
その反省を踏まえて今日は、クライアントのお話を
しっかり間を取って聞くことに気を付けました
そうすると、カウンセリングしている私もあせらず、話の内容が入ってきて
初めて、お悩みをフラットな状態に出来ました
嬉しかったー
「おかげでゆっくり寝れます」と言ってもらえました。
不慣れな私が、
カウンセリング役で初めてそう言ってもらえて、
正直、緊張も取れてほっとして
改めてカウンセリングってすごいなって思いました！
まだまだ、これから練習をたくさんして、
クライアントのお役に立てるようなカウンセラーになりたい！と目標が出来ました
よかったね、私
うれしかったね、私
おやすみなさい
risse
こんばんはrisseです。
これから使っていくぞ～と意気込んで
先日、ZOOMプロに登録をしました。
登録の仕方が分からないので、
まずはYOUTUBEで調べる～
時間かかったけど登録できた
（間違うことがちょー怖い私はとても慎重
たぶん人の３倍は時間かかってる。
計ったことないけど・・・）
時間かかってもできた私素晴らしい
でも、実際使ってみたらなんかおかしい
時間が４０分で切れるやん！
なんで
よく見たら、無料で使用していたアカウントのまま使っていた。
本当はこのアカウントでプロに登録してよかったんだけど、
YOUTUBEで見たまま登録して、気付いてなかった私
要領が悪い
だけど、
自分を認めてあげたい私
くそー絶対自分にダメ出ししないぞ
だって頑張ってるやん私
怖い、怖い、気持ちが出てくるまま、進んでるやん
そして、そのあとレコーディングしたものをURL探しに時間を取られ
めちゃめげそうになりながら
相手の方に送ることが出来ました。
夜中やった
そして今日は復習するべくプロの方のレコーディングの確認と
URLの確認
あっち開けたりこっち開けたりしてみたけどない。
メールに送られてくることに気づくまで、また時間がかかりました。
苦手なこともちろんあるけど、そのせいにしたくはない
やりながら、
私は怖いんやね、
失敗を恐れてるんやね。
怖い怖い怖いなあ
失敗したらどうなるの？
失敗して変なことになったらどうしよう
時間かけても出来なかったらどうしよう
迷惑かけたらどうしよう
使えなかったら悲しい
出来ない自分が悲しい
出来ないことが悔しい
そんな自分の気持ちが出てきました。
そんな自分の気持ちをそうなんだね、と認めながら、
頑張って調べて偉かったね。
よくやったじゃない
すごいすごい
やればできるよ
時間かかっても関係ないよ
誰かと比べる必要なんて全く必要ない。
失敗しても叱られないし、誰にも迷惑かからないよ。
いいんだよ。
やっと気持ちが落ち着いて
要領の悪い私もそのまま認めることが出来ました。
認めてあげるとウルっとくるんだ
認めてくれてありがとうと。
これが私。
このままの私でもいいんだ
risse
