stress

『こんなご時世そんな遅くならないっしょ』

もうじき日付けが変わる。

今帰る

12時までには帰って来て欲しい

って、もしかして『ラッキー！12時までならまだ時間ある！もうちょい飲んでよー』

ってか？

あ、帰ってきた。

いいよね、自分は。自分家だからね。
皆いるから大丈夫っしょ？

私の気持ち考えてよ。

義実家ナウ。

とにかくイライラする。

明日ひっさびさに友達とランチ。
遅ーーーく帰ってやろかな。

いや、
子供が心配すぎる。

結局は私が我慢。

ただの愚痴。

past and future 2020

前回のブログからだいぶ空いたちゃった。

切迫早産で入院して、無事出産して、義実家にお世話になり、そしてアパートに戻ってきてなんとなく子供との生活に慣れてきたこの頃。

コロナのせいで自粛生活でなかなか出かけられず、家の中に引きこもり。早くみんなに会いたいな。

間が空きすぎて書きたいこといっぱいあるけど、久々にブログ読み返したら一年前に「自問自答」してたから今年もやってみる。

そして２０２０年５月の私に聞いてみよう。

◇お父ちゃんは元気か？兄夫婦と仲良く暮らしてるか？

　父ちゃん元気だよ。会うたびに母ちゃんとの思い出話しする。相当寂しいんだろうな。そしていつもいつも私を気にかけくれる。

　双子ちゃんを見る眼差しが本当に柔らかい？なんて表現したらいいんだろう。優しい？すごく嬉しそうだよ。

　兄夫婦とも変わらず仲良く暮らしてるよ。姪っ子が父ちゃんになついて、こないだは2人で散歩がてらうちに遊びにきたよ。そんな姿母ちゃん見たら泣いちゃうだろうね。

◇赤ちゃん来てくれた？

　そのブログからすぐに来てくれたよ。しかも2人も。3回目の検診で双子ってわかった時、人生で一番驚いた出来事だったな。でもすぐにお母さんがくれた最高なギフトだと思ったよ。つわりも入院も出産も本当に辛くて大変だったけど、でも、それ以上にこんなに愛しくて幸せな気分になる可愛い我が子達。お母さんありがとう。

◇彼と変わらず仲良く暮らしてるか？

　普通かな。それが幸せなことなんだけどね。子供が生まれて、体の不調と慣れない育児、そして義実家での生活で、いっぱいいっぱいになって彼の優しが本当に必要で、求めてしまってちょっと喧嘩っぽくなったこともある。私のわがままもあるかもしれないけど、ちょっと今だけはどうかそのわがままを受け止めて欲しかった。「私の気持ち考えてよ」って何回言ったかな。とにかく本当に自分頑張った気がする。義実家での生活はまた別のブログで書こうかな。

◇アイコスまだ吸ってる？

　誕生日の朝に妊娠検査薬をやって、陽性反応でてから吸ってません。つわりがひどく吸えなかったし、年齢もあるから絶対絶対我が子のためにと。。。。出産して、体調も落ち着いてきて、たらふくご飯食べた時とか、イライラした時になぜか吸いたくなってくる。そんな誘惑には負けない。

◇親戚のみんな元気か？

　元気だと思う。でもあのおばさんがガンになった。「どうして私が」って言ってたみたいだけど。。。。複雑な気持ち。でも、なんとなくだけど、無事に治る気がする。

◇今も幸せ？

　十分幸せだよ。毎日毎日バタバタだけど、双子の育児楽しいよ。ほんとうに可愛くて可愛くて。可愛すぎて涙が出るくらい。

どうかこのまま元気にすくすく育って欲しい。

そして1年後の２０２１年5月の私に聞いてみよう。

◇双子ちゃん達は元気に育ってますか？歩いてるかな？離乳食大丈夫だった？

◇コロナの自粛生活はどうなった？

◇兄夫婦に第二子できた？

◇移住した友達は子供できたかな？

◇幼馴染の子の婚活うまくいってるのかな？

◇旦那と仲良くしてる？

◇お父さん元気？

◇痩せた？

◇今も幸せ？

あっという間に1年なんて過ぎるんだろうな。この回答が楽しみだ。

mimi

1year

妊娠30週。12月4日の健診日。ついに入院。そうなることは予想していた。前回の検診で子宮頸管長は短かったしお腹が固かったから、先生も次はもしかしたら入院かもねって言ってた。

だからなんとなく、全ての事は11月中に済ませとこうと結構予定を入れてた。歯医者、美容室、買い物、etc

...

そしてお母さんの一周忌法事。命日よりちょっと早めのその日は結婚式記念日。無事に終えて一安心。

この１年はお母さんの事で、入院からこの一周忌まで様々な行事で親戚と何度も集まってきた。そのたびに一部の親戚からのストレスが毎回毎回あり、本当に嫌だった。前々から嫌な人だったけど、お母さんが入院中から嫌なことばかり言われてた。本人は悪気ないんだろうけど。

お父さんは必死に色々調べていろんな人に聞いたりしてお父さんなりに頑張って全ての行事をまとめてやってた。もちろん地域性があったりでやり方は様々だから皆だって完璧にできる訳じゃないのに、何かにつけて文句つけてくる。お父さんには言えないから全部私に言ってくる。

清めのお寿司を頼めば、付いてきた醤油じゃなくて卓上の醤油がなんでないのかとか。。。超くだらない。

今回の法事でも予約した店に対して文句。地元では法事でよく使われる老舗。その日朝会ってすぐ『なんであの店なんだよ？今時座敷はないでしょ、普通テーブルでしょ？』って。もーーー私のテンションは下がりまくりでイライラ。隣でおじさんが「しょーがねーだろ、そんな事言うよ」ってフォローしてたけど。

本人は足が悪いから座敷はキツイからテーブルがいいってのは知ってたし、お店に確認したら椅子用意してくれて事なきを得たけど、、、。言い方よ。

『椅子あるかな？』とか普通に聞いてくれればいいのに。

旦那探してイライラをぶちまけた(笑)そしたら、

「チキンだね」って。皆の前じゃなく、お父さんでもなく、私にしかそーゆー文句言えないからチキンだねって。

そんな事思いも付かなかったから、思わず笑った。あー和んだ(笑)

そんなオバサンの家の仏壇はいつもホコリだらけで、チンって鳴らす器？の中にはゴミが入ってるし。

ばーちゃんの法事の時はココスだったし。でも誰も文句なんて言わない。

色々気を使って疲れた法事の夜はバタンキュー。でも結婚式記念日でもあるから夕方ケーキを買って来てきてくれた。数字の１のローソクにニコニコしながら火をつけてる彼を見て、色んな感情が入り交じって涙が出そうになった。

そして１年後にはもう二人増えてるんだなーって。

そんなこんなんな11月が過ぎて、12月になり、早々に入院。約２ヶ月の入院かな。

ちょっと動きすぎたのか、お腹が張りやすくなってたし、苦しかった。入院した方が安心はある。

家で安静は難しいね。疲れて帰ってくる旦那のために色々したくなる。じっとしててって言われるけど、なんか申し訳なくて。つわりの時もそうだったけど、何も出来ない自分に悔しくて泣いたな。

なかなか甘える事ができなくて。仕事で疲れてるのに、食事、皿洗いとか掃除とか絶対大変じゃん！って思っちゃう。

こーゆー時にね、「お母さんがいればなー」って思っちゃうの。

お母さん、今日動けないからご飯作って～洗濯して～アレ買ってきて～って甘えたい。それが夢でもあった。

でも、叶わない夢。しかたがない事。

病室のベッドでシーンとしてる中、自然と涙がでてきちゃう。

お母さん、どうかどうか二人を見守って。私、頑張るから。どんな治療も痛みも乗り越えるから、赤ちゃん達を一緒に守って。

お母さんも頑張って治療してたもんね、私も頑張る。あなたの子ですから。

寂しいなんて言ってられない！！！

がんばれー自分！！！！