ストレス爆発して家出してしまった。
定期的に爆発しちゃうけど、今回は過去イチだったかな。
もーね、何が原因とかわからなくなるの。日々のちょっとしたイライラが積み重なって旦那の些細な一言に過剰に反応しちゃって口調もきつくなって。
きっと『何がそんなに不満なんだ！』って言いたくなるような態度だったと思う。
妹ちゃんの方が最近グズグズがひどく、食べムラや機嫌が悪い事が多くなかなか家事とかやりたいことが進まず幼児相手に『なんなの？ムツカツなー』ってよく言っちゃってた。
冷静になれば、そんなんしょーがないじゃん、ってなるんだけど、短気な自分はどんどんイライラしちゃって怒っちゃって、そんでまたギャン泣きしての悪循環。そんな時のさりげない旦那の言動についついきつく言っちゃって夫婦中もギスギス。
もー家の中くら～い雰囲気。
『笑の絶えない明るい家庭を作ります』
って結婚式の時決まり文句みたいに言うけど、そんなん理想すぎる。
でもこの家の雰囲気は全部私が作ってると思う。
私のせいなんよ。
でもただね、ただ、ただ
旦那に『どうしたの？大丈夫？』って気に掛けて欲しかった。
だから家を飛び出した。心配してほしくて。
電話してほしかった。
『どこいったの？気を付けてよ』じゃねーよ！w
『帰っておいで』って心配してほしかった。
次の日は二人を連れて家出。
『幼稚だよ。二人を一番に考えなよ』
わかってる。図星すぎで余計イライラ。
お父さんには帰りなさいって言われて、少し冷静になったころ帰った。けど今度は旦那が逆キレしていない！
思わず私から電話したよね。それもまたイライラ。
二人を寝かし付けてからリビングでの沈黙。
何か言えよーーー！！！
私から話し始める。いつまでたっても平行線。
もー１人にして！！！！ってまた私が切れた！
自分で思ったんだけど、『私めんどくさ！』
構ってちゃん！
ようやく寝室で寝てる二人の横で冷静になれた。
ただねなんか寂しかった。だから旦那の胸の中で思いっきり泣いた。頭トントンで浄化されていった。
いい年こいたおばさんが頭トントンで癒されちゃうなんてね。
ようは、ただぎゅっと抱きしめて『頑張ってるね、我慢しないで』って言って欲しかった。
育児って産んだからには当たり前、誉められたいと思うな！って感じ。
でも24時間休みなく命を育ててるのに、誰からもむしろ一番側で見てる旦那にも何も誉めてくれないなんて....って寂しくなっちゃう。
口下手な旦那なのはわかってる。ものすごく子育て協力してくれる。でも、ただ一言欲しかった。
そんな思いをぶつけた。
ようやくトゲが抜けた感じで落ち着いたら無性に娘たちに申し訳ないことをしてたんだと猛烈に反省。
特に妹ちゃん。
ごめんね、ごめんね、あなたはあなたのままで全然大丈夫。たくさんわがまま言ってね。
旦那に『イライラしてムカつくって言うの辞めて。可哀想すぎる。怒るとき、妹ちゃん肩を強張らせてした向いてる姿見ると泣けてくる』って言われてほんとにほんとに反省。自分の行いが酷すぎて泣けてきた。
寝てる妹ちゃんに謝りながらぎゅーーってした。
もーーーこんな母親でごめんね。
気持ちが晴れ晴れとした翌日、不思議と妹ちゃん全くグズる事なくよく食べよく遊びよく寝る！
私の感情が移っちゃってたんだな。
ほんとーーに反省。
心広く穏やかに暮らせるよう私自身よく考えなきゃ。
お母さんにも怒られた気がした。
育児って試練の連続だな！でもモチベーション保つために愛する旦那からの癒しも必要だな。
我が子をよしよしってするよーに私もたまにされたい。
結局幼稚か！！！w
mimi