いつの間にか前回のブログから５ヶ月経ってた。
読み返してみると、穏やかな日々を送ってて久々にのんびり暮らしてる様子。
確かにそうだったなと今振り返ってみても本当にそう思う。
自分の6月の誕生日の朝。「そんな気がする」と思いドキドキしながら検査薬使ってみた。
直ぐに陽性反応。
「妊娠したんだ、私。妊娠できるんだ私。お母さんありがとう。」が率直な気持ち。
３ヶ月前ぐらいから、アプリで排卵日調べたり、葉酸サプリ飲み始めたり、体温測ったりと妊活的な事始めてた。
でも生理は来るんだよね。妊娠てすぐ出来るもんだと思ってたからちょっと自分の体が不安になってきてた。
去年のお母さんとの別れから数ヶ月がたって、私も周りも普段の生活に戻り始めて「そろそろ子供ほしいな。年齢的なこともあるしな」と思ってて、周りも「子供は？妊活してんの？」って聞き出してきたし。
２周期ともリセットした時、「私、妊娠できる体なのかな？大丈夫かな？」と不安になって、半年頑張ってみて出来なかったら病院行ってみようかなと。
勝手に不安になって落ち込んでる私の横で、旦那ちゃん「ケ・セラセラ〜」って歌い出した。その歌を知らなかった私は呑気な彼にちょっとイラッとしたけど、「この歌知らないの？」って言われて調べてみて泣いた。
私の知らないところで彼も彼なりに色々調べててくれてたり、サプリなんか買って飲んでたり。
言葉は少ない相変わらずな彼だけども、やっぱり本当に優しい人なんだなと。彼と結婚できて本当に良かったなと。
検査薬の結果を帰宅した彼に報告したらハニカミながら照れながら喜んでた。
そして直ぐに病院に予約をして親友ちゃんと行ってきた。ドラマでみた「おめでとうございます」言われて改めて妊娠実感。
「無事に育つかな？大丈夫かな？」って不安になってるうちにすぐに「つわり」という症状がでてきた。それから約３ヶ月、今までに体験したことのない体調絶不調で引きこもり生活。
本当に本当に辛すぎて毎晩過呼吸になるど泣きながら耐えた。（つわりの症状は別で記録する）
まだお腹が出てないから本当に赤ちゃんが元気に生きてるのか不安になりつつ、毎晩くる猛烈な吐き気が辛すぎて「もうやだもうやだ」連呼。待ち望んでた妊娠なのに喜びが消え、とにかく楽になりたかった。（これって本当につわりが重い人しかわからないと思う。）そしてお母さんに会いたくて会いたくて。助けてほしくて。そしたらそのうち幻覚が見え始めた。お母さんが部屋のドアから「なぁ〜に泣いてるの、大丈夫よ、大丈夫。頑張りなさい」って私に近寄ってくる。
「強くならなきゃ。お母さんがいつも側にいてくれる。」って自分に言い聞かせる。
どんなに嘆いても、お母さんはもういない。自分しっかりしなきゃね。
インスタとかブログとか見てるとキラキラマタニティー生活をしている人たちを見るとものすごく不思議で落ち込んだ。
みんななんで平気なの？気持ち悪くないの？どうして？？？もちろん個人差があるのは承知の上ですが。
そんな中ある人が書いてた言葉が突き刺さった。
「幸いつわりもなく、楽しいマタニティ生活！我が子はお腹にいる時から親孝行！」
つわりで苦しんでるその時の私は精神的にもやさぐれてたからその言葉を見た時、無性に腹が立ってしまった。でもお腹に手を当てて「そんなことない。あなたもいい子だよ。ごめんね大丈夫だから。」
そしてここからが本題。
忘れもしない４回目の検診。つわりで運転できず、彼は仕事休めず、親友ちゃんが連れてってくれた。
親友ちゃんはそこで2回お産してるから院長先生とも仲良し。初診の時は一緒に診察室に入って妊娠確認を一緒に聞いて喜んでくれてた。
今回は待合室で待っててもらい私だけ診察室へ。４回目で初めてお腹のエコー。でも先生が「んー見えないなー」って。は？見えない？赤ちゃんいないの？って一瞬恐怖になる。
ただ単に小さくてまでお腹のからのエコーでは見えなかった。そして下からのエコーに移動。すぐにモニターに映し出されてたエコー映像。
「ん？これは私のエコーですか？前に人のですか？」と。
『mimiさんのですよw』
素人の私でもはっきりわかった。二つのちいさな赤ちゃんが動いてる。はっきり動いてるのが見えた。
『双子ちゃんですね〜』
えぇぇぇ？？？本当ですか？？？？？？？双子？？？？？私が？？？
正直嬉しさより、「不安。大丈夫かな。ちゃんと産めるのかな」が率直な感想。
そのうち院長先生やら他の先生やらがモニターをよーく確認してくれてた。一卵性双生児。mdtwin。
診察台から着替えて別部屋に戻ると、多くの看護師さんや男の先生やら、なぜか親友ちゃんも呼ばれててみんなで私を見て「おめでと〜」って笑顔だった。親友ちゃんは「mimi〜」って泣きそうな驚いたような顔してた。
そこから色々な専門的な用語で詳しい説明されて転院の話もされてたけど、頭の中パニックな私は全く耳にはいらず、側にいてくれてた親友ちゃんがよく聞いてくれてた。感謝。一緒に来てくれて本当に助かった。
旦那ちゃんもお父さんもみんな言葉を失うほど驚いてたけど、特にお父さんはめちゃくちゃ喜んでた。旦那ちゃんはとにかくアタフタwわかるよわかるよその気持ち。
つわりで苦しんでる時、「もう無理。もう妊娠無理。ごめん、この子はもう一人っ子決定。」って何度も嘆いてた。
きっとそんな私をみかねたお母さんが「じゃ、いっぺんに2人！」って二つの命を宿らせてくれたのかなと、勝手な解釈。
1人の命でも十分な奇跡な妊娠なのに、それが二つ。奇跡の中でももっと奇跡。
私のいとこは二卵性だけど双子を出産している。昔、お母さんに「私も双子妊娠したらどうする？」って聞いたことがある。
「万々歳ね！」
母ちゃん、どうもありがとう。素敵な贈り物。
おそらく女の子。お母さんに似て美人で知的で、優しくて純粋な子だといいな。
いや、元気に二人とも生まれてくれるだけで十分か。
今７ヶ月。順調にスクスク育ってる。
私頑張るから、この子達を無事に産んでみせるから、母ちゃんどうかどうか側で見守ってて。
産んでからのことは産んでから考える。
とりあえず、今は毎日を無事に過ごせることを祈り感謝し、大事に大事にこの奇跡の子達をお腹の中で立派に育ててみせる。
当たり前にくる毎日を、当たり前と思わず、日々感謝。
1年前、ちょうどお母さんが急変して入院した。それから1年過ぎた。
1年って短いようだけど、こんなに環境がガラッと変わる怒涛な1年は今までにないな。
命のリレーだね。
大丈夫大丈夫、ケ・セラセラ。
mimi